Анекдоты про революцию
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про революцию. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Анекдоты про революцию
В экспозиции висит картина «Ленин в Польше». На рисунке изображена хижина, из которой торчат две пары голых ног — мужская и женская. — Это хижина во время наводнения, — объясняет гид. — Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской. — Где находится Ленин? — Ленин в Польше.
Анекдот про революцию от 14.01.2022
Одним словом, грузинский драматический театр. Состоится премьера спектакля «Ленин в Октябре». На сцене кабинет Ленина, Ленин сидит на столе в шляпе, пишет. Входит секретарь, тоже в кепке. — Владимир Ильич, Дзержинский хочет видеть вас там. — О, запишитесь на вторник, на 2 часа. Секретарь уходит, потом приходит снова. — Владимир Ильич, Троцкий хочет видеть вас там. — О, запишитесь на среду, на 4 часа. Секретарь уходит, потом приходит снова. — Владимир Ильич, Сталин хочет видеть вас там. — Запишите его на пятницу на 6 часов. Голос из зала: — Э, послушайте, мой соотечественник может прийти раньше, не так ли? Ленин: Слушай, кто из нас Ленин, ты или я?
Анекдот про революцию от 20.12.2021
Пришли ходоки на Ленина, сидят, ждут в зале ожидания, а перед ними сидит мужчина и ест огромный бутерброд с икрой. Они сказали ему. И сказал им: не пойдете ли вы в х$д. Ну, ходоки обиделись, идут к Ленину и говорят: — А это что, секретарша у такого вредного мужика, он бутерброды ест и нас на х$й посылает? — Ах, это Феликс Эдмундович, человек с добрым сердцем — и я бы дал тебе f$#dy!
Анекдот про революцию от 25.11.2021
Анекдот про революцию от 31.10.2021
Первая партия самодельных презервативов была выпущена в Советской России. Ленин получил коробку презервативов. Он взял два, а остальные приказал раздать рабочим. Ленин засунул один презерватив в карман, нахлобучил другой и сказал: — А это болото отдайте учителю Цгоцкому!
Анекдот про революцию от 06.10.2021
Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Он доходит до трактира, из него выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки с пробкой. Из саней выползает маленький крестьянин в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его о голову трактирщика. — Для чего? Барин. — Я не джентльмен — Ленин, я еду в Сибирь.
Анекдот про революцию от 11.09.2021
Надежда Крупская о Ленине для детей. Ленин Владимир Ильич был человеком необыкновенной доброты. Вот один из таких случаев. Мы как-то улетели в санаторий отдыхать. Рано утром Владимир Ильич вышел умыться и побриться. То есть он вставал перед зеркалом, затем мазал лицо и готовил клинок. И тут появляется мальчик. Мальчик узнал великого вождя пролетариата и смотрел и смотрел. В это время Владимир Ильич брился и смотрел на мальчика, брился и смотрел. И глаза у него были такие добрые-добрые, но он мог и СПИЛЛИТЬ!
Анекдоты про революцию
Смешные анекдоты о революции, собранные в Send-UP по случаю очередной годовщины Великой Октябрьской социалистической революции, позабавят любого скептика. Читайте, смейтесь и улыбайтесь.
Анекдоты про революцию 1917 года
Анекдоты про революцию и 7 ноября
— В идее коммунизма с самого начала был изъян — конечно! Помните эту песню: «Наш паровоз летит дальше, в коммуналке остановка» Ну, и где была ошибка? — Например, где? Паровозы не летают!
Троцкий пришел к идее мировой перманентной революции в парикмахерской, когда получал перманент. Владимир Ильич не мог придумать такую идею.
Владимир Ильич Ленин встал и потребовал экземпляр «Правды» за последние 20 лет. Я начал читать: «Прием в Кремле…», «Обед в Кремле…», «Завтрак в Кремле…» — что это мне дало? — Ильич возмущен. — Это меню!
Бронеавтомобиль времен Первой мировой войны врезается в Bentley на перекрестке в Санкт-Петербурге. Из «Бентли» выползает молодой русский, весь на виду, пальцы как веер. Из бронированной машины спокойно выходит дядя средних лет в сером пальто и кепке в стиле ретро, с небольшой бородкой. Дядя сужает свои добрые глаза и говорит уверенным голосом: — А ты, друг мой, не на ту шутку разогнал свой Bentley! Феликс Эдмундович, пристрелите, пожалуйста, этого буржуя.
— Товарищи! Враги подло обошлись с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским. — Как это могло произойти? Это Железный Феликс! «Они положили магнит в его унитаз!»
Азартному человеку лучше не начинать делать добрые дела. Это приведет к бешенству — потом вы не сможете остановиться. И все знают, сколько стоят революции.
Интеллектуал пробирается сквозь очередь рабочих за пивом. — Куда ты идешь? Разве вы не видите, что рабочий класс стоит в очереди? «Что вы за рабочий класс, ни одной революции за четверть века!».
— Говорят, что коммунисты хотят, чтобы новое правительство отпраздновало годовщину Октябрьской революции!» Ну да, и даже лозунг для этого праздника уже выбран: «Коррупция — все, рабочий человек — ничто».
Что Хрущев намеревался сделать, но не успел? — Посмертная награда Николаю II за создание революционной ситуации в России.
Владимир сейчас лежит в центре Москвы, Владимир сидит, Владимир стоит.
Прочитайте и отгадайте короткую викторину за 7 ноября.
Понравились ли вам шутки о революции? Поделитесь ссылкой в социальных сетях со своими друзьями.
Анекдоты про революции! Страница 1.
Троцкий: Товарищи! Революция отменяется! Значит, без Феликса Эдмундовича нам не обойтись? — Без Феликса Эдмундовича — можно, без «Авроры» не получится.
— Но символ «оранжевой революции», бабушка Параска, заявила, что уважает президента Януковича. — Она отомстила Тимошенко, которая не пригласила ее ни в одну оппозицию.
В Музее революции лидер продемонстрировал скелет Чапаева. «А что это за маленький скелет рядом с ним?» А это скелет Чапаева в детстве.
Интеллектуал пробивается через очередь рабочих за пивом. — Куда ты идешь? Разве вы не видите, что рабочий класс стоит в очереди? «Какой вы рабочий класс — ни одной революции за полвека!».
