Анекдот про развод
На нашем сайте собрано множество анекдотов про развод. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Анекдоты про развод
Ученые Ртищева — идеальный брак возможен. Женитесь как можно скорее на самой крутой женщине с самой крутой свекровью. Живут 5 лет и делают все, что хотят. Развод и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.
Если воруют чиновники, а госуда.
Если работники воруют, а государство просто делает унылый жест в сторону Direct Lines, то воруют не работники, а государство.
Если развод Петросянов не отвлечёт .
Если развод Петросяна не отвлечет людей от мыслей о пенсионном возрасте, Алле Борисовне придется снова выйти замуж.
— Обвиняемый! Почему вы ударили му.
— Обвиняемый! Почему ты ударил человека по соседству? Он тайно разводит цыплят! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже! — Что тебя беспокоит? — В течение трех месяцев я лечился у психиатра, считая, что кудахтанье было плодом моего больного воображения.
Муж — юрист. Жена — юрист. Отец муж.
Муж — адвокат. Жена — адвокат. Отец мужа — генеральный прокурор. Мать мужа — судья Конституционного суда. Брат мужа — профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа — адвокат. Отец жены — глава следственного комитета при прокуратуре. Мать жены является судьей Высшего арбитражного суда. Брат жены — заслуженный юрист. Сестра жены — адвокат. Не дай Бог развестись.
Летели как-то инопланетяне над Земл.
Каким-то образом над Землей пролетели инопланетяне. Мы решили выяснить, существуют ли на свете разумные существа или нет? Уловил электромагнитное излучение Земли, научился его расшифровывать. Они видят, что много месяцев подряд эти земные существа по очереди обсуждают то развод Армена Джигарханяна, то внебрачного сына Спартака Мишулина.
— Ну, значит, здесь нет разумных существ!» — решили пришельцы и со спокойной душой улетели.
В ЗАГСЕ.– Объясните, почему вы разв.
В РЕГИСТРАЦИОННОМ ОФИСЕ. — Объясните, почему вы разводитесь? — Потому что они поженились.
— Ваня, я заказала два билета на ба.
— Ваня, я заказала два билета на балет! — Нина, мы разводимся, что ли?
Жена — мужу: — Мне надоело быть тв.
Жена — мужу: — Я устала быть твоей служанкой! Нет, вы уволены!
Приходит мужик в бар и.
Человек приходит в бар и заказывает самый крепкий напиток. Бармен говорит ему. Мужчина отвечает. Я неожиданно возвращаюсь домой с работы и вижу, что моя жена занимается любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей говорю, вали отсюда со своими вещами. Вы получаете по почте документ о разводе. Бармен качает головой: «Да, дерьмовая история. Ну, а что ты сделал со своим другом? — Я дернул его за уши и сказал: «Плохая собака!
Волшебная штука брак! .
Магия брака! В этом есть что-то магическое! Кролики женятся на кошках, а коровы размножаются с козами.
На тему соцопросов.Когда вы слышите.
По поводу опросов. Когда вы слышите «Как нам поделить Москву?», что вы себе представляете? Реплика респондента из 1990-х годов: кластеризация властей. Ответ респондента из 2000-х: развод Лужкова с Батуриной.
При разводе женщина умнеет, худеет .
Когда женщина разводится, она становится умнее, слабее и красивее. А лишний вес, головные боли и грязные носки передаются по наследству от того, кто разрушил семью.
Разговор в детском саду:- А моя баб.
Разговор в детском саду: — А моя бабушка выращивает цветы. — И мои сорняки. — А моя не вяжет, а путешествует. Папа сказал: «Старуха уже вторую неделю не вяжет лайкру. Вскоре он отправится на Ваганьково.
Марь Ивановна дает зад.
Мария Ивановна дает задание сочинить стихотворение со словом «статуя». Вовочка встает: — В лучах заката стоит статуя. С такой ерундой. (разводит руки в стороны) В его руке лопата. — Вовочка, можно мне коврик? — Пожалуйста, там статуя в лучах заката. С таким дерьмом. (разводит руки шире) В его руке лопата. Мария Ивановна умоляющим голосом: «Вовочка, ну, не совсем, не с похабщиной. — Да, нет проблем, в лучах заката стоит статуя, а вместо члена торчит лопата.
Блондинка рассказывает своему друг.
Блондинка говорит своей подруге: — Сегодня мне пришло «Ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его, отправьте любое SMS на наш номер». — Да, это спам, чистый развод. — Я знаю, я написал им «Обход».
— Ви знаете, Рабинович разводится .
— Вы знаете, Рабинович разведен со своей женой! — Поговорите с Шо? Они только недавно поженились! Что случилось? — Ее снова обсчитали в магазине!
— Обвиняемый, почему вы ударили му.
— Подсудимый, почему вы ударили человека, живущего в соседней квартире? — Потому что он тайно разводит цыплят! И это в городской квартире на десятом этаже! — Это не повод бросаться на человека с кулаками! — Да, ваша честь, но я три месяца лечился у психиатра, считая, что Кукарчинг за стеной — плод моего больного воображения!
Кролики думали, что эт.
Кролики думали, что это любовь, но на самом деле их разводили.
Судья спрашивает женщи.
Судья спрашивает женщину: — Выразите причины, побудившие вас к разводу? — Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.
Когда меня учили правильно разводит.
Когда меня учили правильно разводить спиртное, первыми словами были «делаю банку трилли».
Жена спрашивает мужа:- Дорогой, тол.
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, только честно, ты меня любишь? — Честно?! И да, и нет. — HM. Тогда купи мне машину и разводись!
В бане моются француженка, немка и .
