Анекдоты про роды
В лесу родилась елочка, акушерка была в шоке
Анекдоты про день рождения
День рождения женщины лучше запомнить, год рождения лучше забыть.
Жена попросила норку на день рождения. — Копаю в саду второй день. Беспокоится. Вдруг вам это не понравится? Я спрашиваю мужа: «Ты поел?». Он соединяет меня: «Ты ела?». Я: «Достаточно подражать мне». Муж снова: «Хватит меня путать!». Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!». Муж: «Да, я ел…» -Дорогая, подари мне на день рождения то, что я могу воскликнуть: «Тау! Дорогой, на чем бы ты хотел прокатиться в свой день рождения? — Я еще не знаю… — Хорошо. Я даю вам еще год на раздумья. — Дорогой, что ты подаришь на свой завтрашний день рождения? — Да, мне ничего не нужно. Не просто пейте! Это был бы лучший подарок для меня. — Ну, я отдал его тебе вчера. Что повторяется? — С днем рождения! Сохраняйте настоящее. — Спасибо! Леля, это деньги! Моя любимая! Откуда вы знаете? — Например? Я сам заработал! Когда вы в последний раз дарили жене цветы? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так? — Да, попробуй. Подозрения сразу же начнут роиться. И в конце концов, что-то будет жить. — Ну что, ребята, что мы подарим Катюхе на Новый год? Может быть, iPad или iPhone? — Кэт, может, мы погуляем и подумаем без тебя? Жена в слезах говорит мужу: — Я тебе уже две недели говорю, что мне не надо ничего дарить на день рождения, но ты все равно забыл об этом! Все видели асфальтовые таблички из дома типа — «Святой, с днем рождения» или «Ксюша, я тебя люблю». Но табличка в общежитии — «Извини Аня, ты не толстая» — это шедевр — Дорогая, у тебя же день рождения! Открывай! — Но… это твоя ширина… — Я сказал, открывай. Человек с пистолетом идет по улице и встречает друга. Он спрашивает его: — Куда ты идешь? -Мать — в законе для празднования дня рождения. Я купил для нее подарок: серьги. — А почему именно пистолет? — Сделайте отверстия в ушах.
Про день рождения мужчины
Два друга в магазине. — Как вы думаете, какую открытку лучше купить: «Мой кролик» или «Мой кот»? — Да, у моего козла завтра день рождения.
Женщина жалуется своей подруге: — Правда, я не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне нужно. Жена спрашивает мужа: — Дорогой, что ты можешь подарить на день рождения? — Притворяется глухим — мама на вечер. Один друг сказал, что главное — не подарок, а внимание. Поэтому во время его работы я очень внимательно наблюдал за ним весь день. — Мой муж — Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему пистолет. — А мой муж — Рыбы, я подарю ему аквариум!»- а мой муж — Козерог… Я подарил жене весы, и это было за строчку в день рождения… Я чего-то не понял…- очень просто… день рождения жены в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре. — Базиль, почему ты вчера разговаривал по телефону? — Да, я поздравила с днем рождения свою лучшую подругу. — Что я могу подарить Вадику? Парню скоро исполнится 20 лет. — Зависит от того, что ему нравится. — Да, с чем угодно, он преклоняется перед глупостью! — Ну, мы дадим дураку. Он только что завершил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения 200 рублей, а Пирогов выручил 800 рублей.
Про день рождения подруги
Поздравляю с днем рождения свою подругу: — …дети — послушные, муж — любящий, родители — здоровые… — Спасибо! И где их делать?
Подруга на день рождения подарила мне сапоги, сказав: у тебя голова все еще обморожена, хотя ноги в тепле! Женщина поздравляет подругу с днем рождения: — Сначала хотела пожелать тебе счастья, но боюсь махнуть рукой. Потом я хотел пожелать вам денег, но боюсь, что они вас ограбят. Поэтому желаю тебе любви — хотя бы TR** нута… Старшеклассник говорит другу, с которым они накануне отмечали день рождения: -Как родители по утрам достают своими идиотскими проблемами, типа: «Кто там был?». Или «Что вы там ели?». Кажется, я помню…
Еврейский анекдот про день рождения
В кондитерской: — Пожалуйста, дайте мне этот торт, напишите на нем «Дорогой Моне с днем рождения!» — Теперь мы его завернем. — Нет, я съем его здесь.