Два старых еврея проходят в трамвае мимо того места, где был бордель (до революции). Мужчина не выдерживает и тяжело вздыхает. Второй: — И ты мне расскажешь!
— Тигипко считает, что при проведении реформ нет необходимости советоваться с народом. — Поэтому во время революций люди не советуются с такими реформаторами, как Тигипко.
Азартному человеку лучше не начинать делать добрые дела. Это приведет к бешенству — потом вы не сможете остановиться. И все знают, сколько стоят революции.
При первой встрече обязательно покажите, что вы независимая женщина: возглавите революцию, сожгите здание парламента, казните королеву.
Годовщина Оранжевой революции: — Десять человек подали заявку на проведение митинга в Киеве. — Но потом Виктор Андреевич и его семья передумали и отозвали свою просьбу.
Один россиянин говорит другому: — Наш президент сказал, что сценарий арабских революций нам не поможет! И я полностью с ним согласен. Это не тот случай, когда каждому ублюдку удается сбежать.
Наш президент сказал, что сценарий арабских революций нам не поможет. И я полностью с ним согласен. Это не тот случай, когда каждому ублюдку удается сбежать.
Чукчи представляются Конгрессу: — Товарищи! До великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!
Дзержинский сел в броневик и сказал: «Революция свершилась, и сейчас перед вами выступит товарищ Ленин. Толпа (в экстазе): — Леннон! Леннон! Леннон. Ленин: — Нет, товарищи, я не Ленон, а Ленин. — Ленон! Леннон! Леннон. — Нет, товары, я не Леннон, а Ленин. — Леннон! Леннон! Леннон. «Ну, черт, вчера».
Ленин приходит к Дзержинскому и говорит: «Феликс Эдмундович, а вы могли бы выпрыгнуть из окна ради революции? «Я могу, — говорит Феликс Эдмундович, — и выпрыгнуть в окно». Ленин спускается, садится на тротуар и, глядя на Дзержинского, говорит: «Железный Феликс, железный Феликс». Малка!
— Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы!» — кричал В.И. И забрался на броневик. — Революция будет завтра и сейчас. — Он потянул за подтяжки — дискотека.
Анекдоты про революцию
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про революцию. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Интеллектуал пробивается через очередь рабочих за пивом. — Куда ты идешь? Разве вы не видите, что рабочий класс стоит в очереди? «Какой вы рабочий класс — ни одной революции за полвека!».
Троцкий: — Товарищи! Революция отменяется! Феликс Эдмундович поехал на рыбалку! — Значит, без Феликса Эдмундовича нам не обойтись? — Без Феликса Эдмундовича — справимся, без Авроры не получится.
При первой встрече обязательно покажите, что вы независимая женщина: возглавите революцию, сожгите здание парламента, казните королеву.
Учитель спрашивает в классе: — В чем разница между жизнью до революции и жизнью сейчас. Вовочка: — До революции говорили: «Вон! А теперь они говорят: — Приходите завтра!
Это все, — засомневалась она. Если через 15 минут революция не начнется, я сделаю чай. С лимоном.
Два одессита говорят о политике: — Иззи, почему в России нет революции? — Революция, Фима, это когда низы не хотят, а верхи не могут. И там верхи не хотят, а низы не могут.
Революция в Украине: Поле чудес отделилось от страны дураков.
Чукчи представляются Конгрессу: — Товарищи! До великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!
Уважаемые эксперты! В настоящее время Саудовская Аравия бомбит Йемен, в котором в результате революции появились повстанцы — хутисы, недавно присоединившиеся к созданию правящей коалиции. Официально операция проводится по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади. Виктор Федорович из Ростова спрашивает вас: что, можно было, да?
Революция по-украински: выгнали дураков, которые воруют, и посадили дураков, которые убивают.
Анекдоты про революцию
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про революцию. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Интеллектуал пробивается через очередь рабочих за пивом. — Куда ты идешь? Разве вы не видите, что рабочий класс стоит в очереди? «Какой вы рабочий класс — ни одной революции за полвека!».
Троцкий: — Товарищи! Революция отменяется! Феликс Эдмундович поехал на рыбалку! — Значит, без Феликса Эдмундовича нам не обойтись? — Без Феликса Эдмундовича — справимся, без Авроры не получится.
При первой встрече обязательно покажите, что вы независимая женщина: возглавите революцию, сожгите здание парламента, казните королеву.
Учитель спрашивает в классе: — В чем разница между жизнью до революции и жизнью сейчас. Вовочка: — До революции говорили: «Вон! А теперь они говорят: — Приходите завтра!
Это все, — засомневалась она. Если через 15 минут революция не начнется, я сделаю чай. С лимоном.
Два одессита говорят о политике: — Иззи, почему в России нет революции? — Революция, Фима, это когда низы не хотят, а верхи не могут. И там верхи не хотят, а низы не могут.
Революция в Украине: Поле чудес отделилось от страны дураков.
Чукчи представляются Конгрессу: — Товарищи! До великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!
Уважаемые эксперты! В настоящее время Саудовская Аравия бомбит Йемен, в котором в результате революции появились повстанцы — хутисы, недавно присоединившиеся к созданию правящей коалиции. Официально операция проводится по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади. Виктор Федорович из Ростова спрашивает вас: что, можно было, да?
Революция по-украински: выгнали дураков, которые воруют, и посадили дураков, которые убивают.
Смешные анекдоты про революцию
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про революцию. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Два старых еврея проходят в трамвае мимо того места, где был бордель (до революции). Мужчина не выдерживает и тяжело вздыхает. Второй: — И ты мне расскажешь!
В Музее революции лидер продемонстрировал скелет Чапаева. «А что это за маленький скелет рядом с ним?» А это скелет Чапаева в детстве.
Дзержинский забрался в броневик и сказал: «Революция свершилась, и сейчас перед вами выступит товарищ Ленин». Леннон! Леннон! Леннон. Ленин. Леннон! Леннон. — Нет, товарищи, я не Леннон, я Ленин. Леннон! Леннон! Леннон. — Ну, черт возьми, вчера…
Аврора. В.И.Л. поднимается на трибуну и начинает: — Товарищ революционный математик! Тишина… — Революции не будет! — Ааа! Почему? «Мы с товарищем Джегжинским пили бонневик!» — А-а-а! Где Дзержинский? — А он, товарищ матгос, остался в бгонивике!
