Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Анекдоты про раков! Страница 1.

У мужчины рак пищевода, ему запретили есть. — И как стать чем-то? — Да, это неловко. Через год он приходит к врачу с ковыляющей походкой. Доктор. — Хорошо. — Почему ты так странно ходишь? — Да, мои друзья угощали меня жевательной резинкой.

— Все, что вам нужно, это пиво. — Почему? Ну, у тебя уже есть рак!

Если ты птица, прилетай, если ты кошка, беги, если ты рыба, плыви, если ты краб, зови.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодке по озеру. Лейтенант гребет, гребет. Вот они видят плывущего лебедя. Наташа: — Поручик, вы когда-нибудь хотели стать лебедем? — Нет. — Но я бы хотел. Белый, красивый, на озере. Потом они едут верхом, а над ними пролетает стая журавлей. Наташа: Хотели бы вы когда-нибудь стать журавлем? — Нет. — Я хотел. И тут она видит, что лейтенант что-то ищет в воде. — Лейтенант, что вы там ищете? — Рак, Наташа, Рак.

Стук в дверь. — Кто там? — Смерть твоя! Пошел ты! Давайте запишем: рак прямой кишки.

Рак — это не смертный приговор. Скорпион или Водолей здесь — да, это другой вопрос.

Обнаженная девушка лежит на пляже в позе краба. Мимо проходит мужчина и замечает ее. Он начинает кружиться вокруг нее туда-сюда, потом подходит, делает свое дело и говорит: «Спасибо». И девушка ответила ему: — Носи на здоровье.

Доктор, у меня рак? Нет, у вас камни в почках. «Вот, он сидит под ними.

Исаия спускается с 3-го этажа и на 2-м встречает Аврама в трауре. Что случилось с Аврамом? — Сара умерла… Как! От чего? — От рака…. — Боже мой! Это ее любимая поза…!

— Не кажется ли вам странным, что на зимних Олимпийских играх в Сочи будет три талисмана вместо одного? — Ничего странного, если это лебедь, рак и щука!

Наташа Ростова и поручик Ржевский плывут на лодке. И тут Наташа видит рыбу. — О, лейтенант, как бы я хотел стать рыбой! Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку. — О, лейтенант, как бы я хотел стать чайкой! Лейтенант молчит и хмурится. И тут Наташа видит лебедей. «О, лейтенант, как бы я хотел быть лебедем!». Ржевский: «Крабы! Где Раки.

Один человек заболел. Он обратился в клинику, где ему сказали, что у него может быть рак. Он выпрыгнул из окна 5-го этажа. Теперь у него может быть рак и две сломанные ноги.

Азарову предложили возглавить онкологический центр. Николай Янович: — Но я ничего в этом не понимаю! — Ничего страшного. Вы возглавили правительство — и в Украине не стало гречки, займетесь онкологией, может, и рака не будет.

Мужчина уговаривает женщину переспать с ним, она отказывается. Мужик — я знаю новую стойку! Бабушка — какая? Этот парень — бобер! Бабушка — как дела? Иди покажи мне! Идем к подъезду: мужчина говорит — но иди к лестнице и нагнись! Она встает, мужчина двигается за ней и трахает ее. Бабушка — утиный краб! Человек — а ты грызи перила, грызи!

На приеме у врача: — Знаете, пациент, когда я просмотрел вашу флюорографию, то обнаружил чудовищную ошибку. Доктор, у меня рак. — Хуже, хуже, хуже. У пациента начинается припадок. — Вы проживаете по адресу, не обслуживаемому нашей клиникой.

Анекдоты про рак

На приеме у врача: — Знаете, пациент, когда я просмотрел вашу флюорографию, то обнаружил чудовищную ошибку. — Доктор, у меня рак? — Хуже, хуже, хуже. У пациента начинается припадок. — Вы проживаете по адресу, не обслуживаемому нашей клиникой.

— Ой, мама, смотри, а мальчики пьют пиво с крабами — Нет, дочка, у них не задницы, у них такие лица.

