Анекдоты про роды и схватки

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины? — Я проктолог. — А я гинеколог. — Потом соседи.

анекдоты про роды смешные

Ответ Уинстона Черчилля [Учитель] Жена рожала, муж в это время ходил в клубы с любовницей. Жена уже умерла, ребенок родился инвалидом, муж тоже сел на корточки и умер.

Ответ † из-за Торквемады † из-за того, что [Учитель] родил жену. Акушер берет ребенка за ногу и бьет его головой о стену. Бабушка в шоке. Акушер говорит ей — да, шучу, он уже был мертв.

Ответ Алексея Павлова [новичку] Погуглите, в интернете есть анекдоты про беременность смешные и про роды. Я нашел как ни в чем не бывало сайт anekdoty-Zachatie-i-besplodie.ru и там, как видите, многое увидел.

Ответ от праведного Зариана [Учителя] Роды… Голос акушера говорит: «Плод слишком большой… Вам нужно сделать надрез на промежности…». Роженица кричит: «Тимофей!!! Дергай за щеки, сынок. Мы не проходим. «

Ответ от Кристины Соколовской [Active] здесь Anekdoty-Zachatie-i-Besplodie.ru и здесь Anekdoty-Zachatie-i-Besplodie. ru смешные анекдоты про роды и беременность)))))))

Ответ Оле Лукойе [Учителю]: сын и отец сидят, обедают. У моего сына огромная голова, очень большая. Отец оставляет сына, чтобы дать сыну пощечину, проходит время — все равно дает пощечину и так пять раз. Сын не выдерживает: — За что! Отец: — Сука, испортила такую киску.

Ответ на євгена Ярощука [Novelty] Ого, люди все еще ищут шутки про беременность)) Да, я поражена. На эту тему есть много смешных шуток. Я хочу забеременеть с юмором, могу посмотреть вашу ссылку здесь. Юмор здесь хороший, читайте, мне нравится, честное слово) от того, что я прочитала, я была просто в восторге, мне очень понравилось, как я даже расслабилась.

Здравствуйте! Вот подборка тем с похожими вопросами и ответами на ваш вопрос: Расскажите смешной анекдот о родах или беременности.

Анекдоты про роды и схватки

Просто некоторые мужчины могут шутить на эту тему — мол, лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться.

Ну, попробуй, роди!

Да, не просто так — а с юмором, бризом и воспоминаниями!

Как эти девушки, которых мы передаем!

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня кроликом, который непроизвольно хочет морковки…

После кесарева меня вывели в коридор, смотрю — муж и сын стоят у нее на руках, такие счастливые. Они принесли ее ему, остановились. Он спрашивает: «Как ты себя чувствуешь?». Я: «Обычно просто сильно трясусь». Муж врача спрашивает: «Почему ты трясешься?». Он так серьезно отвечает: «Скоро заморозки!».

Ждет, когда его убьют. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по комнате с коляской, подаренной нам для ребенка, «тормозил» диван, на котором я сидела, и спрашивал: «Где ребенок?».

После первой беременности мой мозг не успел восстановиться, а теперь, когда растет новый живот, моя глупость достигла апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, она попросила 2 кг огурцов. На растерянный ответ молодого фармацевта: «У нас нет огурцов…», она сварливо и громко спросила: «А помидоры вы вообще даете?». Люди в очереди бились в конвульсиях от смеха за меня. Это заняло всего полторы минуты

Я устроилась на работу беременной женщиной, проработав месяц или два на телефонной линии. И это было все! Атас! Она села в фургон и сказала: «Привет, меня зовут Анна…». Микроавтобус с некоторой неохотой встретил меня обратно …

Я пришла к остеопату в 7 месяцев. Сначала он, как и положено, все спрашивает, пишет… на вопрос: «Какой месяц?». Я долго копался в своей памяти и наконец проболтался — «Январь…».

Когда-то он был ужасным цыпленком. Я купил курицу, приготовил, съел. Все. После этого мне было не очень хорошо, и всю оставшуюся беременность я не могла выносить даже слово «курица». По этому случаю в семье его переименовали в Бадесука. Инвалидов очень забавляло упоминание в разговоре о барсучьем супе, жареных барсуках, но в основном о плохих яйцах!

Ругань была громкой, между делом они все же успели позвонить мужу: «Я вливал в себя пургеновскую еду и закрывался в туалете, когда ты сломалась, а потом я скажу, что нельзя, потерпи!» — смеялся он.

А когда я родила дочку, схватки участились, и у меня не было сил их отпустить, меня просто трясло от боли, и я начинала причитать: «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Входит акушерка и говорит, что я прямо как баттер Винни, когда он застрял в кроличьей норе!

В панике я начала запихивать в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода, все, что могло понадобиться для родов. В состоянии аффекта, вместе с весом и животом, я прибежала в больницу наготове. В регистратуре даже не удивились, а просто мило спросили, мол, зачем мне палатка в больнице, там вроде места много. И я не заметил, что он был аккуратно завязан на другой стороне рюкзака …

У меня есть шутка как шутка — аудиозапись (спасибо моему мужу!) моего отходняка после наркоза, когда мне накладывали швы. Вообще я лежу на Рахманова после того, как все закончилось, рядом ходит мой муж с новорожденной дочкой — он ждет, когда я приду в себя, врачи уже ушли. И в это время у меня возникают проблемы… самые главные — график оглушения, как будто я лечу среди каких-то оранжевых кубиков. И я лечу, гм, на машине смерти… Я говорю мужу: «Саша, гм, я в матрице. Вот Нистиак. ‘ И тут у меня очередной поворот, я хватаю Рахманавку за боковые руки, и вот у меня правая, а левая оторвана, и тут я как закричу: «Саша, кошмар! Здесь, в корабле, штурвал сломан!»….

Роды начались. Они вызвали скорую помощь. Я приехал. Сейчас у меня уже третьи роды. Драки о драках. Скорая включилась, пробка, и мы на встречной полосе… с Майком! Я уже вбегаю, а муж сидит, смотрит в окно… довольный, гад, еще говорит: «Значит, мы тоже едем на подъездную дорожку!». Оставшиеся 10 минут я красочно представлял, как бью его сковороду! Стало легче.

Через 3 дня после кесарева сечения мне поставили клизму. Ну, медсестра обработала меня и бросилась к остальным менять капельницы, потом она побежала на пост, а я просто шла вдоль стены, так тихо, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидов, ты в туалете был?». Я ответил ей: «Нет, я все еще бегу». И она засмеялась, первой вбежала другая медсестра. А он спрашивает, почему ты смеешься, а она ей отвечает: «Демидовский крест перебирает!».

Перед Новым годом. Я покупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин — ребенок сразу начинает брыкаться (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому я делаю покупки небольшими порциями и в согнутом состоянии (по-другому нельзя). Это повторяется не один раз и очень привлекает внимание клиентов и персонала. Я захожу в магазин в пятый раз за день, беру корзину, иду к трибунам и слышу тихий голос охранника сзади, делающего сообщение по рации: «Внимание — охранник! Магазин — та же беременная! Я веду к колбасам, потом Леха ведет к овощам, потом к списку… хе-хе, кто начнет рожать, тот в роддом и повезет!» Так меня и вывели из супермаркета, как шпиона. Правда, корзина была принесена в кассу одновременно.

Я выкрикнул, как было объявлено! Требуется … эвтаназия. В ярости борьбы я смешался с анестезией!

У нас там был акушер, красивый мужчина, высокий, крепкий, темноволосый, с ярко-голубыми глазами. Когда она вошла, соседка, находящаяся в реанимации после кесарева сечения, только что проснулась и кричала в палату: «О Боже! Ангел!» ОВ был польщен… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

Две роженицы, обе разорваны, врач зашивает, юмор. Девушки не смеются, не отвечают. К этому времени в коридоре раздаются крики: «Иванович, ты где?!». Доктор, не поднимая глаз от шва: «О, как я не хочу сейчас отвечать в рифму!». Все смеялись…

смешно о беременности и рождении ребенка

Всем известно мнение, что боль и страдания — это главная составляющая родов. Интересно, что даже в переводе с английского языка роды означают работу, физический труд.

В различных фильмах и книгах описание родов всегда представлено как мучение, сильная боль, невыносимые страдания. Подруги всегда нагнетают обстановку, потому что говорить о родах, а именно о том, как все ужасно, они начинают в самый неподходящий момент. Таким образом, с самого раннего возраста девочкам говорят, что роды — это что-то ужасное. В результате женщина живет с этим чувством все 9 месяцев. Но именно из-за того, что матери постоянно находятся в состоянии стресса и ожидания боли, во многих случаях происходит усиление боли.

Помимо множества страшных историй родов знакомых, многим наверняка известны многочисленные анекдоты о беременности и родах. Но почему у всех женщин все проходит совершенно по-разному и кому-то это приносит боль, а кому-то, наоборот, радость? Дело в том, что многие женщины вместе с началом схваток начинают безумно радоваться тому, что совсем скоро они увидят своего малыша! И самая сильная боль в них появляется только тогда, когда наступают последние битвы, а попытки в это время превращаются в настоящую тяжелую работу.

Но все же, несмотря на то, что роды — это всегда боль, на эту тему придумано множество забавных историй и анекдотов. Более того, как известно, многие шутки про родильный дом и роды придумывают женщины, которые уже прошли через все это. В нашей жизни практически ничего не обходится без юмора, люди всегда и во всем ищут позитив, и это очень хорошо, а главное — весело.

Анекдоты про роды смешные и интересные, некоторые из них представлены ниже.

Родильный дом. Три беременные женщины собрались вместе. Входит врач и спрашивает одного из них:

— Ваш ребенок скоро вырастет, как вы думаете, кто должен встать? — Мой ребенок будет музыкантом

И действительно, ее ребенок вырос и стал великим музыкантом.

Врач задает вопрос второй женщине:

— А кем будет ваш ребенок, когда вырастет?

— Мой ребенок обязательно станет писателем.

На самом деле, этот ребенок вырос и тоже исполнил мечту своей матери.

Врач спрашивает третью беременную женщину:

— А кем вы хотите видеть, чтобы стал ваш ребенок?

— И я желаю, чтобы мой ребенок просто стал самостоятельным человеком и всегда мог самоутвердиться.

Через неделю — роды. На первый взгляд, все идет хорошо, вот появляется головка, и вдруг акушерка получает громкий удар по носу, который сопровождается детским голосом:

— Я сам выберусь отсюда!

История довольно интересная. Она исходила от деловой женщины, которая работала почти до последнего дня, но хорошо, что большая часть ее работы состояла из звонков клиентам. То есть, большую часть времени она проводила дома и просто звонила клиентам, но минус был в том, что она была привязана к своему телефону.

И вот наступает долгожданный момент, начинаются роды, девушка приезжает в роддом, так как ее муж находится в командировке, она рожает одна. Девушка везде ходит с телефоном, постоянно звонит мужу. Схватки уже прошли, врачи положили ее на стол в родильном зале, и вот все готово, попытки идут, врач в полной готовности и ждет появления маленькой головки!

Вдруг звонит телефон, девушка берет трубку:

— Нет, вы знаете, к сожалению, я не могу сейчас говорить, — да, я не могу сейчас считать ваши тарелки, давайте сделаем это завтра. Ну, сейчас я в больнице, у меня схватки, ты знаешь, но завтра я буду свободна и сделаю все для тебя.

