Анекдоты про революции
— В Китае было официально объявлено о начале борьбы с многочисленными табу в области межполовых отношений. Великая китайская сексуальная революция началась. — Ну да, они устроили революцию и обгадили весь мир.
Анекдоты про революции
На первом свидании обязательно покажите, что вы независимая девушка: устройте революцию, сожгите здание парламента, казните королеву.
Два жителя Одессы разговаривают о политике: — Изя, почему в России нет революции? — Революция, Фима, это когда низшие классы не хотят, а высшие не могут. И там верхние не хотят, а нижние все равно не могут.
При первой встрече не забудьте показать, что вы независимая женщина: возглавите революцию, сожгите здание парламента, казните королеву.
Чукчи, выступая на съезде: — Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции у нас, чукчей, было два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!
Уважаемые эксперты! В настоящее время Саудовская Аравия бомбит Йемен, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хути, недавно сформировавшие правящую коалицию. Формально операция проводится по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади. Виктор Федорович из Ростова спрашивает вас: что, получилось, не получилось?
Революция по-украински: дураков, которые воровали, изгоняли, а дураков, которые убивали, сажали вместо них в тюрьму.
Во время революции девизом были: свобода, равенство, братство! Вовочка видит, что совсем отвлекся, смотрит в окно, зевает — Вовочка, повтори, что я сказал, какой был девиз? — Свобода, Лавина. — Остановись, остановись, Вовочка, тогда я сам продолжу!
— Скажите, профессор, как Французская революция повлияла на темпы мирового экономического роста? «Пока рано делать выводы.
— Путин считает, что в стране пока недостаточно миллиардеров. — Действительно, когда начнется революция, на всех не хватит.
Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении туалета. Владимир Ильич! Я написал «мама»! Ильич выхватывает книгу из его рук, вырывает страницу и продолжает: «Очень оригинальная книга!».
Товарищи! Революция отменяется! Значит, без Феликса Эдмундовича нам не обойтись? — Без Феликса Эдмундовича — можно, без «Авроры» не получится.
Ленин подходит к Дзержинскому и говорит: — Феликс Эдмундович, не могли бы вы выпрыгнуть из окна ради дела революции? — Я могу, — говорит Феликс Эдмундович и выпрыгивает из окна. Ленин спустился вниз, вышел на тротуар и, глядя на Дзержинского, сказал: «Железный Феликс, железный Феликс». Мазок!
Анекдоты про Ленина
Владимир Ильич, к вам пешеходы! — Да, и что же они принесли, друг мой? — Свежая рыба. — Как долго они шли? — Две недели. «Дети, все дети.
Однажды из деревни прислали телеграмму Ленину: «Шкрабовы голодают». — Кто? Ленин не понимал. Шкрабы», — сказали ему, — «это новое название для работников школ». «Какой позор — называть учителя таким отвратительным словом!» — возмущался Владимир Ильич. Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают» — Это совсем другое дело! Ленин был в восторге.
Уставший отец семейства вернулся домой после ночной смены. Дома было много детей, которые хотели поиграть с ними. — Ладно, давайте поиграем в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.
Муж приходит домой, застает жену с любовником и разбирается с этим. Не смей его бить! кричит жена. — Вы видели Ленина живым!
Ленин воскрес и сразу же отправился на варку, чтобы поговорить с пролетариатом. Рабочие стоят, пьют, не обращая внимания на лидера. — Что, товарищи, не узнаете меня? — Ванька, смотри, гервонети!
Воскресший Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников матери и подал документы в Овир. — Где вы, Владимир Ильич? — В изгнании, мой друг. Все должно начаться сначала!
Рабинович смотрит на плакат «Ленин умер, но дело его живет!»- Лучше бы оно жило!
Телеграмма. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович». На следующий день Рабинович звонит куда следует: — Ты в своем уме? Знаете ли вы, что Ленин умер очень давно? — Ну да, всегда так: если он тебе нужен, он всегда жив, а если тебе нужен бедный еврей, так он давно умер!
