Анекдоты про руки! Страница 1.
Винни подходит — Винни к пятке и говорит: — Пятачок. У меня за спиной бутылка водки! Угадаете, какая рука — убьем, не угадаете — сломаем. — Налево? — Думай, поросенок, думай.
— Пробовали ли вы надавить на одну сторону? — Да. — Спина не хрустит? — Нет, мой нос был болен.
Позвоните в ветеринарную клинику: — Мы случайно повредили крольчатник. Кровотечения не видно, но, судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
— Медведев, в целях улучшения работы органов власти, предложил переименовать милицию в полицию. — Так что это российские нанотехнологии. Легким движением руки поворачивается ментальная грязь.
Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает: — Соломон Лазаревич, а вы положили его в свой конверт? — А сам конверт, по-вашему, ничего не стоит?
В аптеке блондинка попросила взвесить ребенка, которого она держала на руках. — Клерк ответил, что детские весы сломаны, но он сможет рассчитать вес ребенка, если сначала взвесит его вместе со взрослым ребенком-Весами, а потом только с матерью. — Разница будет заключаться в весе ребенка. Блондинка задумалась и сказала, что план хороший, но из него ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.
— Дорогой, быстрее сюда! Посмотрите, как иней украшает окна. — О, Боже мой! У вас на руке написано: «Толстый, хватит жрать!»- Нет, это мороз!
Маленькая девочка в белом банте, в белом платье, в драном фартуке, сидит и играет в песочнице. Тут открывается канализационный люк, и из него вылезает сантехник, весь грязный, в фикали. Он подходит к девушке, злобно улыбается и вытирает свои грязные руки о ее белый фартук. Девушка в слезах, а дядя ей говорит: — Что ты ревешь, дурочка, наверное, любишь?
На первом свидании девушка так волновалась, что поцеловала ему руку.
— Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину нельзя поднять голыми руками. Что вы мне посоветуете? — Как правило, мужчины фотографируются с босыми ногами.
— Роза, я предлагаю тебе свою руку и свое сердце! — Это все анатомия, а действия?
Сообщение: — Возьму собаку в хорошие руки. — Позвоните с 8 до 8, спросите Ван Хун Чена.
Ей нравилась грубая щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упрямо заставлял ее ухаживать за собой.
В жизни обычно все идет правильно. Выяснить — кому это нужно и руки-ноги сломать.
После второго раунда боксер спрашивает своего тренера: — Ну, как я могу его победить? — Несомненно! Если вы будете так махать руками, то в конце концов простудитесь и заболеете пневмонией.
Анекдот про собирайся тут до москвы рукой подать
1 километр для хлеба — это далеко. 2 километра для пива — бросок камня.
Например:
— Милый, я нашла два способа похудеть: первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — что ты, это же далеко! А что такое второй? — Второй каждый день в течение двух часов является членом клуба. . — Приготовьтесь в дорогу! Отсюда до Москвы — рукой подать. )))
Добавлено: 5 лет назад
— Ребята! А где здесь можно пописать? — Идешь к киске, а там — рядом!
Добавлено: 3 года назад
— Друзья, и я так люблю, когда они кормят меня хлебом. Не кормите меня хлебом с хлебом с хлебом.
Добавлено: 1 год назад похожие
В Эстонии российский турист останавливает машину доверия: — Далеко до Таллинна? Эстонский: — недалеко. . — Вы бы сдались? — Сядьте, пожалуйста. . Они идут час, два, три. — Скажите, Таллинн далеко? — Далеко!
Добавлено: 1 год назад похожие
Если человек идет в хлебный магазин, он придет с хлебом. Если женщина ушла. Он принесет — йогурт, печенье, чай, молоко, шоколад, мандарины и, возможно, даже хлеб.
Добавлено: 4 года назад
Двое грабителей ночью проникли в пекарню номер восемь. Здесь их встречали хлебом-солью: хлеб — прямо из печи, соль — прямо из двойной караулки деда Антипыча.
Добавлено: 3 года назад
— Где я могу найти мужчину, который увезет меня далеко-далеко? — В любом военном училище.
Добавлено: 2 года назад
Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроид к уху, то можно услышать, как он ест батарею.
Добавлено: 2 года назад
Дневник мастурбации. Попробовал дрочить правой рукой, получил массу удовольствия. Пробовал мастурбировать левой рукой — не понравилось, какие-то другие ощущения. Он женился — гораздо хуже, чем с левой рукой.
Добавлено: 2 года назад
— Хлебом не корми, дай показать. — А в чем проблема? — А почему меня хлебом не кормили!
