Анекдоты про раввинов! Страница 1
Брат говорит: «Билл Гейтс бросил школу и посмотри, что с ним стало». Я пытаюсь объяснить, что Билл Гейтс все-таки бросил Гарвард, а не общеобразовательную школу в Уфе.
Смешные анекдоты про раввина
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про раввина. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Молодой еврей приходит к раввину за советом — Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда. — Женись на ней. — Но она некрасивая! — Не женись на ней. — Но ее отец дает ей двадцать тысяч! «Тогда женись. — Ребе, но она же хромая! Ну, не выходи замуж. Реб, какой совет ты можешь мне дать? После некоторого раздумья раввин говорит: «Знаете что? Креститесь. — Ты обманешь этого засранца, а не меня!
У Стены Плача в Иерусалиме старый раввин стонет: «Боже, дай мне жить с моим народом!». Человек рядом с ним вмешивается: «Ребе, почему вы жалуетесь? Здесь! Ребе смотрит на него, не понимая: «Ты что, мешугге? Все мои в Голливуде!
Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из присутствующих сказать несколько слов об умершем. Пауза, очевидно, затянулась, и через несколько минут кто-то из зрителей наконец сказал: «Его брат был еще хуже».
Еврей крикнул раввину: «Тебе нечем кормить семью, займи 100 шекелей, помоги мне, а!» «Иди в хату — там все уладится. И вот он возвращается домой и чувствует, что что-то не так. Смотри, у него в груди молоко. Ну, принес он это молоко на рынок — вся семья оделась, поела, в общем — поправились! Прошло время… чувак раввина с благодарностью предлагает: — Я помог, спасибо! Но вот вопрос: я просил ничтожный мизерный кредит, а ты дал мне целый нифигасебе, — не проще ли… — Нет, мне проще сотворить Чудо, чем дать кредит еврею!
Жена Рабиновича приходит к раввину. Она хочет развестись. — И в чем причина? — Я подозреваю, — мрачно говорит она, — что наш последний сын не его.
Раввин, православный священник и буддист На острове единственный путь к суше — водный. Раввин кричит: «О, Господь Всемогущий, помоги мне ходить по воде!». И он отправляется на материк. Буддист просит: «Великий Будда, дай мне силу воли поверить в то, что вода твердая!». А также отправляется на материк. Священник молится: «Боже, повтори чудо апостола Петра!». И он тонет… Рабби Бонзе: «Стыдно, как это случилось, может быть, я должен был сказать ему, что в воде есть колонки? — Какие колонки?
Еврей обращается к раввину: — У меня проблема, раввин — сын склоняется к христианству! Что мне делать? Он подумал и сказал: «Проблема сложная. Мы должны советоваться с Богом. Он ушел на некоторое время посоветоваться, потом вернулся и сказал: «Я просто не знаю, что сказать. Бог ответил, что у него тоже были такие же проблемы.
В Вене свирепствует эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей вызывает врача. — Я умираю… Позовите священника, пожалуйста… — Вы имеете в виду раввина? — Нет, нет… священник… Позвали священника из ближайшей церкви, еврей продиктовал завещание: — Поскольку моя жена умерла, а детей у нас нет, я завещаю все свое имущество синагоге — половину на нужды бедных, половину на свои нужды… Свидетели расписались, священник ушел. Доктор был диковинкой. «Скажи мне, зачем ты позвал священника?». Почему не раввин? Пациент смотрит на него широко открытыми глазами. — Доктор! О чем ты говоришь! Ребе — в холерном бараке.
Еврей приходит к раввину: «Рабби, у меня уже есть пятеро детей, и моя жена снова беременна. Что ж, в следующий раз, прежде чем лечь в постель с женой, начертите на полу круг, встаньте в него, повернитесь три раза вокруг себя — и вперед. Время прошло. Приходит еврейка и говорит, что это не помогло, она снова беременна! Раввин: — Хорошо, на этот раз нарисуйте квадрат, встаньте в него, поклонитесь четыре раза. Это должно помочь. Ну, а через некоторое время приходит тот же еврей, кричит, что женщина опять беременна, раввин — дурак и мудак. — И убегает в сердцах. Раввин смотрит на него и задумчиво говорит: «Жаль, что он сбежал, у меня еще столько идей…
Не желая отставать от тенденции, главный раввин России сократил себе еще 10%.
