Анекдоты про разное
На нашем сайте собраны анекдоты о разных вещах. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Посмотри на себя, Авраам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты жила на мои деньги, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, кормил тебя, одевал, мыл, не говоря уже о том, чтобы спать с тобой! «Сарочка, ты все еще называешь меня неудачницей?».
Я встала с кровати и легла на диван. Надеюсь, эта утренняя зарядка мне не повредит.
Странные SMS… 1. «Я даже сидеть не могу. Спасибо за прекрасный отдых. Света». 2. «Коля, жду тебя у ануса. » 3. Идем пешком. Давай за меня. 4. Кассовый аппарат сломан. Чек скрипит и не поднимается. 5. Мила, срочно забери Машу из детского сада. 6. «Дорогая, я спускаюсь, не целуй меня, я с женой» 7. Лена, возьми у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ МОТОРНОГО ТРИОНА… 8. «Купите туалетную рубашку и как можно скорее отправляйтесь домой!!! 9. Принесите колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 10. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 11. Дорогой, по дороге домой купи колбасу, сегодня у нас гости. дорогая. 12. Пожалуйста, приходите скорее!
Когда вы пьете, вы понимаете, как много людей ждут вашего звонка прямо сейчас.
Есть конструктивные предложения? — Может, ну его на фиг? — Принято единогласно.
Старый беззубый дед укладывает спать своего маленького внука. сабля висит на стене. Внук спрашивает деда: — Дедушка, что это такое? — Сабля — отвечает дед — Да пошел он!
Молодой человек, вы обещали привезти мою дочь домой в 12 часов. Уже 3 часа, и это не моя дочь.
Он опускается перед ней на колени: — Я люблю тебя! Будь моей женой! — Я согласен. Вставай, не протирай штаны.
«Если возникнут проблемы, у вас есть мой номер?» — Есть! — Удалить…
Пожар в Техасе, в школе: — Бросайте мне детей, я их поймаю! — — кричал один пожарный другому. — Хорошо. — Разве ты не ловишь черных? — B%%%b… И я подумал, нет… бросать в меня выжигатели?!
На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий, как изолента: — Мммм… Там этааа… Ты дочку привезла? Жена: — Они принесли. — Она ела? — Она поела. — И что это… Что она ела? — Борщ, эх.
Мальчик, который ест много кукурузы, ворвался в солярий.
Чем больше людей, тем хуже wifi.
Когда мне скучно, я подхожу к незнакомцу на автобусной остановке и говорю: «Это все не по-настоящему. Проснись. Ты в коме».
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый должен думать, что другой — идиот и в любой момент может сделать что угодно.
Мамочка, можно мне погулять? — С этой дыркой в колготках? «Мама, не называй так мою девушку».
Женская логика: ждать принца, а потом обижаться на него за то, что он лежит на диване и не работает, как рабочий или крестьянин.
«Как тесен мир» — подумал доктор, прописывая гаишнику по шесть клизм в день.
Утром спрашиваю сына: — Сынок, у тебя в садике уже горят? — Нет, папа, пока что они просто поставили его в угол!!!
Днем перед зеркалом. Ночью, перед холодильником.
Разные смешные анекдоты
Сборник самых смешных различных прикольных анекдотов. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Когда я иду выносить мусор, я всегда надеваю обручальное кольцо. Чтобы соседи не думали, что я один так много выпил за выходные.
Выключить свет на час на заводах по всему миру — это все равно что толстой женщине выпить гамбургер с диетической колой.
Не бойтесь перемен. Чаще всего они происходят именно в тот момент, когда они необходимы.
Что за дурацкое правило: «Не суй пальцы в розетку»? Да, они там не помещаются, не помещаются!
Граждане, не поддавайтесь спокойствию и не продолжайте паниковать!
В моей жизни есть только одно правило: «Если я не помню, значит, этого не было».
Не сидите всегда на своем, сидите на чужом.
В палате лежали три Наполеона — император, торт и коньяк.
Я хочу меньше есть, больше спать, но получается наоборот.