Лидер революции быстро пошел в направлении туалета. В сторону Горького. — Владимир Ильич! Я написал книгу — Майко! Ильич выхватил книгу из его рук, оторвал страницу и продолжил: «Очень своевременная книга».
— Путин считает, что в стране пока недостаточно миллиардеров. — Действительно, когда начнется революция, на всех не хватит.
Урок истории Учитель говорит: — Во время революции девизом были: свобода, равенство, братство! Вовочка видит, что совсем отвлекся, смотрит в окно, зевает. — Вовочка, повтори, что я сказал, какой был лозунг? — Свобода, ленинизм… — Стой, стой, маленький Джонни, дальше я сам!
Ленин приходит к Дзержинскому и говорит: «Феликс Эдмундович, а вы могли бы выпрыгнуть из окна ради революции? «Я могу, — говорит Феликс Эдмундович, — и выпрыгнуть в окно». Ленин спускается, садится на тротуар и, глядя на Дзержинского, говорит: «Железный Феликс, железный Феликс». Малка!
Годовщина Оранжевой революции: — Десять человек подали заявку на проведение митинга в Киеве. — Но потом Виктор Андреевич и его семья передумали и отозвали свою просьбу.
— Говорят, что коммунисты хотят, чтобы новое правительство отпраздновало годовщину Октябрьской революции!» Ну да, и даже лозунг для этого праздника уже выбран: «Коррупция — все, рабочий человек — ничто».
Анекдоты про революцию
Похмельный моряк: — Эй, Смолли? Есть ли пиво? — Нет. — Эй, зима? Есть ли пиво? — Есть. За окном стук толпы и многоголосое «ур-ра-ра-а-а».
Если то, что большевики делают с Россией, — это эксперимент, то я бы пожалел даже лягушку за такой эксперимент. Академик Павлов, 1918 год.
— Что должен был сделать Хрущев, но не было времени? — Наградить посмертно Николая, второго за создание революционной ситуации в России.
— Что такое революционная ситуация? — Когда они уже не хотят этого снизу, но не могут сделать это сверху.
В Ленинграде зимой проходили съемки фильма об Октябрьской революции. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из толпы зрителей раздаются крики: — Родокс! Держитесь до последнего!
Часы с кукушкой — каждый час Ленин выезжает на броневике, протягивает руку и говорит: «Прогс! Габоча и Кестянская Десна, о необходимости которых большевики говорили всем вегам… ку-ку!».
Два старых большевика: — Помнишь, Вася, как мы зиму брали? — Да, я был взволнован…
Телевизионное интервью с длинным листом: — Как вам удалось так хорошо держаться на протяжении 167 лет? — Когда была великая Октябрьская революция… — знаете, расскажите нам лучше про декабристов! — Когда была великая Октябрьская революция… — расскажите нам, пожалуйста, про Пушкина! — Когда была великая Октябрьская революция, такой бардак творился, что мне приписали лишние сто лет!
В горах столетнего старца встретил его друг: — Помнишь, ты говорил со мной в семнадцатом году о каких-то беспорядках в Петрограде? Так чем же все закончилось?
Чтобы ускорить звание «народной», старую актрису пригласили присоединиться к вечеринке. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм. — Всего было бы много — и продуктов, и товаров, и их пускали бы за границу… словом, как при царе!
— Что было раньше — курица или яйцо? — Там было все!
Идет Рабинович по улице и возмущается: — Вот паразиты! Вот ублюдки! Его задерживают и просят объяснить, кого он имел в виду. — Конечно же, Романовы! За триста лет не мог приготовить для нас еду около пятидесяти лет!
Учитель позвонил преподавателю перед последним уроком. — Вовочка. Я оставил вас на последнем уроке, возвращайтесь скорее домой. У вас в доме большое несчастье: арестован ваш брат. Он пытался убить царя.
В 1970-х годах в парке сидит старик и говорит: — Здравствуйте, помните, как мы брали зиму в 17-м году? «- Да, конечно, но откуда вы меня знаете столько лет?» на пальто!
Ленин такой модный в джинсах поднимается к броневику, -Продукты! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась. А Тепег — это дискотека.
Первый Октоуберфест состоялся в России в октябре 1917 г. Но — без пива. И, как было установлено впоследствии, не в октябре.
После того как народ здесь восстал и, став творцом своей судьбы, согнал под корень всех господ, теперь вокруг одни рабы. I. Губерман
Теги: анекдоты про революцию, смоленск, зима
Сборник анекдотов про революцию.
Сборник анекдотов
Что должен был сделать Хрущев, но не успел? — Наградить посмертно от Николая, второго за создание революционной ситуации в России.
В Ленинграде ближе к зиме снимали фильм об Октябрьской революции. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из толпы зрителей раздаются крики: «Православные! Держитесь до последнего!
Два старых большевика: — А помнишь, Вася, как мы зиму брали? — Да, я был взволнован…
Телеинтервью с долгожителем: — Как вам удалось так хорошо прожить в свои 167 лет? — Когда была Великая Октябрьская революция… — Знаете, расскажите лучше о декабристах! — Когда была Великая Октябрьская революция… — Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине! — Когда была Великая Октябрьская революция, был такой бардак, что мне приписали лишние сто лет!
Столетний альпинист встречает в горах своего друга. И чем все это закончилось?
Пожилой актрисе предложили вступить в партию, чтобы ускорить присвоение ей звания «народной». На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм. — Все было бы в изобилии — и продукты, и товары, и отпускали бы их за границу… Одним словом, как при царе!
Что появилось первым — курица или яйцо? Все было раньше!
Рабинович идет по улице и громко восклицает. Вот ублюдки! Его задерживают и просят объяснить, кого он имеет в виду. — Конечно же, Романовы! Они не смогли подготовить нас к пятидесяти годам за триста лет!
— Почему мы так медленно идем по генеральной линии партии? Потому что каждый выход — это крутой поворот.
Клуб объявил о проведении лекции на тему «Народ и партия едины». Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция «Три вида любви». Народу было собрано — тьма. «Есть три вида любви, — начал лектор. — Первый тип — это патологическая любовь. Это нехорошо и не стоит того, чтобы об этом говорить. Второй тип — это обычная любовь. Вы это прекрасно знаете, не стоит об этом и говорить. Остается третий, высший вид любви — любовь народа к партии. Об этом мы поговорим более подробно.