Анекдоты про раввинов! Страница 1.
Слепой Мордехай пришел к рабби и спросил: — Что ты сейчас делаешь? — Я пью молоко. — Что такое молоко? — Такой белый напиток. Ну, как лебедь, такая птица с изогнутой шеей. Раввин согнул руку в локте и дал ее Мордехаю пощупать. Вот что значит «изогнутый». Мордехай осторожно ощупал его руку и с благодарностью сказал: «Спасибо, Ребе! Теперь я знаю, как выглядит молоко!
Раввин собирал пожертвования. Ехали мы по лесу, и вот — разбойник: — Кошелек или жизнь! Раввин говорит: «Я дам тебе все, но сначала выполни просьбу: «Вдруг люди не поверят, что на меня напали — застрели меня из шляпы!». Вор стрелял. Раввин осмотрел отверстие: «Не годится, скажут, бери ветку». Больше огня здесь и здесь. Вор выстрелил. Снимайте больше, — настаивал раввин. Хватит, — отвечает грабитель, — больше нет патронов. Тогда раввин связывает его! Грабитель сердится: — Нельзя рассчитывать на еврея — он обязательно обманет!
Как-то приходит к ребе грустный еврей и говорит: — Ребе! Я так беден, так беден! У меня даже молока нет. Раввин: Все, сын мой, больше ничего не говори! Иди домой — все будет хорошо. Через несколько дней тот же еврей прибегает к раввину и кричит: «Ребе! У меня выросла женская грудь, и в ней даже появилось молоко, но я не спрашивал тебя об этом! Раввин: Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ — нам проще совершить чудо, чем дать денег!
Священник говорит раввину: — Какие у тебя похороны? Все плачут, кричат, бросают пепел себе на голову. Все поют, пьют. — И мне больше нравится, когда хоронят твоих.
Беседуют два друга — раввин и отец. «Скажите, Ребе, только честно, вы когда-нибудь ели свинину?» — По правде говоря, как священнослужитель — священнослужитель? Да, отвечайте честно. «Ну, когда я был молодым и глупым, я однажды съел кусок свинины. — И как в итоге получилась нормальная еда, Ребе? — Все в порядке. Но скажите мне, отец, только честно, как священнослужитель священнослужителю: вы когда-нибудь спали с женщиной? — Откровенность за откровенность: — Когда я был молод и несдержан, я однажды переспал с женщиной. — И как это? Признай, папа: это лучше, чем свинина.
Раввин, мулла и отец встретились. — Мы долго спорили о вере и решили, что самая лучшая вера — это Вера Брежнева.
Муж женщины куда-то уехал и не возвращался в течение шести месяцев. Она идет к раввину. В приемной раввина сидит слуга. Женщина говорит: «Я должна спросить у Ребе, когда вернется мой муж». Слуга подходит к Ребе и через минуту возвращается: «Ребе говорит, что он скоро вернется, но я говорю вам, что он не вернется. Женщина: Да, кто ты такой, чтобы говорить! Поскольку Ребе сказал, что тогда он вернется. И счастливый уходит. Через полгода он снова приходит к Ребе, а муж не приходит. Слуга снова идет к ребе, выходит и говорит то же самое: — Реб сказал, что скоро вернется, но я вам говорю, что он не вернется. Женщина: Почему вы продолжаете говорить «я не вернусь», когда Ребе говорит, что вернется? Слуга: Значит, Ребе вас не видел.