— Я видел живого Ленина! — И я в гробу!
Юбилейная продукция: водка «Ленин в разливе»; колбаса «Член Совета Народных Комиссаров», начиненная салом таким образом, что на срезе изображен профиль Ленина; конфеты «Юбилейная Тяночка».
— Что вы все время показываете нам о Ленине, неужели ничего хорошего? — Бывшая молодежь обратилась к Овечкину. «Но пока вы будете нарушать режим, я вам все время буду показывать про Ленина», — ответил политрук.
Перед увольнением Хрущев не расписался в мавзолее на обходном листе: принял два, а сдал один.
— Почему после выноса Сталина из Мавзолея его там удвоили? — Возле мавзолея они увидели Хрущева с раскладушкой.
Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой колоколов ими скребли саркофаг со Сталиным.
Когда Сталин был похоронен у Кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: «Посмертно репрессированным посмертно реабилитированным».
Дзержинский позвонил Ленину: — Владимир Ильич, когда стрелять — до или после обеда? — Непосредственно перед ужином! А обед отдайте детям — дети рабочих голодают!
Старый большевик делится своими воспоминаниями о Ленине: — Это было на втором съезде партии. Я иду в туалет, а наш великий лидер скромно стоит в сторонке и справляет малую нужду. И глаза у него такие добрые-добрые! Вот почему я его помню.
В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом: — Дети, отгадайте, кто это: серый, с колосьями, его все поле перепрыгнуло? Дети молчат. — Вовочка радостно кричит: Я знаю! Это дедушка Ленин!
Друк: Что за большевик едет на нашем броневике? На нем шапочка с пуговицей, он не выговаривает букву «П», с протянутой рукой, угадайте, кто это!
— Мы сегодня идем в театр! Мы собираемся посмотреть «Живой труп». — Устал уже — все о Ленине, да о Ленине!
— Что такое Пасха? — Еврейский — в память о выходе евреев из Египта, христианский — в память о воскресении Иисуса Христа и советский — в память о том, как Ленин тащил бревно.
Мемориальная доска. В.И. Ленин скрывался с И.Ф. Арман из Н.К. Крурапская».
1917. Ленин зашел в ванную. Никаких свободных банд. Рядом сидит пролетарий — в одной шайке моется, в другой ногами башляет. Ленин — ему: — Товарищ, дайте себе один шаг! — Идите. Ленин отошел, покрутился, опять не нашел банды и подходит: — Товарищ, это не по-коммунистически — у вас две банды, а у меня ни одной! — Идите к. И вот сейчас, например, И. Пятьдесят лет спустя. Председатель собрания: — А теперь старый рабочий, который дважды разговаривал с Лениным, придет к вам с воспоминаниями!
— Какая высшая мера партийного наказания была введена на XXII съезде? — Ликвидация.
— Я никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью!» — сказал Ленин в марте 1953 года.
При Ленине это было как в тоннеле: вокруг тьма, впереди свет. При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса.
В сборнике «Пионер» участник первого Ленинского субботника выступает с воспоминаниями: — Вывели меня Федю из цеха и отвели на субботник. К нам подошел маленький парень в шляпе, с бородой, Берр: «Возьмите дневник товарищей!». Мы бы пошли, сказали, что вы в деле. С тех пор Федю не видел, а ведь всего месяц прошел.
— Иосиф Виссарионович, вы могли бы расстрелять десять человек за революцию? — Канет, Владимир Ильич! — Скажите, друг мой, а десять тысяч человек могут стрелять? — Канет, Владимир Ильич! — Итак, мой друг. А если бы за революцию расстреляли десять миллионов человек? Можно? — Ленин быстро взглянул на собеседника и лукаво прищурился. — Канет, Владимир Ильич! — О, нет, мой друг, здесь мы вас поправим!
