Анекдоты про ремонт
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про ремонт. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Сара приходит домой и видит, как Изя осторожно отрывает обои. (Сара радостно) — Изя, ты решил сделать ремонт? Нет, я переезжаю!
Мы в эфире с шоу Шардана, и сегодня поговорим о ремонте гаражных автомобилей и других формах алкоголизма.
Когда я открыла глаза после лазерной коррекции (это после минус 8-9 диоптрий), я обалдела — какой, оказывается, прекрасный мир. Правда, в квартире пришлось делать ремонт, и девочку пришлось оставить.
Маша идет в школу. Мария Ивановна: «Петрухина, когда ты получила деньги на ремонт школы» Петрухина: «Мария Ивановна, почему я их не сломала»
«Дай Бог здоровья ремонту, шторам и пластилину!», — с благодарностью подумала Маривана, расплачиваясь за айфон.
Репортаж с берега: — Я расскажу вам о военных кораблях. У каждого из них своя история. Здесь — «Бесстрашный», здесь — «Беспощадный», но вечно в ремонте — «Бессовесный».
Довольны ли вы своим мотоциклом? — Не совсем. Некоторые из нас постоянно находятся в ремонте.
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, ты забыл, что завтра ты должен принести 500 рублей на ремонт школы? — Мария Ивановна, сколько нужно принести денег, чтобы закрыть школу?
Семья собралась, чтобы заново переклеить обои в квартире. Женщина говорит мужу: — Сходи к соседям снизу, они только что сделали ремонт. Их квартира совершенно одинаковая, узнайте, сколько рулонов обоев они купили. Муж пошел к соседям. Я спросил, они сказали — 16 рулонов. Купили 16 рулонов, заклеили, осталось 5 рулонов. Муж встречается с соседями, говорит, я не понимаю, у нас квартиры одинаковые, а осталось 5 рулонов. Как это? А его сосед: — Ничего, ничего, у нас тоже тогда было 5 шт.
Человек приходит к часовщику и говорит: — Вы сделали заказ? — Да, смотрите — достает будильник и протягивает его мужчине, прислушивается: — Тикает, но… — Что еще….#171;НО»? — Возмущен. «Вообще-то до ремонта был барометр…
Анекдоты про ремонт квартиры
Сборник самых смешных анекдотов про ремонт квартиры. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Ремонт с кошкой почти ничем не отличается от ремонта с человеком. Время от времени вы точно так же называете его придурком и просите не ходить туда, куда вас не просят. В результате кошка не обижается и даже иногда выполняет вашу просьбу.
Стоимость свежих обоев после ремонта квартиры труднее всего объяснить домашней кошке.
Делаю ремонт. Я узнал значение фразы «есть нюансы». После каждого раза, когда разнорабочие говорят это, вы должны заплатить.
То, что ремонт квартиры будет нелегким, я понял в самом начале, когда не смог открыть банку с грунтовкой.
Когда вы клеите обои, главное, чтобы не было пузырей. А потом каким-то образом мы получили два пузыря …
Невероятным усилием воли отклеивание обоев было отложено до завтра. О приклеивании новых мы боимся смотреть в глаза.
Уже месяц моя жена пытается заставить меня начать делать ремонт в туалете… Сегодня утром, пока она спала, я закрыл туалет, повесил табличку «В РЕМОНТЕ»… И пошел на рыбалку.
— Она оставила меня заканчивать ремонт, мне еще осталось немного. — Если у вас мало что осталось, то зачем вы делаете ремонт?
Однажды, в далекие времена, мои отец и дед решили вызвать такое чудо оптической техники в качестве глазка на дверь. Чтобы занять свое законное место, нужно было просверлить отверстие в двери, которое, тут же взяв дрель, пробили насквозь. То есть это означает, что два персонажа стоят по разные стороны двери и в то же время их посещает одна и та же гениальная мысль — выбить дерево из отверстия. Надо сказать, что папе это удалось раньше, а дедушке, поскольку их мысль пришла одновременно, удалось открыть мне рот!
— Сегодня я узнал, в чем заключается ремонт. — Что это такое? — Это когда вы вытираете ноги не при входе в квартиру, а когда выходите из нее.
— Слушай, а что у тебя в квартире так тесно? — Да, обычно. Мне просто нравятся обои. — И что? — А отрывать старые — мне это не нравится!
