Анекдоты про рекламу

Сегодня я буду работать. Я вижу, что есть «семерки» BMW, доработанные до полного размера — крыльев просто не хватает. На лобовом стекле, под дворником, цветная бумажка: «Вы приглашены на работу в McDonalds».

Анекдоты про рекламу

Чем больше бабушек для рекламы, тем меньше мяса в колбасе.

ЧП произошло в лабиринте «хаггиса» нового теста на пеленки. Оказывается, новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования покупается.

Я купил маминой дочке «живой» йогурт, принес его домой, поставил в холодильник, ночью достал банку, сломал сосну, колбасу, глотнул из бутылки водки, забрал банку и пошел обратно в магазин! Йогуртница не старалась!

Жена говорит мужу: — Смотри, дорогой, какой безупречной стала твоя рубашка после стирки Тидида! — Да. Но с полосками он мне понравился гораздо больше!

Я сижу на сайте, выбираю для себя отель, читаю отзывы. Один отзыв просто порадовал. Он начинается так: «Мне трудно писать об отеле, потому что я никогда не видел его трезвыми глазами».

Что написано в рекламе? «Каждую четвертую неделю скидка 50%!»

Как правильно это выяснить? «Три недели из четырех — 100% маржа».

Косметическая компания «Лошадиная сила» расширяет ассортимент своей продукции. Для выпуска готовятся антицеллюлитный крем «Конская попа» и конняку.

Новая линия продуктов для беременных женщин.

Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «ой-ой-ой» и сверлить пальцами монитор, чем сказать «меняйте язык, пишите по-английски».

Новости психиатрии: Наполеоны теперь практически переданы психиатру. Нынешние идиоты просто не знают, кто это.

Скоро Новый год… а я все еще стыжусь прошлого!

Веселые дети с пальчиками сидят на крыльце. Раздался звонкий радостный смех — нет ничего лучше детей!

Круто быть мужиком — он надел то, что только что выпало из шкафа.

Согласно христианским канонам, если вы не согрешили, а только подумали о грехе, это равносильно тому, что вы его совершили. Кампания, хоть я и девственница, но все равно это…

Провинившегося котенка ставили в угол, где он снова становился виноватым.

Маленький мальчик ел рыбу, а сзади к нему подкрадывался крокодил. Давно крокодил старый крокодил: в заднице застрял пионер.

Мальчик Алеша был готов… Отец без ног сполз на пол.

У Полины был такой сексуальный рот, что она не могла забеременеть.

Я буду править ими всеми. Нет, я выиграю. Нет, подожди. Короче говоря, я трахался со всеми!

Трое друзей отправились на охоту, мертвого дедушку нашли в канаве. Тут же раздался радостный визг: «Завтра будет отличное барбекю!».

Вы случайно встречаете деревенского жителя и думаете: «Боже мой! И где ты такой элегантный?! …. Белая рубашка … футболка … сланцы с носками …

Уважаемые пешеходы! Если мы остановили тебя на пешеходном переходе, это не повод продолжать делать вид, будто Бог тебя впустил и ты растягиваешь удовольствие!

Муж собрал купленную им мебельную стенку. Жена: — Ты еще не закончил. Если вы откроете нижнюю дверь, средняя дверь откроется и ударит вас по голове. Муж: — Я все закончил. Нижний отдел для вещей свекрови.

Не замечали ли вы, что когда вы просыпаетесь в обуви — у вас сильно болит голова?

Сантехник в Иваново и с удовольствием починит кран.

Он вставил осиновый кол в своего друга, а тот взял и умер. Он дружил с ним с детства и никогда бы не подумал, что он вампир.

Все было спокойно, пока на пульт не поступил странный звонок. Было странно, что пульт от телевизора никогда не звонил.

Поэтому я хочу спросить некоторых посетителей ресторана: вы пришли сюда поесть или покайфовать?!

На балконе мы — психологи. На кухне мы — политики. В Интернете мы — философы. И только в жизни, какими бы погаными они ни были, они оставались.

Мужчины подобны птицам: они умеют петь красиво, блистать и летать.

Человека без бровей очень трудно удивить.

Осветить темный бар с помощью iPhone — плохой знак.

— Может быть, чай? — Может быть, сразу?

Грудь — мощное женское оружие. Застегнул кнопку — мозг на мозге, расстегнул — выключен.

Анекдоты про рекламу

Реклама от МТС. Новый «крутой» тариф. Ваш ребенок всегда остается на связи, даже в нулевом состоянии. Если у вас нет ребенка, МТС дарит вам его при подключении!

Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты: — Скажите, что приносит вам наибольшую прибыль? — Политики. — Почему? — Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.

Человек жалуется: — Ох, как дорого мне обходится реклама. «Но вы же не даете никакой рекламы!» — Я не даю, но моя жена читает.

Судя по телерекламе, каждая симпатичная девушка на улице ходит и улыбается: у нее менструация, молочница, она бесконечно пукает, безостановочно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старухи здоровы, как морские пехотинцы перед десантом.

Сегодня на улице я увидел плакат с рекламой пластиковых окон. На ней изображена грустная бабушка, выглядывающая из окна, а рядом слоган: «Не грустите, бабушки, садитесь!».

Фраза из рекламы: «Если дети кашляют, им поможет Синий Медведь!». Мне очень хочется ответить: «Если вы занимаетесь рекламой — не курите марихуану!».

Реклама: «Каждый день в России две стиральные машины срываются с обрыва. Так за год умирает более миллиона стиральных машин». Вопрос для заполнения: Сколько дней в году?

Я прочитал новость в интернете: пьяный гей убил пожилую лесбиянку. Вы даже представить себе не можете, какую контекстную рекламу мне сейчас предлагают.

Сообщение Столба: — Команда высококвалифицированных строителей быстро и качественно выполнит любую халтуру. Телефон.

Анекдоты про рекламу, объявления

Сборник самых смешных анекдотов про рекламу, объявления. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Реклама в газете. «Я нахожу край ленты. Дешево».

В рекламе «Миллионы разных мам доверяют нам, почему-то показывают совсем не мам!

Я никогда не буду таким же смешным, как люди в рекламе безалкогольного пива …

-Нужно попробовать вылить суперблат на неустойчивую сковороду, к которой ничего не прилипает. Давайте посмотрим, кто проверил …

Все это дерьмо происходит потому, что Теффу наплевать на нас.

Малыш: — Мамочка, я хочу тампон на день рождения! Мама: — Ты знаешь, что это такое? Ребенок: — Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь каждый день ходить на пляж, кататься на велосипеде, бегать и вообще делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит.

Ad. Зоомагазин примет на работу женщину-продавца.

Туалетный утенок, гад, убивает все известные микробы. А остальные должны зарабатывать свое существование без идолов.

— Сегодня я увидел объявление: «Продается принтер» — написанное от руки. Что-то здесь не так…

Новая реклама супермаркета: «Мы открыты! Скидка 10%!» Рядом — реклама другого: «Мы застрахованы! Скидки — 50%!»

Сначала мистер Проппер разобрался с шампунем, но когда он избавил все волосы от этого шампуня, он понял: лучше вымыть пол этой дрянью.

До сих пор они не придумали лучшего товара, чем дешевка.

С электронной доски объявлений «Мастера — плиточники Андрей и Иван», пожалуйста, вернитесь и закончите террасу. Я не выиграю. Николай.

Дайте человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Посмотрите информацию в Интернете о рыбе, и вы увидите рекламу этой рыбы до конца ее жизни.

Бивер оставил рекламу «Колгейта» Блендамету. Через некоторое время: — О, бобер, как твои зубы? — Хвосты, фиги с ними, но посмотрите, какие у меня теперь шары!

Прочитал объявление в лифте: «Двери с завода». Подумал, что давно нужны заводские двери…

Самый блестящий рекламный плакат, который я видел, гласил: «Мы производим импортную мебель».

Сообщение в бегущей строке: «Требуется девушка по запчастям». Я не сразу предположил, что речь идет о продавце магазина запчастей.

В рекламе лекарств от кашля (впрочем, не только от кашля) всегда показывают умственно отсталого парня, который не знал о наркотиках до 30 лет, но теперь другие рассказывают ему о них в песне.

На конвейер по производству женской одежды требуется достойный мужчина, не пропускающий ни одного пола.

Сообщение Avito: женщина в возрасте ищет работу. Секс и шитье не предлагаются. Шитье категорично.

Я вытягивал контекстную рекламу — то запчасти для автомобиля появятся, то строительные материалы. Но я девушка. Я решила сделать его красивым на мониторе: зашла на сайты по запросам «Цветы», «Цветочные композиции», «Великолепные букеты». Я сижу, ожидая эстетического удовольствия от будущих предложений. Первое, что бросается в глаза, — скидки на венки и цветочные корзины из ритуального магазина. Стерва. Я ненавижу.

Так что я решил, что это когда-нибудь случится. В ту ночь между снами показывали рекламу.

«Домашний» убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на вашу задницу из-под ободка унитаза.

В нашем супермаркете появился новый менеджер по рекламе. Теперь вместо отдела «Детское питание» существует отдел под названием «Еда для детей».

Верьте — не верьте, но ни одна из девушек, зацепившихся за рукав, не кричит: «Эй, какой мягкий!». Она сказала, вытирая новое «заклинание привязанности» Бальзама, она просто сжала лицо.

По какой-то причине мне хочется отправить почти всех современных рекламных персонажей на комплексное обследование, начиная с психиатра.

Сообщение: «Искусный художник скрасит ваше женское одиночество».

Сообщение: «Познакомлюсь с женщиной для серьезных удовольствий».

Есть реклама: и МТС будет задокументирована, и другая рутина для вас. А Сбер грозится решить все проблемы. Дочь смотрит, встает и так голосом Вувки из далекого царства: — Так ты будешь за меня!? И голос двух мудаков из гроба (я взял, конечно): — агаа!

Логика российских рекламодателей: представьте себе звезду, которая никогда не воспользуется вашим товаром и не придет в ваш магазин. Представлен. Теперь давайте уберем это в вашей рекламе!

Сообщение: Я буду последней каплей в чаше терпения.

Сообщение: Женщины помещены в круг любителей солидных игрушек!

Реклама в газете. Бытовое обслуживание: я заверну винты в удобном для вас месте.

Продается двуспальная кровать с одним свободным спальным местом.

Чтобы протестировать новое средство для стирки, мы приехали в детскую и попросили детей хорошенько испачкаться. Это был уже 21-й детский сад, где нас так хвалили дети, и мы оставили …

Совместный проект компаний «OLEVIZ» и «HED & SCHOLDERS» — прокладки от перхоти.

Реклама — это тонкое искусство убедить покупателя в том, что он мечтает о чем-то, что видит впервые в жизни.

Я прочитал объявление о том, что полиция ищет нарушителя-расиста. Я позвонил им — оказалось, что это не вакансия.

Объявление Продаю квартиру недорого. Свекровь, которая там прописана, прилагается в качестве бонуса.

«Вам холодно, темно и страшно? Напишите смс на номер … и в течение часа вам привезут гриль, фонарь и клоуна…».

Как-то так, ну, совсем не удивительно будет, если, купив в ближайшем будущем чайник в магазине, наполнив его дома водой и нажав кнопку, я услышу из него голос: «Перед тем как вскипятить воду, прослушайте рекламу». Более того, процесс кипячения будет несколько раз подряд прерываться набатом рекламы.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Источники:

Источник — http://smehotisha.ru/anekdoty-pro-reklamu/

Источник — http://anekdotbar.ru/pro-reklamu/

Источник — http://anekdotovstreet.com/raznoe/reklama-obyavleniya/