Анекдоты про роддом
— Молодой человек, подскажите, как добраться до больницы? «Вы должны заниматься сексом, не иначе.
Анекдоты про роддом
Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.
Алеша стеснялся покупать презервативы и теперь покупает тесты на беременность.
— Дорогой, я беременна… — Ты ходила к врачу? Нет, не от него…
Девочки, употребление алкоголя до беременности может вызвать саму беременность!
— Да, иметь собственных детей — это безумно дорого! — Хватит ныть, ты пока дала денег только на тест на беременность.
Когда моя девушка объявила, что беременна, я разрыдался. Потому что я знаю, каково это — расти без отца.
В родильном отделении к роженице вбегает пьяный мужчина. Сотрудники убеждают его. Нет, ее муж не отпускает меня домой!
Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял в горле Адама, когда Ева сказала ему, что беременна.
— Привет, Вадик! Я хочу сделать тебя счастливым — я беременна от тебя. — Хммм. Люси, у нас с тобой последний раз был секс год назад. — Ладно, я пойду и порадую кого-нибудь другого.
Посмотреть в глаза тому, кто назвал указ отпуском…
Если ни эспумизан, ни активированный уголь, ни смекта не помогают, то это все равно беременность.
Доктор. Ложились ли вы спать сразу после родов? — Нет, я сначала борщ сварила.
Женщина. До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После родов я даже могу спать прямо!
Адамово яблоко — это кусочек яблока, который застрял в горле Адама, когда Ева сказала ему, что беременна.
В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже спорили, в какой институт должен поступить ребенок.
Очень трудно убедить беременную девушку в том, что вы ей не подходите.
К врачу приходит старый английский лорд. — Вы знаете, доктор, я женился на прекрасной девушке полгода назад, но она не может забеременеть, может быть, вы можете что-то посоветовать? — Сколько вам лет, сэр? — 75. — А ваша жена? — Ей 25. — Вот что я вам посоветую: возьмите свою жену, наймите молодую секретаршу и отправляйтесь на своей яхте в круиз на два-три месяца. Знаете, морской воздух иногда творит настоящие чудеса! Проходит полгода, старый лорд появляется у врача. — Большое спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! Как поживает молодая секретарша? — спрашивает доктор. Ты знаешь, что она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса.
Компания, которая собирается начать производство тестов на беременность, которые будут показывать не только то, что девушка беременна, но и то, от кого она собирается получать огромную прибыль.
Когда моя девушка забеременела, все изменилось. Мое имя, мой адрес, мой номер телефона.
Молодая будущая мама с большим животом сидит в трамвае. Короткая юбка. Пожилой мужчина идет к выходу, улыбается ей: — У вас будет сын. Она улыбается и спрашивает: — Откуда ты знаешь? — Посмотрите на бороду.
Вы действительно ждете ребенка? — Отец спрашивает свою дочь. Да, врач рассказал мне об этом. — Но от кого? Врач мне этого не сказал.
Беременная жена мужу: — Родится мальчик, назовем его Александром. Александр Александрович Орлов. Звучит красиво! Муж: Я не понимаю. Жена: — О! Андрюша, это не то, что ты подумал…
Я обмениваю трехтомную энциклопедию «Все о контрацепции» на детскую коляску.
Сегодня никто не уступил свое место в фургоне беременной девушке. Я стоял как дурак всю дорогу, в парике, гриме и с шариком под пиджаком.
Акушерка спрашивает молодую мать: — Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?stuki-druki.com — Вряд ли. — И почему? — Да, он не очень ладит с моим мужем.
— Я слышал, что Маша беременна. Разве это не ваш конек? — Ну, во-первых, не руки, а во-вторых, он еще не мой.
Кефир и селедка! Авокадо и черт возьми! Квашеная капуста и гашеный лайм! Ананас и сухая краска! Всевозможные гастрономические состязания в продуктовом магазине!
— Как твой тест на беременность? — Это не удалось.
Беременная женщина в женской консультации: — Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. — Что я дала своему сыну в школу!
Новоиспеченный папа пришел в родильное отделение, смотрел на новорожденного через стекло и нежно шептал. Затем он толкает своего друга и возбужденно говорит.
Источники:
Источник — http://stuki-druki.com/Beremennie.php
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/roddom
Источник — http://www.moda-znakomstv.narod.ru/anecdot/anecdot_html/97_1.html