Анекдоты про риэлторов, недвижимость
Я собираюсь передать комнату двум молодым девушкам (трех нанимать не буду, годы уже не те).
Анекдоты про риэлтора
А люди — все яйца в одной корзине, и банк держит вас за эти яйца.
Брокерский «день мошенника» — это когда вы находите под клавиатурой 200 рублей и действительно думаете, что это приличная сумма денег.
Воннок — риэлторская компания: — Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим агентом. — Мне жаль, но это невозможно — это не так. — Типа нет — я видел его в окно минуту назад! — и это ты.
С дамами в комнате рядом две молодые девушки (от трех не откажусь, годы уже не те).
Семья упала на восстановление. Они начали делать ремонт. Жена говорит мужу: — Сходи к соседям снизу, спроси, сколько рулонов обоев они купили, когда делали ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, начали клеить. Осталось 6 рулонов. Муж разозлился, снова идет к соседям: «Вы что, подлецы, трудно было правду сказать?». И у нас осталось 6 рулонов!
Часть квартиры в Москве или размен в поселке городского типа в Курганской области.
Потакать: «Зелло, я хочу получить ипотечный кредит». Консультант — «Хорошо, сколько тебе лет?». Клиент — Консультант «50» — «Вам пять лет!».
О Bling: Я собираюсь купить квартиру в доме с двумя товарами. Экстремальные кондоминиумы не предлагают.
М — Жена: — Любимый! Теперь мы будем жить в дорогой квартире! — Мило! Наконец, вы решили купить хорошую квартиру? — Нет, счета за коммунальные услуги снова выросли.
Альпинист из последних сил забрался на вершину горы, сидит, отдыхает, они рассказывают о своих подвигах… — Как у вас обстоят дела с биржевым опционом? — Я что, дурак — на пятом этаже без лифта?
M Семья таксистов без детей и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме.
Коммунальная квартира. Один из жителей пошел в ванную, чтобы умыться. Он умывается, вдруг из окна над дверью выглядывает небритое лицо соседа. Девушка возмутилась: — Как тебе не стыдно! Вы когда-нибудь видели обнаженную природу? «Мне плевать на твою природу, посмотри, чьим мылом ты моешься».
Риэлтору Ленте: скажите, как здесь обстоят дела с шумоизоляцией? Риэлтор: Замечательно! На прошлой неделе в банкира стреляли из пулемета на входе, поэтому никто ничего не слышал.
Интервью с риэлтором: — В чем секрет вашего успеха? — Терпение, мой друг, терпение. «Но я могу назвать тысячу вещей, где никакое количество терпения не поможет!» — Например? — Перенесите воду в сито. — Вы ошибаетесь, нужно просто купить сито и дождаться зимы.
— Можете ли вы вычислить опытного риэлтора АК? — По распухшему правому уху, вытянутому языку и мотоциклетным ногам.
Жилищная проблема в России съедена. Правительство заявило, что цена за квадратный метр теперь не будет повышаться. Квадратный метр уменьшится.
Дом во Флориде стоит 500 000 долларов, а на Рублевке — 5 миллионов долларов, потому что Флорида находится в 15 000 километрах от МКАД.
На днях я гулял по городу со своим другом, а он непринужденно идет и запускает объявления: «Куплю двухкомнатную квартиру» — Ванюха, ты что делаешь? Какая квартира, откуда у тебя столько денег? — Да, мне нужна квартира, главное здесь — разместить как можно больше объявлений. — Тогда зачем размещать объявления? — Что за шутка! Никто больше не покупает квартиры, все пытаются продать, но ничего не получается. И по моей рекламе будут звонить 10 брокеров в день. — А в чем смысл? — Каждый будет пытаться развести меня, чтобы я купил у него квартиру, и развод длится полчаса. Я получил сильные бонусы за входящие звонки на мобильный телефон!!!Сколько бонусов можно заработать? — Ну, я еще слаб, а парни иногда собирают до 700 баксов в месяц.