А потом она, с таким серьезным лицом, говорит врачу: хорошие люди, с пониманием отнеслись!

Получите бесплатную медицинскую консультацию

Они вызывают скорую помощь на дом, девушка беременна на сроке 40 недель.

Когда вызывают врачей, дверь открывает молодая девушка, в коротком пеньюаре, виден соответствующий животик.

Врачи проводят обследование, по всем признакам нужно ехать в родильный дом.

Девушка говорит: — Подождите, пожалуйста, я сейчас соберу свои вещи.

Она ненадолго выходит в соседнюю комнату.

Через несколько минут она выходит, но без живота! В руках она держит сверток с ребенком. Ничего не сказав, девушка идет на кухню и начинает кормить ребенка.

— Девочка, эм… когда ты успела это сделать?

В ответ команда видит еще большее удивление, девушка закатывает глаза и смотрит на них. Санитар тут же решает, что пора идти на перерыв. Акушерка начинает разбирать в своей голове все необычные моменты, описанные в учебниках.

И вдруг из комнаты снова выходит девушка, точно такая же, как та, что сидит на кухне, только вместо ребенка у нее живот и пакет в руках. Врачи понимают, что их мужчины внезапно начали удваиваться в размерах.

В итоге оказалось, что они были просто сестрами-близнецами, совершенно одинаковыми. Одна сестра родила неделю назад, а вторая только готовится!

Муж шутки присутствовал при родах

Муж решил присутствовать на родах.

Я вошла в родильный зал — в отключке, накачанная.

У жены начались роды — обморок, укачивание.

И так еще несколько раз.

Он проснулся, они сказали: «Поздравляем, он стал папой!».

Муж — Слава Богу! Хотя он не будет страдать так, как страдаю я!

Смешные истории про роды

На нашем сайте собраны смешные истории о родах. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Из операционной привозят другую девушку. Она все еще в отключке. Через 5 минут он начинает стонать, еще через 5 — приподнимается на локте и спрашивает: «Где я?». Я говорю ей, что она рожает. Она: «Что я здесь делаю?». Я: ты родила, говорю, правда не знаю кого — девочку или мальчика… Она: «Я ничего не помню, мне пришлось так напиться»…

Свою первую дочь она родила в возрасте 5 лет. Скажем, залезть на стул, задавая вопросы «что, когда и как», чтобы заполнить документы… а потом вопрос: «У вас был геморрой?». Я: «Конечно, да. Особенно по физике! В этот момент у них как раз была смена, и там были врачи и студенты …. Я думал, что все умрут от смеха, снова спрашиваю: «У меня был геморрой. » Я: «Что это???» К этому времени кто-то начал плакать от смеха…

Я почувствовала, что мне нужно в туалет. Я взяла рулон бумаги и пошла в туалет, акушерка говорит: «Девушка, у вас схватки — мы идем в родильный зал». Я ей говорю: «Я сейчас иду в туалет и ухожу». А она тянет меня в родильный зал, давай сопротивляться. Она схватила меня под мышки и понесла со словами: «Расслабься, сейчас ты пописаешь и покакаешь». И вот я родила с туалетной бумагой в руках.

Доктор со свирепым видом подставил кулак под мое дыхание и закричал: «Вы это видели? И им больно. Как вы собираетесь рожать? А у ребенка есть голова. ‘ И она побежала по воздуху, при виде которой мое сердце перестало биться. Боже, в мои 20 лет у меня даже голова не была такой огромной!

И воду мою полностью продублировал, наклонившись, чтобы зачерпнуть какашки в совок, а потом любимый котик моего мужа встал на ноги, чтобы посмеяться сзади… он такой пушистый. Ну, вот так, как говорится, хлоп и все кот… он закричит от испуга, я тоже от непонимания… в общем, когда муж влетел на кухню со своей первой фразой «Ты сделала кота с кошкой». «

Страницы.

Обожаю всякие смешные истории про роды и беременность)))))))))))))) — смешные истории про беременность и роды — запись пользователя Ольга (id1035695) в сообществе Образ жизни беременной в категории Юмор. Что бы почитать??

Прикольные истории про роды

Классные истории рождения собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Доктор посмотрел на меня в кресле и сказал: «Воды отошли, но шарик не лопнул. Я сломаю его и рожу через час. У него был весь подол платья. Ладно, сосед… он назвал меня снайпером, что скажешь? Я, как корова, начала посылать со своего стула и нависла над лужей, куда вылилась остальная вода… и эта лужа опрокинулась на его брюки.

Врач говорит, что я громко кричала (я помню все очень смутно), но это было скорее всего от напряжения, чем от боли. Она пыталась пристыдить меня, говоря, что мой муж, стоящий под окном, сейчас упадет в обморок или получит сердечный приступ от моих криков, однако, выглянув, удивилась: мой любимый сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и спокойно разгадывал кроссворд. «Какой самоконтроль нужен», — восхитился мой врач. И даже умудрился обидеться между двумя драками: тут меня пытали, а он разгадывал кроссворд, я не мог или что-то в этом роде, чтобы ради приличия упасть в обморок.

Через некоторое время надо мной поднялась шишка и спросила: «Кто родился? ‘ Я отвечаю на коронное «Ни мешка, ни крючка» (что снова вводит начальство в ступор… гей) и добавляю — и мою милую дочку тоже! Акушерка расслабилась… иначе она бы уже вызвала мне психиатрическую больницу.

Когда я была беременна, все было как-то разрозненно. Итак, я иду со следующего визита к врачу и, держа в руках клочки бумаги (разные направления), сажусь в фургон (а живот уже был большой) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, даю эти направления водителю! Он говорит: «Да, я считаю, что ты беременна — отойди, девочка!».

Когда я начинаю направляться в операционную после кесарева сечения, я открываю глаза, вся в воздухе и оцепенении, мутный взгляд охватывает меня — никого! ‘ Послышался смех анестезиолога прямо над головой (выше я не поднимал глаз) и такой же длинный ответ: «… Мы на месте. «

Страницы.

Анекдоты про роды самые смешные анекдоты

Российская синхронистка Елена Киселева решила рожать в воде и по привычке во время водных родов выполнила произвольную программу и завоевала еще одно золото в «Копилке». Как мужчины болеют. С лицом изможденным и серым, с белым сморщенным листом, как жертва неистовой холеры, он лежит, прижав колени к стене. Он стонет, как во время родов, градусник дрожит в его руках. Все страдания еврейского народа застыли в его тесных зрачках. Пенистая слюна стекала по волевому подбородку. Он жалобно и робко шепчет: «Как ты и дети сейчас? В квартире слышались разговоры, едва горел ночник. Темнота. Все шторы опущены. Мужу тридцать два года. Дети Челябинска Life Челябинск настолько сырой, что акушерки рожают в бронежилете. Челябинские дети настолько сырые, что год работы воспитателем в детском саду засчитывается как три года альтернативной военной службы. Челябинские школьники настолько сырые, что директор и завуч каждую осень пишут сочинение о том, как они провели лето. Челябинские студенты настолько сырые, что в день приема им отсчитывают шесть лет вперед. Челябинские инженеры настолько грубы, что разработанное ими оружие бьет прямо с экранов компьютеров. Челябинские инженеры не разрабатывают ничего, кроме оружия. Челябинские пенсионеры настолько грубы, что даже водители автобусов уступают им свои места. Челябинские мертвецы настолько грубы, что замазали глиной вход даже для обслуживающего персонала. В свое время автор был влюблен в челябинскую девушку. Не найдя взаимности, он женился на Мухосранской. О чем он позже пожалел. S от S.

Самым сложным при рождении цыган было добыть гитару. Со скрипкой немного проще.

Сообщение в роддоме: «К присутствию на родах допускаются только те отцы, которые присутствовали при зачатии».

Дети в подвале играли в больницу. Сантехник Синицын умер от родов.

В качестве компенсации мужчинам стали разрешать присутствовать при зачатии, поскольку не каждый из них присутствовал при зачатии.

Из воспоминаний акушерки: — Это были очень трудные роды. Путина Вову пришлось вытаскивать щипцами. Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!

Только во время родов женщина может хотя бы приблизительно понять, какую муку испытывал футболист, когда к нему слегка прикасались.

Страшно. Скоро роды. Руки дрожат. Спина мокрая от пота. Ноги как вата. А жена сидит спокойно, играет на телефоне.

Два плода разговаривают в утробе матери: — Вы действительно верите в жизнь после рождения? Ведь никто не вернулся!

Профессор — экзамен Студент: — Какие виды родов вы знаете? Студент: — преждевременно, поздно, неправильно. Профессор: — Читайте дальше, пожалуйста. Студент: — преждевременная — за год до свадьбы, поздняя — через три года после смерти мужа, неправильная — когда соседка родила вместо его жены.

В грузинской школе есть урок русского языка. Учитель: — Гоги, скажи мне пик на русском языке рождения? — Сколько 4? Имя. — 1) женский клан, 2) мужской клан, 3) клан Sndy и клан @banius.

Самое трудное рождение матрешки.

В родильном доме в Урупинском появилась новая услуга. Теперь во время родов могут присутствовать и муж, и отец.

Во время родов акушерка играла ее на клавиатуре. На его попке тут же отпечаталась печать «Hello, world!». Судьба была предрешена.

Матери, не желающие знать пол ребенка до родов, рожают детей-импринтов.

— Зяма, дорогой, ты будешь присутствовать при моих родах? — Да, да, в качестве компенсации за отсутствие зачатия.

Мюллер и Штирлиц. — Вчера мы застали российского радиста, обнажающегося во время родов. — Она крикнула «мама» по-русски? — Нет, она крикнула «бормотуха», но добавила «Эбена»! Фермера разбудил посреди ночи шум в сарае. Он бежит туда, и там корова рожает. Помогая животному, он замечает, что его шестилетний сын внимательно наблюдает за происходящим. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер говорит своему сыну: «Ну, сынок, я вижу, ты хочешь что-то спросить? — Да, папа, есть один вопрос — а с какой скоростью бежал этот теленок, чтобы так врезаться в корову?

Вызов скорой помощи: — Помогите! У моей жены начинаются роды! — Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? — Нет, идиот, это ее муж!

Современная российская армия сегодня включает пять родов войск: сухопутные, военно-воздушные, военно-морские, ракетно-космические и судебные войска. «Но когда ты родился, Артём, вся больница так смеялась, что акушерка принимала твои роды 4 раза на бис!». В родильном доме было вывешено оригинальное сообщение: «Во время родов разрешается присутствовать только тем отцам, которые присутствовали при зачатии ребенка».

Вчера моя подруга родила сына. Сегодня он говорит: я срочно приехал в больницу, у него схватки, заходит молодой врач и, улыбаясь, достает свой мобильный телефон и говорит: «Окей, Google, как рожать?». Она в шоке, а он: «Не бойся, я пошутил!». От страха в течение 2 часов я рожала.

— Мать, преследование. — Доктор, у меня не схватки, а запор!

Я не знаю, почему женщины падают передо мной штабелями. Как сказала моя мама, акушер, принимавший роды, упал первым. Мне казалось, что я тяну время.

— Можно ли преодолеть человека без психических патологий? — Да, это роды.

