Анекдоты про роман
Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении туалета. Навстречу — Горький:
— Владимир Ильич! Я написал роман «Мать»!
Ильич выхватывает у него из рук книгу, вырывает страницу и улюлюкает:
— Очень вдохновляющая книга!
Роман Абрамович представил публике нового главного шамана Чукотки. Это был Майк Тайсон.
«Холодновато, конечно, Мишане будет, но прыгать и бить в бубен ему точно не чуждо», — прокомментировал свое решение Роман Аркадьевич.
Две блондинки летят на самолете на отдых в жаркие страны. Вдруг лицо становится красным, и слезы начинают течь ручьем…
— Мила, что с тобой?
— Черт, я просто не могу — я так тебе завидую! Вы так счастливы в браке, у вас такой понимающий муж!
— Где вы его взяли? Вы даже не знаете моего мужа!
— Ну, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мой говорил: «Если изменишь, я тебя убью… только попробуй завести там роман: узнаю, ноги оторву…». Совершенно глупый идол, он не понимает, что мне нужно расслабиться в отпуске, чтобы снова почувствовать себя женщиной! А твой такой милый и заботливый, он просто сказал: «Давай будем осторожнее там».
В российском футболе есть только одна «звезда» — это Роман Абрамович.
Роман Абрамович представил публике нового главного шамана Чукотки. Это был Майк Тайсон.
«Холодновато, конечно, Мишане будет, но прыгать и бить в бубен ему точно не чуждо», — прокомментировал свое решение Роман Аркадьевич.
Однажды Гоголь написал повесть. Сатирический. О хорошем человеке, который оказался в лагере в Колиме. Начальника лагеря звали Николай Павлович (намек на царя). Поэтому с помощью преступников он отравляет этого хорошего человека и доводит его до смерти. Гоголь называет роман «Герой нашего времени». Подпись: «Пушкин». И отнес его Тургеневу, чтобы напечатать в журнале.
Тургенев был робким человеком. Он прочитал роман и покрылся холодным потом. Я решил все отредактировать. И отредактировано.
Он перенес декорации на Кавказ и заменил пленника офицером. Вместо преступников у него красивые девушки, и не они обижают героя, а он их. Он переименовывает Николая Павловича в Максима Максимыча. Он зачеркнул «Пушкин» и написал «Лермонтов». Он быстро отправил рукопись редактору, вытер холодный пот и лег спать.
Внезапно, посреди сладкого сна, его пронзила кошмарная мысль. Имя! Он не менял своего имени! Сразу же, почти не одеваясь, он отправился в Баден-Баден.
Лев Толстой и Ф. М. Достоевский спорил о том, кто напишет лучший роман. Тургенев был приглашен в качестве судьи. Толстой прибежал домой, закрылся в кабинете и быстро начал писать роман — о детях, конечно (он их очень любил). А Достоевский сидел в своей комнате и думал:
«Тургенев — робкий человек. Сейчас он сидит в своей комнате и думает: «Достоевский — нервный человек. Если я скажу, что его роман хуже, он может убить». что попробовать (так думает Достоевский). Я намеренно напишу хуже, все равно мои деньги будут на (спор о ста рублях).
А Тургенев в это время сидит в своей комнате и думает:
«Достоевский — нервный человек. Если я скажу, что его роман хуже, он может убить. Толстой, с другой стороны, — граф. Также лучше не вмешиваться. Ну, точно ты!»
АНЕКДОТЫ ПРО СЛУЖЕБНЫЙ РОМАН
Босс присматривается к молодой, очень красивой девушке, которая устраивается на работу секретарем:
— Нет, ну ты умница! Вы допустили всего две ошибки! Итак, переходим ко второму слову…
Молодая девушка устраивается на работу:
— Я возьму тебя на должность секретаря-организатора. Вы должны быть проактивны…
— Отлично!» — пискнуло очаровательное создание. — Что мы будем делать сегодня вечером?
Стоят две замужние женщины, у одной из них в руках огромный кремовый торт. Второй — спрашивать:
— Для кого этот полезный торт?
— Для секретаря моего мужа.
— И я не знала, что вы с ней такие друзья …
— Да, мы совсем не друзья. Недавно я заметила, что ее фигура гораздо стройнее моей …
Директор изучает нового секретаря.
«Четверо детей», — шепчет она начальнику отдела кадров.
— Невероятно! Такой молодой — и уже четверо детей?
— Да, не с ней, но у тебя есть …
Секретарь уволен. Она с презрением высказывает бывшему шеф-повару все, что она о нем думает:
— Да, я со своими двумя дипломами (показывает на грудь), широким кругозором (похлопывает себя по спине) и узкой специализацией (ведет рукой по талии) никуда! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ни с кем не будете работать!
Шеф-повар огромной компании натравливает на себя всех руководителей отделов, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
«Между нами, Дима». У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
— Отлично!» — вздохнул с облегчением повар, — «Тогда вы вручите ей уведомление об увольнении!
Сборник — 500 классных анекдотов про служебный роман
Сборник — 500 классных анекдотов для официального резюме романа
500 крутых анекдотов о служебном романе — читать онлайн читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
500 прикольных анекдотов о служебном романе
Мой муж два года назад отказался выполнять свои супружеские обязанности, что вынудило меня найти ему замену в смысле официального романа.
Жена говорит мужу:
«Дорогая, я сегодня разговаривал с твоим секретарем».
— О чем вы с ней говорили?
«Знаете, у нее серьезные проблемы». А познакомились мы благодаря Роберту, нашему соседу.
— Откуда она знает Роберта?