Добавлено: 1 год назад похожие
— Не нужно лакировать реальность. — Правильно, полировать нужно пивом, пивом.
Добавлено: 4 года назад
— Ура, мне было 27!!!Разогреть военный комиссариат. — Рука слишком жирная — достаточно одного пальца.
Добавлено: 3 года назад
— Далеко, далеко на лугу я пасусь. — Колли? — Правильно, Коля! Ешьте, дети, Николай, майонез этот!
Добавлено: 2 года назад
Это не то лето, когда фотографии находятся в социальных сетях, но когда они спрятаны на компьютере в скрытых папках на компьютере!
Добавлено: 3 года назад
Одно дело, если ты далеко зашел, другое дело, если тебя далеко послали.
Добавлено: 3 года назад
Слегка прищуренный мужчина едет на машине. Ехали, никого не трогая; Уже до дома недалеко. И тут, как и ожидалось, происходит неожиданное — его останавливает полиция. Счастье в доме. Не раздумывая, крестьянин бросает нам машину и мчится домой в полной выдержке. Полиция, конечно же, за ним. Они влетают в дом и видят фотографию — крестьянин пьет водку прямо из горлышка, тем самым обременяя полицию трудной задачей доказать, что он был пьян, даже когда сидел за рулем.
Добавлено: 2 года назад
— Это выплевывает меня. Аквалангист вырвал из себя все дерьмо, выплыв из люка подводной лодки на глубине 2 км.
Добавлено: 3 года назад
На улице пьяница каждую минуту смеется, а потом машет рукой. Пассажир спрашивает его: — Над чем ты все время смеешься? — И я рассказываю анекдоты. — Почему ты иногда машешь рукой? — И некоторых я уже знаю.
Добавлено: 3 года назад
— Что ты делаешь? — Мы делим ноль. — Математика? — Нет, три мили провода были украдены.
Добавлено: 2 года назад
Когда у игрока нет ошибок, то по цели — подача!
Добавлено: 1 год назад похожие
Стоимость новейшего американского истребителя, напичканного электроникой, почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!
Добавлено: 3 года назад
Закуска хороша — ростки потрясающие, не стыдно подать и не жалко.
Добавлено: 4 года назад
«Обвинять меня в том, чего я не делал, — это уже идея!»
Добавлено: 5 лет назад
— Бабушка! Сколько километров до следующей деревни? — Их было пять. А потом приехали эксперты, застыли и наметили семь. Теперь мы идем пешком лишние два километра.
Добавлено: 3 года назад
— Дорогая, я решил подать на развод. — Умный, ты должен успеть все уладить до февраля.
Добавлено: 3 года назад
— Вы, ребята, проходите милю за милей с амбициями, что вы смотрите мотивирующие видеоблоги? — Нет, те друзья смотрели, я просто стоял рядом.
Добавлено: 1 год назад похожие
Старый Хотэбич просыпается утром с жуткого похмелья. Он тянется к своей бороде, но бороды нет, ни волоска. За головой и на голове ни хрена нет, подмышкой — пустота, он осторожно тянет за эластичный пояс трусов, — Ну, слава Богу, хоть остатки пива!
Добавлено: 2 года назад
Должен ли джентльмен подавать руку даме, чтобы помочь ей спуститься, если она сверху?
Добавлено: 4 года назад
— Иногда мне очень хочется рвануть со светофора, оставив другие машины позади, и пролететь милю или две с ветерком, но водитель фургона, в котором я нахожусь, этого не делает.
Добавлено: 3 года назад
Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO
Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году мы родились
2 месяца назад Комментарии.
-Почему у вас есть пепел из-под кровати и тянет туманом? — Я женщина! Я держу там очаг.
1 сентября. — Дети, давайте проверим, не забыли ли вы что-нибудь за лето? — Тетя и кто ты.
Следующая шутка
Жена этого человека начала хворать и пошла посоветоваться с врачом. Я вернулся и говорю: & mdash; Все в порядке. Доктор сказал, что нам нужно больше двигаться. Например, съездите в Тулу и возвращайтесь дважды в неделю. & mdash; Блин, трудно тула. Может быть, вы можете попробовать что-то другое? & mdash; Ну, нам с вами приходится заниматься по пять раз в день. & mdash; Но на самом деле, если задуматься, отсюда до Тулы рукой подать. . .
Следующая шутка
— Дорогой, я похудела на два килограмма!
Например:
— Дорогой, я сбросила два килограмма! — Не забудь помыть посуду!
Добавлено: 5 лет назад
— Дорогой, я сбросила 2 килограмма. — Не забудьте помыться.
Добавлено: 3 года назад
Жена — мужу: — Я сбросил два килограмма! Муж: — Не забудь помыться.