— Мадам! У вас была чрезвычайно быстрая доставка. — Что это! Вы должны были видеть зачатие!

В родильном доме каким-то образом родилась девочка. Врач, присутствовавший при родах, сразу же заметил две странности. Во-первых, девушка непрерывно смеялась, а во-вторых, кулак на ее правой руке был крепко сжат. Когда врач почти не удалил ее, он нашел противозачаточную таблетку.

Молодая застенчивая беременная женщина на приеме у врача. Очень смущен первым в своей жизни рождением. Врач спрашивает: — Так скажите мне, какой у вашего мужа резус? Она, волнуясь, смотрит: — Ну, доктор, я точно не помню. Ну, 15 сантиметров.

Девушка, Эспумизан, больше не будет помогать вам выпячиваться, только для родов.

[БЗ] — беременная жена, [М] — ее муж. БЗ: — Вы надеетесь, что не захотите присутствовать на родах? М: — Нет, не хочу. БЗ: — Я тоже. Знаете, по данным Всемирной офисно-гинекологической организации, у мамы Карлсона были самые трудные роды.

Роды были настолько трудными, настолько затяжными, что радистка Кэт сейчас кричит на старого славянина.

Мальчик пяти лет стал подходящим свидетелем рождения. Увидев, как акушерка пеленает ребенка в попу, чтобы он мог дышать, мальчик говорит: «Правильно, все равно забирайте его, чтобы он не дошел до такого состояния, когда не сможет выбраться!».

Медсестра по уходу за новорожденными. «Здесь, за стеклом, у нас есть дети на тележках. Вы впервые нас посещаете? — Второй. ‘Ну, тогда не о чем беспокоиться. Ты все хорошо помнишь. Да, боюсь, что в первый раз я мало что запомнил. Роды были настолько тяжелыми? — Роды прошли нормально. Я впервые оказался по ту сторону стекла. Родильное отделение. Тяжелый труд продолжался несколько часов. Наконец, появляется маленькая головка ребенка и, открыв глазки, говорит измученному акушеру: — Дядя, дай покурить! Акушер, совершенно ошалевший: — Да, какой там дым, у вас еще руки не вышли! — А вот выйдут руки — получите n%%%!

Из комментариев врача: — Вот почему я не любила мужей во время родов. Конечно, они забавно стучат головой об пол, но потом они мешают ходить.

Начальник спрашивает сотрудника, которого не было на работе накануне: — Какова была причина вашего вчерашнего отсутствия? — Извините, но у моей жены вчера были трудные роды… — Трудные роды, говорите? Как на прошлой неделе и позапрошлой??? Получается, что ваша жена рожает 4-5 раз в месяц? Вы принимаете меня за полного идиота? — Вовсе нет, она просто занимается акушерством на дому. После того как миссис Джеймс родила своего девятого ребенка, врач, принимавший роды, вызвал ее мужа и сказал: «В следующий раз, если ты действительно хочешь, спроси себя, сможешь ли ты содержать еще одного ребенка. — Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда я действительно хочу — я чувствую, что могу поддержать весь штат Джорджия. Одну привезли в больницу рожать. На следующий год они вернули его обратно. И год спустя. И так 12 лет подряд. А на тринадцатый год вдруг не привели его. И привезли его только четырнадцатого числа. Однажды, случайно, она встретила врача, который принимал роды. Он спрашивает. Вы решили, что у вас слишком много детей? — Нет, я просто догадался, почему эти дети пришли раньше. Тяжело вам, женщины, менструация, целлюлит, роды. «А Нех*д был яблоки пи*дит!». Деревенская девушка Люба ждет ребенка и очень переживает по поводу предстоящих родов. — Доктор, в каком положении я буду популярен? — Не бойся, дорогая, ты родишь в той же позе, в которой был зачат ребенок. — Да ладно! Люди на сиденье трактора и даже с болтающейся ногой в окне? .

Педагоги назвали способ вырастить успешного ребенка: разбогатеть до рождения ребенка.

Смешные истории про роды — РЖАКА

Нас было трое с детьми в послеродовой палате, моя дочь была самой спокойной, спала и ела почти без плача. Первая ночь после родов дома. Мой муж говорил: «Аня, ребенок плачет!». Я: «Это не мое». Муж: «………………?».

Котенка забрали, я лежу на каталке с пипеткой и льдом, телефон в руках, пишу всем смс. Примите мои поздравления. И только в 2 часа дня, когда я уже хорошо спала и ела, до меня дошло, что я рассказала ВСЕМ, кроме мужа) Он даже почти не обиделся)))

Первые роды были — ужас-ужас! Она умоляла тетю-врача: «Сделайте мне укол, чтобы я все это забыла, или я не буду рожать во второй раз!

Вот мы прекрасно смотрелись с моей дочкой в первый день после родов! Оба с опухшими глазами, раскрасневшимися лицами… но с какой нежностью мы смотрели друг на друга!

Короче говоря, я перепробовала все позы, а потом нашла свою методом проб и ошибок — облокотившись на подоконник, согнув ноги и напевая вполголоса «твоя мама, твоя мама, твоя мааать»)))). Помогло отлично)) ))))))

Песня «твоя мама, твоя мама, твоя маааат») должна стать гимном для женщин со схватками! эта песня действительно волшебная.

Сразу после родов я чувствую и говорю: «Где живот?». И врачи сказали мне: «И родился живот!».

Я помню, как шел по коридору с пипеткой, как Санта с посохом…

Они рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико боялся за меня и за себя… Где-то за час до родов акушерка сказала: «Ладно, посиди здесь пять минут, а я пойду приготовлю стол» (она имела в виду родильный стол). Муж: «Тогда почему мы собираемся праздновать Whatl?». … И так, на полном серьезе… Акушерка долго смеялась.

Подруга родила в 19 лет, на самом деле она была еще ребенком, с большими наивными голубыми глазами. Прибег в роддом со схватками, заполнил там карточку, спрашивают: -фамилия (ответы), -возраст (ответы), — «ВИЧ, сифилис, гепатит? — (Очень задумчиво) Нет, спасибо. Доктор (в ярости): Но я не предлагаю.

В эту субботу мне пришлось пойти на птичий рынок — купить самого большого сына попугая, о котором я давно просил. Покупка прошла успешно, но потом… начались бои, и она уже сразу стала довольно чувствительной. Я решила, что роды вторые, и поехала через весь город, просто не было времени. Поэтому, позвонив мужу и договорившись о встрече на месте, я сразу же поехала в больницу. Я приехал рано, потопал к порогу, битвы подпирали… В общем, мы веселой Чирикой (что значит попугай) вошли в святая святых — отделение скорой помощи. Тетка, нахмурившись в стиле Брежня, шипела: «Дама с попугаем… вы собирались поймать рыбу для рождения…». Потом приехал мой муж!

Я не хочу вдаваться в подробности, но напишу. В палате нас было трое. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону … в этот момент сосед по палате в туалете … (извините) … пукает (очень громко) … я и другой сосед начинаем смеяться. А этот, услышав наш смех, тоже начал смеяться, пугая из туалета. Несколько секунд тишины… и смех по всей палате. Муж на другом конце провода что-то сказал… а потом закричал: «Нет, я не понял, где. Вы в баре? Я слышу музыку и пьяные голоса. ‘ На этом я прервала наш разговор, потому что просто не могла говорить от ужасного и истерического смеха.

Средь бела дня, без стука, в палату заходят двое мужчин! В жилетках, трениках, небритые и молча идущие прямо к девушке у окна. Дальше я не видел — слышу только, как он говорит второму: «Я тронутый, теплый!». Все молчали в шоке! С кем он там соприкасался. Который, должно быть, остыл к моменту его приезда. Водопроводные краны проверены …

Когда меня отправили в роддом, я первым делом спросила, что можно взять с собой. Мне разрешили взять с собой телефон и немного воды… Мне сказали! Я зашла в роддом с двухлитровым стаканом воды… Его пытались забрать… бутылка опустела ближе к утру (я зашла в роддом в 23-30), поэтому тайком, пока никто не видел, пока никто не видел. Она выбежала в коридор, где стоял графин с водой. Когда я решил набрать воды в третий раз, то обнаружил, что аккуратно наполнил графин … кипятком. Но жажда была сильнее рефлексов самопрезентации, и я пил кипяток… можно сказать, с упоением.

Вторые роды прошли быстро, и мы прибыли в больницу во втором периоде (семестр). Роды были запланированы вместе с моим мужем. Многие быстро переоделись и забрали его в Родзале. И их муж начал искать, что можно изменить. В общем, картина такая: я лежу в кресле, толкаю себя в расцвете сил. Перед креслом находится голова. В родильном отделении и, придерживая рукой промежность, кричу: «Ну, где же этот муж? Сейчас она собирается рожать, и у них есть все для всего. ‘ Смех был еще в том, что он был наспех одет в то, что было. А когда я, лежа в кресле, начала отходить от роженицы и обратила внимание на своего мужа, я думала, что умру от смеха. На нем был халат, бахилы, а на голове -! Наволочка! А вместо маски ему перетянули лицо какой-то тканью. Зрелище было очень забавным!

Я родила. Ребенка отнесли в противоположный угол и там с ним что-то делали. И я ничего не могла видеть, потому что вокруг меня толпились врачи, смотрели на меня, рассуждали, как меня зашить. И я также смотрю на ребят из Interpomno. И вот, наконец, один из врачей отошел, и я увидел в щель своего ребенка, но открылись только жрецы, ножки и яички между ними. Я посмотрел и сказал: «А на стороне священников — копия папы!». Вся бригада лежала …

Я лежала в 6-7 часов уже в родах, через 2 минуты акушерка все никак не могла дождаться, когда меня укачает, а я отвечаю, что вроде как терпимо и продолжаю слушать музыку и играть в Тетрис, но все равно анестезиолог не остался без работы в ту ночь.

И когда меня заставили тужиться, я сделала несколько попыток и спрашиваю у врача: как дела? Все лежат.

Между многими болезненными схватками, самозабвенно и негромко я пела песню, Ай-ай-ай-ай, я убила негра! Убил негра, убил! и т.д. Смеющийся муж снял это на камеру. Российская часть платы в натуральном выражении. В квартале было весело

Моя шутка: когда меня срочно привезли, я лежала и ревела на операционном столе, вся в йоде и спирте, анестезиолог подошел между моих раздвинутых ног, наклонился и сказал вот так — а мы никогда не встречались?

Смешное #1. Мои первые роды в Израиле. Из рассказа ее мужа. Он и еще один «отец» сидят в приемной. Здесь, корчась от боли при родах, Мима из них разевает рот на эфиопском языке. Второй папа кипятит моего мужа и спрашивает: «Это мужчина или женщина?»! Смешное #2. Русская девушка Лена родила меня вместе. Она родила эфиопа в одно и то же время. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в зале ожидания. И вот выходит врач с двумя детьми на руках и говорит: «Это дочь Лены, а это сын такого-то и такого-то (абсолютно черный ребенок)», а потом бабушка Лены спрашивает: «А это наш? «

В целом, моя беременность была тяжелой, поэтому я почти не смеялась. Но тогда я хотя бы улыбнулся… перед новым 2004 годом. Я покупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин — ребенок сразу начинает брыкаться (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому я делаю покупки небольшими порциями и в согнутом состоянии (по-другому нельзя). Это повторяется не один раз и очень привлекает внимание клиентов и персонала. Я иду в магазин в пятый раз за день, беру корзину, подхожу к трибунам и слышу тихий голос охранника сзади, делающего сообщение по рации: «Внимание — охранник! Магазин — та же беременная! Я веду к колбасам, потом Леха ведет к овощам, потом к списку… хе-хе, кто начнет рожать, тот в роддом и повезет!» Так меня и вывели из супермаркета, как шпиона. Истина. Одновременно корзина была доставлена в кассу.

