Анекдоты про родителей и школу
Записка из школы: «Завтра ученикам будут делать прививку от свиного гриппа. Студенты, не соблюдающие требования, должны принести отказ от родительских прав».
Сегодня в школе я провалил свой первый экзамен.
Сегодня в школе я провалил свой первый экзамен, дома я сказал родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился!
В школе на уроке: — A.
В школе в классе: — Давайте, дети, пожалуйста, расскажите нам, на кого работают ваши родители! Маша: — Моя мама — проститутка. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но мы живем в изобилии. Игорь: — Мой отец — сотрудник ГАИ. Конечно, я понимаю, что не всем он нравится, но мы живем в изобилии. Вовочка: — А мой отец — водитель грузовика. И если бы не мама Маши и папа Игоря, мы бы тоже жили в достатке.
Вовочка приходит из школы и уходит.
Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям: — Мама, папа, ты так понравился нашей учительнице, что она хочет увидеть тебя еще раз.
Дочь для родителей.
Дочь — родителям: — Сегодня в школе нам показали видео о том, как делать белок. — Зоология. — Нет, в химии, об органических соединениях. — Уф, чувствуй себя лучше.
В школе на уроке: — Давайте, дети.
В школе в классе: — Давайте, дети, пожалуйста, расскажите нам, на кого работают ваши родители! Маша: — Моя мама — проститутка. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но мы живем в изобилии. Игорь: — Мой отец — сотрудник ГАИ. Конечно, я понимаю, что не всем он нравится, но мы живем в изобилии. Вовочка: — А мой отец — водитель грузовика. И если бы не мама Маши и папа Игоря, мы бы тоже жили в достатке.
— Люси, давай, неси.
— Люси, давай, принеси завтра дневник и родителей в школу! Может быть, пора прекратить эти ролевые игры!
Супружеская пара купила робота-самородка.
Семейная пара купила робота-педагога со встроенным детектором лжи и решила проверить его. В это время их сын вернулся домой из школы. — Где он был? спросил отец. — Я остался после школы», — ответил сын. Робот ударил его по затылку. — Ага! — довольно сказал отец. — Теперь скажи правду!» «Хорошо. Мы с друзьями смотрели порно. — Видишь ли, — сказал отец, давая очередной подзатыльник сыну, — родители всегда должны говорить правду! Я, например, никогда не лгал своим родителям! Робот подходит к отцу и дважды бьет его по лицу, да так сильно, что тот едва может подняться на ноги. Мать, покатываясь со смеху, замечает: «Будьте с ним помягче, в конце концов, это ВАШ сын! Робот молча бьет ее в челюсть.
Преподаватель: — Сидоров, о.
Учитель: — Сидоров, не приходи завтра в школу без родителей! А послезавтра?
Урок биологии. Приведите учителя.
Урок биологии. Учитель показывает плакаты с хвостами птиц. Он вызывает Вовочку к доске и спрашивает. Вовочка растерянно смотрит на учителя и отвечает. Мария Петровна, рассердившись, говорит «Я собираюсь повести своих родителей к алтарю. После обеда дверь в учительскую слегка приоткрывается за голой мужской задницей и голос из-за двери: — Давай, Даскали, чей папа пришел.
Примечание для детей: впереди.
Детям на заметку: презерватив, засунутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
1 сентября дети и их родители cr.
1 сентября дети и их родители красиво одеваются и приносят в школу цветы. Отпуск на день похорон, к черту.
Учитель.
Учитель: — Сидоров, не приходи завтра в школу без родителей! И послезавтра.
Вовочка приходит домой — Ну, как дела?
Вовочка возвращается домой. — Ну, как дела в школе? спрашивают родители. — Представляете, сегодня Марвана прочитала нам стихотворение про Пугачиху с Киркоровым! — Ты что, Вовочка! удивляются родители. — Давай, прочитай нам. Вовочка начинает: — «Домработница бросила зайчика».
В элитной школе, в классе, учитель.