Человек в банке собирается подписать закладную. Менеджер банка спрашивает его, передавая ему ручку: — Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 в год? — Да Да Поймите. — Мужчина отвечает и протягивает ему контракт. — Вы действительно понимаете, что общая стоимость квартиры, с учетом процентов, за все годы составит 4 номинала? — Да Да Поймите. — Мужчина отвечает и берет ручку в руки. В этот момент в банк врывается грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит: — Стой! Это грабеж! — Да, я понимаю, что это грабеж, — говорит мужчина, не поднимая головы от подписанного ипотечного договора, — но квартира заложена по необходимости.
Анекдоты про риэлторов, недвижимость
Коллекция самых смешных анекдотов про агентов по недвижимости. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Риэлтор — покупателю: — Ну, это та квартира, которую вы покупаете? Это тихая квартира? — Очень тихо, предыдущего владельца застрелили, никто ничего не слышал …
За последний месяц я выучил лексикон риэлторов. Я думаю, что они оптимисты по жизни.
«Рабочее состояние» — нет ламината «Перед выездом арендаторов» — кондиционеры убраны, двери и светильники «Требуется косметический ремонт» — нет потолка и стен «Нормальная звукоизоляция» — но вы следите за новостями «Не все фотографии получились» — прошлогодние фотографии соседнего офиса «Арендные каникулы» — сделайте бесплатный ремонт в ближайшие выходные «Все комнаты изолированы» — нужно поставить гипсокартонные стены в проходных комнатах «Много света» -… Подвал «Отличный вид» — высокий этаж в здании без лифта «Почти центр города» — бедный район Капотни «Перспективный район» — за МКАД «Относительно недорого» — нравится Москва-Сити «Серьезный собственник» — от Солнцевской «Свободный вход» — по карточкам «Верная охрана» — пьяная охрана «Метро в двух шагах» — 15 минут трусцой «Хорошая транспортная доступность» — час на оленях
Брокер, пытающийся продать дом: — Да, у него есть недостатки. К северу от него находится колбасная фабрика. На востоке — сыроварня, на юге — автозаправочная станция. Но есть и неоспоримые преимущества. Вы всегда будете знать, в какую сторону дует ветер.
Конечно, все профессии нужны, все профессии важны, и ничья работа не может быть обесценена. Но к черту брокеров…
Покупатель. Брокер: — Нет проблем, приходите завтра на показ этой же квартиры.
Иногда у меня складывается впечатление, что брокеры работают со мной только ради денег.
Из-за текстов на объявлениях некоторые брокеры будут жариться в котлах. В светлом, уютном, просторном котле в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями — славянами.
Брокер купил подержанный автомобиль. «Ты заплатил гораздо больше, чем она стоила», — сказал ему друг. «Я знаю, но сейчас я занят продажей недвижимости этому автодилеру, и я хотел, чтобы он считал меня дураком.
Брокер — это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги вы никогда не продадите квартиру, и за те же деньги вы никогда не купите точно такую же квартиру.
В агентстве недвижимости: — Скажите, если я продам свою трехрублевую купюру в центре Мурманска, смогу ли я купить двухкомнатную квартиру в Москве? — Сразу за 17-м транспортным кольцом… — Но у меня уже есть квартира в Мурманске!
Один красноречивый агент, описывая потенциальному покупателю фермы преимущества местности, сказал: «Чтобы стать раем, этой ферме не хватает только хороших людей и воды. «Черт, не хватает того же самого», — сказал покупатель.
Стоимость недвижимости определяется не материалом, из которого сделаны стены, а удаленностью от МКАД. Челябинск находится ближе к МКАД, чем Майами, поэтому и цена выше.
В наследство досталось бесценное имущество — фамильный воздушный замок.
Агент по недвижимости приветствует потенциального покупателя в своем офисе. Широко улыбаясь, он говорит: «Ну, для начала, скажите мне, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а затем приступим к делу.
Брокер и пара, которая собирается купить дом в деревне, разговаривают — Этот дом, который вы нам вчера показали, очень хороший! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид. — Все в порядке. Это динамитная фабрика. Рано или поздно он все равно пролетит сквозь воздух…
«Да, вилла действительно хорошая, — говорит покупатель. — Да! В этом году они ограбили здесь пять домов, убили трех прохожих, и никто ничего не слышал.