Я родила скромную девочку. Я вру и кричу, а она монотонна, как пейджер. Я извиняюсь и говорю: «Я буду кричать, да?». Она «Ори, мне так легче»… и опять бормочет… только я плакала, так что на следующее утро я наблюдала весь роддом, не давая всем спать (это мне). А сантехник все утро ругался в Познаве по этому поводу и требовал рассказать, кто так гнул трубу…)))))))

Затем молодой симпатичный доктор зашивает меня. Долго, 2 часа. Я уже пошутил — тама, что? Вышивает ли он крестиком картину Пикассо?

И тогда акушер сказал: «А теперь давайте попробуем сделать глубокий вдох в битве и выдохнуть добычу. Слабо? «

Потом какая-то «милая женщина» перевернула каталку, я пересел к ней, и она вытащила меня из схваток… ногами вперед… черт возьми.

Ощущения от битвы примерно такие: если вы съедите фунт недозрелых слив, ваш желудок скрутит просто умножением на 100+ тонн с бревном.

Необходимо, как это нелегко, взять ребенка! Тут появился еще один врач, новый — они вызвали помощь или что? Они тянут, тянут, не могут растянуться.

Наше первое кормление было просто смешным. Мы долго к этому готовились и мы с Федькой уже долго обсуждали, перед тем как широко открыть рот, как открыть волчок, чтобы весь сосочек попал в рот и все такое… и вот моя юная сестренка приносит мне счастье, вся такая радостная, трогательная в этот момент, первое кормление . . принимает, я его опускаю и в продолжении нашего с ним разговора, он бодро так: «Ну, давай, давай рот открывай…» У девочки шок, типа «вот мамины кулоны пошли…».

В последний день пришел невропатолог по имени Громад и сказал, что ноги ребенка слабые, руки еще слабее, а шея очень плохая. Но я уже начиталась о ней всяких гадостей в интернете и была морально готова к ее визиту. Я был даже рад, что она не нашла ничего смертельного: если она не нашла ничего огромного, значит, ребенок действительно был хорошим ребенком.

Лена, акушерка, сказала, что теперь ей потребуется 2 шока. Я сказала ему — мне не больно. Она отошла, любуясь Молчановым, он прибавил, подошел к ним, стоящим вместе, любуясь ими: «Вы там играете, играете «Крестики-нолики»?».

Когда я вошел в заточение и осмотрелся, мне показалось, что там, как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже — плохо, но чисто.

Дядей с бородой священника» был знаменитый доктор Кащеев. Супер врач, насколько я знаю. Она лично не встречалась, его родила ее подруга… Поэтому, увидев его во время сражений, она произнесла фразу, ставшую знаменитой: «Я не звала священника». «

Я чувствую — испытания прошли, но в палате никого нет. Затем я также понял, что мой доктор застрял в лифте. Я подумал: «Не судьба!»

С двух попыток родилась голова. Акушерка радостно сообщила: «Головка родилась и хлопает глазками».

Меня немного порезали, но я согласился на уход только под анестезией. После того как я пришла в себя, я увидела в своих объятиях человека моей мечты.

Одетая в рубашку критической длины, с моим ростом это было легко. На что медсестра бодро ответила: мама, ну ты молодец, рожаешь с мужем, ну пусть тебя меняют. Второй был на 8 дюймов длиннее, но стыд покрывал его.

Потом я доползла до туалета. Это настоящее ядро! Для свах… а также это… действие магического круга мистера Эсмарха… выбросьте щипцы! Я стал лучшего мнения о себе, я не думал, что во мне столько всего есть…

Оооо, как я уже хотела пойти за этот столик. Я знал, что меня просто положат туда, и все уже будет кончено. Я только что видел этот стол в каком-то золотом сиянии.

«Во французском языке мы должны думать.

Потом было еще много чего: первая трапеза Сисси. Покойся в Родзале. Семья SMSKY… но об этом позже. А диктор уже получился длинный, кто его освоил, даже не знаю. Медаль за это. Я положила зерно и ножницы вариться, но написала, забыла про них, вода закипела, все пригорело, застряло в кастрюле и воняет плохим пластиком.

И дочь крепко уселась… она заняла оборонительную позицию, ни в какую. Мы уже и умоляли ее, и папа за ней неоднократно ездил, и Шуровырт обещал ее показать (а на мои возражения, что дочь вряд ли ему интересна, он не реагировал), и мопед купить… а она сидит, и хоть бы что….

Мне сделали эпидуральную анестезию. Не буду говорить сколько, это было благом. Это, конечно, проще, но у меня была какая-то злая физиология. Я упал! Левая сторона моего беременного тела отказалась подчиняться и родила без анестезии.

На все уговоры врача, мое тело толкалось от полного непонимания. Ни 5 лет в университете, ни знание языков, ни большой жизненный опыт — ничего не помогло. И тогда врач произнес волшебное слово… мы застряли. И тогда я все понял!

— Раздеться. Отдайте свои украшения, одежду и нижнее белье мужу — они вам больше не понадобятся. ‘ Достойный ответ дежурному врачу, на мои робкие попытки донести «Ну, если у меня ложный бой — так я домой пойду», «либо те уже вышли из этого здания, либо вообще не выходят». «

Чувства были ужасными. Это выглядело так, как будто кто-то засунул зонтик в мой анус, а затем со всей силы раскрывал его.

Мне посоветовали никуда не ходить, а полежать час в роддоме с куском льда на животе, который после взрыва вдруг стал таким впалым и напоминал воронку.

Должна сказать, что роды меня пугают до ужаса: вспомнилась страшная фраза из старого журнала, то ли «Рабочий», то ли «Крестьянин», прочитанная в далеком детстве: «Во время родов женщина испытывает нагрузку, сравнимую с нагрузкой солдата, в полной боевой выкладке совершающего марш-бросок на 80 километров. «Это больше не способствовало …

Они сделали все низкие, но необходимые процедуры, вручили государственную рубашку в стиле «бант из сахарного мешка».

Через несколько минут все было кончено: появился мой сын. Он был похож на котенка, инопланетянина и лягушку одновременно.

Битва была похожа на сложную волну. Здесь вы встаете на доску и, подгоняемые ветром, мчитесь по нежной поверхности навстречу солнцу — приятное ощущение. Вы замечаете пологие волны, метр за метром, они набирают силу, вы готовитесь, накапливаете силы и разум. И, о Боже, вы на гребне! Вы не можете упасть (вы кричите) и рычите, как раненый бизон. Вы можете продержаться долгое время. Затем волна медленно опускает вас вниз, и вы испытываете блаженство. Почти наркотический приход.

И тут, как в сказках, вдруг из ниоткуда, непонятно как, совершенно неожиданно, появляется мальчик. Такая голубая с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушками и говорила КВ-Ква-Квааааа… О….

Оказалось, что я — вот это да — беременна! Фактически до настоящего времени. И все же я не мог в это поверить. Я купил еще одну партию тестов оптом, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждался двумя ярко-красными полосками снова и снова, и снова, и снова…

Потом медсестра вышла и сказала: «Снимайте лифчик, пойдемте делать клизму».

Одно из самых запоминающихся впечатлений о молодости моей матери подарил коллега, учитель и профессор, а по совместительству отец… восьми дочерей. Дело в том, что профессор страстно желал иметь сына. Между тем, у Бога тоже было чувство юмора — и каждый раз, когда профессор стоял на крыльце больницы своих родителей, он получал букет, перевязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он, наконец, успокоился.

Я выгляжу совершенно потрясающе на «Рожденном ребенком», а он еще более потрясающе смотрит на меня.

Врач настоятельно советовал мне рожать в 39 недель и не обнажаться (для этого ежедневный секс, физкультура активная, дольше была на Карачи. Теперь PDR пройдена, а ребенок стоит на Карачи, и никакое воспитание не помогло. Муж не помог. Муж. Уже начала прятаться от меня и умолять о пощаде.

Мы начали учиться толкаться. Ольга так хорошо мне помогла! Она прижимала ноги к ушам, говорила, что делать …

Все началось сегодня вечером. Я отдыхала на диване, муж играл на компьютере. И тут я услышал тихий звонок по мобильному телефону. Сообщение было, цитирую: «Доченька, папа хочет внука! Ну, куда я в деревне, в 10 часов, ночью, поеду за внуком!» Я ошеломленно посмотрел на экран мобильного телефона, послал ответ: «Что ты там куришь. ‘ И я прочитал послание ее мужу. На что тот, долетев до следующего немецкого бомбардировщика, ответил: «Папа должен слушаться!».

«Не кричит??» — спрашивает врач. «Подождите, он думает…»

Прикольные истории про беременность и роды

Где-то внизу молодая семья (папа, мама, дочь 6 лет) зашла в магазин подарков для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в больнице. Дочь принимала активное участие в выборе подарка и, конечно, интересовалась деталями. По дороге домой произошел следующий диалог. Дочь. Мама: — Да. Дочь: — И где она сейчас? Мама: — Ну. В животе. Затем следует долгая пауза. И уже в самом доме дочь говорит: — Мама, ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то глисты будут в желудке! Но что нужно сделать, чтобы иметь детей! Отец останавливает машину, бросает руль и падает с машины.

Что родила, ребенка отнесли в стирку и т.д. Лживый ублюдок. Муж с ошарашенной ухмылкой и голосом ироничного анестезиолога: «Ну, что? Когда будет второй?» Я ответил: «Не сегодня».

Дочь Ероффа родила в 5 лет. По их словам, они забрались на стул, задавая вопросы «что и как», чтобы заполнить свои бумаги. И тогда возникает вопрос: «Юмор?». Я: «Конечно, да. Особенно с физикой!» В тот момент у них был только красный цвет, и там были врачи и студенты. Я думал, что все умирают от смеха. Они снова спрашивают: «Это была геморроидальная болезнь». Я: «Что это было?». К этому времени кто-то начал плакать от смеха.

У меня недавно вошло в привычку читать, из чего состоит наша еда, сколько консервантов и каких… и вот недавно я получаю новое мыло и по привычке начинаю читать состав. У меня чуть волосы дыбом не встали от мысли: ну что за гадость — я никогда не буду это есть! Затем он смеялся с ее мужем около пяти минут.

DWS роженица, оба разорваны, врач зашивает, юмор. Девушки не смеются, не отвечают. В это время в коридоре кричат: «Иванович, ты где?!». Доктор, не отрываясь от шва: «Ох, как не хочется сейчас отвечать в Риме!». Все смеялись…

Я только что родила. Я лежу в коридоре, ухожу. Я не успела хорошо рассмотреть своего ребенка. И вот врач-мужчина приносит мне мою принцессу. Я смотрю на нее и спрашиваю: — О, доктор, почему она так похожа на обезьяну. И врач вполне серьезно: — Претензии в этом вопросе не ко мне.