В Вене эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей вызывает врача. — Я умираю. Позовите священника, пожалуйста. Вы имеете в виду раввина? — Нет, нет. Священник. Вызвав священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание: — Поскольку моя жена умерла, а детей у нас нет, я завещаю все свое имущество синагоге — половину на нужды бедных, половину на собственные нужды. Свидетели расписались, священник ушел. Доктор был диковинкой. «Скажи мне, зачем ты позвал священника?». Почему не раввин? Пациент смотрит на него широко раскрытыми глазами. — Доктор! О чем ты говоришь! Ребе — в холерном бараке.
Два еврея спорят: — Черный — это цвет. Нет, черный — это не цвет. «Да, говорю вам, черный — это цвет. — Никогда в жизни!» — Я вам точно говорю, черный — это цвет. — Ничего подобного. «Ладно, пойдем спросим у раввина, что об этом говорит Тора. Мы пошли к раввину. Он посмотрел на Тору и сказал: «Да, в Торе сказано, что черный — это цвет. — Вот! Что я тебе сказал? Черный — это цвет! Итак, черный — это цвет. Но не белый. — Что? Разве белый — это не цвет? Белый — это цвет. Нет, белый — это не цвет. — Почему белый — это не цвет? С каких пор? — Именно так, а не цвет и все. — Хорошо, пойдем спросим у раввина, что говорит об этом Тора. Мы снова пошли к раввину. Он снова посмотрел на Тору: — В Торе сказано, что белый — это цвет. Первый еврей радостно: — Ну? Что я тебе сказал? Я продал тебе цветной телевизор!
Три священника, священник, мулла и раввин решили искупаться в озере. Пока они плыли, на берегу собрались люди. Поп вышел первым. Он прикрыл свою наготу рукой, схватил одежду и сразу же скрылся в кустах. Молла ускользнул аналогичным образом. Раввин, выйдя из озера, закрыл ЛИЦО руками и, схватив одежду, бросился в те же кусты, где одевались его «коллеги» — Брат, — обратились священник и мулла к раввину, — похоже, ты не закрыл его руками, когда вышел из воды. «Я все еще не знаю, как у вас, — ответил Ребе, — но мои прихожане знают меня в лицо».
Пациент: Вы с ума сошли! РАВИН?! В ХОЛЕРНЫЙ БАРАК.
Папа говорит раввину: — Вот ты простой раввин и умрешь раввином. И я надеюсь, что со временем стану епископом. — Давайте посмотрим правде в глаза. Что дальше? «Епископ может стать кардиналом!»- Давайте признаем это. Что дальше? «Ну… кардинал может стать Папой. — И что? — Что дальше, что дальше! Нельзя стать Господом Богом! Еврейскому мальчику это удалось.
— Главный раввин Украины пригласил Януковича в синагогу. — Зачем? — Янукович недавно пообещал сделать из кого-то «хирургическую телку». так что это было воспринято слишком буквально!
Еврей спрашивает раввина: «Скажите, ребе, если вы найдете на улице чемодан с миллионом долларов, вернете ли вы его владельцу?» — Ну, если я точно узнаю, что этот чемодан потерял УЖАСНЫЙ человек, то, конечно, верну.
Засуха. Евреи приходят к раввину и просят дождя. «Нет», — говорит им раввин, — «я не могу сотворить это чудо, потому что нет веры в Бога».
Анекдоты про раввинов
«Ребе, что мне делать?». Для высоких вопросов
Бог спустился на землю и видит: все торгуют, пьют, вокруг разврат. Он вернулся на небо, позвал ангелов и сказал:
— Соберите всех церковных иерархов. Я даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, то произойдет еще один всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Затем Патриарх собрал своих верующих и сказал:
— Христиане, среди нас есть разврат, пьянство, обман. Мы должны молиться каждый день в течение месяца, иначе Бог накажет нас и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
— В православной среде царят разврат, пьянство, обман. Мы должны молиться каждый день в течение месяца, иначе Аллах накажет нас и устроит всемирный потоп.
И созвал главный раввин иудеев и сказал им:
— Евреи! У нас с вами есть ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.