— Здравствуйте, товарищ Хокок, садитесь! Вы, конечно, бедный? — Да, Владимир Ильич, кажется, не так. У меня есть лошадь. — Да, так товарищ, вы обычный крестьянин? — Да, как сказать, Владимир Ильич. Падает каждый день, дети сытые, обутые, так что да. У меня две лошади, так что. — Да, поэтому кулак! Феликс Эдмундович! Стреляйте в этого товарища!
Чекиста спросили, как поймать льва в пустыне. — Поймать кошку и бить ее до тех пор, пока она не признает, что она лев.
Перед Октябрьским восстанием рабочий крикнул Ленину: — Владимир Ильич, революция отменяется! — Как отменяется? — Феликс Эдмундович пошел на рыбалку! — Архибобразия! Что мы, не можем без него обойтись?! — Да, мы можем обойтись без него, но без Авроры — никак!
Крупская выступает перед пионерами: — Дорогие дети! Все знают доброту Ленина. Я расскажу вам такой случай. Как-то Владимир Ильич сидит на скамейке, точит бритву, а рядом на скамейке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее и снова заточит. Ленин бреется, моет кисть, снова точит бритву, смотрит на девушку. Затем он вытер бритву и положил ее в футляр. И он может порезаться.
Ленин занимался спортом. Особенно ему нравился вес, хотя он и не мог его поднять.
Ночь. Зима. Небольшой дом в селе Шушенское. Падает крупный снег, в комнате горит лампа. Владимир Ильич спускается с бумаг, садится за рояль и начинает играть мелодию. Надежда Константиновна подходит, кладет руки ему на плечи и сама поет. Получается плохо.
Наши американцы продали гроб с Лениным. Американцы установили его на крыше самого высокого небоскреба в Нью-Йорке. Ленин встает, осматривается.
Корреспондент берет интервью у В.И. Ленин. — Владимир Ильич, как вы придумали лозунг «учиться, учиться и учиться» — Ничего я не придумывал, я ручку рисовал!
К следующей годовщине В.И. Ленин изготовил специальную модель настенных часов. Каждый час, вместо кукушки, Ленин отправлялся на броневике и говорил: «Социалистическая революция, о необходимости которой большевики, ку-ку столько раз говорили. Ку-ку. Ку-ку. «
Вон Ленин, видит — девочка плачет. Он спрашивает. — Мама дала мне копейку на хлеб, а я ее потерял! Ленин пожалел девочку и дал ей копейку. А девочка все еще плачет. «Почему ты все еще плачешь, девочка?» — удивился Ленин. — И если бы я не потерял копейку, у меня сейчас было бы две копейки! Ленину не понравилась мещанская сущность девушки, и он взял у нее копейку. И в то же время шляпа, блузка и туфли.
У Ленина рабочие жаловались, что им нечего сказать: — Снимайте превосходящих, они съели весь овес голода, скоро мы будем смеяться. А Ленин им отвечает: — Что вы возмущаетесь. Вот вчера съел банку меда, не жужжа.
Фотография префораниста. Картина (в тяжелой бронзовой раме). На рисунке изображен стол, покрытый зеленым сукном. На столе — свечи в канделябрах, бокалы, ломтики ананаса и, конечно же, карты. Передний план: грустный мужчина без брюк сидит на унылом венском стуле. Это Владимир Ильич Ленин. Картина называется: Ленин в Горьком.
Владимир Ильич победил на века, оторвавшись от документов. — Надя? -Надя-жу? — Надя? — Надежда! — Надежда Константиновна! — Крупская! — Крупа! — Спи, сука.
Пьяные Владимир Ильич и Феликс Эдмундович как-то возвращаются домой. Ильич стучит в дверь: — Надежда Константиновна, откройте! «Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны» — Феликс, отдыхайте. Феликс огрызается. Ленин стучит на кухню: — Надежда Константинова, давайте есть. «Я не буду открывать, Владимир Ильич, вы пьяны.»- Феликс, перерыв. Феликс ломается. Они ели. — Надежда Константиновна, давайте. «Я не дам, Владимир Ильич, я еще девочка» — Феликс, перерыв.