Француженка, немка и русская женщина моются в ванной. Внезапно стена между мужским и женским боем разрушается. Француженка (прикрывая низ руками): — Ааа! Немка (прикрывая руками макушку): — Ооо! Русская (разводя руки в стороны): — Твоя мать!
Судья:– Причина вашего развода?Исте.
Судья: — Причина вашего развода? Истец: — Я узнал, что хозяйка квартиры, которую мы снимали два года, одна! Судья: — Это блестяще!
Не разговариваем с женой давно, не .
Мы долгое время не разговаривали с его женой, мы вообще не общались до того, как возникла проблема развода. А друзья повторяют: Ну, что ты выдумываешь, раз ты до сих пор трахаешься по ночам, значит, еще не все потеряно!
— Почему твои шутки пошлые все.
— Почему твои розыгрыши всегда сводятся к сексу? — Мои шутки срываются, а твои ноги разводятся!
Решил эстонец кур разв.
Я решил разводить эстонских кур. Я заказал партию — 200 цыплят. Он закопал их в грядки на своем участке, так что торчали только головки. Они умерли. Он заказал еще одну партию, но на этот раз закопал их вверх ногами. Они снова умерли. Он решил отправить письмо в Эстонский сельскохозяйственный институт с подробным описанием проблемы. Через некоторое время пришел ответ: — Пришлите образцы почвы.
Программист Сидоров понял, что на р.
Программист Сидоров понял, что он не очень уважаем на работе, когда в его офисе начали размножаться хомяки и хомячки.
Анекдот про развод
— Вы замужем? — Нет, я в разводе. — А чем занимался ваш муж до развода? — О многих вещах я не знал.
«Итак, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?» «Да, сэр!» «Вы можете дать ей развод на тех условиях, к которым она привыкла?»
Мы с женой живем в разводе — она порождает меня, а я порождаю ее.
— Я думаю, что моя жена хочет развестись со мной. — Почему вы так думаете? — Вчера она привела своего парня домой! «Ты даже не представляешь, какая она красавица!»
— Доктор, я развелся с женой полгода назад. Я набрала 30 килограммов. — Это легко лечится! Просто перестаньте праздновать.
Мужчина спит, его жена застукана с любовницей. И вот он выходит из здания суда после развода и раздела имущества и горюет: — Вот и все. Он побежал за ее юбкой, вернулся без штанов.
Слова «моя половина» приобретают особое значение при разводе.
Витя и Надя отправили свои имена на тест на совместимость и получили отрицательный ответ. Они решили развестись, несмотря на то, что их отговаривали дети, внуки и правнуки.
Странно, но одни и те же люди одинаково искренне поздравляют одних и тех же людей и на свадьбе, и при разводе.
Мы с женой развелись и разделили квартиру на 2 части. Я получил часть снаружи.
Когда женщина разводится, она становится умнее, слабее и красивее. А лишний вес, головные боли и грязные носки передаются по наследству от того, кто разрушил семью.
Шотландец, рассматривая фотографии своего друга, спрашивает: «Почему вы и ваша жена сфотографировались так далеко друг от друга? — Если мы когда-нибудь разведемся, мы сможем обрезать фотографию, и каждый будет фотографироваться по-своему.
Те, кто утверждает, что за деньги счастья не купишь, никогда не платили государственную пошлину за развод.
Развод — это когда вы нанимаете адвоката на свои деньги, чтобы адвокат, нанятый вашей женой на ваши деньги, не смог отсудить больше половины имущества, которое вы заработали для нее.
— … Слушай, ладно, я уже пошел на принцип. Ты просто навязываешь свою точку зрения… Видишь ли, ты хотел развода. Но рога все равно полезны.
Это правда, что вы разводитесь с мужем? — Правда. — В этом случае я могу порекомендовать хорошего адвоката. — Спасибо, но я уже нашел хорошего инженера.
Прекрасно, когда у вас с женой много общего. Но это становится большой проблемой при разводе.
Я расстался со своей девушкой в ресторане. Она разрыдалась. За соседними столиками подумали, что я сделал ей предложение, и начали хлопать.
Майкл объясняет судье: «Я должен попросить развод. Раньше, когда я приходил домой с работы, собака приветствовала меня лаем, а жена приносила мне тапочки. Теперь все наоборот.
Во время бракоразводного процесса клиентка обращается к своему адвокату: — Пожалуйста, используйте все аргументы, чтобы присудить автомобиль мне, а не детям.
Она вышла замуж за трудоголика и развелась с алкоголиком.
— Я слышал, ты развелась. — Да, но несколько безуспешно. — В смысле? Так что мы снова живем вместе.
Дорога к счастливому браку проходит через желудок мужчины, а дорога к разводу — через печень.
Через месяц развелись — потому что их кошки не сошлись характерами.
По крайней мере, 10% полос можно избежать, купив одеяло большего размера.
Двое мужчин разговаривают. — Я точно разведусь с женой. — Что это такое. — Да, у нас совершенно разные вкусы во всем. — Ну, например? — Например, я люблю музыку, а она любит тишину, я хочу детей, а она нет, я люблю проводить время с друзьями, родственниками, а она любит одиночество. — А как насчет секса? — Полная противоположность. Она любит заниматься сексом с мужчинами, а я люблю заниматься сексом с женщинами…
— Все, я развожусь с женой! Она изменила мне! Она сказала, что спит у своей сестры, а я спал у ее сестры!
— Все! Я развожусь! — Не торопись, подумай об этом. — Тут и думать нечего: она выковыривает мои мозги.
В ходе бракоразводного процесса судья постановил, что муж должен сначала выплатить супружеский долг жены за последние пятнадцать лет.
Бракоразводный процесс. Муж — ответчик: — Вообще-то, Ваша честь, я не знаю, сколько ему лет. Но когда она развелась со своим первым мужем, суд присудил ей пещеру.