Есть страховой агент Рабинович и Порта Хаимович.
— Хаимович, это правда, что вы крестились?
«Но как вы могли передать веру наших отцов?».
— Я познакомился со священником, у него такой дар убеждения! Вот, поговорите с ним, и вы сами все узнаете.
Рабинович входит в церковь. Это не так, два. Наконец-то это выяснилось.
— Я угрожал ему.
Они спорили пастор с раввином, чей Бог сильнее.
«Моя сильнее», — говорит пастор. -Как-то плыву я на корабле и вдруг — шторм. Я молился Богу, и Он сделал так, что вокруг был шторм, а там, где мы плыли — полный штиль.
— Что это такое!» — возразил раввин. — «Однажды в субботу я иду по улице и вдруг вижу на дороге кошелек. А в субботу его невозможно поднять. Я молился, и Бог сделал так, что суббота была рядом, а там, где я стоял, был четверг!
Маленькая Мойша Рабинович была исключена из еврейской школы за плохую успеваемость и плохое поведение. Переведен к другому, тоже еврею. Через несколько месяцев они выгнали и ее по тем же причинам. Переведен на другой — аналогичный. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю они позвонили отцу и рассказали ему, каким хорошим был его сын, как хорошо он учился, что он вообще лучший ученик школы и т.д. Отец по дороге домой в недоумении спросил сына:
— Мойше, что с тобой случилось? Здесь они говорят мне, что ты лучший ученик, не хулиган и т.д. Что они с тобой сделали?
-Видишь ли, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном завел меня в какую-то темную комнату, показал мне распятого на кресте человека и сказал: «Мойше, посмотри на Иисуса Христа». Он также был евреем. ‘ И я понял: папа, ты не сбился с пути.
Еврей в синагоге:
— Господи, что делать? Моего сына крестили.
— И у меня та же проблема.
Священник говорит раввину:
— Здесь вы — обычный раввин и умирающий раввин. И я надеюсь со временем стать епископом.
— Предположим. Что дальше?
— А епископ может стать кардиналом!
— Предположим. Что дальше?
— Хорошо. Кардинал может стать отцом.
— Что дальше, что дальше?! Человек не может стать Господом Богом!
— Как сказать… еврейский мальчик уже преуспел.
Иисус, Моисей и Бог Отец играют в гольф. Моисей ударяет по воздушному шару, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и мяч падает в лунку. Моисей бьет, мяч снова падает в океан, но Моисей проходит сквозь воду, как сквозь твердую землю, делает второй удар и попадает в лунку. Бог бьет — в океан. Там рыба съедает мяч, чайка подбирает рыбу, коршун нападает на чайку и несет ее к лунке. Когда воздушный змей пролетает над отверстием, раздается гром, молния ударяет в змея, чайка открывает испуганный рот, и мяч падает в отверстие.
«Папа, брось свои еврейские штучки и играй по правилам.
Тур отправляется на небеса. Видят: сидит старая еврейская женщина и вяжет носки.
— Кто это?» — спрашивают они.
«Это Пресвятая Дева Мария», — отвечают они.
Они приходят и начинают с большим почтением:
Вы так знамениты! Вы — величайшая женщина в истории! Ты родила такого сына! Вы понимаете, что Иисус Христос — для всех нас.
— Да, да, я все понимаю! Но вообще-то мы с мужем хотели девочку!
Один хасид влюбился в русскую девушку. Он отрезал свои локоны, сменил смокинг на элегантный костюм, отбросил усы, купил букет цветов и отправился на свидание. Из-за угла выехала машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, тот обратился к нему с жалостливым упреком:
— Боже! Зачем? Я так верила в тебя! Я исполнил все Твои заповеди!
И услышал в ответ:
Мойше, это ты? Но я не знал тебя!
Бог продиктовал Тору Моисею:
«Не вари ребенка в молоке матери его…
«Подождите минутку… А, я понял!» Это означает: «Не ешьте мясо с молоком?».
