Анекдот про кафе
Ресторан — это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных навыков у своих жен.
Анекдоты про еду
Подборка самых смешных шуток о еде и напитках, о поварах и едоках, о неумелых женах и изнурительных домохозяйках. Кулинарные шутки и юмор.
—————————- Я попал на вершину пищевой цепи не для того, чтобы есть зеленый салат!
————————— Те, кто понимает жизнь, не считают калории.
————————— Но ковид помогает в диете! Никаких раздражающих ароматов, никаких любимых вкусов.
————————— Диетологи зарабатывают на жизнь тем, что учат клиентов не есть крахмалистые продукты.
—————————- Что вы собираетесь делать? Мартини, шампанское… — Я бы сразу выпил водки. Эти алкогольные прелюдии приводят меня в ярость!
—————————- — А сейчас я научу вас готовить суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени.
————————— Интересуетесь, почему из «натурального молока» стало невозможно сделать свернувшееся? Помните: пальмы не ферментируются, они сразу же гниют.
————————— Когда я ем, я глухонемой. Когда я пью, я гораздо более общителен.
—————————- «Дорогая, что ты хочешь на завтрак?». Есть йогурт, обезжиренный творог, мюсли с молоком. — Возьмем йогурт, творог, гранолу. И что-нибудь поесть.
————————— В ресторане: — Официант, я заказал вам омара, пищу богов, а вы принесли мне краба. — Так вы тоже не бог!
————————— Текила: лизнуть — выпить — немного. Мартини: заказал — выпил — дал. Коньяк «Дружба»: открыли — закрыли — выбросили. Молодое молдавское вино: выпил — прыгнул — побежал — нет времени. Дорогое французское вино: купил — положил — посмотрел. Водка: выпил — попросил — соблазнил — опозорил — уснул. Турецкая водка: привезли — открыли — попробовали — закрыли — подарили. Советское шампанское: купил — выпил — плакал — смеялся — спал — принес домой. Пиво: выпил — пошел — выпил — пошел — выпил — выпил — уснул — пошел.
————————— — Ой, соль ушла — хлопотно… — А может, обойдется ?!! — Нет, дорогая… Я уже присоединился!
—————————- — Дорогой, мой животик растет, кажется, я беременна. — Да, ну, да. Я даже знаю, кто его отец. — КТО? — Кондитерская фабрика.
—————————- — Бабушка, а почему у тебя грибы подорожали? — Так что доллар вырос, дорогая. — А ты, бабушка, в Америку за грибами ездишь?
——————— Жена, собираясь в магазин, предупредила мужа: — Если собираешься варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы они не прилипали! Когда она вернулась, злой муж готовил шестой пельмень!
————————— С кулинарного сайта: — . Тем временем приготовьте начинку. Мы собираем все, что находится в холодильнике. На этот раз у меня были: ветчина, сыр, перец и овощи. — А там у меня мазь Вишневского, огурцы и банка новокаина! А теперь что я могу сделать.
—————————- — Готовите ли вы еду для своего мужа? — Нет. — А может, он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего? — Нет, он кажется мне равнодушным к еде. — Откуда у вас столько кулинарных книг? — Да, мой муж почему-то их дарит и дарит.
—————————- — Как ты себя чувствуешь, приятель? Вы сейчас замужем или по-прежнему готовите себе еду сами? — Оба.
——————— Вы две недели потеете в спортзале и почти ничего не едите Ожидание: крошечная юбка будет вам впору Реальность: все бюстгальтеры велики
———————- Судья, этот трус, чтобы не мыть посуду, перед едой надевает на нее полиэтиленовый пакет, потом снимает его и выбрасывает в мусор, и все! И вам не придется мыть посуду. — Видите, он гений.
————————— Разговаривают два генетика: — А ваш новый картофель с генными модификациями, как он? Я думаю, что это полная чушь! — Тихо! Она может слышать!
————————— После переговоров на высшем уровне был устроен банкет, на котором подавали лягушачье сало.
Примечание: Google не понравился состав участников переговоров в шутке и отключил эту страницу — смешную и дикую. Свобода слова, однако.
————————— Согласно исследованиям, почти все пищевые отравления начинаются со слов — ну-ка, что там в холодильнике?
—————————- — Что с тобой? — Челябинское мохито. -Ром и мята? — Нет, водка с укропом.
————————— Алкоголь усиливает половое влечение — хочется упасть на пол и не вставать.
————————— Вечером я пошел на кухню попить воды, а моя жена сидит на диете.
————————— — Вам назначили строжайшую диету — ничего жареного, острого, копченого, жирного, соленого. Иначе смерть. — Вот так — и рассол нельзя пить на следующее утро после употребления, и я должен весь день ходить с больной головой?