Тайна — это место, где саженец становится деревом, семя — овощем, а человек — раком. (Подробнее)

Овен — съедает весь шоколад за один присест. Телец — любит шоколад и может разделить с вами только сладости с фруктовой начинкой. Близнецы — Могут разломать любую конфету, посмотреть на начинку и выбрать нужную. Рак — Растянет запас сладостей надолго, как минимум на месяц. Лев — Будет забирать все сладости себе и делиться только после того, как насладится. А те, кто не любит, будут отдавать вам.

Овен: 1. Лучше не спорить со мной. 2. Сначала я сделаю это, потом подумаю об этом. 3. Там, где остальные замедляются, я прибавляю газу. 4. Я всегда буду молодым. 5. Сделай меня, потому что ты все равно не сделаешь этого. 6. Самый трудный собеседник, которого нужно выслушать до конца. 7. Стерильность — не порок. 8. Легко контролировать ситуацию, сложнее — свои эмоции. 9. Один Овен — хорошо, два Овна — очень много. 10. Я — первый нападающий. Но не дай Бог, если ты причинишь мне боль.

Шутки про раков. Анекдоты и приколы про раков.

— Кто вы в соответствии со знаком зодиака? — Рак. — Хорошо. Вы умеете играть? — Я могу играть. — Очень хорошо. Может, рвануть в гору?

Приходят два друга, вдруг один, как в бреду, второй в недоумении спрашивает, в чем дело. — Я представил, что живу в Англии, и мою жену зовут Конни, и теперь я поставил его с крабом и Сталиным, и она впадает в ярость и ускоряет темп, а я говорю: «Немного медленнее, чем Конни, немного медленнее».

— Святое дерьмо, давайте сделаем это. — Да, сколько можно, они перепробовали все позы. — Полагаю, совсем новый. — Выносит его в коридор и ставит крабом. — «Как бобры». «Но это как собака!» «А ты грызи шкаф, грызи!

«Ты знаешь, что тетя Сара умерла от рака» — Леле, она так любила эту позу.

Два армянина говорят на армянском радио: — Если у вас женщина стоит, то это стоящая женщина! — Если у вас женщина больна раком, то это смертельная женщина! В это время раздается звонок в студию. — В прошлом году они засунули меня в пакет с изюмом?! — Так что вы — стрессоустойчивая женщина!

Если ты птица, прилетай, если ты кошка, беги, если ты рыба, плыви, если ты краб, зови.

Вечером вдоль забора идет пьяный мужчина. За девушку. Он ловит ее и сажает краба на забор. Она: — Можно я сниму колготки? — Нет, я вылезу.

На приеме у врача: — Знаете, пациент, когда я посмотрел вашу флюорограмму, то обнаружил чудовищную ошибку. — Доктор, у меня рак. — Хуже, хуже, хуже. Пациент теряет сознание. — Вы проживаете по адресу, не обслуживаемому нашей амбулаторией.

Наташа Ростова и поручик Ржевский плывут на лодке. И тут Наташа видит рыбу. — О, лейтенант, как бы я хотел стать рыбой! Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку. — О, лейтенант, как бы я хотел стать чайкой! Лейтенант молчит и хмурится. И тут Наташа видит лебедей. — Ах, поручик, как бы я хотел стать лебедем! Ржевский: — Крабы! Где крабы.

Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский почему-то сидят вместе за столом. Они едят салат из креветок. Кроме того, Ржевский пьян в дым, и все пытаются засыпать рыло в сале. В конце концов, ему это удается. Пьер, чтобы хоть как-то отвлечь Наташу, говорит: «Понимаешь, Наташа, это в салате креветки». Это ракообразные семейства членистоногих. В этот момент Ржевский поднимает лицо от салата: «Что, что? Наташа? В кроватке? Краб? Члены деревни. Ты, Пьер, как нажрешься такой х*рни!

Рак — это не смертный приговор. Скорпион или Водолей здесь — да, это другой вопрос.