— Да, вы пишете то, что я вам говорю: «Не варите ребенка в молоке…».
«Да, теперь я понимаю! Необходимо иметь отдельные контейнеры для мяса и молока.
— Слушай, о чем ты говоришь? Я ясно сказал вам: «Не варите ребенка…».
«Ну вот, все, теперь я наконец-то все понял!». После мяса, перед употреблением молочных продуктов, вы должны подождать шесть часов …
— Ладно, делайте, что хотите!
В советское время в синагоге избирался раввин. Было три кандидата: один очень хорошо знал Талмуд, но не был членом КПСС; второй был членом КПСС, но плохо знал Талмуд; третий и знал Талмуд, и был членом КПСС, но евреем.
— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, попаду ли я в рай?
— Знаешь, Изя, я не могу дать никаких гарантий, но думаю, что попробовать стоит!
Еврей приходит к раввину:
— Ребе, у меня дома жена, дети, теща… Ну, совершенно нет места! Что мне делать?
— Приведите собаку домой. Пусть она живет с тобой.
«Но Реб, у меня все равно нет места!»
Приведите собаку домой, я вам говорю!
Через месяц еврей приходит снова:
«Реб, все стало очень плохо, тебе некуда идти. Собака постоянно бегает по дому, дети кричат.
— Приведите козу домой.
Приведите козу, я вам говорю!
Еще через месяц:
— Ребе! Коза гадит прямо в доме, все просто визжат, полный кошмар!
— Приведите корову домой.
«Но Реб, это уже слишком!
— Приведите корову, я вам говорю!
Еще через месяц:
— Ребе, я всегда уважал вас, но из-за ваших советов жизнь вообще перестала существовать. Сохраните его!
— Приведите во двор собаку, козу и корову!
Через день еврей бежал вне себя от счастья:
«Спасибо, Реб. Это было так вкусно, так бесплатно!
— Ребе, почему они обрезают мальчиков?
Ну, во-первых, это красиво.
Раввин возвращается домой и по дороге видит своего друга Морриса, идущего впереди. Раввин попытался догнать его, но с ужасом заметил, что тот заходит в китайский некошерный ресторан. Подойдя к окну ресторана, раввин увидел, что Моррис заказал целую тарелку запасных ребрышек, креветок в соусе из омара и другие вкусности.
Как только он закончил есть, раввин ворвался в ресторан и начал жарить Морриса:
— Как вы можете это есть! Мы думали, что вы благочестивый и религиозный еврей!
Тогда Моррис ответил:
«Рабби, ты видел, как я пришел в этот ресторан?».
— Вы видели, как я заказывал эти блюда,
«Вы видели, как их принесли?»
«А ты видел, как я их ел?».
— Так в чем же дело?! Обед проходил под присмотром раввина!
Два еврея спорят:
— Белый — это не цвет!
— Что ты говоришь! Белый — это цвет!
— Белый — это не цвет!
— Ну, давайте спросим у Ребе.
Ребе выслушал их и сказал:
— Вопрос сложный, мне нужно посмотреть, что говорит об этом Тора. Приходите завтра.
На следующий день они пришли к Ребе:
— Я посмотрел: согласно Торе белый цвет — это тот же цвет.
Они ушли от Ребе. Тогда первый еврей сказал:
— Хорошо, пусть белый будет цветом. Но черный — это точно не цвет!
-Черный — это не цвет?!
— Да, черный — это не цвет!
— Давайте вернемся к Ребе!
Приходите в синагогу:
— Ребе, рассудите, черный цвет — это цвет или не цвет?
На следующий день Ребе отвечает:
— Да, согласно Торе, черный — это цвет.
Евреи происходят от Ребе. Второе и говорит первое:
— Видите ли, белый — это цвет, а черный — это цвет. Значит, я все-таки продал вам цветное телевидение!
Маленький городок отдал вашего сына в религиозную школу. Он спрашивает учителя:
— Он уже выучил поминальную молитву.