—————————- Хотите похудеть? Проживите месяц с нищим и озабоченным мужчиной!
—————————- Хотите похудеть? Последнее изобретение — чудодейственный пластырь «Слендер». Чудодейственный гипс «Слендер» — гипс на рот!
————————— В аптеке: — Мне нужно пол-литра спирта, пожалуйста. — У вас есть рецепт? — И как? Необходимо добавить 750 г кипяченой воды, две столовые ложки сахарного песка и оставить на неделю на апельсиновых корках.
————————— Дора звонит из кухни. Моня: Нет, гости все еще едят хлеб. Дора кричит из кухни во второй раз: — Моня, можно уже? Нет, гости еще не съели весь хлеб. Дора кричит из кухни в третий раз: — Ну что, можно? Моня: Давай! Затем Дора приносит из кухни живую курицу и кладет ее на середину стола. Курица клюет крошки для гостей.
————————— Гости — хозяевам: — На улице идет дождь, останетесь ли вы на ужин? — Что у вас на ужин? — Сваренные макароны. Спасибо, дождь не такой сильный.
— Что бы вы хотели из острого: курицу, отбивную, поросенка? — Пятачок. — С хреном или без? — Отрежьте хрен.
—————————- Два студента-негра и «кто-то» едут в купе.
«Кто-то» достает хлеб, бекон, помидоры и начинает с упоением есть. Он замечает голодные глаза чернокожих. — Шо, ребята, хотите немного Истта? Проглотив слюну, студенты кивают. Сосед добродушно разводит руками: — Звоните, ребята, бананов нет.
—————————- — Папа, папа, я хочу кушать! — Когда я был в твоем возрасте, я хотел стать космонавтом!
—————————- — Что я должен сделать в первую очередь, когда фарширую курицу? — Молитесь за ее бессмертную душу…
—————————- — Официант, я хотел бы иметь то же самое, что и джентльмен за соседним столиком. — Без проблем, сэр. Я сейчас вызову его к телефону, а вы действуйте.
———————- Достопримечательностью нашего ресторана, — говорит официант гостю, — являются большие улитки. — Я знаю. В последний раз один из них служил мне.
————————— Наши женщины настолько грубы, что пьют чай для похудения с тортом.
———————- Мама кормит 4-летнего сына кашей, говоря: — Ну, ешь ложкой — будешь как (бросает взгляд на мужа, сидящего в другом конце комнаты). Ладно, сынок, помоги ей Бог с этой дурацкой кашей!
————————- Муж с женой сидят в ресторане. Муж неловко поднял кусок мяса, и он полетел на блузку жены. Жена сурово: — Петр, смотри! Да, я знаю. Кстати, твоя блузка грязная.
—————————— ЧТО ВЫ ДОЛЖНЫ ДЕЛАТЬ ДЛЯ ЖЕНЫ: -Сказать, уважить комплимент, который ей мешае т-Окопать ее, обнять, защитит ь-Потратить на нее деньг и-Подарить ей вино и накормить ее в ресторана х-Купить ей то, что она хоче т-Выслушать е е-Остаться с не й-Поддержать е е-Пойти на край света. Как произвести впечатление на мужчину: — Понять и подготовиться к приему пищи.
———————— Продавец в ресторане обращается к официантке: — Пока моя яичница, жареная до черноты, бесплатная картошка фри до крепости бетона, чашка жидкого вонючего кофе, а потом садится напротив и начинает читать нотации — У меня ностальгия по первой жене.
————————- Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни: — Смотрите, сытый, он ест, откровенно ест!
———————————————————- ———————————————————- ———————————————————- ———————————————————- —— Энне Семенович, но не смогла собрать деньги на операцию по уменьшению груди.
————————- и мой говорит: «Что ты такая худая? Иди ешь свой торт». И твой. Кто это? — Ну, внутренний голос.
————————— Вчера я сжег 800 килокалорий, не напрягаясь. -отсюда более подробная информация. Запись. — Я просто забыла пиццу в духовке.
———————- Трудно найти хотя бы одного русского, который хотя бы раз в жизни не варил кашу. Ну, по крайней мере, из пельменей.
———————- Почему толстеют женатые мужчины? Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что она там есть, и ложится спать с болью. А женатый приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что там есть, и с горя идет к холодильнику.
————————— Будешь ли ты готовить меня, пока смерть не разлучит нас? — Если я буду готовить, то смерть очень скоро разлучит нас.
————————— Наша страна не может быть побеждена! На домашней кухне комбез, как жена мясо перемолоть, Заморозить его и натереть на терке!
