Анекдоты про ручки! Страница 1

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про чашку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

АНЕКДОТ

Вовочка сидит на уроке и щелкает ручкой. Учитель делает замечание. Вы стоите на нашем пути. — Почему, Мария Ивановна, я не понимаю: ручка — женщина, палка — мужчина, но почему у них нет детей — Вставай сейчас же и иди за отцом! Маленький Джонни приходит домой и говорит отцу, что его вызывают в школу. — В чем проблема? — спрашивает отец. — Да, я спросил у Марии Ивановны: ручка мужская, палочка женская, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел на нее и ответил: — Ну, у вас плохие учителя — здесь спираль!

Инструктор по вождению — девушке: — Неплохо для начала — но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения передач находится слева.

На избирательном участке: — Избирательные бюллетени обо что-то трутся! Ручка не пишет — этого не может быть! Давайте, попробуйте поставить галочку здесь, напротив «Единой России».

После первого урока вождения инструктор говорит своему ученику: — Все было хорошо, только ручка переключения передач находится слева.

Идешь к плотнику — опилки валяются, к парикмахеру — волосы. И вы приходите в банк — вы не видите денег. И ручка привязана!

Муж всегда открывает дверь жене, все друзья и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка машины внутри сломана.

— Вы такой образованный! Все знают! Скажите, есть ли что-то, чего вы не знаете? — Да, я до сих пор не могу понять, как появляются эти аномальные области в тетрадях, где не пишет ни одна ручка.

Женщина жалуется психиатру. В последнее время мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он убирает фарфоровую чашку, оставляя только ручку!»Да, это действительно странно, потому что самое вкусное — это ручка.

Два психопата сидят в коридоре психиатрической больницы. Мимо проходит медсестра и пытается открыть дверь. Она не может. Тяни сильнее. Она дергает за ручку сильнее, но дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: — Вероятно, закрыто. Псих: — Нет, он просто открывается в другую сторону. Мы думали, вам нужна ручка.

Анекдоты про ручки! Страница 1.

По рукам можно многое сказать о женщине. Например, если руки женщины «нежно» обхватывают и сжимают ваше горло, значит, женщина чем-то расстроена.

Встречаются два друга. Один говорит другому: — Представь себе! Вчера я видел свою жену под руку с каким-то мужчиной! — Да? И почему вы не подошли к ним? — Ну, как туда попасть! Я нахожусь в командировке.

Приглашая гостей посидеть спокойно, не переусердствуйте! Скажите им, когда они возьмутся за ручку!

Моя внутренняя богиня хочет, чтобы с ней занимались. Олег, 32 года.

— Дай мне ручку, пожалуйста. — Шарик, дай лапу своему дяде.

Бог спасает человека, который спасает себя сам. Алексей остался без ручки во время рисования в ЗАГСе.

В дополнение к саперной лопате существуют саперные грабли — также с укороченной ручкой. На них точно лучше не наступать — шишкой на лбу не отделаешься.

«Твой глупый юмор скоро доведет меня до края. — К чему? Гель?

Когда я щелкаю ручкой, это смешно. Когда это делает кто-то другой, меня это ужасно раздражает.

На день рождения мне подарили кружку с портретом Ван Гога. Ручка отвалилась на третий день.

Друзья ВКонтакте — это как ручки, 120 штук и только некоторые пишут.

Маленькая дочь говорит матери: — Мамочка, когда я ехала в машине, я пролила немного кефира себе на ручку. — И что сказал папа? — Сначала он вытер сиденье, потом пол, потом свой рюкзак, а потом сказал мне: «Все в порядке».

Разговор двух администраций: — Послушайте, я давно не брал в руки ручку. Вы знаете, где можно изменить раскладку с русской на английскую?

Интересное наблюдение — На заседании Антикоррупционного комитета все ручки приложили.