В элитной школе на уроке учитель спрашивает детей: — Дети, в прошлый раз я просила вас написать сочинение о профессии ваших родителей. Петечка, не ты ли писал, что твой отец бизнесмен, но работает в полиции? — Полиция — это тоже бизнес, Наталья Соломоновна.
Такое ощущение.
Такое ощущение, что первые три класса в школе вашего ребенка — это захватывающее соревнование между родителями: кто лучше рисует, лепит и клеит.
Если школы будут закрыты, возникнет много долгов.
Если школы будут закрыты очень долго, родители найдут вакцину до начала занятий.
Маленький Вовочка возвращается из школы.
Маленький Вовочка возвращается из школы: — Папа, сегодня директор похвалил тебя и твою маму и поблагодарил за дружбу: — Как дела. — И когда меня вызвали к нему, он сказал: «Молодцы родители, вы порадовали школу!».
Родители — детям: 4 класс: " Ты — урок.
Родители — детям: 4 класс: «Ты сделал домашнее задание?» 9 класс: «Ты собрал портфель?» 11 класс: «Ты собираешься в школу?»
В школе было задано сочинение на тему «М.
В школе было задано сочинение на тему «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Мы получаем родителей в таком возрасте, что уже не можем отучить их от многих вредных привычек».
Моя карьера воспитателя детского сада.
Моя карьера инструктора в детской школе боевых искусств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю каратэ и просто люблю бить детей.
Дети обманывают своих родителей, это легко.
Дети обманывают своих родителей, это легко проверить. Будучи детьми, они умоляют купить им хомячка, сквозь слезы уверяя, что он им жизненно необходим. Дети вырастают, заканчивают школу, колледж, идут работать, получают свою первую зарплату. И если им действительно нужен был хомяк. Но никто из них его не купил.
— Папа, все в школе говорят мне, что четверг.
— Папа, все в школе говорят, что мои родители необразованные. — Что такое школа, сынок?
Думали ли вы о том, как.
Я помню свою первую любовь. Я тянул.
Я помню свою первую любовь. Я выщипала ей косички, ударила портфелем по голове, подняла юбку, а она … Я разозлилась, поставила ей две оценки, вызвала родителей в школу….
Начало 90-х, элитная средняя школа, прод.
Начало 90-х, элитная средняя школа, контингент — дети новых русских. Маленький Джонни перевелся из другой школы и впервые пришел в класс. Вовочка был одет очень скромно и молчал. Взрослый учитель спрашивает. Ну, я живу с отцом. Он говорит, что главное в жизни — следовать заветам Ленина. Учитель, удивленный. — Нет, у моего отца даже над кроватью висит портрет Ленина. — А какие заветы Ленина вы знаете? — Папа говорит, что есть три основных завета: работать в Кремле, жить в Горьком и ездить на Rolls-Royce.
Вовочка приходит в школу. Его друг.
Вовочка идет в школу. Его друзья спрашивают: — Ты смотрел вчера игру нашей команды? — Нет. Мои родители говорили, что мне еще рано смотреть порно.
Возникает ощущение, что нет.
Создается ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы проходят в форме соревнования между родителями — кто лучше клеит, красит и лепит.
— Дядя, послушай, зажги меня.
-Нин, слушай, дай-ка я зажгу! Министр в изумлении оглянулся — грубый мальчишка лет десяти, который беспокойно держал в охапке жирного быка, смотрел на него требовательным взглядом. — ‘Но как вы смеете…’ Прохожий задохнулся от возмущения. — Да, сейчас. Где твои родители, в какой школе ты учишься? Ребенок понимающе усмехнулся: — Извините, гражданин, не найдется ли у вас огонька? И вежливо шикнул шальным кроссовком. — Вот и все, — пробормотал мужчина. И зажег зажигалку.
С детьми, которые хорошо учатся в ШК.
С детьми, которые хорошо учатся в школе, родители просто хорошо запоминают школьную программу.
Опять в школу.