И история от медсестры. Приходит женщина, ее мать очень волнуется, и все заняты ею. Я говорю: «Иди через комнату, снимай трусики, мы будем бриться!». Мать быстро уводит ее через комнату. Я ухожу через 5 минут — обе без трусиков.

Обрезки от моего рождения. Они сделали мне клизму, я пошел в туалет и сел на унитаз. Я звоню мужу, говорю, что у меня схватки, а он говорит: ГДЕ ТЫ? И ОН: ты родишь ребенка на унитазе!

Я пришла к остеопату на 7-м месяце, он сначала, как положено, все спрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?». Я долго лихорадочно копалась в своей памяти и наконец вытащила — январь… Он в свою очередь смутился и, сдерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?».

«Дишииии. Я говорю: ВЗДОХНИ. » «Как. » «Паровоз. «» Чу-чу-чу… «… Тут акушерки чуть не упали от смеха…

Беременная женщина пошла в «Ленту» и «Окей», чтобы помыть шины и резиновые сапоги, постояла и сделала выбор. Но в магазин Koleso я не пошла, боялась, что сойду с ума от удовольствия. Муж подарил резиновые сапоги

Однако они наложили швы, и пока я была под анестезией, я улыбалась во весь рот, слышала, как врач сказал: «Она там мультики смотрит?».

Когда ее вывозили из операционной на каталке, она лежала там, лысая, пыталась поцеловать чью-то руку, которая, казалось, была рядом от избытка счастья, и плакала. Меня переложили на кровать, и дядя-врач спросил, как я себя чувствую. Я сказал: «Неподалеку находится внушительный мужчина. Что еще нужно голой женщине?» и заснул.

А когда я родила свою дочь, схватки стали чаще, и у меня не было сил расслабиться, я просто дрожала от боли и кричала: «Помогите, помогите! Помогите, помогите!» Пришла акушерка и сказала, что я была похожа на Винни-Пуха, когда он застрял в кроличьей норе.

Когда я родилась путем кесарева сечения, мама отдала меня врачам: «Ну, все равно разрежьте там, соскребите лишний жир. «

Я плохо помню, как я восстанавливалась после наркоза, но мой муж помнит хорошо. Открыв глаза, я схватила за руку проходившую мимо медсестру и радостно сообщила, что мой муж по вечерам показывает мне дома мультфильмы про покемонов. Потом она долго напоминала мне

В 4 утра. Я бужу мужа, говорю, что «заливаюсь», а он такой: «Ну, я описал себя, чего не бывает». ‘ Затем он садится с шарканьем, хлопает глазами, вскакивает и начинает делать круги по комнате и, как бы наматывая их, говорит: «Что делать, что делать». ‘ Тут он вспомнил, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3-м этаже. Она бежит туда, звонит в колокольчик, он отвечает. Его сонный муж «за грудь» и с криком «беги туда, помоги» пытается выбраться из квартиры. Когда врач понял, кто и что выбегает, он расслабился: «Вызывайте скорую!».

От страха, вызывая скорую помощь, я спрашиваю: «Вы можете заказать машину в больницу?».

И на все уговоры врача тужиться, мое тело реагирует полной непонятливостью. Ни 5 лет в университете, ни знание языка, ни большой жизненный опыт — ничего не помогло. И тогда доктор произнес волшебное слово… ЧТО. И тогда я все понял!

Я влетела в комнату и рьяно замахала тестом перед носом мужа: «У меня две полоски! ДВЕ ГРУППЫ. Понял?» Увидев озадаченное лицо мужа, я объясняю: «Я беременна!!!». … «А-а-а» — муж решил проявить понимание — «А два — это значит близнецы. «. Я даже сел…

Предварительное УЗИ в 12 недель… Они сказали, что у нас мальчик. Когда я спросила «а точно?», доктор возмутился: «Почему я не увижу мужскую киску или что-то в этом роде?».

В беременности Торы — самое начало. Иду по улице, мучаюсь от токсикоза. Дом уже близко, у меня одно желание — упереться головой в плечо друга в белом лабораторном халате, потому что я планирую монотонно торчать посреди улицы. Я выгляжу презентабельно, и благородная токсичная бледность меня, очевидно, красит. Слышу голос за спиной: «Девушка, куда вы так торопитесь? Давайте встретимся!» Я кричу из последних сил, не оборачиваюсь, продолжаю свой путь. «Ну, Диум! Повернись хотя бы!» И так некоторое время. Наконец, повернитесь. Но поворот на высоких каблуках, видимо, излишен, и я, с сокрушительной неизбежностью, склоняюсь над травой. Фсе. Ужин возвращает к природе. Я вытираю рот тыльной стороной ладони и выдыхаю, глядя в глаза ублюдку — «А?» — «Хм-м-м. Девочка, что, я так плохо выгляжу?».

Убирая за Пордлом, выходя из наркоза, рассказывая всем о фильме «Кубик и Котопес», в коридоре она издевается над всеми проходящими мимо с вопросом «Кажется ли им, что я дура?».

POK Самым экстремальным моментом моих родов была гонка после клизмы в туалет …. В котором, как оказалось, долго не перегорала лампочка… пытаясь найти белого друга для прикосновения, они нащупали чью-то ногу… в этот момент оба тоже не рожали.

Роды были капризными. Они вызвали скорую помощь. Я приехал. Сейчас у меня уже третьи роды. Драки о драках. Скорая включилась, пробка, и мы на встречной полосе… с милькой! Я уже мчусь, а муж сидит за окном, радостный такой, все еще говорит: «Зай, а мы продолжаем движение по встречной полосе!». Оставшиеся 10 минут я красочно представлял, как бью его сковороду! Стало легче

Но она попросила доктора попробовать еще раз: «А почему люди не откладывают яйца?».

На занятиях мне говорили, что если петь в боях, то будет легче. И ничего не приходило мне на ум, кроме короля и джипа. Я лежу на вечеринке в честь дня рождения и пою: «Мужчины едят мясо, которые пьют пиво». Персонал был в шоке.

Бледно-розовые выделения и слабые ощущения некоторого дискомфорта. Меня это ужасно забавляло, и я пытался усугубить эти ощущения — крутился, вышагивал по квартире, пытался приседать. Муж, который смотрел на это с нескрываемым ужасом (дама пыталась танцевать ламбаду на сороковой неделе), попросил ребенка поиздеваться над дитем, чтобы остановить Дейли, те ответили: «Прыгай». Я прыгнул, и действительно, боль ослабла, мышцы расслабились. «Могу ли я родить?» — «Нет, — говорят они, — не можешь!». В знак протеста против такой несправедливости я немедленно разорвал этот шар.

В такси выясняется, что не вся вода вылилась из меня дома, о чем я молчу, но чтобы хоть как-то заглушить пронзительный голос совести, оставляю доброго водителя советоваться.

Перед Новым годом. Я покупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин — ребенок сразу начинает брыкаться (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому я делаю покупки небольшими порциями и в согнутом состоянии (по-другому нельзя). Это повторяется не один раз и очень привлекает внимание клиентов и персонала. Я захожу в магазин в пятый раз за день, беру корзину, иду к трибунам и слышу тихий голос охранника сзади, делающего сообщение по рации: «Внимание — охранник! Магазин — та же беременная! Я веду к колбасам, потом Леха ведет к овощам, потом к списку… хе-хе, кто начнет рожать, тот в роддом и повезет!» Так меня и вывели из супермаркета, как шпиона. Истина. Корзина была доставлена в кассу в одно и то же время

Фас (работает в управлении) родила. Долго, упорно. Они начали накладывать швы и вводить анестезию. Видимо, от усталости он «дал по башке» и ей, и акушерке за шитье в Котоме: «Так завтра обе объяснительные записки мне на стол…», и ей отрезали

Она сломала друга. Когда я ждала второго ребенка, старшая подслушала, как мама постоянно дразнила моего отца: «Не ешь так много, а то лопнешь!». И вот однажды он проснулся утром, и ему сказали, что его мать забрали в больницу. Он в ужасе спрашивает: «Что, лопается?».

А с анестезией я долго ходила и носила всякую ерунду. Коронной фразой было: «Ну вот, еще месяц без секса!». Муж сказал, что врач и акушерка были просто ошеломлены этой фразой, потому что в этот момент они сбили меня с ног.

На последних месяцах беременности в нашем городе, кажется, я уже знала почти все кусты.

Женщина рожала меня с ужасными криками и мольбами об эвтаназии, яде и т.д. Наконец все закончилось, ее отвезли шить. Это была вторая часть балета Марлезона! Она кричала, чтобы ее не трогали, чтобы все оставили как есть. Врач (мужчина) всячески уговаривал, приводил различные доводы — бесполезно! И тут он, кажется, нашел главный аргумент: «Дурак, если я не шью, значит, у тебя там мужик с яйцами!». На это доктор ответил, что больше, чем те, у кого есть яйца, она не позволит ей приблизиться к себе.

И Кушер в кресле блестяще убедил меня: «Давай, действуй, это самая большая какашка, которую ты когда-либо ел в своей жизни».

В Ралу, как и было объявлено. Он требовал… эвтаназии. В ярости борьбы я подмешал анестезию.

Женщину подняли из операционной. Она состоит в отношениях. Через 5 минут он начинает стонать, еще через 5 приподнимается на локте и спрашивает меня: «Где я?». Я говорю ей об этом в роддоме. Она: «Что я здесь делаю?». Я: Ты родила, говорю, правда, не знаю, кого — девочку или мальчика. Она: «Я ничего не помню, это ж надо было так напиться».

Сначала ни один врач УЗИ не сказал, что у меня будет двойня. Конечно, я потерял дар речи. А потом он сказал, что это похоже на тройню. Но потом, увидев мои большие глаза, она стала пристальнее вглядываться в монитор. Я смотрела около пяти минут. Затем он говорит: «Нет, это все один зародыш».

36 недель. Мне 20 лет. Они заранее ввели меня в курс дела. В то время было так много информации о беременности и родах. Сама детская комната. Всю беременность была угроза. И это не из уголка моего глаза. Вечером возникло подозрение на утечку воды. Мне дали пеленку, сказали: «Походите с ней, потом мы отправим ее на анализ». Время — 12 часов ночи. Не хочу спать. Я пошел в туалет. И вот смотрю я на эту пеленку, лежит что-то вроде прозрачного червяка с разноцветными прожилками. Я начинаю тихо интриговать. Я думаю, что-то упало с ребенка. Интересно: на что это похоже? Мой глаз. Я спешу в клан. Холл. Дежурит заместитель главного врача. Он принимает роды. Я лечу и кричу: «Ольга Александровна, мой ребенок выпал из моего ребенка. ‘ Ее лицо сильно вытянулось. Женщины на схватках остановились, акушерка уронила инструмент. На картинке было масло. Она говорит мне: «Иди сюда». Я разрываю ее подгузник. Они начинают тихую интригу: «Дурында — это пробка. Я иду спать. Завтра будем рожать!» Потом весь роддом долго вспоминал этот глаз.

