Анекдоты про рельсы
Пылесос пришел к другу и пожаловался. Например, он встретил девушку, и она сказала, что от нее плохо пахнет. Что делать? Друг посоветовал ему: — Возьми экстракт сосновой хвои, залезь в ванну и тщательно намажься. Он так и сделал. Он приходит снова и спрашивает. Запах. — Тебе лучше знать. Но впечатление такое, что кто-то под деревом гадит.
Анекдоты про машинистов поездов
Анекдоты про машинистов, железную дорогу, поезда и кондукторов
— 1:0 в пользу команды Грузии! Ладно, садись. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает: «Счет ничейный!». Затем русский достает свой прибор и наливает им с верхней полки: — И, несмотря на проливной дождь, матч продолжается.
В поезде едут монахиня и проститутка. Монахиня, глядя на ожерелье из драгоценных камней на шее проститутки, спрашивает: «Где ты это взяла? Это ночь любви!» — отвечает проститутка. Затем монахиня замечает сверкающие серьги с изумрудами в ушах той же проститутки: — О, откуда у тебя такие красивые серьги? — «Это также ночь любви!» — отвечает проститутка. Покинув поезд, монахиня возвращается в монастырь, входит в свою келью и закрывает за собой дверь. — «Это отец Онуфрио!
Три девочки и мальчик садятся в поезд в купе. Ну, как обычно, мы встретились, выпили, завязался разговор. Вдруг, во время толчка поезда, чемодан мальчика падает с верхней полки и открывается. Все уставились на содержимое чемодана. Там было полно вибраторов. Теперь парень говорит: «Я работаю в компании, которая распространяет эти товары, и могу предложить вам подарок от компании.» Берите любой, какой хотите! Девушки начали выбирать. И вот один из них говорит: «Можно мне взять этот серебряный? — К сожалению, это невозможно. Это мой термос!:»
НАСА разработало пушку, которая заряжалась куриными тушками и стреляла по лобовым стеклам самолетов, чтобы проверить их устойчивость к ударам птиц во время взлета и посадки. Заряд рассчитывался следующим образом. Чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета при взлете и посадке. Британцы узнали об этих испытаниях и захотели испытать свой новый высокоскоростной железнодорожный экспресс. НАСА послало им оружие. Тесты. Выстрел… Курица разбивает в мелкий порошок чрезвычайно прочное лобовое стекло скоростного поезда, пробивает приборную панель, опрокидывает сиденье машиниста и прилипает к задней стенке кабины. Обескураженные британцы отправили отчет об испытаниях, а также химический состав стекла и конструкцию окна в НАСА с просьбой дать разъяснения и рекомендации. Ответ НАСА укладывается в одну строчку: «Разморозьте курицу».
Каменная вершина
Автор поста
не в сети 2 недели
Администратор
— Депозиты — это паразиты в депо. Они прилипают к локомотиву и высасывают машинистов!
Эстонское метро. Водитель-эстонец говорит по внутренней связи: — Астарошна, тверитяне жертвуют… Летающая остановка …. LLC! Остановка полета…
Автор поста
не в сети 2 недели
Администратор
0 Комментариев: 6 Сообщений: 361 Регистрация: 02-03-2012 некоторое время он слышит шаги и ему приглянулся водитель (это какая-то женщина-«пассажир-водитель»). Женщина: «Еще один Мачинтер, в вагоне №2532 не горит свет. Повторяю, свет не перегорает в вагоне № 2532». Водитель: «Сейчас я брошу все на % и пойду чинить свет. Я повторюсь, сейчас я все брошу на % и пойду чинить свет. «Террорист перехватил поезд и сказал машинисту:» Мы едем в Воркуту!» Машинист, не растерявшись, объявляет: «Следующая станция Варкута!». Мужчина проник в морг ночью, чтобы выбить золотые зубы. И снова только я нашел подходящего мертвеца (2 моста и 3 коронки), как появился охранник. Жаль оставлять такую добычу. Он мертв — под мышкой и за забором. Он выбил ему зубы кирпичом. А тело положили на дерево. Есть два пьяных. В тени — силуэт. (1) — Отродье! Дай закурить. (2) — молчать. Значит, он нас не уважает. Первый достает нож и наносит 5 ударов в живот. Второй кипятит пульс и с ужасом говорит: — Они убили. Они берут его под мышки, отваживают проезжающую машину и убегают. Водитель, конечно, затормозил, но все же успел тронуться передними колесами. Вернувшись от любовницы под видом деловой поездки, он на самом деле не хотел ввязываться в такую историю. Он перенес тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы. Инженеры товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь был длиннее. Кузов локомотива был отброшен на 30 ярдов назад, ударился о сосну и сорвался в занос. (1) — снимет аварийную награду в полете. (2) — не снимет. Приведите его в хижину. Никто не заметил, как мертвое тело было выброшено из поезда рядом с мостом через реку. Два браконьера в тротиле утопили рыбу. Поймав добычу, они наткнулись на тело неудачника. Ситуация была не из приятных. Они положили его в пакет и утром выбросили с 16-го этажа своего дома на асфальт перед домом — несчастный случай. Бабушки Пенсене, отправив внуков в детский сад и школу при доме, обсуждали последние новости, когда перед ними просвистел несчастный мужчина средних лет. Они вызвали скорую помощь. После операции, которая длилась более 5 часов, хирург вышел и сказал: «Это очень сложный случай, но он будет жить».
