Анекдоты про ресторан
Вчера в ресторане я заказал пасту «Фарфелл» в сливочном соусе с лососем. Я никогда не ел такой дорогой ролтон.
— Официант, у меня муха в супе! Да, как дела, Веган, меня тошнит от меня! В нашем ресторане самые лучшие улитки! Да, я вчера подавал одну. -Ели ли вы в ресторане что-нибудь постное? — Эристон — шеф-повару. — Я вегетарианец, не переношу лактозу и придерживаюсь безглютеновой диеты. Что я могу заказать? — Такси! Зайдя в новый ресторан и увидев липкую ленту от мух, свисающую с потолка, мы сразу поняли, что заведение серьезное и солидное. — Официант, почему он холодно недоумевает? — Значит, они сибирские. — Я не понимаю, почему такой приличный ресторан назвали «обдираловкой» Они принесут счет, они понимают. — Официант, у вас есть эти грибы? — А вы попробуйте, мне самому интересно. Высшей похвалой для ресторана являются слова посетителя, обращенные к посетителю: «Ну что, узнали, как готовить борщ?».
Самые смешные шутки о ресторане
Ресторан: — Почему у вас такие маленькие порции? — Да, сначала вы пытаетесь его съесть.
— Нет! Я оскорбил тебя. Иди без меня. — Я не могу жить без тебя. У меня нет денег. — Официант, в моем супе из обуви кусок резины, бензиновый бульон и презерватив! — Вы заказали суп из морепродуктов: что поймали, то и положите. — Извините, ресторан закрывается. — Что ж, заказ принят, но что вы будете пить? В ресторане: — Официант, у меня муха в супе! — Не волнуйтесь, паук в хлебе обязательно ее поймает! Два термита входят в ресторан. Официант. Термиты: — Стол на двоих.
В ресторане официант радостно говорит посетителю: — У меня для вас хорошие новости! Я как раз была на кухне и там мне подтвердили, что вы абсолютно правы: вам действительно дали не суп, а мой лук…
В ресторане: — Официант, мне кажется, что эти перепела под — Сшиты! — Не может быть! Вы абсолютно уверены в этом? — Да. Они едят мой салат! Официант с подносом подходит к клиенту: — Кофе? Чай? — Может быть, кофе. — И тут они не угадали — чай… Объявление в ресторане: господа, убедительно просим вас не лезть руками и яйцами в солонку. Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго делают заказ. Пока Калмик объясняет узбеку, что от него хочет Корей, туркменам надо ехать домой, а потом еще один заказ! Буфетчик говорит официанту: — Слушай, хватит выталкивать пьяных клиентов на улицу! Вы, наверное, забыли, что работаете в ресторане… — говорит официанту посетитель ресторана. — Парень, который убил эту курицу, вероятно, обладает чрезвычайно добрым сердцем. — Почему вы так думаете? — Ведь прошло много лет с тех пор, как он решил это сделать… Влюбленная пара отправилась в ресторан поужинать. Они буквально пожирали друг друга глазами: — А ты такая милая, я мог бы съесть тебя всю…- и я тоже… официант, который подошел и спросил: — Вы будете что-нибудь пить? Позвоните в ресторан: — Здравствуйте, могу ли я заказать у вас столик? — Я еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы производим и не продаем мебель! В ресторане: — Что будет из горячего: цыпленок, отбивная, поросенок? — Пигор. — Ты и ты с или без? — Нарежьте хрен. В ресторане два парня смотрят на двух девушек: — Может быть, мы познакомимся поближе? — спрашивает парень. — Да, но немного позже. Пусть они сначала заплатят! В ресторане: — Принимаете ли вы доллары? — Да. — Принимаете ли вы кредитные карты? — Мы делаем. — А как насчет бутылок?
