Анекдоты про раввинов
Русский отец, арабский мулла и еврейский раввин говорят о том, как они делят милостыню: — Что для себя, что для Бога. Отец: — Я черчу круг вокруг себя и бросаю монеты вверх: что упало в круг — то Богу, кто вне круга — то мне. Мулла: — Я тоже рисую круг и тоже бросаю монеты: что упало в круг — то для меня, что у меня есть круг — то к Богу. Раввин: — Я просто подбрасываю монетки — что Бог смог поймать — то ему некогда — то мне.
Анекдот про раввина
Однажды четыре раввина гуляли в парке и спорили на библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Затем он сам начал горячо молиться.
— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дайте мне какой-нибудь знак, чтобы я понял, что я прав!
Сразу же небо заволокло тучами и прогремел гром. Бум.
«Видите, — воскликнул раввин, — Бог говорит, что я прав!»
— Дождь не может служить доказательством!» — говорят эти трое. — Может быть, это просто совпадение!
Раввин воздел руки к небу и громко произнес:
— Б-г милостив, пожалуйста, дай еще один знак! Пожалуйста!
И тут… ба-бах… молния ударит в соседнее дерево.
— Смотри! Смотри! Я прав!
— Ну и что! При грозе всегда есть молния! Никаких доказательств!
Тогда этот раввин закричал из последних сил:
— Господи, ну дай более значительный знак, а то они не поверят!
И тогда облака разошлись, и голос Божий с неба сказал:
— Ну и что?! Все равно получается три против двух.
Анекдот про раввина
Священник встречает раввина и говорит:
— Сегодня мне приснился странный сон. Я чувствовал себя как в еврейском раю. А там такая грязь, вонь, шум и давка!
«А мне, — говорит раввин, — снилось, что я в христианском раю». И вот стоит чистый, легкий, непрерывный аромат — ни души!
Анекдот про раввина
В сельскую синагогу пришел налоговый инспектор. Он перерыл все финансовые документы — ничего не нашел. И положение обязывало. Цепляться за раввина:
— Вы жжете здесь свечи. Где останки?
— Мы отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
— А с крошками от мацы как поступать?
— Также в Бердичеве. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
— Но с тем, что после обрезания остаются?
— Опять же — в Бердичеве их там обрабатывают особым образом…
— И что им присылают?
— Ну, это когда. Сегодня тебя послали.
Анекдот про раввина
Раввин встретил своего кантора на улице и начал его допрашивать:
— Что я сделал? — спросил удивленный Кантор.
— Не вы, а ваши дети. Они бегали по городу в бешенстве и дразнили его.
— Неважно, что он был в бешенстве. У него просто порвались штаны, дети бегут за ним. О, Ребе, если бы вы были городским дураком, вы бы уважали многих моих детей.
Анекдот про раввина
Девушка приходит к раввину.
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот в чем проблема: один из них вор, а другой — насильник. Кого бы вы посоветовали выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уйти на покой, помолиться и т.д. Подождите, говорят они. И уходит в другую комнату. Жена раввина приходит из кухни и говорит шепотом:
«Я не знаю, что советует тебе мой ученый муж, но что касается меня, так пусть лучше меня изнасилуют дважды, чем обернут один раз».
Анекдот про раввина
Раввина назначают работать в синагогу на Гавайях. Приехав и впервые заселившись в отель, он, к своему удивлению, обнаружил в своем номере обнаженную девушку. Сняв трубку и набрав номер консьержа, он позвонил:
— Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А тут у меня в комнате голая женщина! Я очень недоволен тобой и очень зол…
Услышав это, девушка стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от своей трубки, раввин закричал еще громче:
-… подожди… куда ты идешь… Я ими недоволен!
Анекдот про раввина
Один еврей пришел к раввину с проблемой:
Все его богатство составляли два петуха, черный и белый. Они живут с ним уже долгое время и очень привыкли друг к другу. Да, он тоже привык к ним. Но в доме совершенно нечего есть, поэтому одного из них придется зарезать, но какого? Если зарезать черного — белый будет скучать, белого — черный будет плакать от горя.