Хорошо, когда вы можете оправдать пьянство, беспорядок, грязную посуду, пошлые шутки и периодические истерики тем, что вы творческий человек…
Если вы сделаете 100 добрых дел — браво. Если ты совершишь хоть одну ошибку, ты — задница…
Сегодня меня ждут великие дела! Но они не будут ждать. Я ел и спал.
Моя проблема в том, что я все понимаю, но продолжаю.
Как можно жить и ничего не анализировать? Я могу месяцами прокручивать в голове случайно брошенную фразу.
— Я убираюсь в доме. Здесь все на своих местах. — Да? А эта пыль? — Там есть важные цифры. Ну, да, а тот паук в углу? — Не трогайте Гошу, он не виноват!
«Не бойся, я с тобой. «Вот что меня пугает.
Если не бывает красивых и умных одновременно, значит, меня не существует?
Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не едят сладкую, жареную, жирную пищу. Если они так издеваются, представьте, что они могут сделать с вами!
Когда мне говорят, что утром я буду жалеть об этом, я сплю до полудня.
В спорах побеждает самый скучный…
Наша самая большая драма в том, что в начале мы почти всегда знаем, что произойдет в конце, но это нас не останавливает.
Вы видели эти модные пузырьковые смеси, последняя из которых держится не более трех секунд? Когда мы были детьми, мы выдували мыльные пузыри из шампуня, и еще неделю они могли летать и охотиться на маленьких птичек и кошек.
Жизненный девиз — чем больше я сплю, тем меньше вреда причиняю.
— Умеете ли вы делать что-то быстро? Да, я быстро устаю.
Люди делятся на грустных и тех, кто еще не все понимает.
— Увидимся вечером? Я не планирую так далеко.
— Если бы ты знал, что творится у меня внутри… Метаболизм?
Люди, которые не могут сидеть дома — что происходит у вас дома?!
— И вот что я вам скажу: тот, кто не согласен с моей точкой зрения, способен на очередную подлость!
Я не интроверт, просто мои социальные навыки находятся где-то на уровне фисташки без трещины.
— Я иду по парку и вижу двух людей, которые сидят на скамейке и упорно смотрят вниз, не поднимая глаз. Я подхожу к ним и спрашиваю: «Как дела, с вами что-то случилось?». Один поднимает на меня глаза и говорит: «Садитесь рядом с нами». Я сажусь, а он говорит: «Скамейка покрашена, чувствуете? Но это совсем не выглядит заметным»…
Однажды я попытался назвать вещи своими настоящими именами. Бесполезно. Вещи не подходят.
Сила характера заключается не в способности пробивать стены, а в умении находить двери.
Жаль, что наклейки, напоминающие нам о срочных делах, отклеиваются через полгода.
Если ваши оппоненты перешли к личным оскорблениям, будьте уверены — вы победили.
Хлам — это то, что вы храните всю жизнь и выбрасываете, пока оно вам не понадобится.
Всегда есть кто-то, на кого можно положиться. Например, на полу. Пол не подведет вас.
Я тот парень, который лежит в ванне два часа и моется только 5 минут из них.
— Одного желания недостаточно! — Конечно, немного! Вот почему у меня есть чертово облако желаний!
— Расскажите нам, как вы получили свою комнату в таком ужасном состоянии? — После я просто бросил что-то на пол, а затем бросился внутрь.
Я прекрасно храню чужие секреты. По крайней мере, глупо, потому что я не помню всего этого дерьма.
— У вас дежавю? «Думаю, вы уже спросили его».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты разные и на любую тему
Разные анекдоты (стр. 1) — анекдоты без постельных сцен и пошлости
Два человека оказываются в другом мире. Первый спрашивает: «Как вы сюда попали? — Он упал с четырнадцати зданий. А ты? — Надо смотреть — куда упадешь!
Миграционная служба, поймав таджика — гастарбайтера: — Если вы нелегально находитесь в России, мы отправим вас на родину. Гастарбайтер задумался: — СИ, сеньор.