Скоростной поезд, идущий на полной скорости. Внезапно он съезжает с трассы, перепрыгивая через лесополосу, кукурузное поле и снова возвращается на трассу. Ошеломленные пассажиры спрашивают водителя: — Что это было? — Мы идем, смотрим, как сшивают человека на рельсах. — Так надо было раздавить! — Так только на кукурузном поле и догнали!
Начальник поезда хочет поговорить по рации с машинистом: — Почему мы проехали эту станцию без остановки? — Значит, тормоза отказали! — Пассажиры возмущены, что теперь делать? — Так взыщите с них доплату за экспресс!
— Слушай, почему поезд сошел с рельсов? — Но потому что водитель видел, как самолет врезался в корабль.
Контролер в поезде обращается к еврею: — У вас билет до Херсона, а поезд идет до Конотопа. — И часто ли ваш водитель так ошибается?
Вдруг поезд резко останавливается в метро. Машинист в ораторе объявляет: — Есть ли в поезде евреи? Если такие есть, пусть они расскажут, как обойти впереди идущий поезд.
Если приложить ухо к рельсу перед приближающимся поездом, то можно услышать все, о чем говорят в кабине машиниста.
Машинист поезда, забыв выключить громкоговоритель, говорит своему напарнику: — Ну, что будем делать. — Давайте, мы выпьем чай, а потом трахнем проводников? Услышав это, кондуктор старается предупредить водителя, спотыкается, падает, поднимается, и тут бабушка выдает — не спешите шокировать. Они еще не пили чай. Поезд стоит на платформе уже час. Проезды Спросите водителя: — Что это? Почему мы так долго стояли? — Мы меняем локомотив. Пять часов спустя. — Почему мы так долго стояли? Машинист причмокивает языком: — Мы меняем локомотив. На следующий день. — Что это! Почему мы все еще на этой станции? Машинист сейчас пьян в стельку: — Мы меняем локомотив. — Что вы меняете? — Для водки. — Почему на железной дороге происходит меньше аварий, чем на шоссе? — Во-первых, потому что поезда никогда не выезжают на встречную полосу. А во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы водитель целовался с упаковщицей в пробке? Парень садится на платформу и, насвистывая мелодию под нос, смазывает хлебную передачу. Это радостное продолжение, Пек. Вдруг по платформе пробегает другой человек, испугав всех воробьев. Затем он бежит обратно, забегая сбоку. Тот, кто кормил птиц, спрашивает: — Что случилось, товарищ? — Поезд отстает! Он вышел из-за газеты и отстал! Почему существует кошмар? Я тоже отставал от поезда! Так что считай, что тебе — повезло! Ты шутишь? Какая удача! Я был позади поезда! Я пассажир!!! — И ты пассажир, а я водитель!!! Коррупция — Это как поезд!!! Только водитель, ведущий состав!!! — Ну да. Или партизаны оставят все как есть.
Пессимист видит туннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит поезд, движущийся в туннеле. И водитель видит, что тримаран сидит на рельсах.
Две блондинки разговаривают: — Оказывается, поезда дубайского метро ходят без машиниста. — Это понятно, но откуда возьмутся машинисты электропоездов в каком-нибудь Дубае?
Машинист | Архив анекдотовАрхив анекдотов
В вагон метро заходит человек в форме и говорит: — Пассажиры, извините, что обращаюсь к вам. Я машинист в этом поезде, собираю деньги, чтобы открыть двери на следующей станции.
Скоростной поезд движется на полной скорости. Он удаляется от трассы, перепрыгивая через лесополосу, кукурузное поле и снова возвращаясь к трассе. Ошеломленные пассажиры спрашивают водителя: — Что это было? — Мы идем, смотрим, как сшивают человека на рельсах. — Так надо было раздавить! — Так только на кукурузном поле и догнали!
Пассажир садится в поезд. Он вышел в коридор покурить. Казалось, что поезд отскакивает от рельсов, проходя по полю. Возле леса она повернула — и снова к путям. Пассажир не верит своим глазам, думает: пойду спрошу у водителя. Он входит к водителю, спрашивает: — Что это было? — Да, человек шел по рельсам. Поэтому было необходимо […].
