Анекдоты про рожи
Идеальные отношения — отношения по переписке. Не требует еды, не раздражается при обнюхивании и не трогает ваши вещи.
Анекдоты про морду
Жена! И жена! Иди сюда. — Что случилось? — Нет, просто посмотрите, какая кошка у наших соседей-мышеловов.
Кролик входит в отсек:
— Кто хочет получить по лицу?
— Идите в тамбур — мне только что дали.
Разговор двух друзей:
— Вчера этот худой, вечно голодный студент снова оскорбил меня. Я не знаю, как выразить свое презрение к нему.
«А ты ему в лицо торт». Сейчас он очень модный и создает потрясающий эффект!
— Да, я пытался. Он проглатывает его на лету.
Из письма к А. Б. Чубайс.
«Уважаемый Анатолий Борисович, пишет электрик Эрнест Петрович Сидоров. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с тобой, они часто бьют мне морду!».
Муж и жена занимаются любовью. Пик наслаждения приближается. Жена стонет в поисках острых ощущений:
— О боже, сделай мне больно!
Муж, спокойно продолжая свою работу:
— Подожди, я закончу, я набью лицо.
Муж и жена занимаются любовью. Пик наслаждения приближается. Жена стонет в поисках острых ощущений:
— О боже, сделай мне больно!
Муж, спокойно продолжая свою работу:
— Подожди, я закончу, я набью лицо…
«Новые русские» культурно отдыхают в приличном кабаке, пьют водку, закусывая ее всевозможными деликатесами. А один, со здоровьем, видать, слаб, подлечился и решил отдохнуть, опустив морду в блюдо с икрой. К нему подходит брат, хлопает его по плечу, интересуется:
Он поднимает лицо и говорит:
— И что? ZH-G-Life наконец-то преуспел …
И снова опускает лицо в тарелку.
Лев натыкается на пьяного кролика. Он взял его в лапы, обнюхал и чихнул. Затем кролик проснулся и сказал, что у него отнялся язык:
— Ну, ты, лохматый пень! Что вы хотите получить в лицо? Ну, положи его туда, где я его взял!
Лев наткнулся на пьяного кролика. Он взял его за лапу, обнюхал и чихнул. Кролик проснулся и сказал, причмокивая языком:
-S-you, s-old, что ты хочешь в лицо? Напишите, где я его взял!
Нашел двух боксеров. Один другому:
— Слушай, бокс — это такой замечательный вид спорта! Вчера иду на базар, вдруг летят ко мне пять бочек с дубинами. Ну, я в деле, в морде, в теле, в корпусе, Апперкот — все пять лежат!
— Вы знаете, вы правы — бокс действительно великий вид спорта. Вчера прихожу домой, а телка какая-то амбалистая лежит. Ну, я выталкиваю его из кровати и сажусь: в данном случае, в обнаженном виде, топлесс. Он поворачивается ко мне — заводится! — прямо в челюсть. Я влетел в спальню, подхватил стул, стол, подо мной сломалась дверь, и я влетел в стену головой вперед! Голова была далеко от стены и застряла. Ну, как-то вышел я, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов выбита, челюсть вывернута, нос стоит на 90? Но на очках я держу!
-. Самое страшное — предвидеть конец света. Если прогноз, как обычно, не оправдается, то все будут с удовольствием чистить вам лицо, а если оправдается, то вы сами даже не успеете изобразить удовольствие от этого мордобоя.
Муж и жена занимаются любовью. Пик наслаждения приближается. Жена стонет в поисках острых ощущений:
— О боже, сделай мне больно!
Муж, спокойно продолжая свою работу:
— Подожди, я закончу, я набью лицо…
Полковник и гражданский офицер за избиение еврея были доставлены в полицейский участок. Они спрашивают полковника, за что, мол? Он отвечает:
— Когда он зашел в автобус, то наступил мне на ногу. И оно того стоит. Ну, я подождал минуту, вторую. Я думаю: если через пять минут он не уберет ногу, то точно получит по лицу.
— Что вошло?
— И вот я смотрю, полковник смотрит на часы, потом на еврея, потом на часы, потом на еврея. А потом он даст ему в морду! Ну, я думаю, это началось по всей стране.
Лев наткнулся на пьяного кролика. Он взял его за лапу, обнюхал и чихнул. Кролик проснулся и сказал, причмокивая языком:
— Эй, старик, не хочешь дать мне по морде? Положи его туда, где взял!
Сын делится своими впечатлениями о дне, проведенном в детском саду:
— Мамочка, сегодня Вася взял у меня конфету!
— И я плюнул ему в лицо в ответ!
— Сынок, ну, почему ты такой грубый? Не в лицо, а … в лицо!