— А что самое главное при наклеивании обоев? — Самое главное — никаких пузырьков! -Мы как-то взяли три пузыря и не стали клеить обои!
— Видите, сын в роли отца красит потолок. Ты вырастешь с помощью папы! — И что, папа к тому времени ничего не придумает?
Я прошелся по обоям. Я была убеждена, что зачастую единственной причиной пылесосить и мыть полы в квартире является ремонт.
При ремонте своими руками минус в том, что вы видите недостатки, и некому оторвать вам руки.
Анекдоты про ремонт
Свежие смешные анекдоты про ремонт. Для ремонта любой квартиры в нашем климате нержавейка является самым дорогим материалом, на который приходится тратиться.
Жена: — Смотри, какая у нас ужасная ванная! Давайте заменим его! Заменен. — О, какие ужасные у нас двери! . Заменен. — О, какие у нас ужасные окна! . . Заменен. — О, какой у нас ужасный холодильник! Муж. Вы занимаетесь ремонтом уже несколько лет? Нарисуйте на стене флаг России. Через час вы не узнаете свой вход. *** Клиент застройщика: — Но не слишком ли тонкие стены? — Ничего, обои все равно будут! *** Семья собралась, чтобы наклеить обои. Жена говорит мужу: — Сходи к соседям снизу — они недавно делали ремонт, у них такая же квартира. Спросите, сколько рулонов было куплено. Он пошел, ему сказали: «Шестнадцать». Купили обои, начали клеить, осталось 6 рулонов. Муж сердится, снова идет к ним. Он говорит: «Что вы за ублюдки? У нас осталось 6 рулонов! Ответ. *** Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете: — У меня трое детей. Одному уже три года, другому — шесть, а третьему скоро исполнится десять. Что бы вы посоветовали для покрытия полов в детской? Продавец (задумчиво): — Лучше, конечно, по-флотски… *** Скажите, почему в инструкции к баллону монтажной пены первым пунктом не идет «Меняем новые треники»? *** Они собирались сделать в квартире люкс в стиле «Hi-Tech». В результате она получилась в стиле «hello so». *** Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг он замечает, что мальчик наблюдает за ним. Водопроводчик гордится мальчиком: *** Водопроводчик устанавливает раковину в кабинете психоаналитика: *** Я закончил. Пять тысяч рублей с собой. — Тебе нужны деньги? — Да. — Вы хотите поговорить об этом? *** При любом ремонте квартиры в наших условиях нервные клетки — самый дорогой расходный материал. *** Девушка раздевается в своей квартире. Она сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, поворачивалась то правым боком, то левым, ласкала бедра, приподнимала груди. Он обернулся и с ужасом увидел, что за открытой трубой и в ней висит штукатурка. От удивления он теряется и смотрит на гипс. Пластур: — Ну, на что вы смотрели? Вы когда-нибудь видели штукатура? *** Завершается строительство многоквартирного дома. Строительная бригада убирает внешние леса, очищает территорию. — Внезапно стены дома рушатся с невероятным грохотом. Расстроенный руководитель группы выскакивает из вагончика: — Я просил не снимать леса, пока не будут поклеены обои. *** Вызов сантехника. Инженер-сантехник берет на помощь своего сына. Они поднимаются на пальто и видят повсюду дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну: — Ключ на 10! Погружение появляется через несколько секунд: — Ключ 20! Он снова ныряет, потом снова появляется и с чувством гордости, которые бывают разумными, говорит сыну: — Так, сынок, пока жив папа или всю жизнь ты будешь стоять и служить ключам! *** Пришел хозяин линолеума к хозяйке. Он устраивал его в течение двух часов, уже промокший. Наконец, когда работа была закончена, мастер решил, что неплохо было бы покурить. Он засовывает руку в нагрудный карман рубашки, но там пусто. — Как это? Действительно потеряли сознание на работе? Он оглядывается и видит: в коридоре под новым линолеумом небольшой бугорок. — Что ж, теперь нужно все это вырвать, затем отрегулировать и снова сломать. Нет, лучше купить новые. Он взял молоток и прибил бугорок так, чтобы он был ровным. — Ну, госпожа, все готово, приступайте к работе. Я собрал свои инструменты и уже собирался уходить, когда домработница сказала: «Вот ваши сигареты,