— Почему? Я еще не собираюсь умирать.
-Ух, так живи столько лет, сколько он будет учиться поминальной молитве!
Рабинович приходит к городскому раввину:
— Ребе, можно ли мне курить в шаббат?
— Но мой сосед курит!
«Так они никого не спрашивают!»
Евреи спрашивают раввина, почему вы всегда ходите с покрытой головой.
— Потому что в девятнадцатой главе Книги Исход, в четырнадцатом стихе говорится: «И пошел Моисей к народу…».
— Там не сказано про шляпу!
«Можете ли вы подумать, что Моисей пошел к народу без кипы?»
Еврей приходит в синагогу и начинает молиться:
— Господи, помоги мне выиграть в лотерею! Видите ли, Моня выиграл телевизор. Роза — это стиральная машина. А Ребе Шендерович, как правило, волжанин. И я никогда ничего не выигрывал. Ну, сделай мне хоть что-нибудь!
На небесах все прислушиваются к молитвам бедного еврея. Все его дико жалеют. И Бог никак не реагирует на это. Моисей не удержался и сказал:
«Господи, услышь, как он просит». Трудно ли вам сделать так, чтобы он победил? Что ж, это для вас мелочь!
Бог пожимает плечами и говорит:
«Что значит, я не хочу помочь ему сама!» Но пусть он хоть раз купит лотерейный билет!
— В Писании сказано: «Золото принадлежит мне, а я серебру». И я спросил Бога: «Если все твое золото и твое серебро, а у Тебя, Господи, около 10 тысяч? Приземли меня хотя бы на один день. «
— Почему только один?
— Потому что один день для Бога — это то же самое, что тысяча лет. Потому что в Писании сказано: «И тысяча лет для вас — вчерашний день».
«И на что Бог ответил тебе?»
— Он велел подождать до завтра.
Молодой еврей спрашивает раввина:
«Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона».
— H для ее родителей против
— Я ее очень люблю.
— Г. О. и мои родители против этого.
— Я не могу жить без нее.
— H Для чего мы будем жить?
— Значит, вы не женились. Знаете, что лучше? Крещеный!
— Ребе, почему я должен креститься?
«Значит, ты дурака валяешь, а не меня».
В поезде встретились три еврея из разных городов. Все они начинают восхвалять своего раввина:
«Однажды, — говорит один из них, — Тосканини посетил наш город». Все ждали начала концерта, но оркестр молчал. И вот наш Ребе вошел в зал, Тосканини поклонился ему, поднял свою палку, и концерт начался.
«Когда короновали короля Англии, — начиналась вторая история, — наш Ребе был в Лондоне». Все были в сборе, епископ держал корону, но коронация не началась. Когда его спросили, почему задержка, он ответил, что ждал нашего Ребе и не мог без него выложить корону.
«Это все ерунда», — сказал третий. — Недавно наш Ребе был в Риме. Когда они с отцом шли на площадь Святого Петра, мимо проходил король Италии. Король поклонился Ребе и спросил адъютанта: «А кто это стоит рядом с Ребе из Бердичева?».
— Скажите, Ребе, вы можете прыгнуть с парашютом в субботу?
— Вы можете прыгнуть, но не можете открыть парашют.
— Ребе, у моего сына запор! Что мне делать? Советую, Ребе.
— Читайте ему псалмы.
Через две недели:
— Ребе, мой сын простудился. Что мне делать? Как я могу с ним обращаться?
— Читайте ему псалмы.
«Ребе, разве псалмы не являются слабительным?».
— Ребе, ну, когда же все это закончится?! Когда это закончится? Мы больше не в состоянии это выносить!
— Прекратите, евреи! Дай Бог, чтобы это продолжалось до тех пор, пока вы можете это терпеть!
Засуха. Евреи приходят к раввину и просят дождя.
«Нет», — говорит им раввин, — «я не могу сотворить это чудо, потому что нет веры в Бога».