————————— Эй, Петрович, ты что, не знаешь, когда наш пост заканчивается? «Нет, я не знаю, зачем тебе это нужно?» Ну, чтобы ты мог спокойно есть мясо. — И вы его не едите? — Я ем собачье мясо, но несколько беспокойно.
————————— Molodokhn Rerhii ustrut Pdrachnin-ul, Vervne Priglag Жена жалуется мужу: — Так хочется, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. И что мы будем делать? Муж, подумав: — У меня есть план. Мы приготовим кулебяку с капустой и скажем гостям, что на горячее у нас индейка. — И что? — В разгар застолья вы вдруг вскакиваете из-за стола и бежите на кухню. Когда вы вернетесь, вы спросите: «Что случилось?». Тогда вы разочарованно скажете: «Индейка сгорела», а в ответ дадите кулебяку. Наступил день торжества, собрались гости. За столом шла оживленная беседа. Вдруг молодая хозяйка вскакивает из-за стола и бежит на кухню. Грустный возвращается. Муж спрашивает: — Дорогая, что случилось? Что-то сгорело? — Да… Кулебяка…
—————————- В ресторанта. Собственикът казва: «Е, къде бяха вашите котлети вчера? Клиентите са платили много пари за тях. — Veche vedich dnevneh!
—————————- — Mila, izäže parče cake! — Благодарение на теб, скъпа, не го търси. — E, вижте колко е вкусно! E, izjazhte pone brocce. Благодаря, не яжте гладко. — E, samo malko. — Ваг ме от мен с вашата торта! Не следвайте полюса! — Глупак, аз съм торта! Ima prsten! Търся те.
————————— Naj-esto na vremea na preservativa ne samo appetit, mas nekanen gost!
——————— Способност да nachnish mzh управлява съпруга 1,5 pti в красота, 2 pti в секси и увеличен размер в белите дробове с 1 размер. И способността да nakarašta мана да се пие — увеличава избрани характеристики около pti!
————————— Дъщерята се появява на тениската си и се оплаква: «Мамо, неблагодарният ми съпруг не си търси чичко-паричко! — Дашче, вземи го и му кажи как се е хранил, кога се е хранил! — О, пънкари, това означава, че и вие трябва да го направите.
————————— Разговор по телефона между двама приятели: — Колян, как го правиш? — Morska riba. — Mainata mu! Знаете как се приготвя golirana riba. — Как се прави: Parche hlebarka, gljtka bira.
—————————- — Таня, ще купим ли чай? — Да, дошло е време да купим нещо, защото иначе всичко е изчерпано. Как го открихте? — Ами, не знам. Хайда да пие от бира, така ли? — Точно така! И пушена скумрия!
————————— Пълна вена излезе на улицата и към нея се приближи един мъж: «Госпожо, от няколко дни не съм намерил нищо. — Ех, бикх потърси волята ти.
————————— От разговора: — Дали молитвата е преди да я запазите? — Не. Съпругата ми е добра готвачка.
—————————- — знаете ли кое е най-досадното нещо, когато правите кнедли? — того, какво е варено? — не — как? — вода, сварете хладилниците, но нама кнедли!
————————— Pret’rsih zel’nykh kladilnik v tersene na kolbasi, but takah nae gimerych. След като погледна доволното лице на тста и реши: кренвирши в тестото.
—————————- «Proklet oryz! » — с тази фраза завършва описанието за приготвяне на суши в домашни условия.
————————— Разговор между домакина и госта: -Mozhe bi das folding g’bi? Благодаря, но не благодаря. Просто obicham да bera g’bi! — E, като kakto kazvate, можете да ми го дадете от терена.
————————— Популярен знак: в семейство, в което съпругът е приготвил много уелнес, виното kuchito е debelo.
————————— Из разговор между двама приятели: — Представете си, вчера жена ми ми каза: «Ще сготвя нещо вкусно». — И. — Ще се върна след малко.
—————————- — Servitior, как е? Търсене на морските дарове! — E, макарони donosoh върху морска плънка.
—————————- — русская кухня: приготовить все, чтобы получилась закуска. — Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, наполните кинзой, наполните киндзмараули. — Французская кухня: обжарьте мясо, полейте его соусом, с которым вы мучились 4 часа, гарнируйте луком-шалотом. — Итальянская кухня: соберите все остатки из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. — Китайская кухня: собрать мух и тараканов, нарвать зелени, обжарить с горой специй и квартой соевого соуса. — Японская кухня: поймайте что-нибудь в море, немедленно нарежьте, подайте с васаби. — Индийская кухня: смешайте карри с черным перцем, черным перцем и черным перцем. Добавить в карри. — Мексиканская кухня: добавьте черный перец. Все остальное, что вы не можете добавить.
