Анекдоты про «ресторан. Ржачные анекдоты про ресторан и смешные приколы в барах и кафе
Ресторан. Официант. — Доширак. — Это ресторан. Мы не готовимся к этому. — Ничего, у меня с собой.
Пожилая пара приходит в гости к другой такой же паре. Пока бабушки возятся на кухне, дедушки болтают в своей комнате: — На прошлой неделе мы ходили в новый ресторан, нам не понравилось. — Какой ресторан? Черт, это выше моих сил. Как называется красный цветок, который вы дарите любимому человеку? — Тюльпан? — Нет. — Гвоздика? — Также нет. — Роза? — Правильно, Роуз. (на кухню): — Роуз, как называется ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
Я люблю ходить налево, но моя жена не умеет убедительно врать. — Это то, что вам нужно на Серёге, для опыта. Каждый день она фотографирует новых девушек и водит его в ресторан. Подумайте о ресторане. Что в этом плохого. — Что это? Его жена работает в этом ресторане!
Встречаются два школьных друга, и один говорит: «Многие наши друзья уже развелись, а вы женаты уже 15 лет, и все говорят, что у вас очень счастливый брак. Секрет, понимаете? — Ну, есть один секрет, я тебе его открою. Видите ли, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы идем с ней в ресторан. Мы начинаем с романтического ужина при свечах, затем спускаемся в бар, где царит мягкий свет, интимность, танцы, нежные прикосновения, предвкушение амурной страсти. — Как часто вы туда ходите? — В ресторан? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
В пустыне есть араб, который хочет пить. Вдруг видит — стоит ларек, у окна стоит еврей. Араб поворачивается к нему. — Воды нет, но я могу продать вам красивый галстук. — Какого черта мне нужен галстук в пустыне? Дайте мне лучше воды! — У меня нет воды! Но в миле отсюда есть ресторан, принадлежащий моему брату. Иди туда, он даст тебе воды. Через час приползает араб с высунутым языком. — Дай мне свой гребаный галстук! — Что это? — Твой брат не пускает меня в ресторан без галстука!
В гей-клубе открылся рыбный ресторан. Теперь там можно есть рыбу.
Если вы идете в кавказский ресторан и хотите хорошо провести вечер, то быстро уходите.
Ресторан — это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных навыков у своих жен.
У Арсена потрясающие деловые качества! Ему даже удалось открыть вагон-ресторан в московском метро.
В нашем ресторане вам приготовят отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего клиента.
Вывеска у входа в ресторан гласит: «Почувствуй себя Биллом Гейтсом!». У нас каждый может получить тортом в лицо.
Вам нужно выбрать женщину, с которой вы будете ходить в самый шикарный ресторан и собирать абрикосы в соседском саду.
С кем бы вы хотели пойти в ресторан из знаменитостей, неважно, живы они или уже умерли. — Со Скарлетт Йоханссон. Из мертвых.
Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка ленту с мухами, мы сразу поняли, что место серьезное и респектабельное.
Элон Маск открыл ресторан на Марсе. Он спрашивает первых посетителей: — Ну, как вам нравится заведение? — Знаете, в чем-то не хватает атмосферы.
Новый русский решил продемонстрировать свое знание английского языка. Он входит в ресторан: — Водка и омар. Ничего, что я говорю по-английски?
Вы хотите пойти с девушкой в ресторан, а затем пригласить ее к себе. Это может быть опасно для вашего здоровья. Сначала посоветуйтесь с женой.
Для мужчины секс — это как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он идет в McDonald’s. Хорошо. Или сам готовит себе еду.
Можно ли использовать соус чили? — Простите, но это японский ресторан. — Мозня мой соус чили?
Ресторан суши. Большие компании наводят порядок. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы с палочками раздается крик души. Я устала.
Он приглашает меня в ресторан, затем приглашает меня к себе. И у меня бывают критические дни. Но я все равно пошел. На свою голову.