Вдоль забора стоит пьяный мужчина, а навстречу ему — молодая девушка. И вот она проходит мимо мужчины, он ловит ее, кладет свою рабицу на забор, и она говорит ему: «Может быть, я могу снять с вас колготки?». Мужчина: «Нет, я заберусь туда.

Штирлиц приготовил краба. Краб покраснел. — Штирлиц был в восторге.

Нашли двух евреев. «Вы слышали, как Сара умерла от краба» — Боже мой, это была ее любимая поза!

Дача — это место, где саженец становится деревом, семя — овощем, а человек — крабом.

Урок истории в школе. Учитель объясняет: — Ледовое побоище произошло в 1242 году на озере Пейси. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающей битвы они стояли «свиньей». Затем раздался звонок. На следующий день учитель спрашивает: — Ну, кто расскажет о ледовом побоище? Вовочка, к доске! — Ледовое побоище произошло в 1242 году на озере Пейси. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. — Как они настроились на решающую битву? «Я не знаю, Мериван». — Ну, какое животное ты можешь вспомнить? — Меривана, я вспомнил! Для решающей битвы они поднялись с крабом!

— Тануша! Что такое увеличение? Ну, вы еще очень молоды, у вас нет опыта. Тануша, нахмурившись, краснеет, как краб, и через мгновение произносит жалобным голосом: — Ну, молодой! И при чем здесь задница?

Муж и жена занимаются любовью (краб). Жена хочет разнообразия: — а подойди, как под дождем — возьми жестяную банку и поливай мне спину. Муж поднимает эту тему и занимается бизнесом. — Ну, как же так, дождь продолжается, но молний нет. Муж передвигает торшер и тянет веревку одной рукой, другой ведет от полива. — Грома недостаточно, тащите бедро. Муж одной рукой тянет канат, второй воду из лейки, стучит ногой в бассейн. Тогда он бросает все и кричит: — а кто, блядь, стучит в такое время!

Анекдоты про рак

На нашем сайте собрано множество шуток про крабов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

У мужчины рак пищевода, ему запретили есть. — И как стать чем-то? — Да, это неловко. Через год он приходит к врачу с ковыляющей походкой. Доктор. — Хорошо. — Почему ты так странно ходишь? — Да, мои друзья угощали меня жевательной резинкой.

Осмотр пациентов. ДОКТОР: — Итак, у вас рак, у вас рак, у вас рак. Один пациент: — Доктор, вы вчера сказали, что у меня камни? — Да, у вас камни, а под камнем — рак.

— Кто вы в соответствии со знаком зодиака? — Рак. — Хорошо. Вы умеете играть? — Я могу играть. — Очень хорошо. Может, рвануть в гору?

Мужчина — Лев встретит женщину, предпочтительно рака.

— Итак… Больной — У вас рак и склероз! — О. Благослови Господь! А потом я испугалась, что у меня рак…

— Святой, давай сделаем это. — Да, сколько можно, они перепробовали все позы. — Я знаю совершенно новый. Он выводит ее в коридор и ставит раком. — «Как бобры». — Но это то же самое! — А ты грызи шкаф, грызи!

Вдоль забора стоит пьяный мужчина, а навстречу ему — молодая девушка. И вот она проходит мимо мужчины, он ловит ее, кладет свою рабицу на забор, а она говорит: «Могу я снять с вас колготки?». Мужчина: «Нет, я собираюсь лезть туда.

— Но скажите мне, Лев, кто вы по гороскопу? — Рак.

Мужчина едет по глубинке России и въезжает в маленький провинциальный городок. На первом же перекрестке он чуть не выпадает из машины от неожиданности… На перекрестке стоит сотрудник ГИБДД со спущенными штанами в позе краба… На следующем перекрестке стоит полицейский . И так по всему городу. Слегка шокированный такими случаями, мужчина останавливается и спрашивает местного жителя: — Мужчина, что здесь происходит? Что за клоунада с полицейскими? — Да, это был рецидивист, сбежавший из соседней колонии — гей, поэтому они устроили для него засады по всему городу…

Встречаются два еврея. Вы слышали, что Сара умерла от рака. «О Боже, это была ее любимая поза!».