Рассказ про ручку

Его звали Дин. У него был маленький уютный магазинчик под названием «Ручки Дина». Его магазин был популярен: все приходили к нему не только купить ручку, но и поздороваться, перемолвиться парой слов, спросить совета. Дин отличался мудростью, он был ценителем прекрасного, очаровывал всех своим настроением. В своей мастерской он занимался магией. Он вкладывал в ручки всю свою душу, иногда он разговаривал с ними, чтобы узнать, какая она, что лучше подходит для ее дизайна, какого цвета будет ее стержень. Все ручки были разные, и все знали, что она уникальна и у каждой из них есть интересная история. Он всегда стремился к совершенству. Он хотел создать что-то особенное, что-то, что вдохновило бы его ум. Дин долго думал, что же придумать из стиля, подбирал нюансы, но все не хватало. Он просыпался и засыпал только с этой мыслью. Когда-то он мечтал о ручке исключительной красоты с перламутром голубого цвета в роскошном винтажном стиле и базовым цветом голубой лагуны. Проснувшись вдохновленным, он тут же начал воплощать его, продумывая каждую деталь, качество сборки и красоту дизайна. Прошло несколько бессонных ночей… и, наконец, ручка была готова. Дин долго любовался им, затем тщательно подогнал красивый футляр и, довольный своей работой, уснул. Ручка оказалась очаровательной и пленительной благодаря своему лазурному цвету. Она была уверена в его уникальности и чувствовала, что он мог принадлежать только удивительному человеку с изысканным вкусом и прекрасной душой. Она лежала, дрожа, в своей элегантной коробке и ждала, когда проснется хозяин. Когда Дин проснулся, он снова был очарован ею, и в этот момент он понял, насколько важна для него его муза, и решил оставить ее при себе. Я сразу же достал его из футляра и начал писать, любуясь изысканным стержнем. С этого момента они стали неразлучными верными друзьями, ведь только она знала все его сокровенные мысли и с радостью отражала их.

Анекдот про кружку

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про кружку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15 века, что от чумы умерло 80 человек.

Зять выходит из спальни с большой вдовой и пьяно шагает к ведру с холодной водой. Мать — зять ему: — Сын — зять, помоги вставить нитку в иголку… сын — зять, трясущимися руками стучит кружкой по ведру: — Мама, иди, пожалуйста, лесом, я не могу попасть кружкой в ведро.

Два посетителя «Пивбара» заказывают пиво, один добавляет: «Только в чистой кружке». Официант приносит два бокала пива и спрашивает: — Кто заказывал в чистом виде?

Сидячее баскское и галинское пиво. Баския спрашивает: — А вот, Максим, можно Монтсеррат Кабалье?! — Ну, … если ты хорошо выразился! — Я имел в виду — изобразить! — А я — поставил голос!

Судья обращается к обвиняемому: — Так вы говорите, что ударили друга по голове пивным бокалом, находясь в невменяемом состоянии? — Конечно. — И как вы можете это доказать? — Так что кружка была полной!

Встретились две проститутки — француженка и русская и стали обсуждать свои профессиональные дела. Француженка сказала. Я стою на бульваре, он ведет машину, мы едем в отель, утром он рассчитывается со мной и дает такси. Русский: — Ну, а нам еще проще. Я захожу в паб, он приносит мне стакан пива. А вот стакан пива, под забором и даже оскорбления этого засранца холодны.

Чукчи после охоты возвращаются в чум. Жена приготовила ему обед и забыла вскипятить чайник. Чукчи едят и спрашивают: — Цю кипель? — Кипель, Кипель. И она дает ему кружку холодного чая. Чукчи глотнул и выплеснул все на лицо жены. «Холос, это не кипяток», — подумала жена.

Утром алкоголик, поднося ко рту кружку пива, спрашивает: — Душа, ты принимаешь? Измученная душа отвечает: «Нет!» Душа, когда я в последний раз спрашивал, принимаешь ты или нет? — Нет! — Тогда отойди, а то соблазнишь!

Сидят двое мужчин, пьют чай. Один говорит: — Жизнь похожа на чашку чая. — Почему? — Хрен его знает, я не философ!