Человек заходит в ресторан, садится за столик и подзывает к себе официанта.
Ресторан в Сочи. — Вы с ума сошли? Я не заказывал ничего, кроме двух порций жареного сыра! Откуда у вас счет на 32 тысячи рублей?! — Барбекю, приготовленное над олимпийским огнем!
Едят два таракана: — Зашел я вчера в соседний ресторан: чистота, порядок, нигде ни пятнышка! — Ну, что за гадость ты за столом несешь? Дайте мне спокойно поесть!
Вы слышали, что Рабинович после ЗАГСа сразу улетает на острова с молодой женой. Это так романтично. — И практично. Собирали подарки, но не нужно было тратить деньги на стол и ресторан.
Сема, давай сегодня поужинаем в ресторане — Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем обедом, который ты готовишь! — А что может быть лучше моего обеда? Ваш намного дешевле.
Учительница вызывает Вовочкиного отца и говорит: — Ваш сын уже вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. — И вы правы, что не стоит сразу соглашаться.
Ресторан. Майор садится пьяным на доску, зарывается лицом в тарелку с желе и пускает пузыри. Официант: — Товарищ майор, счет. — И-и-время!
Мужчина пришел в ресторан с резиновой женщиной. Он посадил ее на стул. — У нас есть два коньяка по 100 грамм! Официантка язвительно: — Простите, она тоже пьет? — Ты не поверишь, и даже не трахайся!
Чтобы узнать мужчину, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и долго выбирает один из этих пельменей.
Чтобы узнать человека, не обязательно идти в театр, ресторан или на выставку. Вам нужно просто прийти в магазин и выбрать одного из тех, кто давно следит за пельменями.
Девушка говорит парню: — Ну, ты смешной, у тебя нет машины, тебе не нужно везти меня в ресторан, на кой черт ты меня так сдал! Парень отвечает: — Лучше быть бедным, чем дешевым!
Сколько я зарабатываю? Ну, я могу позволить себе пригласить друзей в ресторан в день зарплаты и оставить там сразу 25 тысяч! Правда, тогда моя жена не разговаривает со мной целый месяц, а мы живем на ее зарплату.
Недавно я узнал, что McDonald’s — это ресторан. Я все время думала, что это пекарня.
Почему вы ударили коллегу? — Она одолжила мне денег на ресторан, угостила меня и сказала: «Придется».
Люди, если бы вы повели девушку в ресторан, а она заказала омара, вы бы смутились? — Нет! В Макдональдсе нет омаров.
Гость города заходит в ресторан где-то в Баку. Он заказывает рыбу. Официант приносит ему рыбу. Он спрашивает. «Извините, дорогая, мы заплатили деньги за Паварот!».
В субботу мы пошли в ресторан, я решил не пить там. Утром я проснулся с ужасной головной болью — в ресторане взорвался кондиционер. А народу было ничтожно мало — утром как огурцов. А где же справедливость?
Семья приходит в ресторан. Мы поели, отец расплатился, а мать говорит официанту: — Вы не возражаете, если мы уберем остатки для собаки? — Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором: — Ура! Мы собираемся купить собаку!
Дорогой! Доктор сказал, что мне осталось жить 7-8 часов. Давайте подготовимся, сходим в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшем отеле. — Ну, завтра тебе не придется вставать!
Мужчина заходит в ресторан и подходит к официанту. — Пожалуйста, принесите мне 12 стаканов водки. Официант приносит — Возьмите, пожалуйста, первое и последнее. — Для чего он нужен? — Видите ли, с первым все плохо, а вот с последним я поболтаю.
Она: Мне приснился сон. Мы поехали. Остановился и повел меня в очень дорогой ресторан и хотел заказать много всего. Но мне захотелось пойти дальше, и я вышел из ресторана. Странно, в реальной жизни я бы так не поступил.
Какой у вас ресторан? Ни телятины, ни трюфелей, ни устриц. Принесите мне мое пальто!» К сожалению, ваше пальто тоже пропало.