М, когда я переживала о том, как она будет рожать и все такое, на что он сказал «хотя бы побороться со мной», ответил: «Ну что ты так переживаешь, ладно, всего 20 минут и все!». Я (потеряв дар речи): «Зачем ты потратил эти 20 минут?». Он: «Ну, что я в кино, я не вижу, чтобы они рожали или что-то в этом роде. «

Примерно в тот день мне нужно было купить в аптеке тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валериану… Представьте себе реакцию окружающих, когда я сказала: «Пожалуйста, тест на беременность… и валериану».

Не было сказано, что при подготовке шейки матки всеми стандартными способами — но-шпа, свечи с красавкой и мужем. Муж обиделся, что это только медицинский способ подготовки к родам.

П, без сил, без сил… Доктор говорит, что я не буду кричать, но я тужилась так, будто шла в туалет по-большому. Вдохнул полной грудью и снова начал рычать и кричать. Врач говорит: «Когда вы ходите в туалет в унитаз, вам это тоже нравится? А соседи не боятся? «

Примерно так же, странная и неприятная дама на работе, изучив мой и без того очевидный живот, спросила громко, чтобы слышали все присутствующие: «А я не беременна?», я так же громко ей ответила: «Нет, я просто подушку с подушкой положила, замерзла».

Ольго не могла решить, хочу ли я все-таки рожать бесплатно или по контракту? В итоге я решил положиться на бесплатную медицину. И она пошла искать больницу. Я представляла, как прохожие были ошарашены, когда к ним подошла очень беременная тетя с вопросом: «Где здесь роддом?».

Не имея больше сил терпеть, хотя бы больно было вырывать глаза, я испугалась и бросила врачам «мне надоело, я ухожу», почесала к выходу. Акушерка поймала за подол мою мешковатую рубашку: «Никто не бросил мою беременную жену!». Я насильно усадил его в кресло

Но, мой друг, жизнь очень спокойна. Во время схваток угрожали убить всех — врача, акушерку, няню. Потом, конечно, она извинилась. Но врачи все еще боялись ее. Она сказала, что гораздо легче переносить боль, нормально, правда?

И у нас есть врач в таком послеродовом мире. Он смотрит на круглого пациента и спрашивает: «А это случайно не вы, вы плакали во время родов, что лучше бы в армии и брились каждый день?». Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, сжимает ее руку: «Я полностью с вами согласен!

Как-то, мне уже было 8 месяцев, я пошла со своей подругой. Подругу в то время одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке, я ей говорю — Пойдем, купим тест и все станет ясно. А она мне: — Я стесняюсь, ты покупай. Ну, я пошел. Я протягиваю фармацевту деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Она округляет его глаза: — И вы все еще сомневаетесь в этом.

А Кушерка садится мне шить, а я вру, рассказываю ей анекдоты, она смеется и просит не смеяться… а то, говорит, пишет и пукает из одного места!

На этом, говорю, не помню, большая компания отправилась навестить ныне роженицу. Вечером, зимой, в темноте, муж забирается по холсту в окно, чтобы жену и ребенка увидеть. И… исчез. Долгое время не спускались. А теперь картина маслом! Со всех сторон раздаются голоса мужей, знакомых, матерей, пришедших навестить рожениц: «Маша! Света! Сумасшедший. «Ну, и так далее. И вот эта компания стоит и хором кричит, глядя в окна больницы: «Вовааа».

Прикольные истории для молодых уставших мам

Поздравления родителям с рождением сына в стихах

Естественные роды — «Ребенок сам выбирает свою дату. 14 часов от схваток и сутки БЕЗ сна и еды до родов. Какие ошибки я допустила, и советы как их избежать. Роды в день ПДР, испуганные глаза таксиста, комиссия в родбоксе и болезненные схватки в положении исключительно лежа. »

Привет всем!) Я решила поделиться своими впечатлениями о родах, пока память еще свежа и смешанные эмоции все еще преобладают. Я постараюсь быть кратким, но вот так.

Это моя вторая беременность подряд, первая была ЗБ на 12 неделе и всю вторую беременность я сначала тряслась не дай бог что-то случится, потом тряслась не дай бог я рожу на очень раннем сроке и ребенка придется кормить грудью, тогда она будет готова к родам в 34-37 недель, что тоже считается преждевременным.

Но я никогда не думала, что доживу до 40 недель.

__ _ОБУЧЕНИЕ ЯРКОЕ___

Как человек, впервые столкнувшийся с этим явлением, я задавала вопросы своим подругам, которые рожали, на что все они без исключения отвечали: YOU’RE JUST GOARING TO HAVE A BABY. А на вопрос: «Что вы чувствуете во время родовых схваток?», мне ответили, что, мол, боль похожа на боль во время менструации. Хорошо, но с 38 недель мои схватки похожи на болезненные месячные. И каждый раз, когда «туфли» дергались, я думал, что это потому, что было так больно, иногда даже морщился от боли и останавливался на несколько секунд, чтобы переждать эту боль.

С такими схватками я приехала в больницу на всякий случай, иначе это роды или плохой симптом, но я путаю это со схватками и не знаю.

В целом, я уже хотела родить быстрее. Нет, как и все, я боялась этих родов, как огня, но я так устала ходить беременной, я чувствовала себя гигантским бегемотом, мне было трудно дышать, ходить, даже просто лежать, у меня была изжога, нечего было надеть из-за огромного живота, отекшие ноги — полный комплект, короче говоря. Я также полностью потеряла аппетит, мне не хотелось готовить или ходить в магазин за едой.

Поэтому я отправилась в родильное отделение, наивно полагая, что там меня заставят рожать или сделают что-нибудь с этим:

Мне сказали, что я не буду рожать, но домой меня не отпустили. Это даже сделало меня немного счастливой, так что все возвращается к тому, что я скоро увижу своего ребенка. Кроме того, датчик КТГ показывал схватки и норму, но никто ничего не делал (~~Все ждали, когда я начну карабкаться по стене).~~

Я пробыл там 4 дня. Родовые схватки то появлялись, то снова исчезали, и я уже не могла сказать, что это было: ИЛИ БЫЛО ИЛИ НЕ БЫЛО.

До ПДР оставалось ровно 2 дня, и я… отпустил:

«Например, на следующей неделе, если не заведется, давай».

Идея поехать на неделю была не очень приятной, так как многие врачи предсказывали крупный плод, измеряя мой живот. Мне и так было страшно рожать 4 килограмма, а тут за НЕДЕЛЮ я поняла, сколько ребенок может набрать за нее, я представила, сколько еще так ходить, мне не хотелось.

Затем я последовал совету тех же друзей.

Глупые советы, например:

много ходить
подниматься по лестнице без лифта
~~поднимать что-то тяжёлое~~ (без фанатизма, пожалуйста)
заниматься сексом с супругом (в народе — «мужетерапией»)
~~лежать больше, чем в теплой ванне~~ (Я не думаю, что это хорошая идея).
~~поднимайте руки, тянитесь, прыгайте, бегайте (~~ даже не смейте)
мыть пол на четвереньках
и самое смешное (разговаривать со своим желудком)

(Я перечисляю только их советы и вычеркиваю те, которые я не одобряю)

Дорогие мои, кому еще предстоит, я призываю вас, не слушайте всю эту чушь! Просто расслабьтесь и черпайте все силы из этих последних недель и дней!) Они будут очень полезны для вас.

Ну, я, человек, который за эти 2 дня перепробовал практически все (кроме мужетерапии, муж в это время был в командировке), но не было даже намека на схватки.

Да, я разговаривал со своим желудком!)

«Ну, пожалуйста, приходи к нам, мы с папой тебя любим, все для тебя готово».

(Кстати, я сделал это, когда никто не видел) o_O.

Когда я оставалась за день до pdr, я пошла гулять в обед и вообще гуляла весь день, много ходила, фотографировала. Я пришел домой в 10 вечера, устал и лег спать, даже не поев, что было моей большой ошибкой (я даже пропустил обед в тот день, и это вылилось в более чем 8 часов без еды).

___НАЧАЛО___

Я ловлю себя на мысли, что не могу заснуть, это то чувство, когда закрываешь глаза, а они автоматически открываются, как будто ты выпил крепкий кофе или энергетический напиток. Я просидела на телефоне еще час, очень этого желая, но этого не произошло.

В 23:00 я позвонила подруге, поговорили, и тут я поняла, что что-то не так. схватки. они стали как-то ощутимее и глубже, что ли, но, вспомнив басню про Волка, я не бросилась снова собирать вещи и вызывать скорую, так как боялась повторения, о чем снова подумала, и так как уже не понимала природу этих схваток.

Затем схватки начали усиливаться.

«Что если труд! . нет, это чушь. «

— сказал я себе и отвернулся к стене. Я пролежала так до часу дня, но схватки больше не прекращались, они шли с новой силой. Я включил боевую стойку. Интервал составлял 10-20 минут. Потом я начинаю накручивать, что они все еще есть.

«Черт, но почему сейчас, почему именно сейчас, когда хочется спать, есть, отдыхать».

Я снова переворачиваюсь на живот):

«Ты можешь остаться на ночь, да? А завтра хоть во сколько. «

Но у моей дочери уже были свои планы)! Процесс начался, пути назад нет. Вот почему я отвергаю почти все советы по ускорению родов: «Ребенок сам выбирает дату».

Встаю немного в туалет, почему-то очень вдруг захотелось, вскочила и побежала, но в ванной уже прорвало воду. Я всегда боялась пропустить свои воды, но это невозможно пропустить). Воды чистые, хорошие.

Я быстро все убрала, ополоснулась в душе и начала собираться в больницу, но на этот раз я беру с собой не все вещи, а только самое необходимое. Я не знаю, почему я это сделал, зачем? Если воды отступили, сразу стало ясно, что я буду рожать, наверное, была какая-то паника.

Я взял с собой:

Я оделась и вызвала такси. Когда такси остановилось, на часах было почти 2 часа ночи. Я вышел, на улице было удивительно светло, хотя было 2 часа ночи, но чувствовалось, что на дворе 5 утра. Я подложил под задницу на сиденье большой мешок (я взял его с собой на всякий случай, потому что чувствовал, что вода все еще течет. Таксист, заметив это, оборачивается с ошеломленными глазами и как растрогается!).

Он ехал так быстро, что у меня начала кружиться голова, и я не успел насладиться всеми прелестями рассвета на Ленинградском шоссе).

«Мужчина, не переживайте так сильно, время есть, не обязательно рожать в машине :)».

Ему не понравилась моя шутка, но он молниеносно подвез меня.

___ Родильный дом___

Я специально еду в тот же роддом, где лежала 2 дня назад. Все эмоции от предвкушения предстоящей встречи смешались во мне: это паника, волнение, радость и, наконец, страх перед родами. В приемной была только одна пара, и по их животам нельзя было сказать, что они рожают.

Я захожу, стучу и заикаюсь, мол, так и так, схватки, воды отошли, я пришла рожать, я лежу с тобой и т.д. и т.п., на что мне говорят: «ВЫХОДИ И ЖДИ У ДВЕРИ», ЧТО? O_o Я чувствую, что во мне заминирована бомба и вот-вот взорвется, но для меня тогда подождите. Хорошо, я жду.

Я хотел есть. Причем сильно, но я слышала, что до родов есть нельзя, порвется, но с другой стороны, если долго рожать, просто заплывешь от голода. Я открыл картофельное пюре и съел. Голод никуда не делся, но «червячок замер».