Входит Феликс Эдмундович: — Владимир Ильич, к вам ходоки. — Где, Феликс Эдмундович? -Тозки, из-под Саратова. — Черт, черт, Феликс Эдмундович! Они съели третью крышку.
Ленин и Дзержинский справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца. — Феликс Эдмундович, почему вы мне ворчали, а вам нет? «И это потому, что ты в моем багажнике, а я в твоем кармане.»- О, Боже, мои «Апрельские тезисы»!
Дзержинский и Бонч-Бруевич спорили о том, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовница и Бонч-Брувич стоят на том, что его жена. После долгого и безрезультатного спора они обращаются к Ленину: — Ильич, рассудите нас! — А вы, Феликс, не правы, вы — Бонч-Бруевич. -. — Лучше иметь и то, и другое. -. — Он сказал жене, что пошел к любовнице, любовница сказала ему, что он пошел к жене, взял книги и поднялся на чердак, учился и учился.
Товарищи! Революция отменяется! — Почему? — Товарищ Дзержинский отправился на рыбалку. — А что, без Дзержинского невозможно? -Да, без него можно, без «авроры» никак.
Троцкий запер двух главных большевиков, Ленина и Дзержинского, в бронированном автомобиле. — Тук-тук! Троцкий, открой! — Отвали! — Тук-тук! Троцкий, открыто кому сказал!!! — Заткнись! — Тук-тук! Троцкий, откройте, будет еще хуже. — Вы ушли. — Товарищ Дзержинский, спелая фанера!
Анекдоты про Ленина: Два старых большевика: — Помнишь, Вася, как мы брали зиму? — Это был жаркий день! — Да, я был взволнован.
— Владимир Ильич, участники Кронштадтского восстания, арестованы. Что с ними делать? — Стреляй! Но перед казнью выпейте чай. И, конечно, горячо!
Сталин посещает Ленина в Горьком. — Я чувствую себя другом, Архит, я скоро умру. — Тогда дай мне силы. — Я боюсь, что люди не пойдут за вами. — Те, кто не следует за Мной, последуют за вами.
Что дала Октябрьская революция простым людям? — Раньше господа входили в магазины с парадного входа, а простые люди — с черного, а теперь простые люди входят в магазины с парадного входа, а господа — с черного.
Вопрос к чистке: Были ли колебания при проведении генеральной линии партии? Ответ.
25 октября 1917 года. Питер. Смольный. Провозглашая победу социалистической революции, Ленин заявляет: «Отныне по всей России будет введен восьмичасовой рабочий день и обязательный выходной в воскресенье! В ответ раздались бурные аплодисменты. — Ну, если мы, товарищи, сумеем по-новому организовать работу, то сможем позволить себе два выходных дня в неделю! Палата представителей ответила криками «Ура!» и бурными аплодисментами. «А если мы внедрим технологии Ford на заводах и тракторы на полях, то у нас будет три выходных дня каждую неделю!». Взрыв аплодисментов, шляпы, кепки и шапки взлетают к потолку. Подождав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает ему укоризненное: «Я буду следить за вами, товарищи — вы не хотите работать!
Феликс Эдмундович! Вы думаете, что мы, большевики, совершили революцию? Пошел ты, пьяный матрос сделал революцию! Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса. а потом как отрезало.
Калинин и Дзержинский приходят к Ленину. Но Ленин только что пришел с огорода и пожаловался: «Какой-то бородатый козел съел всю капусту в огороде!». Калинин, размеренно поглаживая бороду: «Козел, говоришь, бородатый?!
— Здравствуйте! Смольный! Смольный! Здравствуйте! Здравствуйте! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе. — Почему он пошел туда?
