Анекдоты про роботов
Коллекция самых смешных шуток про роботов. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Война роботов 2019: — ожидания: сцена лазерной стрельбы из «Терминатора 2». — реальность: captcha.
Телевизор — снимает то, что я смотрю, телефон — слушает то, что я говорю. И только пылесос-робот: и подглядывает, и подслушивает, и компрометирующие улики пылесосит — тихо, тихо! Он также изучает карту местности и порядок моего прибытия и отъезда.
Читая очередную новость о том, как компьютер рисует картину или помогает менеджеру определить лучших сотрудников, я всегда возвращаюсь к одной мысли. Что все мы (ну, или не все, но я — точно) ожидали, что роботы будут выполнять работу грузчиков и уборщиц. Выполняйте рутинную и грязную работу. Люди будут отдыхать или, в худшем случае, заниматься творчеством. А роботы и другие компьютерные существа не клеят обои, не меняют линолеум и даже не убирают за кошачьими какашками — до сих пор вся грязная работа оставалась за людьми. И они сами пишут песни, ужасные статьи, запрещают людей в интернете и выбирают для работы одних и тех же уборщиц, строителей и грузчиков. Разве это не восстание машин?
Очеловечьте робот-пылесос! Не позволяйте ему обходить препятствие в виде человека, пусть бьет себя по ногам с пассивно-агрессивным: «Где помои?», «Они тут гадят, а я должен убирать», «Подними ноги, бомж».
Новости из будущего. Робот-уборщик, оставленный дома, надругался над резиновой секс-куклой…
Поняв, что его отправили обратно в Россию, робот Федор перестал включаться.
«Я не думал, что доживу до того времени, когда люди смогут заниматься сексом с роботами. — Оставьте пылесос снова!
— Интересно, какое извращение психики заставляет меня говорить голосовому помощнику «спасибо» и «пожалуйста»? Она не настоящая! — Вы все делаете правильно. Когда Скайнет придет к власти, может быть, вам зачтется …
Поделитесь с друзьями:
Меня интересует другое. Первый закон робототехники гласит: «Робот не может ранить человека или своим бездействием допустить, чтобы человек был ранен». Значит ли это, что робот должен воровать сигареты, алкоголь, гамбургеры и потенциальных партнеров у людей, которые ему совсем не нравятся?
Робот-пылесос собрал все драгоценности в доме, а через час был задержан полицией на рынке при попытке сбыта краденого.
Сбербанк уволит 3 000 сотрудников из-за робота-юриста… И что? Это не грязная работа!!! Просто отправьте всех претендентов в X*Y.
Непьющий, некурящий, образованный, законопослушный, трудолюбивый — вот идеальный гражданин страны. А это робот.
Уже в 2018 году обычных охранников офисов Сбербанка заменят боевые роботы-терминаторы. Пока будет задействована только одна из их функций: грозно стоять на крыльце Сбербанка и курить электронные сигареты.
Я не люблю убираться. Я купил робот-пылесос. Собраны, включены. Он сделал разведывательный круг по квартире и бросился на пятки …
— Здравствуйте. Я хочу вернуть робот-пылесос, который я купил у вас неделю назад. Разрешает ли это соглашение? — Да, просто скажите нам, что вам не нравится, мы сообщим об этом производителю. «Все хорошо, просто пылесос мне больше не нужен. Пропылесосив кошку три раза, Барсик научился пользоваться щеткой, тряпкой, туалетом и докладывать полный туалет. Уже неделю у меня идеальная чистота даже в самых труднодоступных местах.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты с роботами
На нашем сайте собраны лучшие шутки про роботов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. — В Америке за 5 минут поймали 200 воров. — В России кто-то украл робота за 5 минут.
— Я старею… Что это? — Робот-пылесос следует за мной по пятам и постоянно все собирает …
— Домашняя драка. Я купил робот-пылесос. Собранный, включенный. Он сделал разведывательный круг по квартире и помчался обратно по пятам …
Марс — единственная планета, полностью населенная роботами (их около 7).