Клиент подошел к часам. Он развинтил свои часы, и из них выпал дохлый таракан. Учитель говорит: — Тая, брат, так твой водитель погиб!
Две блондинки разговаривают в купе поезда: — Удивительно, но машинисту всегда удается так двигаться в туннеле. Я не всегда могу попасть в гараж. — Возможно, это потому, что он хорошо знает дорогу.
Если приложить ухо к рельсу перед приближающимся поездом, то можно услышать все, о чем говорят в кабине машиниста.
В этом году пионеры страны сдали в государство более ста тысяч тонн металлолома. Сейчас они заканчивают, танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов извлекают.
Проводник подходит к мирно спящему в купе поезда: — На, ваш билет до Бердичева, а этот поезд идет в совершенно другом направлении. -А часто ли ваш водитель так ошибается?
Человек принес в мастерскую компьютер: не работает, мол… Учитель открыл корпус, а оттуда вывалились дохлые тараканы. — Тай, брат, чего ты хочешь? У вас есть водитель, который погиб…
В НАСА придумали пушку, которую заряжали в куриные тушки и стреляли в лобовые стекла самолета — чтобы проверить их прочность при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывается следующим образом. Таким образом, скорость курицы соответствует скорости самолета при взлете и посадке. Британцы узнали об испытаниях и также захотели проверить свой новый высокоскоростной железнодорожный экспресс. НАСА направило […].
Начальник станции подходит к пассажиру, стоящему на платформе, и говорит ему: «Вы зря теряете время: поезд «Волоколамск», проходящий в 8:40, больше не останавливается на этой станции». Изменилось ли расписание? — Нет, я просто занял 50 долларов у водителя…
Метро … Пассажир для прямой связи (П) -машинист (М) … П: Помогите! Что делать?! У нас пожар в машине! М: Какой у вас номер машины? П: Число? Здесь: 6752 М: Спасибо за предупреждение… Я отстегнулся.
Последние слова Крыши: «Сегодня нет бриза…». Последние слова мясника: «Леха, брось мне этот нож!». Последние слова палача: «Циклические прессы? Нет проблем, сейчас проверю… «Последние слова повара заводской столовой:» подозрительно тихо в столовой… «Последние слова ночного сторожа:» Эй, кто там? » Последние слова маляра: «Конечно, лес будет стоять!». Последние слова автомобильных дельцов: «Установите небольшую платформу…». Последние […]
Футбол в нашей ОЗ является профессиональным. Вы наблюдаете за встречей «локомотива» с «шахтером» и видите, как играют настоящие мастера своего дела: машинист и забой.
— Депозиты — это паразиты в депо. Они прилипают к локомотиву и высасывают машинистов!
Шутка в метро: когда курс обучения машиниста заканчивается, молодой человек едет с наставником, чтобы впервые обслужить поезд. Но старый водитель решил немного развлечься. Старый машинист говорит молодому: «Давай, по старой традиции, чтобы ты всегда работал на работе «хорошо», завернутой ручкой на своем первом поезде».
Есть два друга: — Как дела в семье? — Да, вы знаете, есть проблемы. Вчера моя жена нашла в кровати гаечный ключ. Может, она изменяет мне с водителем? — Вот это да! Вчера я нашел своего водителя! Так что, она изменяет мне с паровозом?
Контролер поезда обращается к еврею: — У вас билет до Херсона, а поезд идет до Конотопа. — И часто ли ваш водитель так ошибается?
Есть поезд. Следы пары занимаются любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскочить и в ярости броситься наутек. «Извини, приятель», — говорит он. «Я понимаю, кто-то должен был остановиться». Но я не мог. «
Пессимист видит туннель. Оптимист — это свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель и поезд, идущий по рельсам. И тут машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Последние слова… … Экипаж Airbus: «Там лампочка запотела — ну и х.. с ней»… Маллиара: «Конечно, леса будут стоять!». … Астронавт: «Нет, все в порядке! У меня хватит воздуха еще на 15 минут». … Физик-атомщик: «Критическая масса — это не критические дни, дело поправимо…». … Священник приговоренного: «Теперь у нас есть хорошая удерживающая веревка» … Десантник: «** Ана крот. » … водитель: […]
Пессимист видит темный туннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит, что это поезд, мчащийся на них. И только водитель видит три мУ..ков, затупившихся вдоль путей.
Последние слова … … Экипаж Airbus: «Там мигала лампочка — ну, фиг с ней!». … Маллиара: «Конечно, леса будут стоять!». … Астронавт: «Нет, все в порядке! У меня хватит воздуха еще на 15 минут». … Физик-атомщик: «Критическая масса — это не критические дни, дело поправимое…». … Священник приговоренного: «Теперь у нас есть хорошая закрепленная веревка». … водитель: «Если эта свинья не [….]
Источники:
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-mashinistov-poezdov.html