Страницы.

Смешные анекдоты про крабов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про крабов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Идут два друга, вдруг один из них как будто завизжал, второй в недоумении спрашивает, в чем дело. — Я представил, что живу в Англии, и мою жену зовут Конни, и я посадил ее в краба, и я смотрел, и она разозлилась и ускорила шаг, и я сказал: — Немного медленнее Конни, немного медленнее…..

Это случается, и они предупреждают о крабах.

«Ты знаешь, что тетя Сара умерла от рака. «Вау, она так любила эту позицию.

«Официант, почему у этого краба одна клешня?» «Он подрался в котле с другим» «Пришлите победителя».

Начинающий врач и пациент: — Доктор, какой у меня диагноз? — У вас рак!» В прошлый раз вы сказали, что у меня камни. — Ну, точно… У вас камни, а под камнями — рак!

Два армянина говорят по армянскому радио: — Если ты трахнул женщину натуралку, то это стоячая женщина! — Если ты трахнул женщину раком, то это роковая женщина! К этому времени раздается звонок в студию. «Я трахал мешок изюма в прошлом году?! Значит, вы удивительная женщина!

Из телепередачи. Диктор зачитывает астрологический прогноз на следующий день: «Ракам лучше всего вставать завтра в 7 утра».

Девушка приходит устраиваться на работу в качестве секретаря. Директор. Девушка: — Вообще-то Близнецы… Но для тебя я могу стать Раком.

Если ты птица, прилетай, если ты кошка, беги, если ты рыба, плыви, если ты краб, зови.

Как-то Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский сидят вместе за столом. Они едят салат из креветок. Кроме того, Ржевский пьян и пытается заснуть, уткнувшись лицом в салат. В конце концов ему это удается. Пьер, чтобы как-то отвлечь внимание Наташи, говорит: — Видишь ли, Наташа, в салате есть креветки. Это семейство ракообразных… В этот момент Ржевский поднимает лицо от салата: — Что, что? Наташа? В кроватке? Краб? Членики — многоножки. Ты, Пьер, как пьяный несешь такую чушь!

Страницы.

Смешные анекдоты про крабов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про крабов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Один человек заболел. Он обратился в клинику, где ему сказали, что у него может быть рак. Он выпрыгнул из окна 5-го этажа. Теперь у него может быть рак и две сломанные ноги.

Может ли женщина стать лебедем? — Если это может быть рак, то это может быть и лебедь.

Курение вызывает рак. Бекон вызывает рак. Что дальше? Завтра выяснится, что мои рентгеновские селфи тоже вредны для здоровья?

Урок истории в школе. Учитель объясняет. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающей битвы они стояли «свиньей». Потом раздается звонок… На следующий день учитель спрашивает: — Ну, кто расскажет о ледовом побоище? Вовочка, к доске! — Ледовое побоище произошло в 1242 году на озере Пацей… немецкие рыцари противостояли нашим русским воинам… — как они выстояли в решающей битве? — Я не знаю, Меривана… — Ну, какое животное ты можешь вспомнить? — Меривана, я вспомнил! За решительную битву с раком!

Для пессимиста поза краба — это жизнь, для оптимиста — это камасутра.

На уроке биологии учительница спрашивает Вовочку: — Почему камбий такой плоский? — Потому что она спала с китом! Вовочку выставили за дверь. Учительница спрашивает Машу: — Почему у краба такие выпуклые глаза? Вовочка у двери говорит: — Потому что он все видел!

Грузинская версия басни о лебеде, щуке и раке. — Аднахах Лабед Рак Пике Хатель сзади и сбоку. Лабед давал рак, а щука купалась в пруду. Суть басни такова: — Компания собралась с самолета.

Покажите мне, где зимуют раки. Устали платить за отопление.