— Говорят, что китайцы встретили Януковича как родного и делают все, чтобы он чувствовал себя как дома. — В чем это выражается? — Например, во время чайной церемонии китайский премьер лично приготовил чифирь в алюминиевом круге!

Страницы.

Забавные анекдоты про кружку | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про кружку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Официант! У меня на коленях трещина! — Видишь, какой у нас крепкий кофе!

В пивной бар заказывают двух посетителей. «Пожалуйста, я в аккуратном кругу», — добавляет один. Официант приносит два пива и спрашивает: — Кто из вас заказал в аккурат по кружке?

Посетитель бара подзывает официанта. — Официант, почему у вас сегодня половина пены? Вчера у вас был полный ливень. — А где вы сидели вчера? — Там — у окна. — Правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки.

24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромным кругом Эсмарха и говорит: — Мэри Хрессмас, красавица!

Знакомая блондинка рассказывает: — Я уронила овсяное печенье в кофе, забыла о нем, а потом сделала глоток, выпила, думая о чем-то нежном и увидела плавающий в круге коричневый мозг, с зажаркой, испугалась шутки, подумала, что мой выпал.

Матрос в медицинском отделении ранен. Спрыгнув с врача, он тут же выпил большой стакан воды. — Вы чувствуете себя плохо? — Товарищ спросил. — Нет, я просто решил проверить, насколько классная дырка в моей попе.

Решив выпить бокал пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросил муху в кружку и закричал: — Официант, какой позор! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот он, я его вытащил. — Извините, я принесу вам еще пива. Официант бежит к багажнику и приносит еще один бокал пива. Прежде чем он успел уйти, посетитель выпил половину стакана и снова запустил в него муху. — Официант, в чем дело! Смотрите, в круге снова муха! Официант снова менял пиво. В это время клиент встает из-за соседнего столика и шепчет мне на ухо: — Как только у тебя появится муха, будь добр, передай ее мне.

Муж возвращается домой без глаза и с перевязанной рукой. — Что случилось? — Жена в ужасе. — Да, с другом он спорит, что не сломает мне руку кружкой в пиве.

Посетитель обращается к владельцу Pivbar: — Сколько пива вы продаете в день? — Что-то около 200 литров. — Хотите, я расскажу вам, как продавать 300 литров в день? — Конечно! Как? — Налейте в бокалы по — полному.

— Доктор, что такое традиционная анестезия? — Но это, пациент, вам знать не обязательно — допивайте водку, вот еще бокал пива и ложитесь на операционный стол…

Страницы.

Анекдоты про кружку | Мир анекдотов

На нашем сайте собрано большое количество анекдотов про стакан. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

«Дорогой, пойдем займемся сексом, а?» — Сын не спит. Нет, он спит. — Нет, ладно, ладно, смотри. Дикий секс, бурный оргазм, оба откидываются назад в экстазе, и вдруг голос из темноты: — И долго я буду стоять здесь со стаканом воды?

Муж нахмурил брови. Жена в ярости: — Ты опять напился! — Что ты! Только два пива. Вы не доверяете? Вот, спросите у жука. Жена обращается к собаке: — Жучка, сколько пива выпил хозяин? — Ух! А как же водка?

Тот неловкий полицейский, который опрокидывает на себя чашку чая, роняет пистолет и случайно прижимает руку к ноге.

Два друга разговаривают: — Хорошо, что современные телефоны теперь не помещаются в чайную чашку — не утопишь! — Но они по-прежнему прекрасно помещаются в бачок унитаза…

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. — Наливаем полную ванну воды, ставим рядом чайную ложку и большой стакан и предлагаем опустошить ванну с водой. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну, любой здравомыслящий человек возьмет стакан. — Нет, нормальный человек потянул бы за шнурок.

Как невыносимо трудно искать нитку от чайного пакетика в чашке рано утром, особенно если вы приготовили кофе.

Оптимист считает, что кружка Эсмарха наполовину пуста, а пессимист — наполовину полна.