Университет. Руководство для начинающих BakaLamer:
(Я уже закончил университет по информатике, перед защитой мой научный руководитель дал мне несколько советов, которые помогли мне сдать экзамен, надеюсь, они помогут и вам)
1. Не забудьте дождаться конца вопроса. Сделайте паузу, даже если вы знаете ответ. Следите за темпом речи, он должен быть одинаковым как во время доклада, так и при ответах на вопросы.
2. Сделайте вид (лицо как у сатера), что вы не ищете ответа на вопрос, но выберите ответ, который эти засранцы (комитет) поймут.
Если вы не знаете ответа или чувствуете, что вас подловили на незнании терминологии — набейте морду культиватором и, поскольку вопрос далеко не по теме, но мое мнение таково, и ДАЛЕЕ ЛЮБАЯ ДЕМАГОГИЯ, НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО, ЕЩЕ НЕ ЛОЖЬ. Это всегда производит хорошее впечатление на ДРУГИХ членов комитета, они не хотят, чтобы их выставляли идиотами.
3. Ни в коем случае не отвлекайтесь от языка, лучше заранее начать говорить медленно, чтобы у вас было время подумать во время произнесения текста.
4. Никогда не вредно ссылаться на авторитеты, даже если они не известны комитету. Тип — AS REFERRED TO IN AUTHOR’s BOOK XXX (даже если такой книги и автора не существует в природе).
5. Если спросят — откуда дрова (где я читал) — лучший ответ — НА САЙТЕ БОРЛАНДА (ВНУТРИ). Или — общаться через ICQ (ISQ) с разработчиками программного обеспечения.
6. Если вы совсем уж пекусь, то ТЕМА МОЕЙ РАБОТЫ НЕ ДЕМОНСТРАЦИЯ ЗНАНИЙ, КОТОРЫЕ Я ЛИЧНО ПРЕДСТАВЛЯЮ, А ПРЕДОСТАВЛЕНИЕ ЭТИХ ЗНАНИЙ В ДОСТУПНОЙ ФОРМЕ БУДУЩИМ УЧЕНИКАМ.
7. Отчет и вопросы — это всегда двухсторонний процесс. Превратите комитет в союзников. Это почти искусство, но за последние несколько дней вы достигли большого прогресса. В ваши обязанности не входит доказывать комитету, чего вы стоите. Не задача комитета доказывать, что вы какашка. ВМЕСТЕ ВЫ РЕШАЕТЕ ПРОБЛЕМУ, КАК ПРЕДСТАВИТЬ ОБЕ СТОРОНЫ НАИЛУЧШИМ ОБРАЗОМ. Помогите им.
8. Если кто-то толкается (там тоже есть люди), разберитесь — кто будет большинством. Вы можете осаждать, или вы можете смириться с этим (типа — ПОМНИТЕ, КАК ВЫ ЛЕКЦИОНИРУЕТЕ и т.д. Все тогда распространяются). Но ни в коем случае не пытайтесь угодить всем. Никому не нравится аморфность.
9. Можно (маловероятно) попросить независимую экспертизу проекта, но это только в том случае, если вас уже выгнали. Тогда для написания отзывов будет достаточно нескольких имен (кстати, в такой ситуации уместно разрыдаться, размазывая косметику), желательно из высшего руководства, не присутствующих на защите. Вы имеете полное право заявить, что ваша работа была одобрена указанными лицами.
Анекдоты про рожи!
— Почему у тебя такое морщинистое лицо? — Да, парень уронил бар. — Ты на лице? — Нет, на ноге. — Что происходит? — И я рассмеялся.
Популярные анекдоты про лица!
Любовь — это когда одно лицо не бесит так сильно, как другие лица.
Муж возвращается домой счастливый. Да, слезы на глазах. Слезы счастья. Жена. Он: — Да, я отправил свекровь домой. Она: — Почему у нее лицо в саже? Он: — Так поцелуй локомотив!
Лучшие шутки про лица!
Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один говорит другому: — Майна Таксист Эризипелас ужасен Экен! Таксист оборачивается: — Вам нравится мое лицо? Они: — Вы узнали, что я сказал?
Врач говорит обеспокоенному мужу: — Я должен вас огорчить. У твоей жены кружка!» «Я знаю, знаю, — пробубнил муж, — это наследственное». У матери в законе тоже есть кружка — и претензии!
Самые смешные шутки про лица!
Железнодорожный кассир жалуется на начальника станции:- Какой-то слезливый тип строит мне рожи, прижимая рот к уху и держа руку на пальце перед моим лбом:- Дурак- Этот глухой — Матт просит билет до Кривого Рога!
Замечено, что малыши довольствуются довольно кислым лицом.
Читать онлайн анекдоты про лица!
Спичка замерзла в носу, яйца тоже показались, я выхожу на мороз со звонким кольцом, с красным яростным кубком. От холода свирепого зверя меня согревает только одно, думаю я с улыбкой: — Москвичи еще холоднее!