На автобусной остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, спрашивает: «И как ты влезаешь в такие узкие джинсы!?». Девушка: «Первый в ресторане…»
Почему никто еще не открыл ресторан «Бабушка», где тебе просто молча приносят еду, потом еще и еще, укоризненно смотрят на тебя, пока ты все не съешь, а на выходе вручают тебе два тюка с едой и просят позвонить, когда придешь домой.
ЕЕ ДНЕВНИК. Мой муж сегодня ведет себя странно. Мы собирались пойти с ним в ресторан на ужин. Я ходила по магазинам с подружками и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила пойти в тихий ресторан, он согласился, но в то же время был немногословен. Я спросил его, что случилось, но он ответил: «Ничего». Я пыталась выяснить, была ли это я, но он не признался и сказал, что тебе не нужно об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала ему, что люблю его, но он лишь улыбнулся в ответ и сосредоточился на дороге. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но никогда не разговаривали нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я ложусь спать. Через 15 минут он присоединился ко мне, но все равно не был со мной нежен и даже не обнял меня. Когда он уснул, я разрыдалась. Я не могу понять, что я сделал не так. На что он обиделся? ЕГО ДНЕВНИК. — Мотоцикл не завелся. Я не могу понять, почему
ЕЕ ДНЕВНИК. Мой муж сегодня ведет себя странно. Мы собирались пойти с ним в ресторан на ужин. Я пошла с подружками по магазинам и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила пойти в тихий ресторан, он согласился, но в то же время был немногословен. Я спросил его, что случилось, но он ответил: «Ничего». Я пыталась выяснить, была ли это я, но он не признался и сказал, что тебе не нужно об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала ему, что люблю его, но он лишь улыбнулся в ответ и сосредоточился на дороге. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но никогда не разговаривали нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я ложусь спать. Через 15 минут он присоединился ко мне, но он все еще не был нежен со мной и даже не обнял меня. Когда он уснул, я разрыдалась. Я не могу понять, что я сделал не так. На что он обиделся? ЕГО ДНЕВНИК. — Мотоцикл не завелся. Я не могу понять, почему!
Чувак заходит в ресторан и заказывает устриц. Он не знает, как его есть. Делает отверстие и пытается его высосать. Не получается, он пробует снова и снова, потом откусывает кусочек, смотрит внутрь, а там устрица лежит такая сморщенная, и говорит: — Что ты смотришь, соси!
Моня из Бердичева уехал в командировку в Москву. Он заходит в ресторан поужинать и вдруг видит своего ребе, перед которым на столе лежит целый жареный поросенок с моченым яблоком во рту. Моня потерял дар речи: — Ребе. Реб, с горечью: — Нет, посмотрите, как они подают яблоки, которые я заказал!
Девушка, которая ищет кандидата на руку и сердце, делится впечатлениями о процессе отбора со своей подругой: — Я работаю с несколькими кандидатами одновременно. Кандидаты дарят мне цветы и водят в рестораны. Вы поняли! Они все накормили его ужином — и ни один не потащил его в постель!» — Может быть, они пока работают над твоим ртом?
Ресторан. Возмущенный посетитель кричит на официанта и говорит: — Ваши музыканты играют на заказ? — Конечно!» — Не могли бы они сыграть в шахматы, чтобы я мог спокойно пообедать?
Мужчина заходит в ресторан. Чего вы хотите? Человек заказывает еду и питье, а официант спрашивает: — Вам соль? — Я буду. — А вы какой счет: — Проклятый или ну-ну-ну? Мужчина (задумчиво): — Хрен все исправит, принесите и то, и другое. Официант приносит здоровое, ароматное блюдо и две солонки. Мужчина берет первую солонку и начинает трясти ее — выпадают два-три зернышка. Человек со словами: — In bli-in! (злобно и раздраженно) отставляет солонку в сторону и берет вторую. Только поднесли к тарелке — крышка упала с солонки, и вся соль высыпалась на тарелку. Мужчина (удивленно, разочарованно): — Не-е-е-ет.