Примерно через 15 минут мне позвонили и поставили датчик KTG. Медсестра по усыновлению всячески пыталась убедить меня, что схваток нет, я еще не рожаю, ну, раз это в первый раз (было крайне неудобно).

Еще через 15 минут позвонил врач, сказал встать на стул. Там меня осмотрели (первый осмотр болезненный, если нет раскрытия):

«Да, это действительно вода, но у вас нет раскрытия информации, поэтому мы будем вести выжидательную тактику. Пока мы положим вас в дородовое отделение, и если схватки не начнутся в течение дня, мы позвоним. «

Эта новость из ее уст меня совсем не обрадовала, мне просто хотелось плакать: «Но как ты не можешь понять, я уже хочу родить! А как же без схваток, если мне больно, кто тогда будет драться, и что тогда рожать?!».

Я пыталась сдержать слезы, но мои глаза, дрожь в голосе, в руках и действительно мой Видок ясно давали понять, что я напугана неизвестностью и неизбежностью предстоящего «события».

Они сказали подождать в коридоре. Там я разрыдалась (наверное, от гормонов). Я думала, что сдеру слезы, никто не заметит, но меня быстро окликнули, и они заметили. Они начали спрашивать:

— «Ну, что ты, ребенок все чувствует, не волнуйся, думаешь, скоро ты его обнимешь».
-(С истерическим заиканием) Я беспокоюсь, что у меня отошли воды и вдруг там что-то не так, вы даже не делаете УЗИ. И я не чувствую никаких движений.
— Так что отложите это в сторону. КТГ в норме, вода светлая. Предродовой период также является вариантом нормы, ребенок готовится к появлению на свет. Воды не могут полностью отойти, часть вод остается с ребенком. Мы наблюдаем за всем этим.

Потом доктор понял, что я не из холодных, и решил, что проще сразу перевести меня в клан-бокс, и после моей истерики началась настоящая кампания, когда я несколько раз перевернулся прямо в кабинете доктора.

Интервал между боями теперь составлял 7 минут.

Мы снова заполнили анкету, так как она почему-то не сохранилась с того времени, снова взяли все анализы и сказали переодеться.

Казенная рубашка Дейли с ландышами и государственным платьем. Ему разрешили взять только с собой:

Но так как я изначально брал небольшой пакет с вещами, все схватил, никто туда не заглядывал и не проверял. Пакет с уличной одеждой был куда-то унесен. Я подождал еще 15 минут, и меня подняли в общий бокс.

___ Общий ящик ___

Меня подняли на лифте на общий этаж. Это был просторный и длинный светло-голубой коридор. Все двери общих ящиков были открыты (видимо, таковы правила), и я, как и прежде, видел все, что там происходило. Кто-то кричал, кто-то вопил, как будто там сидел Сатана, и они сами догадались об этом,~~добыча к двери, извините~~. Я теряю сознание от шока и глаза в течение 5 рыл почти смотрят в эти камеры. Женщина, сопровождавшая меня, оказалась… — Я сделал вид, что ничего не заметил, никуда не смотрел и вообще рассматривал фотографии красивых детей, которыми была увешана прихожая.

Я простоял еще 10 минут, пока не нашел коробку, затем устроился в ней. Бокс был интересным, чистое хрустящее белье, 2 двухместные палаты, простой душ, туалет. Множество датчиков и экранов, что, конечно, внушает доверие.

«Ну, вот и все, ура, наконец-то можно поспать!)».

подумал я про себя и уже зарыл свое усталое, измученное рыло в подушку и начал засыпать, когда ко мне подошел медработник и начал спрашивать «что и как?». . Я не могла спать из-за датчика, потому что у меня есть привычка постоянно смотреть на него + звук от сердцебиения был не тихим и Бог знает, почему я не попросила его сделать немного тише.

Прошло 20 минут, они прилетают, улетают.

«Охо, опять тихо, теперь спи».

Схватки к этому моменту были одинаковыми, иногда негромкими, иногда громкими, но все же терпимыми, интервал составлял около 5 минут. Улица уже цвела.

В это время начался весь трафик, ко мне приходили, потом уходили, потом спрашивали, потом приносили завтрак и продолжали дергать за каждую мелочь. Мы смотрели открытие, тогда было 4 пальца. Невозможно было «отдохнуть», и до этого момента я не могла нормально спать.

Я отказалась от завтрака, на воде была ужасная каша из манки, соленая, комковатая, меня даже тошнило от одного взгляда на нее, думала, что рожаю, есть нельзя, вырвет (~~сарказм).~~ Хотя нет, я все еще хотел спать и был слишком ленив, чтобы встать и поесть,

Затем она сама позвонила по телефону, после чего ее очень ругали за это. Если была возможность отдохнуть перед родами, я не понимаю, почему я ею не воспользовалась.

Не так, как я. Каждую свободную минуту — спать, спать и спать. И ешьте все, что вам предлагают, неважно, вкусно это или нет, ешьте с закрытыми глазами, закройте нос, но ешьте, потому что силы вам нужны просто ГИГАНТСКИЕ, и то, что вы съели накануне, долго не «работает».

Тем временем схватки усиливались и набирали скорость, но все равно было интересно, весело и терпимо, я даже немного гордилась собой за то, что выдержала эту боль, и это было похоже на азартную игру, в которую сейчас ввязываешься с головой. Мысль:

«Ну, какой я хороший человек, я терплю, мне не так больно, почему все кричат?)».~~(хохо, наивно)~~

___АНЕСТЕЗИЯ___

Анестезия при родах, иначе — эпидуральная или эпидуральная анестезия. Я всегда считала, что это очень болезненный укол в позвоночник, и во время беременности решила, что смогу обойтись без него. Боль от укола иглой, конечно, не была самым важным критерием. Хуже всего было слышать о побочных эффектах: боли в спине в будущем, высокое кровяное давление, недомогание, а самое страшное — незначительное влияние на плод или возможность существенно повлиять или подорвать здоровье плода. рожающей матери, но это если инъекция была введена неправильно.

Около 10 вечера мне предложили анестезию (никаких часов в кабинке, я рассказываю все приблизительно). Я отказалась с гордым жестом, на что меня предупредили, что с каждой схваткой будет все больнее, и позже не будет возможности сделать укол, придется потерпеть.

Я снова отказался, но уже не так уверенно, как в начале диалога.

Мне дали документ, что я отказываюсь от эпидуральной анестезии. Уже договорились.

Через некоторое время приходит анестезиолог, потом куча бумаг, в которых написано, что я согласен~~(при отказе их было меньше).~~ инструктировал меня, хотя я уже ничего не понимала от усталости, недосыпания и голода, но на самом деле он просто предупредил меня, что и почему должно быть, что я буду чувствовать, что я не должна чувствовать и что я не должна вставать с кровати ни сейчас, ни после родов в течение определенного времени (я родила в 16.00, но им не разрешали вставать до 22.00.

В то время укол в спину не был болезненным, хотя я ожидал адской боли в позвоночнике. Признаться, он долго не мог в нее попасть, долго что-то там планировал, думал, что прищемит пальцы, и очень долго сверлил меня (в конце концов, я спросил, не спортсмен ли я, и что у меня сильный позвоночник, в который игла не входит).

И вот, пожалуйста, бинго! Я сижу на пандусе, рубашка свисает до горла, а они пытались проткнуть мне спину, без ничего, абсолютно голый, и комиссия идет в ящик! Комиссия, Карл!

~~Нет, хорошо, хорошо, конечно, что может не понравиться в попытке.~~

Их было много, 7 или 8 человек, было видно, что люди серьезные, все с умным видом, кстати, были и мужчины О.О. Мы ходили в дорогих строгих костюмах, но халаты, наброшенные на плечи, бахилы, ну как положено.

Их сопровождал руководитель родительской больницы. Затем она показала мне руку и начала рассказывать комитетчикам, как все было: когда ушли воды, когда она пришла, когда ее надели и что они делают со мной сейчас. Члены комиссии молча переглянулись, кивнули головами и ушли. Через несколько секунд в кабинет вошел менеджер и объявил анестезиологу, что он проводит анестезию не в специальных халатах с открытой спиной, а с закрытой передней (как я понял, он говорил обо мне, как о Vidoc, конечно).

После анестезии все ушли, и я осталась одна в тишине и наконец-то.

__ Героические схватки ___

Но покой был недолгим, так как сначала пришли и снова поставили КТГ, а аппарат для измерения давления, который срабатывал автоматически каждые 5 минут, и все это не выключалось до самых родов. Потом, честно говоря, кайфалун в качестве эпидуралки подействовал, и я была в порядке. Даже очень хорошо, но потом я понял, что все это было сделано для меня, и я не мог сдвинуться с места.

Акушерка иногда помогала мне перебраться на другую сторону. Нет, конечно, я все еще чувствовал сражения, но они были едва заметны, и по какой-то причине вы можете добраться только до половины тела. У меня онемела только одна нога (я до сих пор грешу тем, что неправильно поставила эпидуралку, не зря он делал ее такой длинной). Я, наверное, так и лежу, если не давать ему лежать 2 часа, может чуть меньше,

Но чтобы он заснул, это было невозможно.

Согласно всемирно известному закону, всему хорошему приходит конец, поэтому анестезия начала медленно отходить, и тут начался настоящий ад.

Я больше не буду указывать временные интервалы, так как через некоторое время я просто потерялся в них. Мне казалось, что сейчас все так мучительно сильно, это значит, что я рожаю, вот оно, это испытание, но почему-то ко мне никто не подходил.

Мне было очень больно, очень, но я старалась терпеть и не кричала не от боли, а чтобы хоть кто-то обратил на меня внимание и зашел в палату.

«О, спасение мое, уборщица зашла в мою палату», но на мои мольбы она не вняла (то ли глухая, то ли так привыкла, ведь мы никому не отвечаем. Она подняла с пола длинную полоску аппарата КТГ, перевернула ее гармошкой и ушла»).

Потом, после очередного периода времени и моих мучений, мой врач, наконец, пошел. Я не был так рад за кого-то, но оказалось, что она просто пришла посмотреть на раскрытие, а раскрытие не продвинулось ни на палец. То есть все это время, когда меня пытали, было тепло. Она ввела окситоцин (для ускорения родов) и ушла. Обычно окситоцин в этой больнице вводят по показаниям, но поскольку воды отошли от меня еще ночью, они решили ускорить процесс.

Оооо, какое начало. «Болезненность» заключается в том, что раньше это была просто ерунда по сравнению с настоящей адской болью. Со стороны это выглядит как шутка, как будто там поставили зонтик, раскрыли его и пытаются вытянуть (в раскрытом виде)! (~~Я не хочу пугать девушек, которые не рожали здесь, и каждое тело уникально, но мои ощущения примерно такие)~~

Но все, что угодно, можно сделать по глупости (из-за эпидуралки мне нельзя было вставать и я совсем не чувствовала ног).

И самое печальное, что окситоцин очень помог раскрытию, но головка ребенка не помещалась в сам таз и вообще очень долго погружалась внутрь. И никто ничего не мог с этим поделать. Все чего-то ждали.