P/S Дорогие читатели, берегите свое здоровье! Оставляйте свои комментарии, подписывайтесь. Я буду благодарен, если вы оставите ссылку на https://lifezd.ru.
Анекдоты про революцию
Анекдоты про революцию
Похмельный моряк: — Эй, Смолли? Есть ли пиво? — Нет. — Эй, зима? Есть ли пиво? — Есть. За окном стук толпы и многоголосое «ур-ра-ра-а-а».
Если то, что большевики делают с Россией, — это эксперимент, то я бы пожалел даже лягушку за такой эксперимент. Академик Павлов, 1918 год.
— Что должен был сделать Хрущев, но не было времени? — Наградить посмертно Николая, второго за создание революционной ситуации в России.
— Что такое революционная ситуация? — Когда они уже не хотят этого снизу, но не могут сделать это сверху.
В Ленинграде зимой проходили съемки фильма об Октябрьской революции. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из толпы зрителей раздаются крики: — Родокс! Держитесь до последнего!
Часы с кукушкой — каждый час Ленин выезжает на броневике, протягивает руку и говорит: «Прогс! Габоча и Кестянская Десна, о необходимости которых большевики говорили всем вегам… ку-ку!».
Два старых большевика: — Помнишь, Вася, как мы зиму брали? — Да, я был взволнован…
Телевизионное интервью с длинным листом: — Как вам удалось так хорошо держаться на протяжении 167 лет? — Когда была великая Октябрьская революция… — знаете, расскажите нам лучше про декабристов! — Когда была великая Октябрьская революция… — расскажите нам, пожалуйста, про Пушкина! — Когда была великая Октябрьская революция, такой бардак творился, что мне приписали лишние сто лет!
В горах столетнего старца встретил его друг: — Помнишь, ты говорил со мной в семнадцатом году о каких-то беспорядках в Петрограде? Так чем же все закончилось?
Чтобы ускорить звание «народной», старую актрису пригласили присоединиться к вечеринке. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм. — Всего было бы много — и продуктов, и товаров, и их пускали бы за границу… словом, как при царе!
— Что было раньше — курица или яйцо? — Там было все!
Идет Рабинович по улице и возмущается: — Вот паразиты! Вот ублюдки! Его задерживают и просят объяснить, кого он имел в виду. — Конечно же, Романовы! За триста лет не мог приготовить для нас еду около пятидесяти лет!
Учитель позвонил преподавателю перед последним уроком. — Вовочка. Я оставил вас на последнем уроке, возвращайтесь скорее домой. У вас в доме большое несчастье: арестован ваш брат. Он пытался убить царя.
В 1970-х годах в парке сидит старик и говорит: — Здравствуйте, помните, как мы брали зиму в 17-м году? «- Да, конечно, но откуда вы меня знаете столько лет?» на пальто!
Ленин такой модный в джинсах поднимается к броневику, -Продукты! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась. А Тепег — это дискотека.
Первый Октоуберфест состоялся в России в октябре 1917 г. Но — без пива. И, как было установлено впоследствии, не в октябре.
После того как народ здесь восстал и, став творцом своей судьбы, согнал под корень всех господ, теперь вокруг одни рабы. I. Губерман
Теги: анекдоты про революцию, смоленск, зима
«Сбрить усы и расстрелять»: история России в анекдотах | История | Общество
1920s. Гражданская война и НЭП
Реальность. После Октябрьской революции 1917 года вооруженное противостояние между советским правительством и различными антибольшевистскими силами, часто противоборствующими, в России. Смятение и хаос, усугубленные экономической разрухой, нашли отражение в шутках того времени. Их героем был растерянный обыватель, пытающийся приспособиться к быстро меняющимся обстоятельствам.
Анекдот. «Диалог:» Ура! Наши взяли город!» «Кого вы называете нашими?» — «Тех, кто взял город».
«Вооруженные люди останавливаются по ночам:» К какой силе вы относитесь? » — «Сражайтесь сразу, я пока не буду гадать».
«Гражданин встречает Бэкона (агента тайной полиции) на Пасху. «С наступающим!» — «Вступай в чрезвычайку!» (Комиссия по борьбе с контрреволюцией) — «Но за что?!» — «Я знаю, о ком ты говоришь, знаю! Освободись!»
Реальность. Гражданская война породила так называемый «военный коммунизм», основными характеристиками которого были излишки и национализация собственности, проводимая силовыми методами. Голод, введение нормированного питания и всесилие Чрезвычайной комиссии (ЧК) стали предметом грустных шуток.
Анекдот. «Что такое Россия? Рациональное партнерство. «
«Ораторский пищеблок останавливает мирян. «Ваши документы?» Непрофессионал удивляется первой попавшейся статье. Красная Армия читает: «Анализ. Ни белка, ни сахара. Давай!»
«Посланники Бога едут в СССР и посылают оттуда телеграммы на небеса:». Меня арестовывает ЧК. Апостол Лука: «И я сижу. Пророк Илия».
Реальность. Жесткая политика военного коммунизма была заменена в 1921 году новой экономической политикой (НЭП), которая предполагала переход к рыночным отношениям и привлечение иностранного капитала. Короткий период капитализма в СССР был отмечен всплеском шуток о бизнесменах, очень похожих на шутки 1990-х годов о «новых русских».
Анекдот. «Кафеузантан». Confraure: «Я даю занавес!». Непман: «Сколько аршин?».
«Один купец другому:» Я пригрозил своему предприятию грозой с шаровой молнией. » — «Отлично! Как устроить шаровую молнию? «
«Диалог в поезде:» Что это за станция? » — «Одесса.» — «Почему мы так долго?» — «Паровоз меняется.» — «Что меняется?» — «На другой паровоз.» — «Тогда это не Одесса!».
1930s. Большой террор
Реальность. Нип лопнул, и началось создание авторитарной, высокоцентрализованной социальной системы. Фракционная борьба в партии большевиков вылилась в «Большой террор» — репрессии против инакомыслящих членов партии. Например, в результате «чистки рядов» более половины делегатов XVII съезда ВКП(б) 1934 года были расстреляны. Шутить об этом можно было, наверное, только в слух, но некоторые шутки тех лет сохранились.
