Анекдоты про роту

Инспектирующий генерал недовольно говорит: «Плохо стреляете, товарищи солдаты!». Очень плохо! Он берет автомат, прицеливается и дает длинный хвост. Основной прогон и отчеты: — ноль, товарищ на товарища — и все! Так что стреляйте! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!

Анекдоты про роту

Мужчина с собакой отправился на рыбалку. Я сделал прорубь. Лови. Вдруг из норы появляется корова: — Мужик, дай закурить. Мужчина дает. Корова: — ну, пока что — и ныряет обратно. Удивленный мужчина, открыв рот, смотрит на собаку. Собака: — и кто я? Я сам был ошеломлен!

— Доктор, посмотрите у меня после о.

— Доктор, займитесь операцией, шов на моем животе застрял. — Это, моя дорогая, теперь у тебя есть рот.

Создал Бог женщину, позвал Адама:- .

Бог создал женщину по имени Адам: — Адам, видишь, Ева еще маленькая, сейчас она как младенец, все тянет в рот. Позаботьтесь о ней там. — В рот, говоришь. — Ну да. — Ну и что, это идея.

Сидит трёхглавый дракон, и тут прав.

Сидит дракон с тремя головами, и тут правая голова левой говорит — Не разговаривай со средней, она мне вчера в рот положила… Средняя услышала себя и сказала — Я НЕ БУДУ ГОВОРИТЬ В Ж*ПУ ЛЕС….

— Гиви, посмотри, что с моей корово.

— Гиви, посмотри, что с моей коровой: она ничего не ест. — Давай так: ты смотришь ей в задницу, а я в рот. Ну, ты видишь меня? — Нат! — И так — инверсия кишечника!

Из деревни менеджеру Константину Ма.

От сельского управляющего Константина Макарича

Ваня Джуков, бывший программист Рособаксбанка, переехавший три месяца назад в совхоз Серебрянский под Ярославлем, который не ложился спать в новогоднюю ночь 2009 года. Переждав удары, разделявшие комнату в ночную смену, он вытащил из шкафа свой старый EEE 701, подключил его двумя проводами к сети (так как электричество пропало надолго) и начал печатать. Прежде чем начать набирать текст, он несколько раз посмотрел на дверь и окна, окинул взглядом темную смотровую камеру и периодически вздыхал.

«Милый менеджер Константин Макарыч!» — написал он. И я пишу тебе письмо. оставили меня в покое. «

Ванька перевел взгляд на темный экран монитора Samsung 3, за которым он сейчас работал, в котором вспыхивало и ярко светилось отражение его электронной фигуры.

Анекдоты про роту

На нашем сайте есть много шуток о компании. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Прадед построил компанию и говорит: — Кто на картошку едет — тот на два шага впереди! Вышли два солдата. СОВЕТ: — ОК. Остальные будут ходить пешком.

Сын командира. — Папа и папа, покажите мне, как бегают слоны. — Не надо. — Ну, папа… — Сынок, я тебе три раза показывал. Слоны устали. — Папа… — Хорошо. Торговая компания! Поставить противогазы и еще три патрона на парадный плац!

— Ну, как? Вы интеллигентный человек! Откуда этот синяк под глазом? — Да, видите ли… они пили чай у одного милейшего человека. Среди приглашенных был один военный. И он начал говорить: «Я был в своей компании Один X*Th …». А я ему говорю: «Извини, но правильно не в моей компании, а в моих устах»…

Инспектирующий генерал недовольно говорит: «Плохо стреляете, товарищи солдаты!». Очень плохо! Он берет автомат, прицеливается и дает длинный хвост. Главный бежит и докладывает: — ноль, товарищ товарищ! Так что стреляйте! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!

Старшина строит роту на утренний осмотр: — Рота, встать! Ворон! Смирёха! Не по порядку: — Итак, товарищ товарищу, Земля круглая! — Кто это сказал?! — Галилей. — «Так он же давно погиб, товарищ товарищ!» — Товарищ сержант, как же так: бойцы гибнут в вашем отделении, а вы не докладываете!

— Товарищ курсант, сделайте 15 шагов вперед. «Раз, два, три, четыре, пять… Товарищ сержант, больше нельзя. И не дальше! Компания, PLI.

Вот как мы воевали, вот как мы воевали!» — хвастается перед молодыми ребятами пьяный бывший кавалерист дед Тимоха. — Мы остановились на линии и остановили целую роту немцев, но как только мы начали рубить их саблями, они всех перебили. И они так увлеклись, что вырубили еще пол-акра леса.

Сержант-майор роты собрал молодых новобранцев и сказал: — Добро пожаловать, ребята, в дружную семью мотострелков. Здесь вы можете чувствовать себя как дома. И всегда помните, что вы — одна семья, а командир — ваш отец.

В соседней деревне пожар. Чтобы потушить огонь — бегите маршем! Через пять минут. — И это называется «беглым маршем»? Вернитесь в расположение компании и еще раз: бегом марш!

Они задают общие вопросы: — Какой ваш любимый вид спорта? — Футбол. — Какая команда вам больше нравится? — Солдаты встают.