Муж приходит домой в два часа ночи пьяный. «Сколько раз я тебе говорила, — нападала на него жена, — не пить больше двух бокалов пива и возвращаться домой не позже десяти часов?» «Ты действительно так говорил? И я снова запутался…

На день рождения мне подарили кружку с портретом Ван Гога. Ручка отвалилась на третий день.

В бане новогодние подарочные наборы продаются как горячий хлеб: — пинта пива, бутылка водки, березовый веник и билет на самолет до Ленинграда.

Страницы.

Прикольные анекдоты про кружку | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про стекло. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Мужчина выпивает две кружки пива в баре и идет в туалет. Он возвращается пустой. Это происходит четыре раза. Бармен следует за мужчиной. Видит — выливает пиво в унитаз. Бармен: Вы не любите пиво? — Пиво — это хорошо, но я очень устал быть посредником!

Вы идете так с чашкой чая в руках и книгой. И вместо книги вы бросаете на кровать чай…

Мертвые времена. Мужчина заходит в паб, чтобы выпить пинту пива, и говорит бармену: — Мне бы пинту пива. — Вы не добавляете и не разбавляете?

Однажды парень услышал, что в Грузии продавцы не дают сдачи. И однажды в Тбилиси он одалживает деньги на пинту пива. А грузин дает ему сдачу. «Но я слышал, что в Грузии не дают сдачи», — удивился мужчина. — Так что никакого пива, дорогая! ответил грузин.

Что лучше — болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? — Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за пиво, чем пролить его.

Два наркомана сидят и варят суп в кружке. Вдруг один из них говорит: «А что, если я сейчас впрысну всю кружку?». Второй отвечает ему: «Кровь пойдет из твоего носа, ушей, рта, глаз…» Первый испугался: «Почему?!» «Потому что я разобью тебе все лицо этой чашей.

Предлагаемый к продаже «Совет» — надежная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер «Тип»: — Кадиллак и подвеска на 450 МГц — Операционная порграмма расширена до 128 Меганеров — 1 5-дюймовый SVGA алтарь (17 — и 2 1-дюймовый в наличии) — Жесткий, не выступающий крест — Два слота — Машинки на наклонной типа «Для восстановления храма» — Круглое пасхальное яйцо-принтер — Клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой по желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное программное обеспечение: — Ветхий Завет 0 и Новый Завет 98 — Слово Господне 2000 — 1С: Исповедь (с тайнами исповеди и исповеданием и выводом на широкий принтер) Наша организация также подключит Ваш компьютер по выделенной линии к высшему провайдеру.

— Чем вы занимаетесь? — Кухня. Чай. Ноутбук. — За две ночи я уже нашел девушку. — Тогда кружка, ноутбук и депрессор будут больше на кухне.

— Весь мир — это бесконечный океан звуковых волн, божественная песня, звучащая над багровой бездной небытия… — …но я попросил не пить из моей кружки.

Два студента врача зашли в пивную. Они взяли пиво в кружку, один сдул пену и сказал: — Какое решительное пиво! Другой отвечает ему: — Ты достал свою латынь! Просто скажи — дерьмо!

Страницы.

Смешные анекдоты про кружку | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про чашку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Женщина без задницы, как кружка без ручки.

Муж и жена покидают церковь. «Я заметил, моя дорогая, что ты бросила тысячу в чашу для пожертвований» — И что? — Интересно, за какой грех вы отдали такую сумму?

«Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки? » — восторгался Робинзон Крузо.

Вчера за кружкой пива я не смог объяснить американцу, почему город Санкт-Петербург и область вокруг него Ленинград. Запас английских непристойностей был недостаточен …

Я взял кружку кофе и даже не смог побороться за нее, потому что для соревнования мне нужна была кружка кофе.

Выходные удались, если в понедельник вы наливаете чай, держа кружку под наклоном, чтобы он не пенился.

…но отец разрушил большую часть. Я увидел, как он пьет из алюминиевой кружки, и язвительно спросил: «Готовишься к армии, сынок?». И это, черт возьми, в середине сессии…

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием разрядки. — Наливаем полную ванну воды, ставим рядом чайную ложку и большую кружку и предлагаем слить воду из ванны. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну, любой здравомыслящий человек взял бы кружку. «Нет, — говорит режиссер, — нормальный человек вытащил бы пробку».

Утро — это когда вы смотрите на чайный пакетик, плавающий в кружке, и думаете: «Я вроде как хотел кофе».

Кто вы, человек, стоящий возле офисного кулера с экспедиционным патроном? Бесстрашный покоритель квартальных отчетов? Укротитель электронных таблиц Excel?

Страницы.

Анекдоты про чашки | Мир анекдотов

На нашем сайте собрано множество анекдотов про кружки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— То, что гости сидели с нами. Не пора ли начать чайную церемонию? — Предлагаете ли вы угостить всех чашкой чая? — Нет, я предлагаю подарить всем чайникам!

Блондинка проходит тест: — Посуда для чая? — Кубок. — Посуда для кофе? -… кошка?

Хозяйке на заметку: склеить разбитую чашку без клея, оторвать оба куска и никогда не отпускать.

Одна женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем полигамия отличается от полиандрии. «Мне это нравится», — согласилась женщина. — ‘Теперь, наоборот, налейте в одну чашку пять чайников. «Скорее», — призналась женщина. — «Ты глупец!» — воскликнул Конфуций. — Я испортил такую притчу!

Каждый северокорейский солдат мечтает первым вторгнуться в окопы южнокорейской армии, первым сдаться в плен и попросить миску риса.

Мадам, не могли бы вы выпить со мной чашечку чая и полюбоваться потолком моей спальни?

— Во время реализации проекта я выкурил 4 пачки сигарет и выпил около 10 чашек крепкого кофе. В то же время, хоть и очень медленно, но я пробегу 40 километров. На следующий день я буду сломлен, но через несколько дней я полностью восстановлюсь. — Профессиональный спортсмен — может быстро пробежать 40 километров и при этом чувствовать себя хорошо. Но если он выкурит четыре пачки сигарет и выпьет 10 чашек кофе, он, скорее всего, не поправится. — Вопрос в том, кому из нас нужно тренироваться?

— Мама! Давайте сыграем, как я разбил чашку: я ударю по чему-нибудь, а вы скажете: «Я прыгнул, поздравляю». «

— Доктор, когда я пью чай, я также съедаю чашку. Я оставляю только ручку. Не кажется ли вам это странным? — Да, мой друг, с тобой что-то не так. Ведь самое вкусное — это ручка!

— Я очень дружелюбный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им чашку чая до краев. Ну, чтобы они бросали меньше сахара.

Страницы.

Веселые анекдоты про чашки | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про кружки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Утро. — Хотите чай в постель? — Не в чашке.

Блондинке показывают термос: — Смотри, это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она купила его на следующий день и показывает своим друзьям: — Смотрите — это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. И что вы туда положили?

— Официант! «Посмотрите, какой крепкий кофе!»

Блондинка заходит в ресторан, заказывает чашку кофе. Официант приносит заказ, блондинка берет чашку в руки и говорит: «Кофе пахнет немытой х…йней. На что официант отвечает: — Возьмите чашку в другую руку.

Две хористки беседуют за чашкой чая. Знаете, — говорит один из них, — когда режиссер спросил меня, сколько мне лет, я не мог вспомнить, двадцать мне или двадцать один. И что же он ответил? «Я взял среднее значение и сказал, что мне девятнадцать лет.

Два бэтмена разговаривали. Один спрашивает другого: «А как так получается, что ты всегда приносишь командиру полную чашку кофе, когда бежишь по лестнице, и не проливаешь ни капли?» — Все очень просто. Внизу лестницы я налью кофе в рот, а наверху выплюну его обратно в чашку, чтобы кофе не пролился.

«Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он пьет кофе каждое утро. — Что в этом странного? Я тоже пью кофе каждое утро. Да, но потом он съедает чашку! Как, полностью? — Нет, по какой-то причине он покидает ручку. «Это очень странно, — думает доктор, — ведь самое вкусное — это всего лишь ручка…».

— Ему подарили чашку с портретом Ван Гога, а через два дня ручка сломалась…

Блондинка на кухне: — Я выкопала чашку кофе… Мужчина: — Ну, одного на твое рыло хватит.

Два друга беседуют за чашкой кофе. «Я люблю природу», — говорит один из них. Другой посмотрел на нее и язвительно заметил: «И после того, что это тебе принесло?».

Страницы.

Смешные анекдоты про чашки | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про чашки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Вам нужен бокал коньяка или чашка кофе? — Можно ли пить коньяк из бокала?

Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках? — Они не могут понять, как в такую сумку помещаются два стакана воды.

В последнее время у меня появилось страстное желание опустить ноги в чай. И нос. И одеяло. Обычно я живу в чайной чашке.

— Зачем это делать? Ты испортил мне всю жизнь!» «Опять оставишь чашку с плесенью — я ее просто выбрасываю, больше мыть не буду.

— Как вы получаете кофе, который так хорош на вкус? — Я не перенаправляю чашки.

Утром просыпается отец — Ханидук, подходит к столу и грозно рычит: — Кто ест из моей чашки? Медведь бежит к своей миске и грозно пищит: — А кто это ест из моей чашки? Мама злая, стоит на плите: — Да, ты заболел! Сегодня я еще не готовила.

Артём (3,5 года) разбил любимую чашку моего папы. Наш дедушка добрый, поэтому вместо того, чтобы ругать, он решил подразнить: — Ай — я — я! О, о, о! Кто это сделал? Я сейчас заплачу. А — а — а! Сын посмотрел минуты две, а потом со слезами, текущими по щекам, сказал мне: — Мамочка, я свел твоего дедушку с ума.

— У вас какой-то культ чая… — У меня только ройбуш, бордер, пуэр, черный, зеленый, улун, четыре вида циновок, три чашки для разных сортов чая, два чайника… какой культ, о чем вы говорите….

— Кто сидел в моем кресле?! — Кто пил из моей чашки?! — Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, это бывший кабинет Путина!

Женщина жалуется психиатру: — Доктор, мой муж болен. — И в чем она проявляется? — Он пьет кофе каждое утро. — Я не вижу в этом ничего подобного. Например, я также пью кофе каждое утро. — Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки. — Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки. — Дело в том, что после того, как он выпьет кофе, он съедает чашку. Осталось только перо. — Да, действительно, странно. В конце концов, ручка — самое вкусное.

Страницы.

Прикольные анекдоты про посуду | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про посуду. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Дорогой, тебе нужно помыть посуду, где тряпка? — Я здесь.

Все, что без любви, — грех! Я не буду мыть посуду.

В черпаке тоже было неравенство: номенклатура ела черную икру из дорогой посуды, а народ — из дешевой.

Я сохраняю спокойствие, мою посуду, не ругаюсь, не кричу. В общем, ведите себя хорошо. Моя жена не выдержала, тихонько постучала головой по моей голове и сказала мне на ухо: — Эй, тараканы! Ты там умер?

Бабушка приготовила поднос, полный опилок, чтобы насыпать их вместе с посудой в пакет. Вовочка: — Бабушка, откуда у тебя столько раздолбайства?

Потому что я мою посуду: — я в воде — вся кухня в воде — сосед плавает с лодкой.

Брат и сестра спорят: — У меня есть кукла. — У меня есть мяч. — У меня есть детская посуда!!! — У меня есть мяч!!! — У меня есть джемперы!!! — А ты не знаешь, как писать на стене.

Отказ от ответственности: грязной посуды очень мало. Гнев: Почему я должен снова его мыть, почему именно я! Торговля: Мама, ты дашь денег? Депрессия: Мне 24 года, я живу с родителями, прошу у них денег… Принятие: О, соты!

Жена вернулась на день раньше и занялась мытьем посуды. Он не хочет слушать никаких объяснений. Он говорит, что я все время врал ей, что не мог. Они ей говорят, мол, ты сама понимаешь, тяжело так долго без жены, я бы не выдержал, но больше нет, она тоже ругается — на холодильник. И у меня не было времени, чтобы тратить его на то, что я готовил, я думал, у меня будет время завтра. А потом вам Борщ, и Плов, и два раза по половинке — пальчики оближешь. Он спал недолго, полностью. Он попытался плюнуть на то, что везла женщина, но куда там после посуды. Ребята, у кого такое было, что делать?

Я проснулась, умылась, выпила кофе, сделала макияж, оделась и пошла украшать мир… …По дороге я схватила тарелку у мужа и пошла мыть посуду….

Страницы.

Анекдот про секс и кружка воды, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 20 Октября, 2012

Читайте tochka.net в социальных сетях:

20 октября 2012, 13:00 4881

— Милый, займемся сексом? — Сын не спит. — Нет, он спит. — Нет, ну смотри: — Сынок, принеси, пожалуйста, воды. (Молчание) — Давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откидываются назад в экстазе, и вдруг голос из темноты: — И долго я буду стоять здесь со стаканом воды?

Обедающая семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругает. Он плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро съедает крупу и убегает. Читать далее

— Заинька, я не могу уснуть. — Спи, зайчик, спи, ты уже получил свое, три раза. — Я не кролик, я — кролик.

Женщина с любовником. Вдруг пришел муж. Она Бог. Голос с небес: — Хорошо. Но вы погибнете. читать далее Для вашего удобства используются файлы cookie. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше Я узнал

Анекдот про кружку и странного деда

Жизнь похожа на шутку. Подлинная история стакана.

Я случайно услышал эту сказку или историю на каком-то семейном мероприятии, когда был ребенком.

Речь шла о родственнике, молодом учителе, которого отправили в одну из древних деревень старообрядцев преподавать в сельской школе.

Молодую и скромную девушку, учительницу, отправили временно пожить к старому дедушке, который жил один в большом доме. Старик радушно встретил девушку, провел в большую и светлую комнату, помог с вещами, показал, что и где… Вечером дед накрыл стол и пригласил гостью к самовару. Они долго сидели, разговаривали, пили чай с вкусным вареньем, а когда стемнело, девочка, поблагодарив дедушку, хотела встать из-за стола, но его уже не было…

Видя, что девушка хочет уйти, дедушка спросил:

— Ну, теперь, когда вы выпили чай, покажите свое дно. Девочка оцепенела, ноги уже прикорнули к полу от такого, а дед так дружелюбно заглядывал ей в глаза, ну что, будешь показывать свою задницу или еще чаю попьешь? Девушка, растерявшись и даже не зная, что ответить или сделать, еле слышно произнесла — может, еще чай…

Дед налил чашку чая и продолжал рассказывать о житье-бытье, о деревне, о покойной бабушке… Он говорил спокойно и доброжелательно и девочка успокоилась и стала думать, что он проглядел или прослушал и снова поблагодарила ее и хотела уже выйти из-за стола, как вдруг и отчетливо услышала: — так ты покажешь свой зад. Советская девушка, комсомолка, отличница, никогда даже не целовалась и вдруг ТАКОЕ.

И девочке стало страшно, перед ней сидел, хоть и довольно старый, но сильный и большой дедушка и, потягивая кипяток из чайника, со зловещей, как показалось девочке, улыбкой, смотрел на нее… Ну, жопа, еще чашка чая. Девушка обреченно вздохнула и пискнула — чай.позорный акт из последних сил поглощаемый силой глоток за глотком….

«О боже, я вижу, она совсем устала», — неожиданно сказал дедушка и, допив свою чашку, перевернул ее, поставил вверх дном и сказал: «Ну, попили чай, теперь можно и отдохнуть…». Как оказалось, в той деревне «покажи задницу» — это старый обычай хозяев и гостей переворачивать кружку дном вверх в знак уважения, мол, все выпил и было вкусно, спасибо за угощение… А дно — это та самая задница… Это первый урок, который учительница получила в той древней деревне, после него было много других, но этот она запомнит на всю жизнь.