— Феликс Эдмундович, у вас волосатые ноги? — Так что опустим: не надо выдавать валенки на зиму.
Рабочий ждет открытия винного отдела. Его тошнит, он хватает юбилейный рубль с Лениным и говорит: — Я не в мавзолее. не застревай.
Мальчик въезжает на ферму на брошенной лошади навстречу девочке. Он говорит ей: «Я знаю секрет. — Что. — Откажись, я тебе скажу. Я сдался. — Я видел Ленина. — Что он сказал? Боже, я знаю секрет.
Парфюмерия к юбилею Ленина: одеколон «Дух Ленина», пудра «Пепел Ильича», мыло «Ленинские места».
Ленин говорил: «В партии есть только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.
Ночь. Квартира Крупской: — Володя, давай еще раз! — Нет, Надюш, я устал, я больше не могу. — Ну, в последний раз! Я ждал весь день. — Ну, только тихо, а то соседи услышат… Они поют хором: «Вихри враждебные. «
Ленин ожил и попросил копию «Правды» за последние 70 лет. Там написано: «Прием в Кремле. «Обед в Кремле. «, «Завтрак в Кремле. «Что ты мне дал? Ленин был возмущен. — Это меню!
Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении туалета. Перед Горьким. Владимир Ильич! Я написал «мама»! Ильич выхватывает книгу из его рук, вырывает страницу и продолжает: «Очень своевременная книга!».
Надежда Константиновна говорит: «Владимир Ильич вообще был очень демократичным человеком, он всегда внимательно слушал простого человека, всегда помогал, чем мог. Вот, помню, как-то мы приехали в деревню, в маленький городок. Мы ехали по главной улице на машине, и тут молодой рабочий запрыгнул на фургон и, задыхаясь от волнения, сказал: «Давай, ты поедешь. а я встану на ступеньку. и закричал: «Ура вождю мирового пролетариата». «?» Тогда Владимир Ильич, не говоря ни слова, СОЗНАТЕЛЬНО оттолкнул восторженного крикуна от доски.
Дети не участвовали в похоронах Ленина, потому что было очень холодно, и он боялся, что они замерзнут.
Отец Владимира Ильича был очень скромным человеком. Из скромности он даже носил другую фамилию — Ульянов.
Однажды в детстве мама застала Ленина с сигаретой. Он дал обещание не курить, затем дал много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.
Ленин, как известно, не любил филистимлян и всячески с ними боролся. Идет, бывало, по улице, видит, на окне стоит горшок с геранью. Ленин гадит и как сопит у стены. Но он не бросал землю, не давал крестьянам.
Иногда Надежда Константинова не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занят. Когда особо настырные спрашивали, что они делают, Крупская мудро отвечала: «Когда вы слышите фразу «рассвет», вы не спрашиваете что?
Ленин был очень расстроен тем, что его мать не дожила всего год до революции. «Лучше бы, наоборот, я не жил», — сказал он в порыве горя, и все тактично согласились с ним.
Ленин любил много плавать, но он никогда не тонул.
Аттенданты В.И. Ленин были великими проказниками. Они любили писать и прогонять столицу на объявлениях типа: «Продается дойная корова», «Ткут лапти дешево» или «Сам — и мэтр» и все указывали на кремлевский адрес Ильича. Так люди нескончаемым потоком потянулись к Ленину.
Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский у окна. Д: Владимир Ильич, прыжок. Л.: Только после тебя. Дзержинский прыгает. L.: E, spread. И они сказали, что это железо! … Нет, смотри, беги, беги.
Анекдоты о Ленине: -Что такое «Коммунистический университет трудящихся Востока»- Это хитроумное учреждение, где евреи на английском языке учат негров и китайцев, как сделать мировую революцию на русском языке.
Молодоженам предлагают кровать с балдахином «Ленин с нами».