В этот момент мне очень хотелось принять холодный душ, просто чтобы помочиться на поясницу, хотелось кричать, ползать, ходить по стене, по потолку, рвать на себе рубашку, швырять телефон в стену, просто взорвался от безнадежности и боли, толкнул назойливый аппарат КТГ на пол, чтобы оторвать все датчики, которые также выдавали мой желудок, но я тупо лежал и терпел эту боль все это время. Акушерка время от времени навещала меня, давала трубку, говорила «дыши», набирала холодной воды и плескала в лицо, это освежало и добавляло хоть немного сил, но еще немного, и я думала, что слягу.

Это начало меня беспокоить, и я не понимаю, когда говорят, что еще невозможно тужиться, только дышать, когда обычно это никак не контролируется. Я все еще тужилась, когда было невыносимо, каялась, но не могла справиться с собой, а всем врачам было все равно, они даже не обращали внимания и все равно не приходили ко мне.

Был еще ужасный момент, когда все писалось и стиралось в мой бокс, но они подошли ко мне только тогда, когда я начала прямо кричать, потому что было безумно больно, и я побежала на крик!

___ Постусс ___

Я не знаю, сколько часов адской боли прошло, пока время не заставило врачей сгрудиться вокруг меня и решить мою проблему.

Потом пришла акушерка и сказала, что уже видит головку, предложила потрогать ее, я отказалась с выпученными глазами на ее предложение, это было очень странное предложение для меня в тот момент.

Затем, наконец, я заметил движение в ее коробке. Они начали устанавливать и регулировать операционные лампы, готовить и накрывать кувез, в который, как я думала, мне скоро положат моего ребенка, это меня очень ободрило. С врачами дело пошло быстрее, но и родила не с первой, не со второй попытки. Их было, наверное, 16 или 20 человек. Мне нужно было выложиться по полной, чего у меня в то время уже не было. Я прямо чувствовала, что слабость и сильные схватки забирают не только все мои силы, но и сознание. Соответственно, я боялся первого от всей силы и мощи, которую я вдувал в эту дурацкую трубку, которую мне дали, и которая к тому времени уже протухла до дыр XD.

Не жалея себя и не упуская возможности, в Делириуме я теперь просила только об одном: спасти моего ребенка. И тогда я решил, что это конец.

Потом коротко и быстро в суматохе, как в тумане инструкция от врача «Что нам теперь делать и как правильно дышать».~~Что ж, спасибо, кэп, но пока это невозможно~~Здесь?

Они превратили мою кровать в кресло, высоко подняли его, велели мне поставить ноги на специальные ограничители, держаться руками за ручку. Прижмите мою голову к груди. Поза очень неудобная, но эффективная, меня часто хвалили, а когда тебя хвалят — это прилив радости и новых сил. Я со всей силы сжала эту ручку, приготовилась и начала тужиться изо всех сил, конечно, не без эпизода. После разреза, последней самой сильной потуги и самого длинного выдоха в моей жизни и в 16:30 я все-таки родила свою девочку.

__НАША ВСТРЕЧА___

Напряженная тишина, я откинула голову назад и вздохнула с облегчением, мою дочь подняли, и она завизжала. Они вытерли ее, показали ее юбку, что она девочка, подняли мою рубашку и положили меня на живот и грудь (чтобы был контакт кожа к коже).

Она была такой крошечной, крошечной (она думала, что они уже рождаются с такими полными сапожками) открыла глаза и начала моргать и слегка щуриться от яркого света ламп, (~~Там, наверное, было еще темнее.~~ Потом она открыла глаза, стала смотреть и посмотрела мне прямо в глаза, а там были поля васильков, это неописуемые ощущения, так я писала, а у меня мурашки по всему телу :).

Когда пуповина запульсировала, они перерезали ее, отвели мою дочь на соседний стол, чтобы немного взвесить и измерить, и сказали мне тужиться снова,

Но, как выяснилось позже, только для того, чтобы появились следующие роды.

Последний вышел легко (по сравнению с моей дочерью, конечно). Они даже спросили меня, хочу ли я забрать плаценту? На что я снова широко раскрыл глаза. Я не хочу этого — нет, спасибо. Если вам интересно, вы можете погуглить, как выглядит плацента.

Они положили дочь обратно мне на живот и начали накладывать швы.

Но перед тем, как меня зашили, они вкололи еще какое-то обезболивающее, я даже не спросила, что это было, потом это уже не имело значения.

Они сшились очень быстро, как я узнал, она была мастером в этом деле. Мне было больно, несмотря на обезболивание, но благодаря животику моей дочери это было очень легко).

Затем сняли все мои датчики, катетер на спине или, как говорят, там, где вводили анестетик.( кстати, после сильных схваток у меня на голове образовался огромный сплошной клубок, в котором запутался и катетер, поэтому анестезиолог буквально выстриг мне волосы, так как распутать этот клубок было нереально)

Потом мою малышку уже спеленали, и я приложила ее к груди, к которой она благополучно присосалась. Это незабываемое чувство, когда все страхи, боль, слезы, переживания позади, а впереди целая жизнь и все удовольствия материнства.

И после всей бумажной волокиты, долгих разговоров с врачами о том и о сем, моих слов благодарности и слез счастья и звонков близким, нас «переложили» как младенца в коляску и покатили по коридорам и лифтам в послеродовое отделение!)

Такой счастливый конец, дорогие друзья (~~этот отзыв такой же длинный. как и мое рождение)~~

___ РЕКАП___

Сейчас я кратко рассмотрю каждый пункт, чтобы напомнить вам о моих ошибках, допущенных в результате всего вышесказанного:

не спешите («не гони мотор» не заставит вас пропустить роды, а лежание неделями в родильном отделении без показаний не ускорит их для вас, просто примите негатив и выслушайте множество страшных историй ваших соседок по палате, оно вам надо?)
не обманывать (тот же негатив, почему?)
больше отдыхайте и не пытайтесь ускорить роды (в лучшем случае это не получится, в худшем — вы навредите себе и ребенку, зачем?)
Хорошо питайтесь (роды могут начаться в любой момент, а голодная роженица — худая роженица (я ела в это время в послеродовой палате), и если вы беспокоитесь о весе, то после родов вам не помешают лишние килограммы).
По возможности отдыхайте каждую свободную минуту во время нефрода (если вы можете спать, спите, это придаст вам больше сил)
Не привлекайте мать героини и не отказывайтесь от анестезии, если ее предложат (в любом деле есть риск, и «боль во время сражений» вас не пощадит. Помните, что боль во время схваток постоянно усиливается, и вы уже с ума сойдете, когда начнете понимать, что это все «цветочки». Но помните, что после введения анестезии вы не можете )
Не наблюдайте (вспомните о сожалении после родов, потом, в процессе схваток и попыток — проявите спокойствие и самообладание. Представьте, что это игра или что сражения — это шумный большой океан с огромными волнами. Волны накрывают голову, и это больно, но потом волна отступает, и боль проходит. Ждите новой волны, но знайте, что волна всегда уйдет. В процессе не жалейте об этом, главное — слушайте врача.

Рекомендации врачей после ЕР:

Не сидеть 2 недели (разрывы первой степени, швы болели впервые, еле ходила, утка, а полностью перестала чувствовать через 2 месяца, возобновила в 2,5 месяца. После обращения к гинекологу, там сказали, что они болят как у девочки, порекомендовали мазь календулы. Намазывание и смазка перед па. Впервые после родов я вспомнила «первый раз», несмотря на смазку). В начале ПА я все еще чувствую боль и дискомфорт, но со временем боль немного проходит.
Вытаскивание из живота с помощью бандажа (несколько раз перед прогулкой, если честно. В роддоме не было времени даже пописать, простите, а он очень жалел свой живот, было неудобно, как пипка, я тоже струхнула). У меня был просто огромный живот, и при выписке родственники смеялись надо мной, если забывали там что-то еще. Но через несколько месяцев она просто исчезла, оставив после себя уродливую полосу, которая никак не хотела исчезать.
Смажьте соски кремом, чтобы не было трещин. (Для меня это вообще очень болезненная тема, так как сколько бы я их ни мазала, трещины были огромными. Молоко появилось только на третий день, а до этого — ребенок Пираньи. Я думала, что послеродовые боли закончатся, но моя практика опровергла это с началом ГВ. Я мечтала вернуться домой и начать кормить смесью, но потом все устаканилось, и соски стали не такими чувствительными. Теперь я кормлю его грудью, а смесь никогда не покупала. Так что кормите его — так кормите его — так кормите его. Кормить и кормить. Боль пройдет, тогда станет легче. Да, и кто сказал, что это будет легче?
Вы не можете заниматься спортом в течение 3 месяцев, поднимайте тяжести. Конечно, мне этого не хотелось. Здесь все верно, организм перестраивается, матка сокращается, лишняя нагрузка ни к чему, а потом вы не хотите, чтобы швы распутались?

Это, кажется, все, что я помню (если есть другие вопросы, вы можете задать их мне в приватном порядке, я отвечу на все).

Ну а теперь мой любимый раздел:

___ ПРЕИМУЩЕСТВА И НЕДОСТАТКИ___

Дать жизнь другому человеку
Объективно стать другим
Вы можете написать на второй день с хорошим анализом и хорошим результатом
Ссоры не постоянны, они развиваются и отступают.
При эпидуральной анестезии есть время для сна и отдыха
Без эпидуральной анестезии вы можете ходить или прыгать на мяче, принимать душ (обезболивание)
Возможно, кому-то повезет, и Swift EP уйдет очень быстро.
Рецидивирующая точка, но роды могут быть безболезненными (да, такое тоже бывает)
Вы можете есть
Вы быстро забываете
бесплатно

Конс:

Заключение___

Решусь ли я на это приключение снова? Когда она родила, она не думала о коврах. Через 4 месяца, как сейчас, я думаю, что это совсем другое, это так здорово, когда тебя любят, так здорово быть для кого-то островком стабильности, целым миром.

Чисто психологически было тяжело отойти от всего этого кошмара, я просто выла в душе после родов. В зеркале я видела совершенно другого человека, я даже на свои фотографии смотрела по-другому. У меня была послеродовая депрессия, я решила, что они искренние, они ухудшаются, их сшили как-то неправильно, тело изменилось, и лучше уже не будет.

Нужно просто пережить это. Когда все зажило и мое тело восстановилось, я еще больше полюбила себя и свое тело. Я сбросила все лишние килограммы (до родов я не была такой худой), теперь у меня большая красивая грудь, от которой мой муж был просто в восторге, а моя интимная жизнь стала еще ярче и насыщеннее, чувствительность повысилась.

И конечно, сейчас я бы передала его снова, кто знает, может быть, я завершу этот обзор на двадцатом году жизни, родив второго ребенка, которого не могу не порекомендовать, желаю вам удачи и самое главное, я ничего не боюсь, я с вами.

И спасибо тому, кто дочитает до конца.

Вам также может быть интересно:

Больница, где я рожала

Коробка Собяна, подарок от больницы

Моя первая неудачная беременность (обзор кюретажа)

Источники:

Источник — http://3otveta.ru/anekdoty-pro-rody-smeshnye/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-rody-i-shvatki.html

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Анекдоты про роды и схватки

анекдоты про роды смешные

Анекдоты про роды и схватки

смешно о беременности и рождении ребенка

Получите бесплатную медицинскую консультацию

Смешные истории про роды

Прикольные истории про роды

Анекдоты про роды самые смешные анекдоты

Смешные истории про роды — РЖАКА

Прикольные истории про беременность и роды

Источники:

Похожие статьи