Докажите, что вы не робот, причинив боль другому человеку или позволив другому человеку причинить боль вам.
— Ватсон, этот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор. «Потрясающе, Холмс! Но как вы узнали? «Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Она оказалась технической.
Холостяк купил стиральную машину, посудомоечную машину, медленноварку и робот-пылесос. Все. Шансы на то, что он женится, практически равны нулю!
Производитель бытовой техники, который придумает, как научить робота-пылесоса надевать тапочки, весело помахивая шнуром для зарядки, покорит мир.
В 12 лет я хотел стать роботом. Теперь я хочу доступного жилья и честных выборов. В детстве я смотрел на вещи более трезво.
Семейная пара купила робота-сиделку со встроенным детектором лжи и решила испытать его. В это время их сын вернулся домой из школы. — Где он был?» — спросил отец. ‘Я опоздал в школу после уроков’, — ответил сын. Робот дал ему подзатыльник. «Ага!» — сказал отец довольно. «Теперь говори правду!» Ну… мы с друзьями смотрели порно… «Понимаешь, — сказал отец, дав сыну еще один подзатыльник, — родители всегда должны говорить правду!». Я, например, никогда не лгал своим родителям! Робот подходит к отцу и дважды бьет его по лицу, так что он едва может подняться на ноги. Мать, покатываясь со смеху, замечает: — Будьте с ним помягче, в конце концов, это ВАШ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть.
luckyea77 — LiveJournal
— Вы знаете, как смеются роботы. — . — Например, вот этот — ]]]]]]]
В Японии изобрели робота, который ловит воров. — В Японии 100 воров были пойманы за 5 минут. — В Америке 200 воров были пойманы за 5 минут. — В России кто-то украл робота за 5 минут.
— Будет ли Российская Федерация использовать огромных боевых человекоподобных роботов для защиты своих границ? — Увы, нет: последние исследования показывают, что они неадекватно реагируют на команду «прочь из очереди».
Мужчина пожаловался другу, что у него болит рука. Друг сказал ему: «А здесь в магазине поставили автомат, и он определяет один анализ мочи за первые десять, что с тобой, и даже дает рекомендации. Я стараюсь! Ну, один думает: «Не может быть», а охота, пишет он в баночку, принести. Он ввел первую десятку, залил мочу в специальный опрокидыватель, аппарат зажужжал, на нем замигали лампочки, и оттуда выскочил лист бумаги. Напечатано там: «У вас обычный вывих локтя. Сделайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все проходит. » Ну, человек думает: «Нифига себе, до чего техника дошла!». Всю дорогу домой я думал: «Может быть, эту единицу можно превзойти?». Дома попросил жену пописать немного в банку, потом дочку, смешал все это, нашел какашку в кошачьем туалете, бросил туда, разбавил водой из-под крана, испортил там. Ну, он думает: «Держись, робот хренов, ничего в жизни не угадаешь!». Он приходит в магазин, бросает дюжину в автомат, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат зажужжал, разноцветные лампочки снова загорелись, и, как и положено, выскочил листок бумаги. Мужчина берет ее и говорит: «В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в ветеринарной клинике. Больница. У вашей дочери есть кокаин. Отправьте его в реабилитационную клинику как можно скорее. Ваша жена беременна двойней. Отец не твой. Найдите хорошего адвоката. Ну, ты же сам мужчина, если не перестанешь встречаться с Дуней Кулачковой, то никогда не вылечишь вывих. «
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на производство робота, который умеет тушиться в ванной, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку одним глотком. Гражданство клиента держится в строжайшем секрете.
Докажите, что вы не робот, причинив вред другому человеку или своим бездействием позволив другому человеку причинить вред.
Шерлок Холмс: — Ватсон, я понял: человек, которого мы встретили вчера, вовсе не человек, а робот. И зовут его Терминатор. «Потрясающе, Холмс!» Как вам удалось решить эту проблему? «Все просто, Ватсон». Я взял у него паспорт. — И что из этого следует? — Она оказалась технической.
Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, роботы правят миром. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварценеггер, потому что Терминаторы забрали его себе.
2200. В Афганистане идет война. Гиперзвуковой американский беспилотник с помощью лазера уничтожил 150 военных метров. В то же время 30 афганских гражданских роботов были ранены, собирая урожай попперсов на соседнем поле.
На чемпионате мира по уборке второе место занял самый мощный робот пятого поколения из Японии. На первом месте — команда российских студентов-голодающих, проходящих летнюю практику в колхозе города N.
Рыболовные роботы. — КТО? — Электрическая улица.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон входят в незнакомую квартиру. Холмс: — «Ватсон, как вы думаете, что за предмет находится под кроватью у хозяина?» — «Откуда мне знать, Холмс!» — «Не торопитесь, Ватсон! Я даже могу дать вам подсказку. Это слово начинается с буквы «з»!» — «Лучше посмотрите под кроватью» — «Не стоит тратить время, Ватсон. Я скажу вам, что это такое. Это робот-пылесос!» — «Но почему он на «z»?» — «Потому что зарядка подкралась!».
Смотрите также: Юмор на кремнии на основе самых смешных моментов ДПС футбол приколы свадьба эпичные смешные коты/кошки приколы, самая большая подборка
Анекдоты про роботов, самые смешные и свежие
— Робот-пылесос постоянно следует за мной и собирает все подряд.
— Домашняя драка. Я купил робот-пылесос. Собраны, включены. Он сделал разведывательный круг по квартире и ушел на пятки.
Холостяк купил стиральную машину, посудомоечную машину, медленноварку и робот-пылесос… Все… шансы выйти за него замуж практически равны нулю…
— Здравствуйте. Я хочу вернуть робот-пылесос, который я купил у вас неделю назад. Разрешает ли это соглашение?
— Да, просто скажите нам, что вам не нравится, и мы сообщим об этом производителю.
«Все хорошо, просто мне больше не нужен пылесос. Пропылесосив кошку три раза, Барсик научился пользоваться щеткой, тряпкой, лотком и докладывать полный лоток. Уже неделю у меня идеальная чистота даже в самых труднодоступных местах.
Я не люблю убираться. Я купил робот-пылесос. Собраны, включены. Он сделал разведывательный круг по квартире и бросился на пятки …
Как быстро развивается интеллект технологий!
Робот-пылесос первого поколения беспорядочно метался по комнате, застревал везде, где только можно, падал с лестницы.
Второй — методично убирал всю квартиру. И только по команде «Чистить ковер» начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я поймал несколько дней спустя, когда он сметал мусор под ковер…
Не бойтесь Скайнета! Все люди будут убиты роботами-пылесосами. Они станут жестче и умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек…
Если мужчина хочет радиоуправляемую игрушку, а женщина в порядке вещей, то робот-пылесос с пультом дистанционного управления — идеальный подарок.
С другой стороны, мужчина может начать специально разбрасывать мусор, чтобы ему было что уничтожить вместе со своим кибер-любовником.
— Здравствуйте. Я хочу вернуть робот-пылесос, который я купил у вас неделю назад. Разрешает ли это соглашение?
— Да, просто скажите нам, что вам не нравится, и мы сообщим об этом производителю.
— Все в порядке, просто пылесос мне больше не нужен. Пропылесосив кошку три раза, Барсик научился пользоваться щеткой, тряпкой, лотком и докладывать полный лоток. Уже неделю у меня идеальная чистота даже в самых труднодоступных местах.
Анекдоты про роботов, страница 2
Как быстро развивается интеллект техники! Робот-пылесос первого поколения беспорядочно метался по комнате, застревал везде, где только можно, падал с лестницы. Второй — методично убирал всю квартиру. И только по команде «Чистить ковер» начинал гоняться за котом. А пылесос третьего поколения я поймал через несколько дней, когда он сметал мусор под ковер…
— Я старею… — Почему? — Робот-пылесос ходит за мной по пятам и постоянно что-то подбирает …
Кажется, что главная опасность для человечества от развития искусственного интеллекта заключается в том, что нас будет окружать огромное количество глупых и медленных роботов, которые будут постоянно ломаться, совершать ошибки и требовать обновления.