Винни-Пух ест пирог. Появляется Пятачок и говорит: — Винни, пусть пирожки будут кусачими! — Это не пирожок, это булочка! — Это не булочка, это пончик! — Винни, пусть пончик кусается! — Это ты, ты не знаешь, чего хочешь, оставь меня в покое!
Согласно Зигмунду Фрейду, человек говорит о том, чего ему не хватает. Тот, кому не хватает секса, говорит о сексе, голодный человек — о еде, человек, которому не хватает денег, — о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали…
Мы не агрессивны. Всем, кто сомневается в этом, мы дадим столько зубов, что этого покажется недостаточно. Чтобы запомниться навсегда!
Ты сам плохой… погода
На свалках Академгородка бум. Он видит — женщина — это нагая ложь. Он подходит к ней и спрашивает: «Второй закон термодинамики?». Она отвечает: «Энтропия изолированной системы не может уменьшаться». Бездомный идет дальше и думает: «Нормальная женщина! И что они выкинули? «
Валеты на другую тему
Анекдоты разные, самые смешные читайте до слез, шутки свежие.
Содержание и быстрый переход:
Маленький Мойша приходит в магазин. «У меня есть три кварты меда, — он протягивает продавщице банку». Он наливает полную банку. — А папа придет завтра и заплатит. Ну, нет, он берет банку и наливает мед. — Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку. Папа был прав, его хватило на два бутерброда. Анекдоты — это самые смешные слезовыжималки, старые и современные. Новое средство для похудения. Потрясающий гель для душа. После одного применения жира нет! — При появлении жира повторите процедуру. Скоро начнется продажа фей в планшетах.
Сын спрашивает отца. — Папа, пожалуйста, купи мне новые кроссовки. Что еще, вы не отбили коньки.
Зависимость сидит у открытого окна автобуса. Бабушка. — Молодой человек, закройте окно, на улице холодно! Бабушка, если я закрою окно, на улице теплее не станет!
Как отличить быка от коровы? — Когда вы хватаете быка, он злобно улыбается.
Смешные анекдоты с картинками до слез
У каждого человека есть свой бизнес и свое дело.
Жена говорит мужу. — Я никуда не уйду! И что тогда было одето и изобретено? — И вот посмотрите, какая красота никуда не делась от вас.
Мужчина поймал соседского мальчика за кражей яблок. — Я поговорю с твоим отцом! Мальчик смотрит на дерево и говорит. — Папа, дядя Ваня хочет с тобой поговорить.
Сынок, вот тебе серебряная ложка. Вы будете мешать ей сахар в чашке чая. — Серебро убивает микробы. Значит, после того, как мне придется пить чай с мертвыми микробами?
Ты напоминаешь мне океан. «Неужели я настолько возбуждаю?» Нет, ты мне тоже надоел.
После армии остаются два друга. Парень рассказывает. — Вчера был в гостях и ел селедку под шубой. Да, вы были в армии, ели хлеб под одеялом.
Момчето не може да отвори консервна кутия. Той се приближава до полицая и го моли да помогне. Полицаят почука на банката и казва. — Отворете полицията!
Свежи шеги смешни до сълзи къси
Мъж в магазин. — Пожалуйста, подарите коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов. Продавец. — Извините, у нас нет презервативов. А, тогда ничего не нужно.
В рыбном отделе покупатель обращается к продавцу. — Пожалуйста, отрубите мне голову.
Ссора мужа и жены. Жена собирает вещи и уходит. Но через некоторое время он возвращается, открывает дверь ногой и говорит. «Можешь считать, что тебе повезло», — выругалась мама и пошла к своей матери.
Мальчик, откуда ты? — Я из Москвы. Я никогда не видел тебя там.
Развод мужа и жены. — Судья спрашивает несовершеннолетнего сына. — Кажете ми, с кого бихте искали да живеете, с татко или с мама? Зависи кой ще получи компютърът. Момчето не може да отвори банката за консервиране. Той се приближава до полицая и го моли да помогне. Полицейский стучит в банку и говорит. — Откройте полицию!