Иногда мне очень хочется выйти, подойти к кому-нибудь и надуться. «Но я не могу».
Читать онлайн анекдоты про лица!
Есть два друга, один синяк под глазом. Второй спрашивает, что произошло. — Видите ли, я был в театре. Ну вот, представление окончено, все поднялись со своих мест. Смотрю — крутая тетка за меня заступилась, а у нее платье зацепилось за задницу. Ну, я задрал ее платье, и она зажарилась — Роджер. Через несколько дней они встречаются снова, вся голова уже забинтована. Он говорит: — Вчера я был в кинотеатре, передо мной сидела та же тетя. Когда фильм закончился и она встала, ее задница снова оделась. Моя соседка начала отходить, а я беру и говорю: «Ей это не нравится!» и отталкиваю.
Солдат подходит к командиру и говорит: «Товарищ командир, разрешите доложить!» «Доложите солдату!» Бригадир говорит: «У меня страшное лицо! И на самом потом. Внутри себя он оглядывается вокруг в поисках примера. Очень хорошо. Ну, немного лучше вашего!
Самые смешные шутки про лица!
На свадьбе люди развлекают людей: — Тихо! А теперь соревнование — кто хуже лицом. Все начинают гримасничать. Через минуту: — Невеста победила! Невеста (грустно): — но я не играла!
«Иза, твое лицо напоминает мне Париж» — Все еще шо? — Так что я хочу поехать!
Популярные анекдоты про лица!
— Штирлиц! Может, у нас не будет лихорадки? — спросил Мюллер, скорчив гримасу. «Ты сделаешь это, а я сделаю то». Хотя лицо ужасное, но девушка — огонь!» — ответил Штирлиц, обнимая младшего сержанта Екатерину Горячко.
Темнота — друг юности, лица не видно в темноте: — Я люблю тебя! — Я тоже! — Я хочу тебя! — Я тоже! — Как тебя зовут? — Сережа! — Леля, ты охренела! Я тоже!
Анекдоты про рожу
На нашем сайте собраны анекдоты про лицо. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Поедем в Грецию, посмотрим пирамиды!??? — Давайте лучше в вашу школу, мы вам географов морду набьем.
На кладбище есть человек, и он ест пирог. Вдруг из темноты протягивается рука и раздается душераздирающий крик: — Дай! — ту — т — то, п — п — п — пир — ррр — рокер — дак? — Нет. Бумага!
На уроке: — Петров, встань и стой до конца урока! — Что я сделал? — Ничего, просто Вовочка сидит за тебя, а его эризипелас меня бесит!
Иван Царевич едет по лесу. Речь идет о ночи, мы должны искать ночь. Вот, попросту, избушка на курьих ножках — здесь живет баба Яга. — спросил Иван Царевич. Баба Яга оставляет его на ночь и спрашивает: «Ты, Иван-царевич, где спать будешь?». Но в избе на жестком полу или на сене спит ли моя дочь? Иван Царевич посмотрел на Бабу Ягу: «Ну, у этой дочери должно быть лицо! — Иван Царевич спрашивает. — Я — дочь Бабы Яги. А кто вы? — А я Иван — Дурак!
«Иза, твое лицо напоминает мне Париж» — Все еще шо? — Так что я хочу поехать!
Один новый русский, после бани, спрашивает другого: — Слушай, а ты не знаешь, почему у нас новые русские, после бани, красные-красные? — Это все проклятые пиджаки мафиози!
В микроавтобусе табличка: «В зеркале водитель не гримасничает! Никогда бы не подумал об этом, но прочитал — и захотелось!
Покупатель: — То, что мне было нужно. Скорее всего, это не филе лосося, а дешевая горбуша. Продавец: — Как вы можете это определить? — По твоему слишком довольному лицу.
«Холмс, как вы думаете, почему это ужасное фиолетовое лицо, плавающее в воздухе в нашей гостиной, вызывает у меня такой ужас?» «Я думаю, Ватсон, оно злится, потому что это был мой кокаин».
— А вчера я отвез свою девушку в армию. Я буду любить ее, я буду ждать ее, я дам ей ребенка… — кто ты? Ты мужчина! Рожайте здоровенькими!
Посадили деда в тюрьму, заходит он в камеру, а там зэки с надменными лицами сидят и давай за деда пить: — Ты, старик, сиди, ну, а мы пойдем, а то завалим его! — Да что вы, ребята, бог с вами, я за подданных сижу, за подданных… зэки изумились: — А как это, дед, ну покажи?! Дед встает, идет к ведру, берет его и идет к двери камеры, потом стучит в нее, надзиратель открывает окно и выставляет парашу наружу. Дед замирает в «немом» сундуке, дверь открывается и в камеру входят три амбала, накинув рукава: «Ну, — дед, двигайся, как будто трогаешься…».
Источники:
Источник — http://anekdoty-runeta.ru/cat-mordu