————————— Моя дочь учится на повара. Ее мать спрашивает: — Тебе можно есть то, что ты приготовила? Дочь (сквозь слезы): — Мы вынуждены.
————————— Врачи обнаружили новое лекарство от гастрита. Возьмите кубик бульона «Галина Бланка» и … сразу в мусорное ведро!
————————— Из записок Бога: — Вчера вечером я создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром мне пришлось устроить себе головную боль.
————————— Если муравей поднимает вес в 10 раз больше своего, то 50 г муравьев можно отправить на бутылку пива
————————— Астрологи оценивают людей, как консервные банки — по дате изготовления.
————————— Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы этого года настолько безопасны, что даже кожуру можно смело закапывать, и она не горит, как раньше.
—————————- Обед будет намного вкуснее, если вы не завтракали.
——————— Администрация ресторана «Бармаглот», чтобы не утруждать посетителей чтением длинного меню, заменила его содержание всего одной выразительной фразой: «Ешьте, что дают!». Это экономит много времени как для гостей, так и для официантов.
————————— Посетитель говорит хозяину ресторана: — Месье, вы так плохо готовите, что я предупрежу всех своих друзей, которые никогда сюда не заходили. чему вы улыбаетесь Такая перспектива вас не пугает? — Нисколько, месье. У людей обычно больше врагов, чем друзей, и вы, конечно, посоветовали бы врагам почаще приходить к нам!
—————————- — Что вы будете пить, чай или кофе? — Если то, что вы подали мне вчера, был чай, то принесите кофе, а если это был кофе, то лучше чай.
————————— Посетитель ресторана заказал на ужин бокал вина. — Красное или белое?» — спросил официант. — Это не имеет значения, я дальтоник.
—————————- — Официант, стейк. — С какими начинками? ‘Обычный стейк. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не шатался.
————————— В ресторане посетитель попросил жалобную книгу. Что он там написал?» — спросил позже официанта менеджер ресторана. Он ничего не написал, — ответил официант, — просто положил шницель внутрь».
————————— Доктор коллеге: — Я уверен, что треть всех наших пациентов доставляют плохие повара. — Я согласен. Но остальные две трети доставляют хорошие повара.
——————— Муж говорит жене: — Дорогая, сегодня ко мне придут коллеги, ты приготовь что-нибудь. — Хорошо, милый. И как нам подготовиться к тому, что они придут снова или не придут?
——————————— доктор и каков нормальный рост при моем весе? — Четыре метра, Наталья, четыре метра.
————————— Галя поняла, что ей нужно похудеть, когда на ней порвалась телефонная будка.
——————————— Доктор, мне нужно похудеть. — Наконец-то позаботились о своем здоровье? — Нет, у меня есть конфликт грехов. — Вот так? — Я не могу восхищаться обжорством.
————————— лееебпо-голодание олічаеаеатеѕуѕѕтоѕ робычнОгО-здороваым чувстром голода.
————————- Я начала заниматься спортом и правильно питаться, но не похудела. Доктор, возможно, проблема в том, что я слишком мало сплю? — Нет, дорогая, проблема в том, что ты слишком много врешь.
————————— За зиму я набрала лишние 14 фунтов. Не подскажете, где можно купить леопардовые леггинсы?
————————— Когда я увидела цену на похудение, мои брови поднялись так, что складки на животе втянулись …
———————— Последние исследования показывают, что женщины с избыточным весом всегда живут дольше, чем мужчины, у которых он есть.
————————— Девочки, какая диета самая лучшая? — Есть гречневая каша без ничего. — Голый или как?
————————- У вас есть два пути: 1. Либо вы получаете удовольствие, когда едите. 2. Или когда вы стоите обнаженным перед зеркалом.
————————— 12:00 — Дать обещание не есть, несмотря ни на что! 21:00 — Быть.
————————— Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, оставаясь при этом полной.
————————— Почему меня должно волновать то, от чего они не толстеют? — Ногти.
————————- Все диеты начинаются в один и тот же день. С завтрашнего дня.
———————————— Страшное проклятие женщины: «Вот сидишь ты год на диете, а потом муж бросает тебя на Толстого!».
————————— Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В вашей весовой категории.
————————- Отрывок из разговора двух девушек, подслушанного в автобусе: — Черт, как надоели эти диеты, спортзалы надоели. Тебе лучше жениться!
———————— У англичанина есть жена и любовница. Он любит свою жену. У Фанцуза есть жена и любовница. Он любит любовницу. У Юджи есть жена и любовница. Он любит маму. У русского есть жена и любовница. Он любит выпить.