Пьяный мужчина идет вечером вдоль забора. За девушку. Он ловит ее и сажает краба на забор. Она: — Могу я снять колготки? — Нет, я вылезу.

Цыганские ученые уже много лет работают над лекарством от рака, но пока получается только героин.

Страницы.

Смешные анекдоты про крабов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про крабов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Продавец табачного киоска: — Какие сигареты вам нравятся — которые рак легких вызывают, импотенцию или которые просто убивают?

Разговор двух врачей. Один очень расстроен. — Он лечил пациента от язвы, а вскрытие показало — рак. — Это нонсенс. Я месяц лечил парня от желтухи. И он оказался китайцем.

Пара разошлась, но жить безнадежно на площади. Он: — Вы дадите? — Нет! — Ты выкладываешь рубашку? — Нет!!! — А вы дадите? — Только краб. — Почему. — Мои глаза не увидят тебя!

Заходит кролик в бордель: — Дайте мне кролика! — Нет — готово. — М… Ну, тогда — лиса. — Тоже не — выходной, как — Ник! — Ну, а кто? — Там есть питон. — Ну, давай Питона… Я взял ключи, вошел в комнату. Питон лежит, вдруг открывается дверь и входит кролик. Она думает. Они принесли ужин! А кролик будет голоден. Потом он думает: — Нет… Рано еще ужинать — клиент, наверное! — и кролик плюется. Кролик гордо откидывает челку назад и говорит: — Эй, кружева! Перестаньте сосать и вообще станьте крабом!

Двое полицейских находят мужчину, у которого пропала жена. — У нас есть две новости: плохая и хорошая, с кого начать? Муж: — Плохо. — Мы нашли ее в озере, она утонула… Муж в истерике… — и что толку? «Мы сняли с нее ведро с крабами!» У нас к вам небольшая просьба! Мы принесем его завтра в лучшем виде! Мы можем просто бросить его снова?

Ежик бежит по лесу. Видит — у него ежик с крабом. Ну, ежик и т.д. на нем, а Сяк — не понимает. Он прыгает, берет кирпич — снова не попадает. Он побежал дальше, а ежик уже ушел. Ежик уверенно: — Не очень-то и хотелось…

Диалог на похоронах. — Скажи мне, почему ты умер? От рака? — Нет. — Сердечный приступ? — Нет. — От СПИДа? — Нет, от гриппа. — Грипп? Ну, это не страшно.

— В принципе, я по гороскопу Стрелец, но моя жена всегда хочет сделать меня Козерогом. — Очень жаль, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком.

— Дорого? — Да? — У меня для вас хорошие новости! — Что случилось, чего вы ждали! — Вы нашли краба?

Он грустный. Она: — Ну, что с тобой, милый? Ну, что я могу для вас сделать? Ты хочешь, чтобы я заболел раком? Он: — Вставай — ты лучше, чем пиво.

Страницы.

Смешные анекдоты про крабов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про крабов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Два друга разговаривают. Другая говорит: — Вчера я познакомилась с одним из коммерческих вузов, мы были с ним в ресторане, потом пошли к нему на квартиру, у него там была всякая еда, потом полно алкоголя, потом занимались с ним любовью всю ночь. — А позавчера я поехал к Маю, в меня влетел какой-то пацан, поставил на него краба, разогнался, прыгнул на меня, перепрыгнул через забор, а оттуда сказал: «Извините, я забыл пропуск…».

Обнаженная девушка лежит на пляже в позе краба. Мимо проходит мужчина и замечает ее. Он начинает кружиться вокруг нее туда-сюда, потом подходит, делает свое дело и говорит: «Спасибо». И девушка ответила ему: — Носи на здоровье.

Рак — это не смертный приговор. Скорпион или Водолей здесь — да, это другой вопрос.

