Анекдоты про ремонт, стройку, строителей
Молодой начальник приходит на стройку в конце рабочего дня и видит, что старший маляр уже вымыл кисти и тщательно их вытирает. — Почему вы уже дома за тридцать минут до конца рабочего дня?» — сурово спрашивает начальник. — ‘Итак, пока что я помою инструмент, упакую краску, вынесу мусор, сниму халат, вымою руки, и на этом рабочий день закончится. — Неправильно! — продолжает глава. — Здесь, например, я начинаю собираться только тогда, когда на часах уже 6 часов. — А что тебе надо готовиться — закрой рот и иди, — спокойно говорит артист.
* Женщина возвращается с работы поздно вечером, на улице нет ни одной живой души, это пугает. Нырните в проход, там темно. И вдруг навстречу ей появляется силуэт крестьянина с распростертыми руками. Женщина делает шаг вправо, мужчина также делает шаг вправо, женщина делает шаг влево, мужчина также делает шаг влево. Тогда женщина тут же вспоминает, что ей говорили по телевизору о том, как вести себя в таких случаях, и бьет мужчину по голове тяжелой сумкой. В ответ мужчина кричит: «Женщина, вы с ума сошли, я несу стекло.
* Пара решает переклеить обои. Жена мужу: — Иди к соседям снизу. Они только что сделали ремонт, у них точно такая же квартира. Узнайте, сколько рулонов они купили. Муж пошел, узнал, что они купили 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили квартиру новыми обоями, осталось пять рулонов. Муж снова идет к соседям: как дела? Квартиры одинаковые, но у нас осталось пять рулонов … … Его сосед: Не волнуйтесь …. и у нас осталось пять.
* Сантехник прочищает засорившийся бачок унитаза. Вдруг он замечает мальчика, наблюдающего за ним. Сантехник с гордостью смотрит на мальчика.
* Возле стройки притормаживает черный «Мерседес», из окна высовывается новый русский парень и предлагает. На что еще вы можете надавить? — Все! Кирпич, цемент, стекло, бригадир, — радостно кричат изумленные рабочие.
* Помощник Мейсона: Почему ты не работаешь? Руки трясутся после вчерашнего. — Затем просеять песок!
* Богатый турист расслабляется в ванне провинциального отеля. Вдруг на пороге появляется человек в специальном костюме, грязной шляпе, с быком в зубах, с ящиком для инструментов в руках. Ошеломленная дама, не находя слов, смотрит на незваного гостя. Он замечает ее взгляд и реагирует: «Что такое, рыжая, сантехник не видел?
* Сантехник устанавливает раковину в кабинете психоаналитика. Пять тысяч рублей с вас. — Тебе нужны деньги? — Да — Вы хотите поговорить об этом?
* Женщина — продавцу хозяйственного магазина: У меня трое детей. Одному — два, другому — пять, а третьему скоро исполнится десять. Что бы вы порекомендовали для покрытия пола в детской? Продавец подумал: лучше, конечно, заасфальтировать …
* Советский инженер-мостостроитель, посещающий Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость любуется роскошной виллой хозяина. Он подводит гостя к окну: — Видите там мост? — Я вижу. — Вот и все! Я накопил немного денег, чтобы построить его. Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он был в восторге от роскошной дачи советского мостостроителя. Он подводит гостя к окну: — Видите там мост? — Нет, не знаю. — Вот и все!
* Хирург пациенту, только что очнувшемуся от наркоза: — Операция прошла хорошо! — Спасибо, доктор, но я сантехник и пришел в операционную, чтобы починить водопроводный кран….
* Девушка раздевается дома и, почти обнаженная, непроизвольно смотрит на себя в зеркало, поворачивается правым боком к левому, ласкает бедра. Он поворачивается и вдруг видит, что за открытым окном стоит качель, а в ней штукатурка. Он теряется от неожиданности и с ужасом смотрит на нее. Штукатур: ну, на что ты смотрел? Вы когда-нибудь видели штукатура?