Анекдоты про риэлторов и недвижимость
Один гопник говорит другому: — Эй, брат, теперь у меня есть домна! — Зачем тебе домна? Я буду жить в нем!
«Я собираюсь купить квартиру в этом доме».
Агент по недвижимости принимает в своем офисе потенциального арендатора. Широко улыбаясь, он обращается к посетителю: — Хорошо, сначала скажите, на какую оплату вы рассчитываете? Мы будем смеяться вместе, пока девочки готовят для вас список предложений…
Мужчина звонит другу. — Здравствуйте! Мы с женой купили здесь новую квартиру. Не занимайте хлеб.
Красная Шапочка стучится в дверь к бабушке. Волк отвечает, ковыряясь в зубах огромной зубочисткой — Ай… А моя бабушка здесь живет? — Я ничего не знаю! Теперь офис…
Когда вы переезжаете с квартиры на квартиру и временно живете в двух домах, основным является тот, где есть холодильник и компьютер.
Начинающий агент по недвижимости танцует с девушкой и внезапно падает. — Девушка кричит. Они выбегают с водой и подносят стакан к губам жертвы. Он медленно открыл глаза и тихо прошептал: «И хлеб».
Петька прочитал объявление о том, что 3-комнатная благоустроенная квартира обменивается на любую жилплощадь. И они живут в одной квартире с Анькой. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: — Здорово, Петька, заходи, посмотри. Посмотрите на квартиру, она замечательная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дернул, а она не открывается. Василий Иванович говорит: — Петька, зажги лампу, тогда дверь сама откроется. Петька пошел в туалет, сделал свое дело, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучал и стучал, а Василий Иванович кричал ему: «Петька, ты забыл за собой помыть». Он умылся, дверь открылась. — Василий Иванович, зачем вы меняете эту замечательную квартиру? — Да, знаешь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света…
Объявление в новом здании у входа: «Не мусори. Мусоропровод забит РЕЗИДЕНТАМИ. Управляющая компания».
Ипотека — это все яйца в одной корзине, и банк держит вас за эти яйца.
Черный день» брокера — это когда вы находите под клавиатурой 200 рублей и действительно думаете, что это приличная сумма денег…
Звонок в риэлторскую компанию: — Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим агентом. «Мне очень жаль, но это невозможно — его не существует. — Нет, я видела его у окна минуту назад!
Сдаю комнату для двух молодых девушек (трех не сдам, годы не те).
Семья купила квартиру. Они начали делать ремонт. Женщина говорит мужу: — Сходи к соседям снизу, спроси, сколько рулонов обоев они купили, когда делали ремонт. Он пошел, они сказали ему. Я купил, начал клеить. Осталось 6 рулонов. Муж сердится, снова идет к соседям. У нас осталось 6 рулонов! И у нас осталось 6.
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
Клиент: «Здравствуйте, я хочу взять ипотечный кредит…». Консультант — «Хорошо, сколько тебе лет?». Клиент — «50» Консультант — «У вас осталось пять лет!».
Объявление: Я покупаю квартиру в двухэтажном доме. Торцевые полы не предусмотрены.
Муж жене: — Дорогая! Теперь мы будем жить в дорогой квартире! — Мило! Вы наконец-то решили купить хорошую квартиру? — Нет, счета за коммунальные услуги снова выросли.
Два альпиниста из последних сил забрались на вершину горы, сидят, отдыхают, говорят о своих делах… — Как у тебя с биржевым опционом? — Я что, дурак — на пятом этаже без лифта?
Молодая семья без детей и других вредных привычек будет снимать квартиру в вашем доме.
Человек просыпается один в неизвестной ему квартире и думает: «Да, напрасно я пил с этим брокером».
Источники:
Источник — http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_riehltorov_i_nedvizhimost/0-211
Источник — http://anekdotovstreet.com/rabota-professii/rieltor-nedvigimost/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-rieltorov-i-nedvizhimost/