Раввин задумался, велел еврею вернуться через несколько дней, а сам стал усердно искать в Талмуде ответ на вопрос. Он искал день и ночь. Наконец один еврей пришел за ответом и спросил:
— Ну, какого петуха мне зарезать?
«Отрежьте черное», — устало ответил раввин.
«Но белый человек будет плакать.
— «Да пошел он, — сказал раввин, — пусть плачет».
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдот про раввина Анекдот про раввина — Наш раввин каждый день разговаривает с Богом. — Откуда вы знаете? «Он разговаривал сам с собой. — А если он лжет.Религиозные анекдоты Религиозные анекдоты Еврей, католик и мусульманин: — У меня пять сыновей. Поставьте еще одного в дверь — и можете играть в хоккей! -.Анекдоты про евреев очень смешные до слез Анекдоты про евреев очень смешные до слез Идут русский и еврей по пустыне. Русскому нечего делать, поэтому он.Анекдот про Папу Римского Анекдот про Папу Римского Папа заболел. Доктор посмотрел на него и сказал, что единственное, что может его вылечить — это ночь.Анекдот про руль Анекдот про руль Мужчина стоит на дороге, голосует, останавливается такси, он садится. Едут они, мужчина говорит таксисту: — Слушай, ты можешь вести машину, я тоже поведу.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или несущее явное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.
Присылайте свои шутки на нашу почту и мы обязательно их опубликуем: e-mail: anecdot.master@yandex.ru
Анекдоты про раввинов!
Слепой Мордехай пришел к раввину и спросил: «Что ты сейчас делаешь? — Я пью молоко. — Что такое молоко? — Такой белый напиток. — Ну, как лебедь, такая птица с изогнутой шеей. — Раввин согнул его руку в локте и дал ему пощупать дуло. ‘Это означает «изогнутый». Мордехай осторожно ощупал его руку и с благодарностью сказал: «Спасибо, Ребе!». Теперь я знаю, как выглядит молоко!
Ржа пошутил насчет раввинов!
Раввин собирал пожертвования. Ехал он через лес и тут — разбойник: — кошелек или жизнь! Раввин говорит: — Я дам тебе все, но перед казнью: — Вдруг люди не поверят, что они напали на меня — они прострелили мне шляпу! Грабитель. Я посмотрел на отверстие раввина: — не годится, скажут — повесился на ветке. Больше падений здесь и здесь. Грабитель. Продолжайте стрелять, требует раввин. Хватит, — ответил грабитель, — больше нет пуль. Тогда раввин связал его! Разбойник в гневе: — На еврея нельзя положиться — он обязательно заблудится!
Как-то приходит к ребе грустный еврей и говорит: — Ребе! Я так беден, так беден! У меня даже молока нет. Раввин: — Все, сын мой, не говори больше ничего! Возвращайтесь домой — все будет. Через несколько дней тот же еврей бежит к ребе и кричит: — Ребе! Моя женская грудь выросла, и в ней даже появилось молоко, но я не спрашивала тебя об этом! Раввин: — Что ты собираешься делать, сын мой! Мы такие люди — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
Самые смешные анекдоты про раввинов!
Священник говорит раввину: — Какие у вас похороны? Все плачут, кричат, посыпают пеплом. Есть ли у нас вопрос: — Все поют, пьют. «Мне также больше нравится, когда тебя хоронят».
Разговаривают два друга, раввин и Патер. — Скажите, Ребе, только честно, ели ли вы тогда свинину? — По правде говоря, как священнослужитель — духовный человек? — Да, отвечайте честно. — Когда я был молодым и глупым, я однажды съел кусок свинины. — И как в итоге получилась нормальная еда, Ребе? — Все в порядке. Но скажи мне, Патер, только честно, как духовный человек — духовный человек: — Ты когда-нибудь спал с женщиной? — Откровенность за откровенность: — Когда я был молодым и незаконнорожденным, я однажды переспал с женщиной. — Ну и как? Признай, Патер: это лучше, чем свинина.
Популярные анекдоты про раввинов!
Мы познакомились с раввином, муллой и отцом. — Они долго спорили о вере и решили, что лучшая вера — это Вера Брежнева.