Этот целитель был великим даром. Это был мужчина, он приходил к нему и говорил: «У меня здесь язва… а целитель просто смотрел на него и говорил: «Какая еще язва? У вас рак! И не верьте, но полностью забудьте о человеке с язвой …

Я сижу и тихо хнычу. Я не могу смеяться! У нас есть веб-акция, для участия в которой нужно позвонить оператору и вместе с ним заполнить анкету. И вот операторы поставили сумасшедшую цену! Улицы появляются в профилях, внимание! St. Спирс — Вилли, Св. Коки и Заки, Сент. Зоя Космодемьянская и особое творение — St. Рак на Софском! Рак Софский, черт возьми! Сейчас, по дороге, я позвоню оператору. Позвольте мне рассказать вам, как выглядит рак Софского.

Один человек нашел джинна в лампе. Выходит Джин и говорит: — Ну, загадайте три желания. Человек подумал и сказал: — Стань крабом. Джин удивился и встал, — Теперь второе желание. Парень задумался, — шаг назад. Джин встал. — Давай 3 — их желание. Человек вернул его обратно, и Джин превратился в краба. Все. Джин вошел в лампу, затем вышел обратно и сказал: «Пошел ты, кончай 4, о, желание».

На приеме у врача: «Знаете, пациент, когда я просмотрел вашу флюорографию, то обнаружил чудовищную ошибку… Доктор, у меня рак. — Хуже, хуже, хуже… пациент теряет сознание. — Вы проживаете по адресу, не обслуживаемому нашей амбулаторией…

Штирлиц варит краба. Крабы покраснели. — Штирлиц был в восторге.

— Тануша! Каков прирост? Ну, ты еще очень молодая, у тебя нет опыта… Танюша, нахмурившись, краснеет, как краб, и через мгновение выдает себя плаксивым голосом: — Ну, молодая! А что делать заднице?

Диктор зачитывает астрологический прогноз на следующий день: — Ну, а раку завтра не рекомендуется…

Страницы.

Анекдоты про крабов!

Лучшие анекдоты про крабов!

Исаия спускается с 3-го этажа и на 2-м встречает Аврама в трауре. Что случилось с Аврамом? — Сара умерла… Как! От чего? — От рака…. — Боже мой! Это ее любимая поза…!

Читайте анекдоты про крабов онлайн!

Доктор, у меня рак? Нет, у вас камни в почках. «Вот, он сидит под ними.

Лучшие анекдоты про крабов!

Обнаженная девушка лежит на пляже в позе краба. Мимо проходит мужчина и замечает ее. Он начинает кружиться вокруг нее туда-сюда, потом подходит, делает свое дело и говорит: «Спасибо». И девушка ответила ему: — Носи на здоровье.

Свежие крабовые шутки!

Рак — это не смертный приговор. Скорпион или Водолей здесь — да, это другой вопрос.

Популярные анекдоты про крабов!

Стук в дверь. — Кто там? — Смерть твоя! Пошел ты! Давайте запишем: рак прямой кишки.

Популярные анекдоты про крабов!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодке по озеру. Лейтенант гребет, гребет. Вот они видят плывущего лебедя. Наташа: — Поручик, вы когда-нибудь хотели стать лебедем? — Нет. — Но я бы хотел. Белый, красивый, на озере. Потом они едут верхом, а над ними пролетает стая журавлей. Наташа: Хотели бы вы когда-нибудь стать журавлем? — Нет. — Я хотел. И тут она видит, что лейтенант что-то ищет в воде. — Лейтенант, что вы там ищете? — Рак, Наташа, Рак.

Читайте анекдоты про крабов онлайн!

Если ты птица, прилетай, если ты кошка, беги, если ты рыба, плыви, если ты краб, зови.

Самые свежие анекдоты про крабов!

— Все, что вам нужно, это пиво. — Почему? Ну, у тебя уже есть рак!

Самые смешные шутки про крабов!

У мужчины рак пищевода, ему запретили есть. — И как стать чем-то? — Да, это неловко. Через год он приходит к врачу с ковыляющей походкой. Доктор. — Хорошо. — Почему ты так странно ходишь? — Да, мои друзья угощали меня жевательной резинкой.