Анекдот. «В Политбюро есть сторонники жесткой линии: Троцкий и Зиновьев. Два «Заика»: Рыков и Молотов. Один ошибается — Бухарин. И отскок — Сталин. «
«Срезание сторон — это правильно, но каждый его пункт является лишним пунктом».
«Почему в СССР нет обуви? Потому что среди сапог есть левые и правые. «
«Во время допросов в НКВД:». Были ли в партии колебания по поводу генеральной линии партии? » «Он колебался с репликой».
1940-е годы. Великая Отечественная война
Реальность. Кажется, что война — самая тяжелая и кровопролитная в истории страны — не может быть поводом для смеха. Но солдаты во все времена любили поджарить врага. Кроме того, шутка была одной из немногих радостей, доступных в окопах линии фронта.
Анекдот. «Один немец другому:» Почему вы стреляете? Ведь русских до сих пор не видно!» — «А у меня приказ: оставаться до последней пленки».
«Партизан» спрашивает у местного жителя:». Много немцев осталось в деревне? » — «Да, целое кладбище».
«Гитлер спрашивает генералов:» Как солдаты реагировали на новое советское оружие? » — «Фюрер, эта новость убила многих».
«В немецком штабе:» Почему наши самолеты еще не в воздухе? » — «Они уже давно поднялись в воздух».
1950s. Разрушение культа личности
Реальность. Развенчание культа личности Сталина, провозглашенного Никитой Хрущевым в 1956 году, снимает табу с шуток о ненавистном вожде СССР. Возможно, именно борьба с культом окончательно мифологизировала фигуру Сталина; а народный юмор придал вождю гипертрофированные черты, превратив его в сказочного злодея и мудреца. Обратите внимание, что некоторые шутки 1950-х годов до сих пор можно услышать.
Анекдот. «Жуков выходит из кабинета Сталина и бросает во всеуслышание: «Чертовы усы!» Берия слышит его и бежит докладывать. Сталин огрызается на Жукова: «Кого вы имели в виду, товарищ маршал?» — «Гитлера, конечно, товарищ Сталин!» «Ну, вы свободны, — обращается к Берии, — кого вы имели в виду?».
«Берия сообщает Политбюро, что в СССР есть человек, очень похожий на Сталина, и предлагает его расстрелять. Сталин не возражает. Тут Орджоникидзе вмешивается: «А может, сбрить ему усы?» «Хорошая мысль», — соглашается Сталин. «Смахнуть усы, а потом выстрелить».
Кстати, в анекдотах Никита Хрущев часто сравнивает себя со Сталиным: «Хрущев попадает в ад, видит, что у всех известных коммунистов есть знак «ТК»». Он спрашивает, что это значит. Дьявол отвечает: у Ленина это «теоретик коммунизма», у Сталина — «тиран коммунизма». И подает ему знак. Хрущев: «Что означает моя табличка?». Проклятие: «Кукуруза слепая». «
Реальность. Говоря о 50-х годах, нельзя обойтись без шутки о «кукурузной лихорадке», охватившей СССР с подачи Хрущева.
Шутка. «Председатель колхоза:» Кукуруза — это ужасная вещь! Не скажешь этого, и тебя опустят. Тебя не уберут, тебя уберут».
1960-1985. Время «застоя»
Реальность. Золотая эпоха Советского Союза, начавшаяся с приходом к власти Леонида Брежнева и беспрецедентным взлетом мировых цен на нефть, оставила после себя богатый пласт анекдотов. За эти 25 лет СССР достиг вершины своего могущества, находясь на грани ядерной войны с США в борьбе за мировое лидерство. Комики из народа запечатлели это противостояние.
Шутка. Космическая гонка: «Две вороны спорят, сбивать американский шаттл или нет. «Запуск!» — «Не взлетит!» — Шаг — и вдруг взрыв. — «Ну, все, сломался!» — «Я служу Советскому Союзу!».
Идеологическое противостояние: «Американец и русский встретились. Американец хвастался: «У нас свобода: я могу пойти в Белый дом и крикнуть: «Долой Эйзенхауэра!» «Подумайте об этом, — ответил русский, — я тоже могу пойти на Красную площадь и крикнуть: «Долой Эйзенхауэра!».
Холодная война: «Брежнев приглашает американскую делегацию посетить экскурсию на атомной подводной лодке». Они тщательно следят за тем, на что жалуются, но все это декоративно, аккуратно. Вдруг мимо проходит капитан с криком: «Кто бросил валенки на пульт управления?!»- иностранцы ликуют: «А у нас в Америке…»- «Да, нет больше вашей Америки! Кто бросил валенки на пульт управления? «
Дружба народов: «Скажите, вам нравится Лумумба?» — спрашивают советского посла на банкете в Заире. — «Да.» «Ну тогда съешь еще кусочек».
Реальность. Ближе к 1980-м годам в советских анекдотах появляется гораздо больше депрессивных высказываний. Коммунизм не наступает, военные и космические программы съедают бюджет страны, люди остро начинают ощущать недостаток материальных благ.
Анекдот. «Гражданин приходит в магазин, подходит к отделу рыболовства и спрашивает:». У вас есть мясо? » — «Блин, у нас нет рыбы, но нет и мяса — это в соседнем отделе».
«Идет гражданин по Красной площади и видит иностранца с мини-транзистором. «Я думаю! У нас это тоже есть. Что это такое? «
1985-1991 гг. Перестройка и распад СССР
Реальность. В 1985 году к власти пришел Михаил Горбачев, который объявил курс на ускорение социально-экономического развития страны. Три столпа этого курса — ускорение, публичность и антиалкогольная кампания — сразу же стали предметом шуток.
Анекдот. «Товарищ! Верьте: это пройдет — и демократия, и гласность. И тогда госбезопасность напомнит наши имена. «
«Что такое ускорение? Работали ли мы раньше? Тип. Ляп. Ляп. Ляп. А теперь.
«Глава района представился на митинге и объявил:». Мы очерчены лунным светом. ‘ Они кричат с пола: «А у нас есть кукуруза!».
Реальность. Новый политический курс не смог вдохнуть новую жизнь в тугодумную социальную систему.
