Анекдоты про ручки

Я работаю в сфере ремонта мобильных телефонов. Я беру трубку, прошу человека нарисовать графический ключ для проверки устройства после ремонта. Он взял ручку, лист бумаги и начал рисовать. А за спиной у него благородные глазки, внимательно изучает листок бумаги. Я видел такую точку зрения только в фильмах про шпионов, которые заучивают супер-секретные документы.

Анекдоты про пьяниц — Мужик допился до ручки.

Идет мужик и что-то ему пить захотелось, видит лужу а около нее написано: «не пей а то будешь икать», а он не послушался и выпил.

Он снова захотел выпить, но на этот раз рядом с лужей было написано: «Больше ничего не пей». На этот раз он выпил.

Снова произошло то же самое, но было написано: «Не пей — запоешь».

И наследство было: «Не пей, будешь молиться».

Ну, человек идет и поет:

— ик, пук, трэш ла, господи, спаси меня.

Здесь находится чемпион мира по боксу, и он слышит их крики:

— Пейте пиво, пейте пиво. «

И он услышал:

— Бить в рыло, бить в рыло.

Он подошел и ударил по морде.

Он продолжил и услышал:

— Пейте водку, пейте водку.

И он услышал:

— Бить по горлу, бить по горлу.

Он подошел и ударил по горлу.

Он продолжил и услышал:

— Пейте квас, пейте квас.

— Бей в глаз, бей в глаз.

И тут ребенок говорит:

«Я получил квас, и он раздался в моих глазах».

Этот чемпион появился и дал в глаз. Ребенок закричал:

— Мамочка, и он немного слышал.

Мама пришла и сказала:

— Боже мой, и он тоже это слышал.

Стюардесса приносит напитки в летящем самолете. Подходит для англичанина.

— Что вы собираетесь пить?

Подходит для француза.

— Что вы собираетесь пить?

Он подходит к темному человеку в тюрбане, закутанному в лохмотья, он неразборчиво говорит, как одет.

— Что вы собираетесь пить?

— Ничего. Я у штурвала через 15 минут.

Банкет после научного конгресса. Действуйте в интересах участников.

-Я предлагаю выпить за нашего выдающегося тщеславного ученого, сэра Джеймса Райта, который, как вы знаете, изобрел паровой двигатель!

Встает представитель СССР:

— Джентльмены! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего оратора, но должен отметить, что паровой двигатель изобрел не мистер Райт, а гениальный русский драг-ученый на десять лет раньше!

Представитель США:

-Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя мистера Томаса Алву Эдисона, который, как вы знаете, изобрел лампочку!

Поднимается слегка поджатый представитель СССР:

— Джентльмены! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего оратора, но должен отметить, что первый электрический свет изобрел не господин Эдисон, а гениальный русский ученый Яблочкин на десять лет раньше!

Встает представитель Франции:

-Я предлагаю выпить за нашего необыкновенного изобретателя барона Анри-Шарля де Минетта, который, как вы знаете, изобрел самый элегантный способ сексуальной жизни!

Поднимается абсолютно пьяный представитель СССР:

— Джентльмены! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего оратора, но должен заметить, что за десять лет до этого их барон, русский царь Иван Грозный писал своим боярам, что он в рот е…л! И что он видит их насквозь! Я хочу сказать это немецкой делегации, которая, вероятно, захочет выпить за его знаменитый X-Ray!

Мужчина приходит далеко за полночь пьяный в хлам. Об этом сообщает его жена:

— О, ты бык, пьяный, среди ночи, в которой ты поднялся, как тебе не стыдно!

— Все, теперь я не буду пить шесть месяцев — честно!

Жена очень скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу после работы трезвым, как говорит Гласс:

«Я обещал тебе, что не буду пить уже полгода».

Жена вне себя от радости. Но на следующий день муж снова выползает из Карачи поздно ночью. Жена:

— Я снова преодолел! Ты обещал, что не будешь пить шесть месяцев!

— Ну, я не обещал тебе, что не буду пить шесть месяцев подряд. Теперь я пью день в день, не пью день в день.

Почему мы пьем за то, чтобы женщины встали на защиту женщин?

Во-первых, потому что врать стыдно.

Во-вторых, на некоторое время гордо подняться над ними.

В-третьих, мы пьем стоя, потому что в него входит гораздо больше.

В-четвертых, разминаем таким образом застрявшие конечности.

В-пятых, мы встаем, чтобы вытряхнуть остатки салата из штанов.

В-шестых, мы встаем, чтобы лучше видеть всех женщин, присутствующих за столом.