День рождения старого еврея. Гости поздравляют его… — Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет, вы дожили до 100 лет! — Так мне сегодня 100! — Ну, тогда всего вам доброго! Два еврея идут на день рождения друга и случайно встречаются. Они оба приносят в подарок конверт. Один спрашивает: — Скажи, сколько денег ты положил в конверт? Второй возмущается: — А что, по-вашему, сам конверт теперь ничто? Рождество — это день, когда антисемиты празднуют день рождения еврея.
Короткие шутки о дне рождении
Лекарства подорожали, так что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения… чтобы дожить до следующего.
Ваш торт с каждым годом горит все ярче. Британские ученые доказали, что те, у кого больше дней рождения, живут дольше. — Отмечаете день рождения? — Принято к сведению. Особенно тех, кто забыл меня поздравить. Сегодня на день рождения папа подарил деньги, завтра пойдем к маме покупать туфли. Девушка, получившая на свой день рождения не совсем то, что хотела, сказала не совсем то, что учила с кафедры. День рождения — лучший повод вспомнить человека и удалить его из друзей. — Что подарить на день рождения — один большой подарок или много маленьких? — «Тогда я подарю тебе семечки.»- Мама, я хочу собаку на день рождения. -Хорошо, Ким жен-сун, я приготовлю по вашему любимому рецепту. На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи торт ушел от пьяного стриптизера… дочь попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы все так делали. Они сами пошли в ресторан, чтобы отпраздновать, а ее оставили убирать дом! У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не принимает наркотики, не возбуждается и не изменяет своей девушке… Фиг знает, как мы будем праздновать.
Про день рождения бабушки
Внук придет на день рождения бабушки с букетом роз. — Спасибо, дорогая внучка, бабушку перевезли. — Какие это прекрасные розы, так похожие на те, что растут в нашем саду! — Больше не растут …
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушки он подал образцовое заявление о вступлении в наследство.
Вы зашли на эту страницу с шутками на день рождения, чтобы посмеяться и позитивно провести время, но чтобы попасть сюда, у вас была определенная причина, и поэтому мы хотим воспользоваться возможностью и порекомендовать сервис, предлагающий уникальные Аудио поздравления для его телефона. С ее помощью вы сможете поздравить родственников голосом президента, разыграть друга или отправить веселое музыкальное поздравление с днем рождения мужчине.
Анекдоты про роды
Вчера в семье Олега Навального, брата Алексея Навального, родился сын. Представитель Следственного комитета РФ Владимир Маркин уже отправил новорожденному первые 14 томов своего уголовного дела.
— Что говорит блондинка, когда род.
— Что говорит блондинка, когда рожает? — Вы уверены, что это мое?
– Хорошо, что я родился не во Франц.
— Хорошо, что я родился не во Франции. — Почему? -Я совсем не говорю по-французски.
Беременная жена – мужу:- Вот родитс.
Беременная жена мужу: — Родится мальчик, назовем его Александром. Александр Александрович Орлов. Звучит красиво! Муж: — Я НЕ ПОНИМАЮ. Жена: — О! Андрюша, это не то, что ты подумал…
В: — При каких условиях половое сно.
Вопрос: — При каких условиях половой акт в конце беременности может привести к родам? О: — Когда беременная женщина застает своего мужа за трахом с другой женщиной.
— Как уговорить женщину на аборт?- .
Как убедить женщину сделать аборт? — Намекните, что в ее семье есть умственно отсталые люди. Зачем намекать на очевидное?
родилась идея для экстремального ре.
Родилась идея экстремального реалити-шоу: одно условие — есть, пить, носить, использовать только домашнее.
Зашел в метро, стоит д.
Я зашла в метро, там была беременная девушка на 8-9 месяце. Он умоляет о пощаде. Так что жалко ее стало, все-таки два года стоит, никак родить не может.
НА ВИРИЙ.. ПРОДЛЕВАЕЦЦА СТРАНА..***.