Анекдот. «7 чудес советской власти». Безработицы нет, но никто не работает. Никто не работает, но план выполняется. План выполнен, но покупать нечего. Покупать нечего, но везде очереди. Везде очереди, но мы на пороге изобилия. Мы находимся на грани изобилия, но все несчастны. Все несчастны, но голосуйте «за». «
90-е годы. «Запорожец» против «Мерседеса»
Реальность. В 1991 году, после подписания Беловежского соглашения, СССР перестал существовать как объект международного права. В России начались радикальные экономические реформы, которые привели к гиперинфляции, обнищанию населения и появлению нового класса собственников. Шутки того времени, как правило, строились на контрасте разочаровавшейся советской жизни и новой реальности, героем которой был необразованный полукриминальный бизнесмен — «новый русский».
Анекдот. «На светофоре «Запорожец» врезается в «Мерседес». Оттуда выходит мощный детина в малиновом пиджаке, подходит к «казаку», в котором сидит испуганный голосистый скан. «Вы, в натуре, кто это?» — «Писатель». — «Что, Нафиг, писатель?» — «Писатель прозы.» — «За что, Нафиг, закикики?».
«Сотрудник ГИБДД останавливает «Мерседес» и просит открыть багажник. В багажнике есть пулемет. «Что это?» «Это калькулятор, брат», — отвечает новый русский. — «Что ты мне говоришь? Калькулятор — это что-то с кнопками. » — «Марк, тогда для предварительных расчетов, а это для окончательных!».
«Запорожец» врезается в «Мерседес» на светофоре, новый русский вылезает оттуда и начинает бежать:» Ты что, слепой?!» Мужчина из Запорожца: «Да, я думал, ты никогда не тормозишь на светофорах!».
2000s. Эпоха менеджеров
Реальность. Стабильность «нуля» выводит на сцену нового героя — менеджера среднего звена, собирательный образ которого называют «офисным планктоном». Менеджер стал противоположностью «нового русского»: Тихоня, живущий на зарплату, — классический гоголевский «маленький человек». Но он больше не становится героем анекдотов: с распространением Интернета анекдоты как разговорный жанр почти исчезли. Потребность вспомнить — и рассказать — превратила всевозможные развлекательные сайты в концентрацию национального юмора. Изменилась и подача анекдотов: вымышленные истории заменили нарочито реалистичными, якобы произошедшими с рассказчиком на работе, дома или в другом месте.
Анекдот. «Сегодня я купил мощный «Шредер» для компании. Чтобы проверить мощность после вскрытия упаковки, он отправил ему собственную инструкцию по эксплуатации. Обычно он сгрызает все 24 листа вместе со скрепками. Как оказалось, гарантия Шредера была на последней странице руководства…».
«Я купил новый iPhone. И вот с двумя и я иду. Вот еду я из деревни, напротив, вся такая гламурная Кисо сидит и благоухает. Он достает свой iPhone и начинает так ненавязчиво демонстрировать его на глазах у всех. Затем я залезаю в картофельный мешок и достаю iPhone. Я говорю вкрадчиво: «Черт, только не это», вылезаю и вытаскиваю второй. Мне нужно было увидеть ее лицо. «
«И у нас есть курьеры, которых начальники отделов ласково называют топ-менеджерами».
В настоящее время
Реальность. Нельзя говорить о текущем времени как о господствующей эпохе, но некоторые определяющие характеристики «десятки» уже определены. Возможно, главной особенностью современного юмора является отсутствие определенного социального типа, который был бы объектом шуток. Личность рассказчика практически исчезла; шутки стали напоминать внутренний монолог человека, переосмысливающего жизнь и озабоченного собой. Классическая шутка уступила место шуткам, подходящим для проходного диалога, и новой форме стиха с неожиданным сюжетом и концовкой.
Анекдот. «Если вы много читаете, работаете, смотрите фильмы, ходите в наушниках и ездите в поездах, то вам кажется, что вы живете».
«Я знаю очень мало из того, что нужно знать в жизни, но с тем, что знать не нужно, я вчера защитил диплом».
«Как провести незабываемый вечер: проведите вечер, постарайтесь не забыть».
«Общение со мной в первый месяц знакомства чем-то напоминает попытку выманить барсука из норы».
Анекдот про революцию | Анекдотище.ру
Ленин пишет очередной манифест и вдруг принюхивается, потом бегает по квартире в поисках, откуда исходит вонь. Наконец он выглядывает в окно и видит источник запаха. Затем он кричит. В ответ — молчание. — Надежда! Надежда! Крупская ааааяяя! Где-то в дальней комнате раздается грохот, и оттуда выходит сонная Надежда Крупская в Ленине:- А? — Не «хорошо», а — Дояго Владимир Ильич!
— О, Вова — пять утра! Тебе не нужны мои нервы! Чего я хотел, спрашивается? Ленин показывает окно на траву: — Филтус, друг мой, объясни мне, что это такое? Крупская высовывается из окна и смотрит вниз, а потом пожимает плечами: — Ну, так теперь… но Ленин не может Загрызть политическую проститутку Троцкого и начать вместо этого варить супы, занять весь день? — Вова… да, кто я? — Надя! Надя, я ничего не хочу слышать! Вы должны следить за стручком в доме и под окнами! За сколько я почистил газ пешеходам от Дегенена до двери? Вы любуетесь — такую кучу навалили под окном! — Да, сегодня не было ходоков… только Горький, Алексей Максимыч, пришел… Ленин опять смотрит в окно и смотрит вниз… и потом восхищается: — Гойкий? Одна такая кучка скопилась? Ну, гой! Ну — человек с матёрым козлом!
Анекдоты про революцию самые смешные анекдоты
— Почему все боятся свиного гриппа в России? — У России свой особый и непредсказуемый путь. Здесь даже простой грипп может обернуться медвежьей диареей или революцией.
Пора, наконец, вернуть станциям метро те названия, которые они имели до революции.
187. — Наденька, куда делись мои цуки? «Пока ты спал, Володя, пришел Бонч Бруевич и забрал их для Музея революции».
Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде удержало пингвинов от революции.
Технологическая революция. Мир «умных вещей». Скоро можно будет позвонить в холодильник, чтобы он пропустил чайник, пора залить воду в пылесос и утюг, и чтобы эти два клоуна не расслаблялись, пока стиральная машина не выйдет.