* Bell. — Здравствуйте, это ваши соседи снизу. — Хорошо? — У нас сквозняк с чердака. — Хорошо? — Можете ли вы выключить кран в ванной? А потом промочишь ноги, простудишься, заболеешь и умрешь… а если не умрешь, мы тебя сами убьем!
Анекдоты про ремонт
Вам грустно и одиноко? Нечем себя занять? Иди ко мне. Сделай мне. Ремонт.
— Согласно статистике, женщины водят машину.
— По статистике, женщины за рулем реже попадают в аварии, это доказано! — Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречную полосу, от тебя отвернуло двадцать машин, пятнадцать из которых столкнулись, везде ехали мужчины, а ты, без единой царапины, продолжала ехать! А вчера твоя мама, увидев баннер в витрине обуви со скидкой в 200 рулей, прижала к рулю и плечу твоего отца, и они упали на авторемонт и лампу. Но это не считается, не так ли?
В квартире сделан ремонт. Пол Сонцка.
В квартире сделан ремонт. Маленький сын подходит к стене и тычет в нее пальцем: — А здесь, блин, мы целимся в полку! Отец бежит к нему и — ты! — получает пощечину. — Вы узнали, за что? — Я понял — полка здесь не нужна.
Американская система ремонта:- Вы есть.
Американская система ремонта:- Можете ли вы починить его? — Нет. У меня нет на это лицензии. Европейская система:- Вы можете ее исправить? — Нет. Нас этому не учили. Славянская система: — Вы можете это исправить? — Конечно, я пару раз разбирал что-то подобное.
Ремонт своими руками — это минус,
Минус ремонта своими руками в том, что вы видите недостатки, и некому оторвать вам руки.
Семья собралась вместе, чтобы наклеить обои. Жена м.
Семья собралась вместе, чтобы наклеить обои. Жена говорит мужу: — Сделай соседям снизу — они недавно делали ремонт, у них такая же квартира. Спросите, сколько рулонов было куплено. Он пошел, ему сказали: «Шестнадцать». Купили обои, начали клеить, осталось 6 рулонов. Муж злится, снова идет к ним. Он говорит: — Вот такие вы ублюдки — трудно было сказать правду? У нас осталось 6 рулонов! Ответ.
Мои внуки учатся в Интернете. Пожалуйста.
Мои внуки учатся в Интернете. Я прошу администрацию школы передать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
На этой неделе в связи с планируемым р.
На этой неделе, в связи с плановыми ремонтными работами, электричество было отключено во всем нашем подъезде. Отложив ноутбук, я тут же набросал план: разобрать мусор на балконе, сделать полную уборку в квартире, отремонтировать кран в ванной. Но потом они включили электричество.
Двадцать причин, с которыми вы живете.
Теперь я понял следующее.
Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. — Это когда соседи спускаются вниз и просят убавить громкость, потому что я мешаю им делать ремонт.
NR решил заняться ремонтом.
NR решил сделать ремонт в своем коттедже. Он открывает газету, видит объявление: — Евроремонт. Я заказал в общем. На следующий день к нему приходят украинцы, и ЯР говорит им: — В бизнесе — добром. И я думал, что евреи будут.
Священник обращается к пастве:.
Священник обращается к пастве: — У меня для вас две новости! Плохие и хорошие. Хорошо — у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохо — эти деньги все еще в ваших кошельках.
Вчера я хотел оставить часы у мастера.
Я вчера хотел оставить часы в мастерской, так они через 5 минут и освободились, почему? Значит, я получил гравировку на вечную память от В.В.Путина? Где? Я сделал это в соседней мастерской.
Я сфотографировал на телефон пять тысяч.
Я сделал фото пяти тысяч на телефон — отправил на ремонт онлайн-школы.
Да здравствует кризис! У соседей.
Да здравствует кризис! В итоге соседи получили деньги на ремонт. Напитки и колотушки замолчали!
Вождение по дорогам Северной Америки.
Вождение по дорогам Северной Америки имеет свои особенности. Вот некоторые из них, которые мне удалось заметить.