Муж и жена приходят в ресторан. Жена: — У тебя под шубой селедка? Официант: — Да. Жена — мужу: — Видишь, даже у селедки есть шубы.
Два еврейских бизнесмена встретились в ресторане по инициативе одного из них. Приглашающий начал разговор: — Я хочу предложить вам выгодную сделку. Когда я проводил отпуск во Флориде, я остановился в городке, где на зиму останавливается странствующий цирк. И я купил у них слона. И теперь я могу отдать его вам за 3 тысячи долларов. — Что я буду делать с этим слоном? Я живу в многоквартирном доме, в квартире едва хватает места для мебели. У меня даже обеденный стол не помещается. Стоит ли мне купить еще одного слона? — А три слона за 2 штуки? — О, это уже деловой разговор!
В ресторане официант вежливо спрашивает клиента: — Как вам нравится ваш стейк? — Как профессионал, я могу сказать со всей ответственностью: это нечто достойное. — Вы шеф-повар? — Нет, сапожник.
Простите, какое вино, какой фрукт? — Что, не ясно? Бутылка водки и соленый огурец.
Посетитель ресторана: — Это курица? Официантка.
В ресторане есть два посетителя, один трезвый, другой пьяный. Подошел официант. Трезвый: — Мне жареную курицу, пожалуйста. — Я тоже, жареный цыпленок. «Пожалуйста, просто поджарьте его как следует.» — И меня тоже поджарьте. — А когда все будет готово, засуньте ему в задницу побольше укропа. — И засунь мне в задницу побольше укропа.
Есть люди, которые не могут обойтись без баров и ресторанов. Там они проводят большую часть своего свободного времени, где с грустными глазами опрокидывают стаканы с выпивкой, а затем начинаются приключения. Они часто рассказывают смешные истории с забавным развитием событий, которые затем приводят к ресторанным розыгрышам.
Стандартные ресторанные анекдоты содержат диалоги между барменами, разливающими прохладительные напитки, и клиентами, которые неизменно их употребляют. Естественно, ресторанные шутки не могут обойтись без шуток барменов, да и сами клиенты после нескольких бокалов просят острот в их сторону. Часто ресторанные демотиваторы запечатлевают такие моменты, приукрашенные сатирическими высказываниями на черном фоне. Но все же ресторанные шутки смешнее из-за живости описываемой картины.
Некоторые любители выпить умудряются напиваться в обычных кафе, где цена на выпивку ниже. Отличаются ли шутки про кафе от смешных шуток про ресторан? Не слишком много. В принципе, анекдоты про кофе также содержат разговоры между посетителями ресторанов и барменами, только уровень обслуживания немного хуже. А клиентура в кафе более искушенная и авантюрная.
Смешные шутки о ресторане не заканчиваются погромами, а шутки о кофейне — запросто.
Если в ресторане контингент вместе с выпивкой ведет приятные разговоры друг с другом, поедая много еды, то в бары люди приходят только за крепкими напитками. Естественно, в барах происходит много забавных историй, встречается много необычных людей, а шутки в барах — обычное дело. К тому же, смешные шутки в барах на порядок смешнее других шуток в этой категории. Сравните фотоматрицы баров и кафе со смешными шутками в барах. Вы увидите разницу в степени юмора.
шутка в баре
Может ли шутка про бар соперничать по юмору с прикольными фотографиями баров с уморительными главными героями, мирно возлежащими на столе после выпивки? Я бы поставил ничью между шуткой в баре и смешными фотографиями в ресторане.
Однако мне всегда больше нравился текстовый юмор, который позволяет самостоятельно представить картину описываемых событий. Поэтому шутки про рестораны всегда будут для меня смешнее, чем шутки с картинками из этой категории.