«Встань, Билл, почему революция не в Америке?» — Тарас, все очень просто — в Вашингтоне нет американского посольства, представители разных наций утверждают, что они были по национальности и… Ленин. Русский: «Он был русским.»-«Почему?»-«Он родился, совершил революцию, умер и был похоронен в России.»-Английский: «Он был англичанином.»-«Почему?»-«Он готовил русскую революцию в библиотеках Англи.»-Швейцарский: «Он был швейцарцем.»-«Почему? » — «Любань, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я совершу настоящую революцию в цементной промышленности!» — «Ребята, вы слышали, что в Украине уже произошла оранжевая революция и назревает какая-то другого цвета!» — «Главное, чтобы это была не голубая революция. Представьте себе, как они хотят платить за газ!
В 1917 году революция началась с захвата телеграфа. В 2017 году произошла контрреволюция — с запретом телеграфа.
Вопрос Армянскому радио: — Что общего между доктором Фрейдом и лейтенантом Ржевским? — Доктор был теоретиком сексуальной революции, а Ржевский — ее практиком! Известный российский астролог Павел Глоба сделал свое предсказание о будущем всего мира. По его словам, экономический кризис, который продлится до 2120 года, в конечном итоге перекроит политическую карту мира и радикально изменит весь геополитический баланс сил. Глобус также отметил, что он предсказал кризис еще в 1999 г. Астролог также сообщил, что согласно его прогнозу, 2014 год станет годом, когда человечество вплотную приблизится к началу Третьей мировой войны. «2014 год опасен тем, что Уран находится в Овне, а это очень боевая и сексуальная комбинация», — пояснил Павел Глоба. «Я опасаюсь начала сексуальной революции на Востоке, Юге и Западе. Не дай Бог, если он соединится с Ираном, Китаем, Японией или Кореей, то в любом случае мы получим настоящий взрыв абсолютно неконтролируемого тотального антисемитского терроризма. Но до 2014 года войны в России не будет. Произойдет взрыв бандитизма, наркомании, алкоголизма, порнографии и шизофрении, но не более того. Лифтовое сообщение. Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений, наводнений, цунами, революций и отсутствия электричества, а также лицам, не способным прочитать и полностью понять смысл данного сообщения.
Революция в Кащенко: медики перешли на сторону больных.
Два старых еврея едут в трамвае и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один делает глубокий вдох. Второй мужчина поворачивается к нему и говорит: — Ты собираешься рассказать мне?
Потенция подобна революции — она приходит внезапно и никуда не уходит!
Я зарегистрировался в Twitter, хотел настроить мобильный телефон, чтобы отправлять туда сообщения. Я зашел на страницу выбора страны — но Казахстана там нет! Это означает, что ЦРУ пока не планирует революций в нашей стране. В разгар «оранжевой революции» 2004 года, когда страна неотвратимо катилась к катастрофе, а Гитлер и Чикатило могли завидовать имиджу Януковича, отчаяние захлестнуло Виктора Федоровича. И он сделал то, что часто делают люди, потерявшие духовную опору: он пошел к гадалке. — Стану ли я президентом Украины? — Он спросил. — Скорее негр станет президентом Соединенных Штатов!» — последовал зловещий ответ.
В наше время сексуальных революций и реформ поговорка «Он поправится до свадьбы» приобретает другой смысл.
695. Выступил секретарь Тульского областного отделения Союза писателей: — Товарищи, если до революции в Тульской области был только один писатель — Лев Толстой, то сейчас Тульское отделение Союза писателей насчитывает целых 14 писателей!
— Володя, это правда, что когда ты занимаешься со мной любовью, ты думаешь об Инессе Арманд? — Да, как ты могла такое подумать, Наденька? Когда я занимаюсь с тобой любовью, я думаю только о мировой революции!
— Что такое революция? — Именно тогда интернет был закрыт, и миллионы возмущенных пользователей вышли на улицы!
Царь поймал русского, немца и поляка: — Кто прыгнет с обрыва, того я отпущу. Поляк прыгнул на середину и разбился, немец чуть дальше и тоже мягко, русский, пока немец и поляк прыгали, совершил революцию и расстрелял царя и его семью.
Жаль, что Николай II не знал, что самое верное лекарство от революции — остановить интернет!
Две сессии, посвященные парку Юра 1. — Знаете, этот фильм произвел революцию. Он совершил 90-градусный разворот в кинематографе. Здесь использовалась высококачественная подача трехмерной компьютерной графики. — Знаете, после просмотра режиссерской версии 4-й части «Мужчин IX» этот разворот произошел на 90 градусов в другую сторону.
Интеллектуал хватается за пиво. Они кричат ему: «Куда ты идешь, мерзавец? Разве вы не видите — рабочий класс у вас на хвосте! — Почему вы рабочий класс, 70 лет — ни одной революции!
Бюст в Украине был назван «революцией достоинства». Всесторонне. Когда лопнут последние порты, достоинство упадет.
Трагедия завершилась сексуальной революцией в природе. Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.
Часто «оранжевая революция» для страны в итоге превращалась в «разноцветную г*вню». -В Японии — землетрясение, на Филиппинах — цунами, в Иране — революция, и только ты, Берлускони, развлекаешься с молодежью. — Я делаю это исключительно в национальных интересах!»- Вы перестанете бастовать в мусорных куртках? — Я не знаю. Но Везувий за все время моей работы ни разу не проявил никакой активности. — Как вы думаете, это ваша заслуга? «Конечно». Вы видели мою жену? Можно ли без специальных знаний хоть раз удовлетворить такую Дзенщину? В Музее революции посетитель стоит перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушенно вздыхает: — Ай, ай, ай! Леля, такая красивая женщина внешне! И почему бы ей не сделать аборт вовремя? Через неделю после очередной революции Кыргызстан вышел на 1-е место в мире по разворовыванию благосостояния. Эволюция — это процесс естественного отбора, в котором побеждает наиболее приспособленный к жизни. А революция — это процесс неестественного отбора, в котором побеждают наиболее приспособленные к выживанию. «Мудрецы придумывают революции, герои их совершают, а леса их используют!» Путин под бочком, а по нему ползают две блохи. Один говорит: «А, хорошо в ванной. Нам нужно сменить владельца. — А что вас не устраивает в этом? Что, много царапин? — Ну, нет. Просто кукарекаю во сне постоянно. Он мешает спать. — Вот так вот, бедняга, наверное, мечтает о цветных революциях.