На седьмое число они проводят этот ритуал, чтобы сделать резкий рывок из прекрасного начала.

Зимой мы выясняем, кто из нас остается под столом, чтобы исполнять женские обязанности.

После девяти мы встаем так поздно, садимся, чтобы почувствовать облегчение.

Наконец, мы поднимаемся, чтобы не услышать на ухо: «Хватит пить! С тебя хватит!»

Так для женщин! Мужчины пьют стоя!

В Ирландии один парень однажды зашел в бар, заказал три пинты «Гиннесса», сел в задней части бара и начал пить свое пиво. Он пил его странным образом: отпивал по глотку из каждого круга. Допив, он подошел к стойке и заказал еще три.

— Знаете, в конце концов, пиво со временем заканчивается, и вам будет лучше, если вы закажете пинту пива.

Видите ли, есть три брата: один в Америке, другой в Австралии, а я здесь. Расставаясь, мы пообещали пить пиво так, чтобы запомнить.

Бармен был тронут и оставил тему в покое.

Мужчина стал завсегдатаем и каждый раз заказывал пиво одинаково.

Однажды он подошел к бару и заказал две пинты пива. Все завсегдатаи заметили это и замолчали. Когда мужчина подошел к бару, бармен сказал:

«Я не хочу лезть в вашу душу, поэтому просто примите мои соболезнования по поводу вашей утраты».

Лицо мужчины выглядело озадаченным, но потом он понял, что происходит, рассмеялся и сказал:

— Ах, о чем вы говорите! Нет, у нас все в порядке! Под влиянием моей жены я присоединился к баптистской церкви и бросил пить. Но мои братья все еще пьют.

Японцы нашли яйцо динозавра.

Они долго страдали, плакали, клонировались и все-таки вывели динозавра. Он вырос большим и сильным. Он даже научился говорить. Правда, всего три слова.

— Ешь, — скажет динозавр. Вот он — японский вагон бананов, ананасов, свежей травы.

— Напитки — скажет динозавр. Сразу же это был резервуар со свежей родниковой водой.

— Бабушка — Но с этим проблема вышла наружу. Японцы не улетели на динозавре. Они долго думали. Они катались на слоне. Динозавру это понравилось.

В общем, это продолжалось каждый день в течение нескольких лет. В результате японцы закончили. Все слоны исчезли. Японцы бросили клич по всему миру: дадим бесплатного динозавра. Но все теперь знают, сколько они едят, сидят и тренируются.

Согласие дал только Новосибирский зоопарк. Японцы доставили динозавра в Новосибирск. Они помахали ручкой и упали в Токио. За динозавром пришлось ухаживать местному зоотехнику Петровичу.

Несчастный динозавр в вольере сидит. Вокруг снег. Холод. Бедняжка дрожала.

Петрович бросает ему несколько березовых веников. Динозавр попробовал, ему не понравилось, он плюнул. И снова:

Петрович берет его, а динозавр, как веник, на нос упадет:

Динозавр был выкурен. Я хотел выпить:

Петрович поставил на него бочку с дождевой водой. Динозавр попробовал, опять не понравилось:

Петрович снова с веником на носу:

Бедный несчастный динозавр сидит, чуть не плача. Я вспомнил:

Петрович сошел с ума. В их зоопарке не было ни слонов, ни динозавров. И я вспомнил бабу Зину, швейцара. Объемы Зины были один к одному, как у слона. Он заманил бабу Зину в вольер с динозавром, пообещав бутылку. Там он закрыл их и побрел за водкой в магазин. Вернувшись через некоторое время, он увидел следующую картину: сидит динозавр, размахивает метлой и кричит:

— Норма! Норма! Норма!

Мужчина допился до ручки. Жена ушла, ее уволили с работы, у нее не было друзей. Ну, думает — пойду в деревню, там все такие же, как я, все пьют. Я приехал в родную деревню, к одному с бутылкой:

— Как вы не пьете?

— Да, я закончил его. Кодированный.

Ну человек за другого, за третьего — все не пьют.

Он страдал, страдал, страдал, пошел к другу:

— Я больше не могу. Я тоже хочу кодировать.

Друг сказал ему:

— Ну, иди к нашему кузнецу, он нас всех закодировал, и ты сможешь.

Пришел мужчина. Так и так, надоело пить, хочу бросить, скажите, что вы можете помочь.

Он берет молоток и полирует им лоб крестьянина.

Человек просыпается — его голова раскалывается. Посмотрел — штаны спущены, задница болит… Подходит кузнец.