— Нет, она с ним не знакома. Но я его знаю. Но это запутанная история…
— Как вы познакомились?
— Совершенно случайно… у венеролога…
Директор поворачивается к своему секретарю:
— Почему вы не предоставили мне ежедневный сертификат подписи?
— В основном, у меня есть ежемесячный отчет. Но если вы хотите, я могу устно или задним числом …
— Нет необходимости, я подпишу его вручную.
Один секретарь жалуется на другого:
— В любом случае, какая это ужасная вещь — печатная машинка!
«Почему ты так не любишь?».
— Посудите сами: как только вы перестаете печатать, сразу становится тихо, и все замечают, что вы не работаете…
Есть два друга — менеджер и руководитель отдела компании.
— Что с тобой случилось? Ты выглядишь ужасно!
— Да… моя жена принесла мне нового секретаря…
— Да? Темный или светлый?
-Вот и все… она обычно лысая…
Секретарь, яростно ругаясь с боссом, ударил его по плечу и заявил:
— Моих ног здесь больше нет!
Три секретарши сидят в кафетерии и обсуждают, кто из них лучше отомстит начальнику несчастных:
— Я налил чернила в коробку на его столе.
— Да, вот что! Поэтому я нашел презерватив в его столе и ударил его.
Третий приступ.
Две секретарши говорят о своих начальниках:
— Мой повысил зарплату, когда узнал, что я назвал имя его сына.
— И мой тоже добавил меня, но за то, что я не назвал свою фамилию по имени.
В конце концов, секретарша согласилась провести время со своим боссом. После часа бесплодных попыток она разражается громким смехом:
— А теперь попробуйте только сказать, что я беспомощен на работе! Я найду, что вам ответить…
Один друг жалуется на другого:
«Мне кажется, повар хочет меня задушить».
— Где вы это взяли?
— Когда я опаздываю, он начинает всех спрашивать: «Где наша Дездемона?
Один секретарь гордится другим:
— Мой начальник такой хороший парень: он работает полдня, а потом приходит ко мне.
— А моя — ошеломлена! Давно избавились от бюрократии…
Секретарь спрашивает босса:
«Скажите, почему ваша жена смотрит на меня так недоверчиво?»
— Дело в том, что когда-то она была и моим секретарем!
Директор приказывает вынести старый диван из офиса. Секретарь удивленно спрашивает его:
Вы меня увольняете?
Молодой клерк, флиртуя с секретаршей, спрашивает ее о повышении, на что получает ответ:
«Я могу рассказать вам, как меня повысили, но не думаю, что это вам поможет…».
Почему он покинул это место? Вам предлагали работу на таких выгодных условиях?
Их директор теперь женат.
Молодая стенографистка впервые выходит на работу. После того как начальник продиктовал письмо, она повернулась к нему:
— Не затруднит ли вас повторить, что написано в письме между фразами «Dear Sir…» и «Yours sincerely»?
Босс присматривается к молодой, очень красивой девушке, которая устраивается на работу секретарем:
— Нет, ну ты умница! Вы допустили всего две ошибки! Хорошо, теперь ко второму слову…
Девушка устраивается на работу секретарем. Оказалось, что у нее нет компьютера, и она не умеет стенографировать. Босс пытается выяснить, что еще она умеет делать.
— Скажите, в чем ваше преимущество перед другими претендентами на эту должность?
Я не могу забеременеть…
Начальником отдела назначен молодой специалист. Друг спрашивает его о первых впечатлениях:
У вас теперь есть свой офис? Ну, а как у вас?
— Отделка просто замечательная!
— Может быть, у вас тоже есть секретарь?
— Да! Она старая?
— Нет, молодой. Двадцать лет.
— Как она одевается?
Молодая девушка устраивается на работу:
— Я возьму тебя на должность секретаря-организатора. Вы должны быть проактивными…
— Отлично!» — пискнуло очаровательное создание. — Что мы будем делать сегодня вечером?
Директор предприятия проверяет отчет и спрашивает секретаря:
«Скажите, как вы думаете, сколько нулей в миллионе?».
— Правильно. Как пишется полмиллиона?
— Босс, почему вам не нравится ваш секретарь? Она угадывает все ваши желания.
— Да, но она их не дает…
— Ну, сколько можно просить тебя не красить усы? — упрекает жену этого человека.
— Действительно ли это так заметно?
— Нет, вы не можете его увидеть. Но на шее вашей секретарши…
Директор вызывает секретаршу в кабинет и срывает с нее одежду. Так и есть:
«Не могли бы вы закрыть дверь, не могли бы вы…»
— Да, я бы закрыл его, и тогда все бы сказали, что я заткнулся и пью водку…
Директор объясняет новому секретарю:
— В 8 часов утра я обычно провожу операцию. В 9 ко мне приходит с докладом главный инженер, а за ним главный бухгалтер. Около 11 я принимаю гостей по срочным делам. Кроме того, до 12 часов вы можете принести мне документы на подпись. Но с 10.30 до 11 — прием по срочным вопросам, с 11 до 12 — подписание срочных документов, а с 12 до 13 — у меня секс-час.
Около 12 секретарь входит в кабинет своего босса и, не раздеваясь, ждет дальнейших распоряжений.
— Вы сказали, что у вас был час секса в 12.
— Да, теперь меня поимеют в министерстве…
«Кто тебе сказал, — кричит босс на секретаршу, — что если я тебя несколько раз поцелую и ударю по заднице, это дает тебе право игнорировать свои обязанности и не работать?».
«Мой адвокат», — улыбается секретарь.
Стоят две замужние женщины, у одной из них в руках огромный кремовый торт. Второй — спрашивать: