Анекдоты про рубль

— Ну, и что он сказал?

Анекдоты про копейка

Sef Пользователь Сообщения: 210 Зарегистрирован: 21 фев 2018 15:29 Город: Бельцы Благодарил: 53 раз Поблагодарили: 111 раз Статус: Offline

Анекдоты для коллекционеров

Человек приходит к психиатру — Доктор, моя семья отправила меня к вам — и что произошло? — Они говорят, что я ненормальная! — Я люблю докторскую колбасу! -. И что в этом плохого? И я их люблю! — Да, доктор? И вы хотите, чтобы я показал вам свою коллекцию.

Анекдоты для коллекционеров

— Вы не можете себе представить, насколько умна моя собака. Когда я бросаю в реку пять двадцатикопеечных монет, она ныряет в воду, пока не найдет все деньги — я думаю! Посмотрите на моего бульдога! Бросив в реку один рубль, она ныряет в воду и поднимает два карата и тридцать копеек мелочью.

Анекдоты для коллекционеров

— Однажды Сталина спросили, собирал ли он что-нибудь? — Я коллекционирую анекдоты о себе — а сколько их у вас? — Семь лагерей!

Анекдоты для коллекционеров

Семен возвращается домой со службы. Жена встречает его радостным восклицанием: — Наш сын сегодня выиграл свои первые деньги!!!- Да, как? — Вы продали свою коллекцию марок.

Анекдоты про рубль

Сборник самых смешных анекдотов про рубль. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Математическая задача для студентов. 1. Официальная инфляция за последние 12 месяцев — 16%. 2. Средняя процентная ставка по банковскому депозиту составляет 7. Найдите: дату, в которую деньги, положенные на банковский депозит 01.08.2021, официально обесценятся ровно наполовину.

— Верите ли вы в рубль? — Не верить в рубль странно: он определенно существует …

— Рубль значительно укрепился по отношению ко всем валютам! «Потому что тебе не нужно туда идти!»

Бросил рубль, а под прилавком 20 рублей! Это означает фондовую биржу. Я только что отыграл падение рубля.

— Они говорят, что выпускают 10-тысячную купюру. Да, мы богаты.

Для нескольких поколений россиян выражение «копейка рубль бережет» ничего не значит. Для них «десять тысяч спасений» более понятны.

Три причины роста цен на продукты питания в России.

Высокие цены, укрепление рубля …

— Мама, дай мне рубль. — Что вы хотите — металл или бумагу? — Заверните для меня металл в бумагу, чтобы я его не потерял…

Скоро рубль укрепится настолько, что мы будем получать зарплату в копейках!

В последнее время рубль уверенно растет, но это не приносит плодов.

«Во-первых, фондовый рынок рухнул. После этого произошел обвал рубля. Затем процентные ставки рухнули. И рынок авиаперевозок. В результате импорт рухнул. Короче говоря, многое рухнуло… — И? «Мы контролируем ситуацию. И доллар рухнул. Но это привело к краху наших экспортеров. И мы взяли ситуацию под еще более жесткий контроль. В итоге рубль снова рухнул… — Все-таки это была большая удача, что вас не приняли тогда в строительный отдел, а перешли в финансово-экономический…

ЮМОР YAXY.RU

Москва. В последний раз. Армянин ловит машину. Стоуни встает. За рулем «Москвича». Волга едет. Армянин садится в машину. — Ара, Таби, как тебя зовут? Водитель: — Виталий. — Салуй Маня Виталий! Сейчас мы доберемся до отеля, там Мейн будет ждать Девушку. Вы скажете: «Босс, свободен ли я?». И я скажу: «Да, Виталий, Тай Свободен!». Вы говорите: «Шеф, дай 100 рублей на бензин». Так вот МИ и плати! Виталик отвечает: — Я понял, без проблем! Поездка в отель. Армянин вышел, поцеловал девушку. Повелитель: — Шеф, я свободен? — Да, Виталик, ты свободен. — Шеф-повар дает 1500 рублей, а дальше что-то барахлит, нужно зайти в сервис. — Хм. МАЛАДО, Б..Т, ВИТАЛИК!

— Рэп-папа дома? — Не на работе. — Где он работает? — В магазине вместо сыра воняет.

Золотая свадьба у армян. «Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — ты столько лет жил с бабушкой Ануш?» Неужели у тебя было желание расстаться с ней на столько лет, разъехаться, например? — Отклонить? Снято — Да.

Армянин приходит в магазин, чтобы купить курицу. Он подходит к прилавку и забывает, как сказать «курица». В основном он думает, думает, думает, потом понимает, что не вспомнит, и говорит продавцу, указывая на куриные яйца, чтобы тот дал мне его маму.

На драконе были пойманы армянин, грузин и азербайджанец. Дракон голоден, но не очень, аппетита не хватает на всех троих. И говорит им: обогните эту гору, что побежит, то я отпущу, остальное съем. Первый, который движется. Азербайджанцы, через пять минут — грузины. Жду армянина полчаса, час. Недовольный дракон спрашивает: «Где этот армянин?». А те в припеве: «И он дома».

Чукчи моются в ванной. К нему подходит армянин. — Чукчи! Ты мне нужен, мне нужно провести научный эксперимент!» «Как это?» «А сейчас мы проверим, есть ли у тебя проход между попкой и членом. Налей стакан воды, опусти туда свой инструмент, и я вставлю тебя в свою попку. Если пузырьки идут, значит, есть проход. Ну, Чаки уходит, его долго нет, потом он возвращается и приносит таз с водой. — Для чего это? — И мы сделаем немного не так. Я буду сидеть в этом бассейне, а вы меня окунаете в член, если пузырьки пойдут, значит, есть проход.

Армения, Ереван, Центральная улица, учебная машина, велосипедист, рядом инструктор. Инструктор — вводная Тебе: ты Эдши на скорости 60 км в час, Веради на дороге на дороге Нео ждал, когда выскочит старая бабушка с молодой внучкой. Кому вы собираетесь отдать? Студентка — та же бабушка, внучку жалко! Инструктор — баран! Тормоз должен быть дан, тормоз.

Ереванский театр организует спектакль «Красная шапочка»: — Дневник, бабушка, почему у тебя такой лысый глаз? — Читоби тебя лучше видит! — р а с с к а ж и, бабушка, почему у тебя такая лысая ушная раковина? — Лучше бы Читоба тебя послушал!»- «Лосенок, бабушка, почему у тебя такой лысый нос?»-Вот! Посмотрите на себя, да!

Армянин прибывает в Москву. Поймать такси. Таксист доставляет его на место. Армянин спрашивает: — Сколько стоит проезд. — 1000 рублей. — Здесь у вас есть 500 рублей. -. «Ты тоже вел машину».

Армянская армия. Правец (командир роты) выходит на середину и говорит: «Рядовой Демон!». Тишина. Поппор снова: «Рядовой демон!». Тишина. Энспор: «Hy в Истави пыхтит: рядовой демон» через день подходит Немы рядовой: Тавр Камандир, а VI тоже дефис! Заверните: Как это? Рядовой: HY здесь, в Истави, всплеск: командир роты «Демония». СОВЕТ: ХЕТ, здесь посыпалось: командир. (показывает на систему и произносит) Рота Донаш!

Армянин держит мальчика в парке и предлагает: — Давай, сначала я тебя трахну в задницу, а потом ты меня!? Мальчик говорит: «Давай», снимает штаны и становится крабом. Армянин делает свое дело, застегивает штаны, разворачивается и уходит. Мальчик кричит ему вслед: — Дядя, но вообще-то настоящие мужчины держат свое слово! Военный подумал, что он действительно повел себя несколько не по-мужски: «Тем более, что там может делать этот мальчишка?» Он спустил брюки и встал. Мальчик был прижат сзади и как вдул. Армянин: — Мальчик! Молодежь!!! Мужчина. Потом громче: — Лошадь ё…нь! Полиция!!! Помоги-мо-ги-те.

Армянин читает у пивного ларька «Нет пива, но для армян нет НИЧЕГО». Он спрашивает продавца: «Почему для армян вообще нет пива?», потому что когда армяне спрашивают6 «У вас есть пиво?», вы говорите им «нет», и они спрашивают: «Нет?».

Почему некоторые отцы имеют право присутствовать при родах? — В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!

Французское радио: — Наконец-то мы поймали Призрака! Армянское радио: — Мы поймали не того!

Грузин прибыл в столицу на поезде Тбилиси-Москва. Он высовывается из окна машины и кричит. Носители! Хамалы убегают, они думают, что там полвагона — они убегают со всей платформы. Грузинский: — Приветствую тбилисских носильщиков!

— Гиви, ты любишь памидори? — Если вы едите, то да, но нет.

Грузин кричит с подножки вагона: «Перевозчик!». «Я не земснаряд, я хамлин!» — отвечает человек с соответствующей профессией. — Ну тогда изнасилуйте мои два чемодана рядом с такси!

Грузин заходит в булочную, хочет купить две булочки, и, забыв, как по-русски будет «два», задумывается на мгновение и говорит: «Девушка, дайте мне три булочки», а потом добавляет: «Одна не нада!».

В лавку входит грузин: — Дайте мне эту ткань — десять мастеров! — А зачем вам столько? — Но для костюма нужно три метра, ну, или четыре. — А кепка?

Из Москвы приехал грузин и сказал: «Положили нашего дорогого Сосо в мавзолей.

Грузин с русским в ванной моются и демонстративно выпивают ведро воды, русский с недоумением смотрит на задницу грузина, из которой медленно вытекает та же вода. Почему русский хуже? Раз — и ведро воды в нем. Грузин, глядя на выпуклый живот русского, говорит: — Дева, да.

Спрашивают грузина: — Гоги, ты любишь помидоры? — Я люблю поесть, но не ем.

Пьеса георгианского театра о Красной Шапочке. — Бабушка, бабушка, почему у тебя такие большие уши? — «Бабушка, бабушка, почему у тебя такие большие глаза?» «Чтобы лучше видеть, дорогая Мэй!» «Бабушка, бабушка, почему у тебя такой большой нос? — Эй ты, пассатри да!

Два грузина моются в ванной, бок о бок — Гоги, ты чего там? — Нат, просто бистро, мое бистро…

Под землей. Женщина обращается к пожилому грузину: — Мужчина, снимите чемодан! — Девушка, это не чемодан, это кошелек!

Смешные до слез анекдоты

Три пожилые женщины сидят перед домом престарелых. Проходит дедушка, один из них ему: — Спорим, мы сможем точно угадать, сколько тебе лет? Вы никогда в жизни не угадаете! Дед ответил. — Расслабьтесь, просто снимите штаны и шорты. Дедушка сначала смутился, но спустил штаны и шорты. Старые женщины: — Вам восемьдесят семь лет. Энергичная вошь, но как вы догадались? Старухи: — Мы были вчера на твоем дне рождения, старая склеротичка.

Самолет взлетел. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо подготовки к прыжку, трясет всех за лямки парашюта и спрашивает напоследок: — А яйца он не потер? Парашют отвечает ему: — Нет! Название? — Наташа.

Парень опоздал на работу. Босс: — Почему вы опоздали на работу? Парень: — Да, будильник сломался. Давай, скажи мне честно, ты вчера возился и сломал его? — Честно говоря, он курил и разбирал его.

Разговор двух блондинок: — Сегодня я прошла тест на беременность. Насколько сложными были вопросы?

Анекдоты свежие без матов

Мужчина задевает припаркованный на обочине велосипед, достает домкрат и начинает снимать велосипед. Приходит другой человек: — Что ты делаешь? Да, колесо отваливается, — второй мужчина вынул сборку, собираясь отдать лобовое стекло: — а я, может, радио возьму.

Раненых переводят в реанимацию. С ножом, торчащим между лопаток. Врач спрашивает: — Больно? Рана: — Только когда я смеюсь.

Трехлетняя дочь дает папе яблоко: говорит. — Папа, пой! Он берет яблоко и начинает есть. Она смотрит на него с обидой и снова упрямо говорит: — Папа, прости! Он в недоумении начинает есть быстрее. Дочь почти в слезах. Поузи! Он к ней: — Дочка, что случилось, ешь! Папочка, ставь спектакли и пой мне для кусочков!

Блондинка с забинтованными рукой и ногой подходит к травматологу: — Что с вами случилось? Я включил пылесос, и он пожал мне руку. — И что? И я ударил его.

И я ударил его, и я ударил его.

Мужчина заходит ночью в бар. Он заказывает бокал пива. Бармен говорит. Что? У вас так много отличного пива? Потом еще стейк, рюмка коньяка и ананас. — Ну, теперь это будет стоить четыре копейки! Мне нравится! Кому принадлежит этот бар? — Вы можете встретиться, он наверху, с моей женой. Что он там делает с вашей женой? — То же самое я делаю с его бизнесом.

На экзамене по уголовному праву. — Можете ли вы сказать мне, что такое мошенничество? Вот что произойдет, профессор, если вы завалите меня на экзамене. — Как, объясните. Согласно Уголовному кодексу Российской Федерации, мошенничество совершается лицом, которое, используя неосведомленность другого лица, причиняет ему ущерб.

Ладно, мужики, я пошел домой, жена ждет. Мы сидим красиво, а когда ты собираешься домой? — Ну, мне еще пять лет сидеть, а Мишке десять!

Пьяный муж приходит домой под утро. Жена встречает его криком. — Где ты болтался, ублюдок, всю ночь? Там было кладбище. -О, Мишенька и что, кто-то умер? Дорогая, ты не поверишь, там все умерли!

Разговор невесты с женихом. Она: — А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих? Он: — Мы будем жить с твоими родителями, а твои родители будут жить с моими.

В магазине: — Есть ли у вас безалкогольное пиво? Нет — ну тогда подарите бутылку водки.

Медсестре повезло с пациентом Гурни. — Куда ты меня везешь? В морг. «Но я еще не умер!?» Но мы еще не приехали.

Мужчина сидит на кухне, в одиночестве распивая бутылку водки. Маленькая дочка со стаканом уместна: — Папа, налей мне тоже водки. Да, ты дочь, тебя разорвет на части!», а ты наливаешь и отступаешь!

Самые смешные шутки

Разговор двух мест: — Нас снова поставили. Ничего, мы плечистые.

На рынке есть женщина. Вроде бы человек продает комара в банке и пишет: — Замените человека. 50 руб. Как он используется? Она спрашивает. — Уилл открывает банк и знает, что делать. Но на всякий случай запишите мой номер телефона, — говорит мужчина. Женщина приносит банку домой, открывает ее, раздевается и ложится. А комар сидел на чердаке и сидит. Она звонит человеку, к которому пришла, и говорит Москиту: — Слушай, Буч, я показываю тебе последний раз.

Я был женат дважды. — Оба раза безуспешно. Первая жена ушла от меня, но вторая не ушла.

Есть две блондинки. Один говорит: — О, смотри, голубь умер. Второй поднимает голову, спрашивает: — Где?

Человек с похмельем. Он подходит к праздничному киоску и спрашивает: — Пиво есть? Из окна: — Пейте пиво!