Анекдоты про розы! Страница 1
— Роза Ароновина, Рабинович просит меня дать ему денег. Что вы думаете: давать ему или не давать? — Ну, конечно, дайте. — Почему «конечно»? Потому что если ты не дашь ему, он спросит меня.
Анекдоты про Розу
— Роза Марковна, все-таки, вы не против ужина сегодня? — С удовольствием, Осип Моисеевич. — Тогда ровно в семь, с тобой.
Две жительницы Одессы: — Роза, как тебе нравится мое новое платье? — Извините, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Встречаются утром два друга: «Сема, — говорит Яша, — у меня сегодня была ужасная ночь!» Опамо — кошмар! Софи Лоппен, Клаудия Шиффеп, Деми Муп, Памела Андомсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдать меня!» «И вы называете это кошмаром? — Да, потому что я выиграла — моя роза!
— Моей розы так не хватает. Я прихожу домой, а она укладывает Рабиновича спать…
— Роза! Почему ты такой маленький? — Итак, я Люксембург…
Два жителя Одессы клянутся. Второй, с возмущением: — Соня, а какой у него возраст?
А галантерейщик Яков обратился к помощнику: — Дина, Золотц, помогите мадам Розе отведать этого французского пенни, а не высокого пана Додика, который бросил бы в меня камень, если бы каждый мужчина в нашем городе не мечтал увидеть свой палец на таком тесте!
— Роза Соломоновна, я не хочу ничего говорить о том, как готовится моя доч ь-V — L-Lout Cille, но я хотел бы только одно … — что? — Так что за хорошее поведение мои внуки останутся без ужина.
— Я знаю… Такие Клара Цеткин и Роза Люксембург для меня таковы… — а зачем они нужны? «Я думаю, они торговали цветами… — а Роза Люксембург немного ровнее со сладостями». Иначе ее кондитерская не была бы названа ее именем в Одессе.
Он приходит к Саре Розе: «Сара, выпей чаю. — Нет, Роза, ты же знаешь, что у меня нет чая. — Да, тогда, может быть, есть кофе? Так что дайте немного кофе. — И нет, Роза, я вспомнил: у меня есть чай.
Анекдоты про розы! Страница 1.
— Как тебя зовут? — Роза. — Где вы работаете? — В банке. — Так романтично! Роза в банке!
— Роза, я предлагаю тебе свою руку и свое сердце! — Это все анатомия, а ты будешь действовать?
-Роза Соломоновна, я не хочу ничего говорить о том, как моя дочь готовитс я-И н-Л и-Закон Циля, но я бы хотела только одного. — Что? — Так что за хорошее поведение мои внуки останутся без ужина.
— Садовник, наверное, достается моей жене. — Почему вы так думаете? — Да, однажды я пришел домой, заглянул под одеяло — а там букет роз. — О. И мой, наверное, железнодорожник. — И почему? — Да, я тоже однажды прихожу домой, а там железнодорожник лежит под одеялом.
Интернет-переписка: — Я послал тебе розу. — Вы все еще бросаете мне фильм и говорите, что поставите его в кинотеатр.
— Вчера я встретил одноклассников. Они как розы! — Что, цветут? — Нет, он цветет.
1 сентября Вовочка подарил математику букет роз, а Трудовик — «букет Молдовы».
— Роза Моисеевна… Возьмите своего кота… он опять изображает голодный обморок в рыбном отделе.
— Циля! Почему ты не спрашиваешь, как я живу? — Роза, как ты живешь? — О, и не спрашивайте!
— Купи себе жену Розу! — У меня нет жены! — Тогда его невесту! — У меня нет невесты. — В таком случае купите мне розы для радости спокойной, счастливой жизни.
Встретились два одноклассника: — Ну, как дела? Как жена? Я помню, что 30 лет назад она расцвела как роза. — Все. Она плавала. Некоторые шипы остались.
Народный знак. Если на свидании парень идет по улице с букетом роз, значит, у них еще не было секса.
— Циля! Шо не спрашиваешь, как я живу? — Роза, как ты живешь? — О, Циля, и не спрашивай!
Один еврей приехал к родственникам в другой город и там внезапно умер. Родственники звонят его жене: — Роза, не волнуйся, не жди дома, он тяжело болен. — Боже, но он жив? — Пока нет.
— Господин судья, моей жене не на что жаловаться! Каждую неделю я кладу розы на кровать! — Негодяй! Не забудьте сказать: с шипами!
Источники:
Источник — http://zen.yandex.ru/media/anekdotovmir/anekdoty-pro-rozu-5a9bab29256d5c0f0ef30b11
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-rozi/page-1/
Источник — http://konsulmir.com/anekdoty-o-roze-2/