Так закончились беззаботные, школьные, летние каникулы. Теперь вам придется снова идти в школу, получать новые знания и решать новые проблемы. Но не стоит начинать с грусти, лучше взять и прочитать предложенную подборку анекдотов, посвященных Дню знаний. И в то же время вспоминайте свои школьные годы.
В моей жизни был долгий период, когда я просыпался по утрам полным сил и энергии. А потом я пошел в школу…
Первое сентября. Утром. Мама будит сына. Пора в школу! — Мама, я хочу стать строителем! — Нет, сынок, вставай, собирайся в школу — будешь космонавтом.
Родители дают первокласснику напутственные слова: — Сынок, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер. — А если я плохо учусь? — Потом мы купим пианино.
Они собрали девочку в школу. А насчет денег — как жениться.
Первоклассник Вовочка сказал родителям: — Я больше не буду ходить в школу — я не умею читать, не умею писать, а говорить мне не дают.
Лучшая защита — это нападение, поэтому опоздавший студент вошел в аудиторию с фразой: «Вы здесь, совсем охренели?!».
— Папа, а в сочинении о зиме как написать: «Зимой в магазине продается много пальто или пальтишек?»- Напишите лучше о лете!
Десятиклассница Анжела начала писать сочинение на тему «Как я провела лето». Я написал название, немного подумал и в итоге выбрал «18+».
Учительница проверила работу десятиклассников и заплакала. Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
— Папа, тебе звонят в школу. — Почему? — Помните, я просил вас написать для меня сочинение на тему «Как я провел выходные?»- Хорошо? — Директору школы не очень понравился стриптиз на столе.
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен сложными вычислениями. Подумав немного, он сказал: «Один из нас сходит с ума. На следующий день ученик положил конверт на стол учителя. — Что в нем находится? — спрашивает учитель. — Свидетельство того, что я не сумасшедший!
В класс заходит новый учитель литературы: — Предупреждаю сразу: кто будет хамить и коверкать нашу речь, получит смех без лишних базаров!
Учитель литературы объясняет ученикам: — Когда я говорю, что мне нравится Енин, все думают о русской природе, образах, чувстве родины. Но на самом деле я имел в виду дружелюбие, пьянство и декаданс.
— Чему учит нас Пушкин на протяжении всей своей жизни и творчества? -То, что талантливый человек все равно должен сначала научиться успешно фотографировать.
Только один процент современных студентов, которых заставляют заучивать стихи Пушкина, начинают понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!
Учитель зоологии спрашивает учеников: — Дети, кто принес в школу крысу?! — А это не крыса, это австралийская такса! — Да мне все равно — кошка съест, потом крыса!
На уроке в школе. — Иванов, зачем ты грызешь ручку? — Это всегда успокаивает меня, когда я нервничаю и думаю, что вы, возможно, лжете. — Ваши нервы из-за школы — сплошная трата! Выйди сейчас же за дверь и сядь!
Мама спрашивает у сына: — Андрюшенька, ты правда умудрился дома на физкультуре клей нюхать?
Маленький мальчик приходит к своему отцу. Я снова разбил стекло, я снова разбил стекло. — У вас не школа, а оранжерея!
Трудовик повесился в 23-й школе. Все в горе, но только Вовочка из 6-го «Б» гордится тем, что рабочий выбрал именно его стул.
Учитель спрашивает: — Дети, кто знает, откуда берется электричество? — С козьей улицы, — отвечает Вовочка. — От чего. — Сегодня утром, когда папа брился, а электричество отключилось, он сказал: «Этим козлам опять отключили электричество!».
На перемене мальчики обсуждают мультфильмы: — Почему перестали снимать «Симпсонов»? Потому что один из главных героев, Гомер Симпсон, в настоящее время является президентом Соединенных Штатов.
Ваша дочь бегает за мальчиками в школе. «Ну, в ее возрасте все бегают за мальчиками. Но не с бензопилой…
— Мне двойной виски, пожалуйста. — Девочка! Это школьная столовая! О! Извините, я подумал. Компот и хлеб, пожалуйста.