Баковский завод резинотехнических изделий, производящий презервативы, к юбилею выпустил надувные бюсты Ленина — «Ленин в тебе» и Крупской — «Нота-Ка».
Переименование Ленинского юбилея: фонтан еврея на вождя, яйца Ильи из яиц, шина Фанни Каплан.
На юбилейном собрании колхоза: — За отличную работу в поле товарищ Иванова получает мешок зерна! (Аплодисменты). — За отличную работу на ферме товарищ Петров награждается мешком картошки! (Аплодисменты). — За отличную общественную работу товарищу Сидорову вручается полное собрание сочинений Ленина! (Аплодисменты, чей-то голос: «Так его, мразь и непотребство!»))))
Конкурс на лучший политический анекдот в честь юбилея Ленина. 3-я премия — 3 года общего режима. 2-я премия — 7 лет строгого режима плюс 5 лет на месте Ленина. 1-й приз за встречу с героем дня.
— Наденька, куда делись мои трусики? «Пока ты спал, Володя, пришел Бонч Бруевич и забрал их для Музея революции».
-Наденька, опять кто-то в траве на нас*ал! Сколько раз я говорил: «Ты должен идти за этими ходоками!» — Не было никаких ходоков, Володя. Пришел только Алексей Максимович. — Так это же Алексей Максимович! Черный блок! Эска выковала человечество!
Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: «Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежде Константиновне за то, какая она морда была и какого мужика схватила!».
— Все вы работаете, Владимир Ильич. Мы собирались отдохнуть, поехать за город, с девочками. -То есть, друг мой, с де-вок-к-ми! И не с этой политической проституткой Троцким!
В 1920 году он получил от рабочего за хорошую работу «награду» — портреты Ленина и Троцкого. Он входит в голую пустую комнату с матрасом на полу и гвоздем в стене и думает: «Повесить ли Ленина и поставить Троцкого к стене, или лучше повесить Троцкого и Ленина к стене?».
Дзержинский, уставший после бессонной ночи в ЧК, скучая, сидит в кресле. Ленин тихонько подкрался к нему и — хлоп по Кумполу! Он начал: «Проверка революционной бдительности!
Ленин вызвал Дзержинского: — Феликс Эдмундович! Очевидные махинации контрреволюции! Завтра субботник, а у меня украли надувной дневник!
Там выставлена картина «Ленин в Польше». Изображение хижины, из которой торчат две пары голых ног, мужская и женская. «Это хижина в разливе», — объясняет гид. — Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской. — А где Ленин? — Ленин в Польше.
Ленин и Крупская сидят и пьют чай. Вдруг с лестницы донесся страшный грохот и звон. — Наденька, кажется, в коридоре упал несгораемый шкаф. — Нет, Володя, это железный Феликс катается на перилах.
Даже в Шушенском революционеры в ссылке предупреждают Ильича: «Я женился, Вован, не в надежде на Крупскую. Помните: «Надежда умирает последней!» Ленин не послушался мудрых изречений, женился на надежде: как в воду глядели революционеры.
Темнеет, Ленин встает из-за стола, Феликс Эдмундович подает ему пальто и выключает свет Ленин восклицает: — Что вы делаете! Почему вы выключили свет? -. — Пусть ходоки думают, что я работаю, а то я вчера ходил в гардероб — шапка давит.
В и. Ленин в четыре руки на пианино уже играл, никто не знал как.
У Ленина была привычка: где бы он ни был, он вскакивал на пень или холм, шапку в карман, протягивал руку и стоял. Он может продержаться полдня.
Идут они как-то Ленин с Горьким по Кремлю, как вдруг на шляпу птичка клюет. Горький — Ленину: — Хорошо! (Произносится через «О») — Что здесь, друг мой, хорошо? «Хорошо, что коровы не летают».
Источники:
Источник — http://rich-language.ru/anekdoty/2906-pro-revolyutsii
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-revoljutsii/
Источник — http://anekdoty.ru/pro-revoljucii/