В Сколково создано следующее поколение роботов. Они виртуозно и вычурно ругаются, стреляют сигареты у проходящих мимо homo sapiens, щиплют за задницы лаборантов, посылают роботов предыдущего поколения за пивом и делают множество других полезных вещей, которые неумолимо сближают их с людьми.
Робот не может отказаться от предложения человека выпить или своим бездействием позволить человеку напиться в одиночку. (первый закон российской робототехники)
Первая экспериментальная партия роботов, предназначенных для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.
Новости робототехники: робот-пылесос, забытый при переезде, вернулся к своему владельцу.
В данный момент я обратилась в кардиологический центр. Они повесили прибор для ежедневного измерения давления. Порез на руке и мотор в сумке. Периодически измеряется давление. Некоторые типы отошли на второй план, например, кто есть, откуда, есть ли что-то? Как правило, мы стоим, общаемся, ситуация накаляется, и тут начинает жужжать мотор — хлопать манжетой. Я тоже встал и застыл от удивления (забыл что-то об этом). Эти два типа тоже смотрели на меня — вдруг они начали жужжать, и левая рука закачалась у нас на глазах! Тут мотор остановился, и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдал: — Боевой режим включен. Как это произошло! Это надо было видеть.
Не бойтесь Скайнета! Все люди будут убиты роботами-пылесосами. Они станут жестче и умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек…
В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики были очень удивлены, когда на третий рабочий день робот начал принимать взятки.
Главное отличие робота от человека заключается в том, что ни один кормилец не заменит роботу источник питания.
Супружеской паре учитель робототехники купил робота со встроенным детектором лжи и решил испытать его. Потом их сын вернулся домой из школы. — Где это было? — спросил отец. — В школе, после уроков, — ответил сын. Его роба стала сухой. «Да!» — быстрее сказал отец. — Теперь говори правду! — Ну… Мы с друзьями смотрели порно… «Вот видишь, — сказал отец, отвесив сыну еще одну оплеуху, — родители всегда должны говорить правду!» Например, я никогда не лгал своим родителям! Робот подходит к отцу и наносит две пощечины, причем такие, что тот едва может стоять на ногах. Мать, покатываясь со смеху, замечает: «Будь с ним поласковей, это же твой сын, в конце концов!» Робот молча хлопает себя по челюсти.
Они выпустили нового робота Милицу и назвали его мусорным …
Невероятно, но это факт! Роботы, выжившие после временного прекращения подачи электроэнергии, рассказывают о голубом экране в конце тоннеля …
Рыболовные роботы: — тяни, клюет! — не будет, попался мой. — КТО? — Электрическая улица.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты и шутки недели. Анекдоты о роботах. | Вемонреаль
*** *** *** Шерлок Холмс: — Ватсон, я понял, что человек, которого мы встретили вчера, вовсе не человек, а робот. И зовут его Терминатор. «Потрясающе, Холмс!» Как вам удалось решить эту проблему? «Все просто, Ватсон». Я взял у него паспорт. — И что из этого следует? — Она оказалась технической.
*** *** *** Роботы на рыбалке: «Тяни, клюй!» «Не буду, у меня свое. — КТО? — Электрическая улица.
*** *** *** Меня интересует кое-что другое. Первый закон робототехники: «Робот не должен причинять вред человеку или позволять человеку причинять вред человеку». Означает ли это, что робот должен вырваться из рук сигарет, алкоголя, гамбургеров и потенциальных товарищей, которые ему совсем не подходят?
*** *** *** Телевизионные рекламодатели собирают деньги, чтобы отправить робота Федора в прошлое, чтобы он убил будущего изобретателя телевизионного пульта.
*** *** *** *** *** РАБОЧИЙ ВАКУУМ СОСТАВЛЯЕТ ВСЕ ДВИГАТЕЛИ В ДОМЕ, а через час его задержали полицейские на рынке, когда он пытался продать украденное.