Женщина ушла к супругу и не возвращалась в течение шести месяцев. Она пошла к раввину. В приемной раввина сидит слуга. Женщина говорит: — Я должна узнать у Ребе, когда вернется мой муж. Слуга идет к ребе и через минуту возвращается: «Ребе сказал, что скоро вернется, но я вам говорю, что он не вернется». Женщина: — Да, кто ты такая, чтобы говорить! Раз Ребе сказал, значит, он вернется. И счастливые листья. Через полгода он снова приходит к Ребе, муж не пришел. Слуга снова идет к ребе, выходит и говорит то же самое: — Ребе сказал, что скоро вернется, но я говорю вам, что он не вернется. Женщина: — Что вы говорите «он не вернется», когда Ребе сказал, что он вернется. Слуга: — Поэтому Ребе не видел тебя.
Последние шутки о раввинах!
В Вене эпидемия холеры. В холерной хижине старый еврей вызывает врача. — Я умираю. Пожалуйста, позвоните священнику. — Вы имеете в виду раввина? — Нет, нет. Священник. Позвали священника из ближайшей церкви, еврей продиктовал завещание: — Поскольку моя жена умерла, а детей у нас нет, я завещаю все состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину на собственные нужды. Свидетели расписались, священник ушел. Врачи проанализировали курьез. — Скажите, зачем вы позвали священника? Почему не раввин? Пациент смотрит на него широко раскрытыми глазами. — Доктор! О чем ты говоришь! Ребе — в хижине холера.
Два еврея спорят: — Черный — это цвет. — Нет, черный — это не цвет. — Да, я говорю вам, черный — это цвет. — Да, никогда в жизни! Говорю вам, черный — это цвет. — Говорю вам, он черный. — Хорошо, давайте спросим у раввина, что говорит об этом Тора. Пойдемте к раввину. Он посмотрел на Тору и сказал: «Да, в Торе сказано, что черный — это цвет. — Вот! Что я тебе сказал? Ладно, черный — это цвет. Но не белый. — Что? Белый — это не цвет? Белый — это цвет. — Нет, белый — это не цвет. — Почему белый не является цветом? С каких пор? — Так что, не цвет и все. — Хорошо, давайте спросим у раввина, о ком это сказано в Торе. Я снова пошел к раввину. Он снова посмотрел на Тору: — В Торе сказано, что белый — это цвет. Первый еврей, радостно: — А? Что я тебе сказал? Я продал тебе цветное телевидение!
Бесплатные шутки для раввинов!
Три священника — Папа, мулла и раввин — решили искупаться в озере. Пока они купались, на берегу собрались люди. Первым вышел Папа Римский. Он прикрыл свою наготу рукой, схватил одежду и мгновенно скрылся в кустах. Мула выползла таким же образом. Раввин, когда выполз из озера, закрыл лицо руками и, схватив одежду, бросился в те же кусты, где одевались его «коллеги» — брат, обратился к раввину поп и мулла, кажется, ты не закрываешь его руками, когда выходишь из воды. «Я, не знаю, как вы, — ответил я Ребе, — но мои прихожане знают меня в лицо».
Пациент: — Вы сумасшедший! Рабби?! Холерная хижина.
Бесплатные шутки для раввинов!
Священник говорит раввину: — Вот ты обычный раввин и умрешь раввином. И я надеюсь со временем стать епископом. — Предположим. Что дальше? — И епископ может стать кардиналом! — Предположим. Что дальше? — Ну… кардинал может стать отцом. — И что? — Что дальше, что дальше! Нельзя стать Господом Богом! — Как сказать. Еврейскому мальчику это удалось.
— Главный раввин Украины пригласил Януковича в синагогу. — Зачем? — Янукович недавно пообещал провести «хирургическую чику». Значит, он воспринял все слишком буквально!
Читать онлайн Работа для раввинов!
Еврей спрашивает раввина: — Скажите, Ребе, если вы найдете на улице чемодан, а в нем миллион долларов, вернете ли вы его владельцу? — Ну, если я точно узнаю, что этот чемодан был потерян бедным человеком, я обязательно вернусь.
Засуха. Евреи приходят к раввину и просят дождя. «Нет, — говорит им раввин, — я не могу сотворить это чудо, потому что нет веры в Бога». «Почему вы так говорите, ребе?» «Потому что если бы вы действительно верили, вы бы пришли с зонтиками!