— Пойдем в ресторан… — Леля, как долго я ждала! Конечно, пошли! — Да, подожди, не перебивай. Мы побывали в русском ресторане, немецком и еврейском …
Посетитель в ресторане делает заказ официанту: -На первое принесите бульон с фрикадельками, на второе эскалоп и на десерт-что-нибудь на ваш вкус. Через некоторое время официант приносит ему бульон и эскалоп. Посетитель удивленно спрашивает: — А где же десерт? — Спасибо, десерт был очень вкусным. В ресторане: — Официант, который принес мне курицу с одной ногой! Официант: — А что вы хотели пригласить ее на танец? В ресторане: — Что будете пить, господа — вино, водку, коньяк? — И пиво тоже! Заходит мужик в ресторан, садится за стол и обращается к серверу: — Официант, мне бы три яйца! — Ишь, и кто бы не… Заходит чувак в ресторан, заказывает устриц. Он не знает, как его есть. Он делает отверстие и пытается его засосать. Не получается, он пробует снова, и все равно, тогда он кланяется, поднимает ее, заглядывает внутрь, а там устрица лежит вся такая развалившаяся и говорит: «Что ты ищешь, сосунок!».
Анекдот про русский ресторан и китайцев
В России китайцы пришли в ресторан, по-русски ни слова, ничего не могут заказать. Русский: — Официант, щавель с яйцами, крабы мне на стол и сосиски за 15 копеек. Китайцы: — Клерк, запасные яйца, краб для меня под столом и сосать по 15 косарей.
Анекдоты про ресторан
На нашем сайте собрано множество ресторанных анекдотов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант дает меню — все на французском языке. Первый делает заказ: — La Мясо, La Вино, La Салат, La … Официант быстро все приносит. Мужчина — другу: — Ну, как мой французский? Так ты ешь без меня? — Так вы оба ели, если бы я был не из Петербурга … — говорит официант.
На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит: — И как только ты можешь влезть в такие узкие джинсы? Девушка отвечает: — Сначала в ресторане.
В ресторане мужчина подходит к даме: — Вы танцуете? — Нет. — Тогда мы не будем терять время.
В ресторане клиент обращается к официанту: — Официант, можно ли есть вашу еду? — Если у вас есть деньги, чтобы заплатить за это, то да!
Араб идет по пустыне, мучимый жаждой. Вдруг видит — стоит сарай, в окне еврей. Араб обращается к нему: — Будь человеком, дай воды напиться. — Воды нет, но я могу продать вам красивый галстук. — Нахрена мне галстук в пустыне? Да, у меня нет воды! Но в миле отсюда есть ресторан, мой брат владеет им. Иди туда, он даст тебе воды. Через час приползает араб с высунутым языком. — Дай мне свой плохой галстук! — Что это? — Твой брат не пускает меня в ресторан без галстука!
Посетитель, напрасно прождавший полчаса официантку, звонит хозяину ресторана: — Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. «С удовольствием», — отвечает польщенный хозяин. — Она тебе так понравилась? — Вовсе нет. Я думаю, она умерла.
Позвоните в ресторан: — Здравствуйте, могу ли я заказать у вас столик? — Я еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы производим и не продаем мебель!
Еврей зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Обслуживал официант-китаец, который прекрасно говорил на идиш. — Расскажите мне: как вы нашли китайского официанта, который говорит на идиш? — спрашивает еврейский владелец ресторана. «Тише», — хозяин оглядывается по сторонам, — «он думает, что это английский».
Блондинка спрашивает в ресторане: — Вы разрезаете пиццу на 6 кусков или на 12? — 6, я не буду много есть!
Дети в детском саду … ПЕТЯ: — У меня папа — владелец автосалона. Вася: — А мой папа владеет рестораном. Я заказал Деду Морозу большой-пребольшой торт. Вовочка сидит с репой от зависти и говорит: — Да, у вас будет Новый год, у меня папа — киллер … я ему Деда Мороза закажу.
Анекдоты про ресторан (32 картинки)
Каждый сам выбирает, как провести свободное время для себя. Для многих чтение анекдотов является отличным развлечением. Анекдоты смогут поднять вам настроение или наполнить тусклый день яркими красками. Они разные. В этом сборнике представлены лучшие шутки для ресторана.