В ВИРИ… страна расширяется… *** ИЗ ВСЕМИРНОГО ИНФОРМУМА… № 779 *** «ДАРИТЕ МИРЫ!» *** МЕЛОДИИ И СЛОВАМ ПЕСНИ БЕЛЫЙ ГОРОД Лирика Е. ДОЛМАТОВСКИЙ Музыка Дж. ТЕОЛОГОВСКИЙ *** «ДАЕШЬ МИРЫ!». РАСПЛАВИТЬ … ВИРИ … СТРАНА РАСШИРЯЕТСЯ …
ГЕРОЙ ПРОЙДЕТ… ВСЕ АССАМБЛЕИ-ИЗМЕНЕНИЯ… НА СЛУЖБЕ… ПРИМАДОННЫ-ВРЕМЕНА… ГАЛАКТИКИ ОТ РОДИАКОВ… РАННИХ КАРТ… ДО ВИРИЙ… СТРАНА РАСШИРЕНА…
ЧЕЛОВЕЧЕСТВО ВЕЧНО МЕЧТАЕТ… РАЙ… ПОПАСТЬ ТУДА… СВЯЩЕННАЯ ТИШИНА… СТЕРЕТЬ СЛЕДЫ… УБРАТЬ МУСОР… ПОПАСТЬ В РАЙ… РАСШИРИТЬ СТРАНУ…
ТАК ДОМОЙ… БОРЮЩИЙСЯ В ПУТИ… ВОЗВРАЩАЕТСЯ… РОДНЫЕ ВЕТРЫ… БУДУТ ДУТЬ В НАС» *** НА МЕЛОДИЮ И СЛОВА ПЕСНИ… «ЛЮБИМАЯ МОЯ.
Анекдоты про роды
Девушка приходит в налоговую инспекцию. Я хочу, говорит она, задекларировать свой доход. Ну, налоговый инспектор спрашивает ее: чем, мол, вы занимаетесь. Она отвечает. Налоговый инспектор начинает махать кеглями, кричать, говорить, что такой статьи бизнеса быть не должно. Она говорит ему: — Хорошо, тогда просто напиши: проститутка. Он снова, как говорится, не может писать проститутку. Она задумалась на мгновение и сказала: «Хорошо, тогда запишите: секретарь Коммунистической партии Москвы. — ? — И в этом году я принял 1732 члена!
— Где вы родились? — В родильном доме!
Ежедневный гороскоп
Овен: Скоро вы увидите новые ворота. Телец: Кто-то покажет вам красную тряпку. Близнецы: Сегодня вы узнаете, что родились в рубашке. Рак: Вам рекомендуется проконсультироваться с онкологом. Лев: Сегодня с вами будут обращаться как с королем. Дева: Вы совсем недавно сменили знак. Весы: Покупая продукты на рынке, внимательно следите за продавцами. Скорпион: Не нужно быть слишком язвительным. Стрелец: Сегодня лучше не просить у прохожих сигареты или мелкие деньги. Козерог: Они хотят изменить вас. Водолей: Постарайтесь примириться с соседом снизу, который подал на вас в суд. Рыбы: Вы познакомитесь с интересным Водолеем.
Новичка помещают в камеру рядом с осужденным. Узнайте друг друга получше. Новичок говорит: «Согласно гороскопу, я девственник и родился в год петуха».
В российской армии формируется новый вид службы — умная милиция.
Он встретил двух блондинок: — Здравствуйте, дорогие! Вы слышали, что наша подруга родила? — Умно! И кто: мальчик или девочка? — Неважно! Главное, что она окончательно развеяла свои сомнения по поводу беременности …
Буратино пришел на прием к сексологу: — Здравствуйте доктор, у меня проблемы интимного плана. Когда мой папа, ортодоксальный еврей Карло, отрезал меня от конопли, он не думал о моей личной жизни и старался уберечь меня от падения, поэтому отрезал весь сук под штанами. Доктор, мне 35 лет и я никогда не был на женщине, пожалуйста, помогите! Может быть, операция по пересадке или что-то в этом роде? «Да, нет проблем, — улыбнулся доктор, — мы отрежем кончик твоего носа и перенесем его на твои штаны». Пиноккио обрадовался, вспомнив, что кончик его носа растет каждый раз, когда он лжет, и тут же согласился на операцию. Месяц спустя, грустный Буратино снова приходит к доктору: «Что с тобой, мой дорогой? Почему так мрачно? — Доктор спрашивает его. «Я пришел, чтобы попросить тебя сделать все обратно» — Помогла ли операция на самом деле? — Это помогло, как помогло. — И что произошло?
Жил-был король. Местная цыганка обрюхатила его, сказав, что его жена родит его, а не его сына, который убьет его и займет его место. Испуганный король пожалел, что убил свою возлюбленную, он запер ее на верхнем этаже своего замка. Через 9 месяцев королева родила сына.
Спасибо Карлсону, который живет на крыше!
Они никогда не напишут «С днем рождения» на моем асфальте, потому что я родился зимой.
Источники:
Источник — http://anekdotipro.ru/anekdoty-pro-den-rozhdeniya/