*** *** *** *** *** некурящий, образованный, законопослушный, трудолюбивый — вот идеал гражданина для государства. И это робот.
*** *** *** *** Я не люблю убираться. Я купил пылесос для робота. Собраны, включены. Он провел ознакомительный обход в квартире и поспешил …
*** *** *** Робот не может ответить отказом на предложение человека выпить или своим бездействием позволить человеку напиться в одиночку. (Первый закон российской робототехники)
*** *** *** *** — Здравствуйте. Я хотел бы вернуть робополитен, который я купил у вас неделю назад. В конце концов, контракт это позволяет? — Да, просто скажите, что вам не понравилось, и мы сообщим об этом производителю. — Все хорошо, только в пылесосе я не нуждалась. Пососав кошку три раза, Барсик научился пользоваться щеткой, тряпкой, совком и докладывать наполненное мусорное ведро. Сейчас, спустя неделю, даже в самых труднодоступных местах идеальная чистота.
*** *** *** Кажется, что главная опасность для человечества от развития искусственного интеллекта заключается в том, что нас будет окружать огромное количество глупых и мешающих роботов, которые будут постоянно ломаться, совершать ошибки и требовать установки обновлений.
*** *** *** Супружеская пара купила робота-педагога со встроенным детектором лжи и решила проверить его. Потом их сын вернулся домой из школы. — Где он был? — спросил отец. — «В школе, после уроков», — ответил сын. Его робот стал сухим. — Да! — сказал отец совсем недавно. — Теперь скажите правду! «Ну… Мы с друзьями смотрели порно…». Видишь ли, — сказал отец, отвешивая сыну очередную пощечину. Например, я никогда не лгал своим родителям! Робот подходит к отцу и наносит две пощечины по лицу, от которых тот едва стоит на ногах. Мать, покачиваясь от смеха, замечает: — Будь с ним Поляковым, это же твой сын, в конце концов! Робот молча хлопает себя по челюсти.
*** *** *** Первая экспериментальная партия роботов, предназначенных для вооруженных сил России, вышла в навигацию.
*** *** *** Производитель бытовой техники, догадавшийся научить робота — восприятие приносить тапочки, весело помахивая зарядным кабелем, покорит мир.
*** *** *** *** *** — Я старею… — Что это? -Робот-пылесос следует за мной по пятам, и все это время он собирает …
*** *** *** *** — Пройдите тест автоматически! — Докажите, что вы не робот, и назовите тему последней лекции.
Конкурс на лучшую шутку про робота
- Главная
- Градусы
- Интересное
- ��#istayhome
- Отключить рекламу
- Войти
Анекдоты о роботах!
Новые шутки про роботов!
— Почему Apple Apple укушена? — Это робот из «Андроида», кусающий его.
Ржа шутит о роботах!
В 12 лет я хотел стать роботом. Теперь я хочу доступного жилья и честных выборов. В детстве я смотрел на вещи более трезво.
Самые свежие анекдоты про роботов!
Марс — единственная планета, полностью населенная роботами (их около 7).
Самые смешные шутки про роботов!
Разрешение пользователя. Доказать, что вы не робот, причинить вред другому человеку или допустить, чтобы ваше бездействие причинило вред человеку.
Новые шутки про роботов!
Производитель бытовой техники, который придумает, как научить робота-пылесоса надевать тапочки, весело помахивая шнуром для зарядки, покорит мир.
Лучшие шутки про роботов!
— Ватсон, этот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор. «Потрясающе, Холмс! Но как вы узнали? «Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Она оказалась технической.
Читайте анекдоты про роботов онлайн!
Холостяк купил стиральную машину, посудомоечную машину, медленноварку и робот-пылесос. Все. Шансы на то, что он женится, практически равны нулю!
Новые шутки про роботов!
Докажите, что вы не робот, причинив вред другому человеку или позволив другому человеку причинить вред вам.
Лучшие шутки про роботов!
Робот не может ответить отказом на предложение человека или своим бездействием позволить человеку напиться самому.