На посетителя кафе накладывается бепмен:
— Что-то дешевле и вероятнее. Бепман отвечает:
— Извините, но Зинка вернула мини …
Владелец ресторана подзывает своих официанток и говорит:
— Наряжайся сегодня больше, давай лучше, делай лучше!
— В чем проблема? — Один из них заинтересован. — Вы ожидаете кого-то важного?
— Нет, нет, дело не в этом. Сегодня у нас нет свежих бифштексов и#8230;
— Официант, почему вы подаете все блюда охлажденными?
— Вы заказали водку, винегрет, желе и мороженое — Что именно нужно было подогреть?
— Официант! Я не буду есть эту муку!!! Вызывайте поваров!
— Это бесполезно, это тоже не будет!
-Но Вася, я не могу найти китайский ресторан в этом телефонном справочнике.
-Дура, посмотри в желтых страницах!
— Пожалуйста, выпейте стакан воды и съешьте кусочек хлеба.#8230;
— Ну, что ты! Возможно ли это?! Сегодня праздник — Гуляй от души!
-… Ого! Ну — Гулять, так гулять — Ведро воды, хлеб!
На пляже в Сочи дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могут быть живыми!
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, обедающие считают свежие цветы — это закуска.
Анекдоты про ресторан
Ресторанный анекдот. Анекдоты о ресторане. Рестораны в шутках.
1. Посетитель кафе перекрывает Бепмена: -Я буду дешевле и боле е-вероятно. Бэпман отвечает: — Извините, но Зинка немного мини.
2. В ресторане международного аэропорта пьяный мужчина прикрепляет к японцу: — Пслешили! Пслешили! Они вышли вместе. Через минуту японец возвращается, вежливо кланяется и объясняет публике: — Такая маленькая японская штучка — дзюдо! Пьяный снова появляется с подбитым глазом, выпивает сто грамм и снова обращается к японцу: — Пшезли — грабитель! Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо отряхивается и говорит: — Такая маленькая японская штучка — карате! В зал входит пьяный с двумя синяками, выпивает бутылку, приникает к груди японца: — Пшезли печет! Убирайся. Раздается шум, рев, русский возвращается в зал и говорит: — Такая маленькая японская мелочь — бампер от & quot;тойнеты" ;.
3. Мужчина заходит в ресторан и шепотом спрашивает официантку. Коньяк пьет и огурцы в уши засовывает. Приходит во второй раз. То же самое повторяется. Заинтригованный директор ресторана советует официантке сказать, что огурцов нет. Парень приходит в третий раз: — коньяк и два м а-м а-ленких огурца — но у нас их нет. Огурцы. -Две морковки MA-A-LING. Он берет их и вставляет в уши. Официантка спрашивает: — Зачем вы засовываете морковь в уши? — Но поскольку нет огурцов
4. — Официант, что вы мне дали! Это называется чай?! Я не знаю, у нас более пятидесяти сотрудников!
5. Официант — посетителю: — Спешу сообщить вам радостную новость. Сейчас я был на кухне, и мне сказали, что ты был прав, они дали тебе не суп, а косой!
6. Два друга сидят в кафе. «Я заметил, что у всех людей есть свои причуды, — говорит один из них. — У меня их нет, — отвечает второй, — и у тебя тоже. — Что? — Я заметил, что вы размешиваете чай правой рукой — ну и что? — и большинство людей используют для этого ложку.
7. Молодой человек и пожилая женщина сидят за столиком в ресторане. Мужчина постоянно носит волосы опущенными. — Почему ты гладишь их всех? — спрашивает женщина. — Потому что я тоже считаю, что с тобой надо спать, — волосы встают дыбом.
8. — Официант! Есть! — 2: 1.
9. — Официант! Почему стейк пахнет пивом?! Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутые руки: — И что?
10. — Стакан воды, извините. — С сиропом или без? — Без. — А без лимона или без апельсина?