1. полоса, по которой вы едете, самая медленная. 2. Если вы меняете полосу движения, чтобы ускориться, ваша новая полоса становится самой медленной, а старая полоса ускоряется. 3. Если во время длительной поездки вам придется пересечь большой город, это произойдет в час пик. 4. Жидкость омывателя ветрового стекла попадает в самый нужный момент. 5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому, насколько вы торопитесь. 6. Снег и дождь уходят на следующий день после того, как вы помыли машину. 7. Машина идет впереди, выбирает траекторию, позволяющую максимально прижать машину. 8. Размер и видимость дорожного знака обратно пропорциональны его информационному содержанию и полезности. 9. Вы определенно понимаете, что вам нужно отключиться, задержаться на секунду. 10. Частота одевания дороги вокруг.
Светловолосый вынос из тех, что занимаются ремонтом ЖК.
Блондинка забирает телевизор из ремонта ЖК. Он спрашивает: — Как вы его починили? — Да, лампа подсветки была заменена. — Как, он на лампах?!
Анекдоты про ремонт! Страница 2.
Падар съедает минимум, слышит, что с транспортом что-то не так, его остановили для ремонта. Мотоциклист проезжает мимо, видит, что двухколесный товарищ должен помочь. Стай говорит: — Слушай, Керри, ладно, давай нажмем на твою какашку? — А куда бы вы поставили мопедный отстой?
Передача «Карданный вал» «И сегодня мы поговорим о ремонте автомобиля в гараже и других формах алкоголизма».
В конце концов, в мире существует справедливость. -Сосед, который делал ремонт в течение полугода и ежедневно будил нас грохотом инструмента от удара, после окончания ремонта мат ь-в переезде. Для постоянного проживания!
— Я сделал ремонт в ванной комнате. Моющиеся обои были заклеены скотчем. Третий день не могу попасть в ванну! -? — Помойка!
В обувной мастерской: — Мне обещали отремонтировать обувь до сегодняшнего дня. — Вы можете получить его. Заплатите двести рублей. — Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста рублей! — Это правда. Мы потеряли один из твоих сапог.
Ремонт начат в полицейском участке. Работа выполняется домашним хозяйством. На следующем собрании начальник ставит задачу патрулю и отрезвляет: — Со следующей недели сантехники и плотники больше не нужны. Мы приступаем к отделке фасада. Вам понадобятся штукатуры и маляры.
Прежде чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни одна из них не принадлежит вашей кошке
Звоните по объявлению: — Алло, алло, это «ремонт ноутбуков?», да, алло. «Не могли бы вы сказать мне свое второе имя?» — Извините, я не расслышал. — Непонятно? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией, как у вас, второе имя тоже должно быть подходящим… решил выяснить!
Семья собралась, чтобы поклеить обои. Жена сказала мужу. Спросите, сколько рулонов было куплено. Муж пошел, ему говорят: — Шестнадцать. Купили обои, начали клеить, осталось 6 рулонов. Муж злится, снова идет к ним. — И у нас столько же.
На встрече с врачом: — Пациент, у вас в желчном пузыре камни, в моче — песок, в легких — дайте знать… — Доктор, скажите, где у меня обои и я начну ремонт!
Обнаружены Panasonic и V M-11. Наш аппарат спрашивает. — И мы не ломаемся. — Тебе повезло. А что насчет кассет? — Да, как правило, есть, но мы используем только хорошие. — Счастливчик. Слушай, дай мне одну из них. Жуйте.
Репортаж с берега: — Я расскажу вам о военных кораблях. У каждого из них своя история. Здесь — «бесстрашный», здесь «безжалостный», но вечно в ремонте — «беспринципный».
NR решил сделать ремонт в своем коттедже. Он открывает газету, видит объявление: — Евроремонт. Я заказал в общем. На следующий день к нему приходят украинцы, и ЯР говорит им: — В бизнесе — добром. И я думал, что евреи будут.
— Что такое любовь без любви. Вы когда-нибудь шли на поводу у себя? — Как-то я отнесла свой компьютер в ремонт.
Он привез нужного парня, его жену в больницу, отвез ее в палату, а ему говорят: — Когда начнутся бои, мы вас вызовем. — Как и все? — Что еще ты хотел? Когда я сдаю тележку в сервис, мне дают другую на время ремонта. А вы этого не делаете.