Странно, почему в Украине революция оранжевая, а республика банановая?
2005. Беларусь. Колорадская революция.
Октябрьская революция выгнала на панель многих дам из высшего общества. Спустя три четверти века справедливость восторжествовала — и теперь обратный процесс идет полным ходом.
Муж инженера говорит жене: «Не могла бы ты дать мне рецепт этого пирога?». Это произведет революцию в цементной промышленности.
Коммунисты в диком бешенстве от того, что Майдану удалось то, что удалось С. И. Ленин тщетно искал — революцию Майдана поддержал, чуть ли не весь мир! Февральская революция в Украине завершилась. Судя по всему, октябрь уже на хвосте. Американский посол в России Майкл Макфол признал, что белая (зимняя) революция провалилась, но по секрету сказал, что у американцев остались запасные варианты: кремовая (пончиковая), сентябрьская (капустная) и самая крутая — голая (порно) революция!
Что вы называете революцией в этой стране? Элементарно! Отключите интернет, и миллионы возмущенных потребителей вывалятся на улицу!
Петька сидит в комнате и вдруг слышит в комнате какие-то странные звуки. Он подходит к двери, смотрит на брелок и видит Василия Ивановича, стоящего посреди комнаты со спущенными штанами, направляет револьвер на его мужское достоинство и кричит: — Вставай! Во имя революции, поднимайтесь!
Урок истории. Они обсуждают события, последовавшие за революцией 1917 года: лозунг «Земля — крестьянам», коллективизацию и последовавший за ней голод. Учитель: — Итак, партия большевиков оказалась «волком в овечьей шкуре». Вовочка: — Да? И тогда «Единая Россия» — это «крыса в медвежьей шкуре»? Если мы летаем, то на баклажках, Если мы сами не сеяли овса, Если крепостной смотрит на нас с укором, Значит, революция не скоро!
«Цветные революции» в «странах третьего мира» стали обычным явлением, а в США белый президент сменил черного. Что я могу сказать, янки отстают.
Все пишут, что после революции в Венесуэле мы потеряли 12 миллиардов долларов, вложенных Путиным в местный режим. Можно подумать, что у русских найдется хоть какое-то применение этим деньгам, даже если бы режим Мадуро уцелел.
— Вы хотите революции? — Нет, что ты делаешь! Я хочу деспотизма, рабства, еще большей коррупции и круглосуточной лжи.
— В чем разница между жизнью до революции и жизнью сейчас? — До революции они говорили: «Уходите!», а теперь: «Приходите завтра!».
Два старика на скамейке в доме престарелых: — А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции. — И что же он ответил? — Он сказал, что меня почти сразу схватили, и я провел остаток жизни, моя посуду.
Бархатная революция. Массовая резня. Волна выстрелов. Война с мехами.
Если группа Demo приезжает в ваш город, то Democracy приезжает к вам, но без пива на концерте, Revolution приедет сразу. Жизнь, посвященная революции. Установлены подробности отравления Ющенко. Он действительно отравил себя диоксином, когда делал аппликации на знаменах на митингах. Для их окраски использовалась оранжевая краска на основе диоксина. Революция стала для правительства операцией по пересадке органов. Что такое революция сегодня? — Свобода, Равенство, Блуд. Дорогомиловский суд Москвы по иску бывшего регионала Олейника признал Революцию Достоинства в Украине государственным переворотом. В ответ Печерский суд признал Россию Гондурасом, а Олейника — педалью.
Я хочу успокоить всех тех, кто хочет ограничить интернет из-за угрозы революции. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.
— Дети, почему в России в 1917 году произошла революция? — Зеленка в аптеке оказалась бракованной.
— Почему Forbes публикует списки самых богатых? — В случае революции.
— Владимир Ильич! А что такое «буржуазно-демократическая революция?» А это, друг мой, когда надоедает давать взятки, буржуазия начинает резать демократов.
Краткая история Великой Октябрьской социалистической революции: пока свободные люди изгоняли рабов из себя, рабы изгоняли свободных людей из России.
Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении туалета. Против Горького.
— Владимир Ильич! Я написал «мама»!
Ильич выхватил у него из рук книгу, вырвал страницу и закричал:
«Очень своевременная книга!
-Холмс, почему в США нет революций? — Это элементарно, Ватсон! Если бросить лягушку в горячую воду, она попытается выпрыгнуть. А если вы посадите лягушку в кастрюлю с холодной водой и начнете ее постепенно нагревать, лягушка ничего не заметит.
Я просмотрел весь учебник по матричному исчислению, но не нашел таких операций над матрицами, как Revolution и Reload.
Революция 17-го года: комиссары в пыльных шлемах. Реформы 90-х годов: либералы. В пыльных шлемах — они еще остались от дедов. Объявление о времени Французской революции гражданам, приговоренным к смерти, с просьбой явиться на нее с собственной гильотиной. Что касается опасности курения, то огонь революции начинается с пламени, пламя — с искры, искра — с неспособного траха. © Алик, счетчик некурящий — революционер
После Французской революции стражники долго приходили к руинам Бастилии и рассказывали, какая это была замечательная тюрьма.
646.- Что общего между колхозной революцией 1930-х годов и культурной революцией 1950-х годов? -В 30-е годы средний крестьянин пошел в колхозы, а в 50-е — в науку.
Термин «цветная революция» признан непроизносимым, поэтому теперь их будут называть просто американскими в честь спонсора.
С годовщиной Великого Октября на экраны мирового проката вышла «Матрица — Революция». В разработке находятся продолжения: «Матрица — Коллективизация» и «Матрица — Электрификация».
Цветные революции в мире будут происходить до тех пор, пока одна из них не произойдет в Соединенных Штатах.
В.И. Ленин слегка покачивается и не произносит букву «П». Поэтому, как бы он не призывал к эволюции, зная, что лидер будет мягко катиться, он все равно совершил революцию.
Источники:
Источник — http://anekdot.razvlekalovka.com/pro-revoljuciju.html
Источник — http://send-up.ru/anecdotes-revolution/
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-revoljutsii/page-1/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-armiyu/anekdoty-pro-revolyuciyu/
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-revolyuciyu.html