Добавлено: 2 года назад
— Дорогая, я сбросила пять килограммов — И я не забыла помыться!
Добавлено: 3 года назад
Мужчина идет на рыбалку. Жена ему: — Дорогой, не забудь удочку. — Ну, я собираюсь потерять его.
Добавлено: 1 год назад похожие
Как-то приходит новый русский в малиновом пиджаке, на шее Цепура два килограмма, крест пятьсот грамм, пальцы с проплешиной, каждому гольдику по полтиннику на церковь. И там алтарь — священник. Рубаха парадная, вся вышитая, на шее цепура в два килограмма, крест в пятьсот грамм, на пальцах пятьдесят грамм по пятьдесят грамм, подставки и крылья волнами. Новый русский ему: — Эй, брат, ты, добрый, на баркете!
Добавлено: 3 года назад
Кот съел четыре килограмма шашлыка, весил кот — ровно 4 килограмма. Загадка — куда делась кошка?
Добавлено: 1 год назад похожие
ICQ-переписка: — Знаешь, милый, я тут за месяц на 2 килограмма похудела! — Ах ты, слон! — Козел! Только не ври, это была опечатка!
Добавлено: 5 лет назад
-Каков идеальный вес для матери-закона? — Два фунта с Урной.
Добавлено: 1 год назад похожие
Муж приходит домой и говорит жене: — Ах, ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два фунта спритца.
Добавлено: 1 год назад похожие
Продавец спрашивает маленького мальчика: — Ты точно помнишь, что мама заказала два килограмма конфет и двести граммов картошки?
Добавлено: 3 года назад
Сара Продавец овощей и фруктов: — Я заказала вам три килограмма слив! Я заплатил! А мой сын, я весил всего два килограмма?! Продавец: — Вы взвесили своего сына?
Добавлено: 5 лет назад
Бросила курить — набрала около 3 кг. Снова начала курить — потеряла 3 кг, снова бросила курить — опять плюс 3 кг, снова закурила — минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение дня?
Добавлено: 2 месяца назад
Даже нефть сбросила цену во имя «черной пятницы». Это камень!
Добавлено: 2 года назад
Женщина подходит к продавцу на рынке и просит взвесить палку. Продавец отвечает: — Здесь ровно двести фунтов. И что у вас там? «Два килограмма мяса, которые я купил у вас пятнадцать минут назад!»
Добавлено: 5 лет назад
— Ну, бросила тебя жена, ну, нашел другую! К черту ее! Забудьте об этом! Я гарантирую, что вы забудете о ней через несколько недель!» «Вы так сильно ее любите?» «Нет, я купил шубу с рассрочкой на два года.
Добавлено: 3 года назад
Облить меня водкой, я хочу вымыть тарелку цивилизации.
Добавлено: 3 года назад
Случается так, что они собираются вместе в душе утром, а смыть это нечем, кроме выпивки.
Добавлено: 3 года назад
— Я написал свою первую книгу, перечитал и понял — теперь я как Гоголь!!! — и что общего? — Он также написал неудачную книгу. — Напишите второго, и вы будете как два Гоголя. Только не забудьте сжечь и то, и другое.
Добавлено: 3 года назад
— Милый, я нашла два способа похудеть: первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — что ты, это же далеко! А что такое второй? — Второй каждый день в течение двух часов является членом клуба. . — Приготовьтесь в дорогу! Отсюда до Москвы — рукой подать. )))
Добавлено: 5 лет назад
— Дорогой, я купила платье на два размера меньше — посмотри, какая я в нем стройная, — а я купила трусы на два размера меньше — посмотри, какая я в них семейная!
Добавлено: 4 года назад
Семья купила попугая, их предупредили, что он живет в хижине. Дома дочь сбросила с него плащ, он тут же закричал: — О, у нас новые девочки! Прибегает мама. — И они изменили мою мать! Отец немедленно улетает. — ОП, и клиенты старые! Привет, Серега!
Добавлено: 2 года назад
Знаете ли вы, что килограмм велосипеда стоит дороже, чем килограмм «Мерседеса»!
Добавлено: 4 года назад
Самая заботливая в мире девочка-хомячок весит 22 килограмма.
Добавлено: 4 года назад
Точный размер фунта зависит от квалификации и опыта продавца.
Добавлено: 3 года назад
Шампунь «Склероза». Забудьте о перхоти!
Добавлено: 3 года назад
Шампунь «Склероза». Забудьте о перхоти!
Добавлено: 2 года назад
Рой другому, не забудь про лестницу с собой!
Добавлено: 3 года назад
— Я собираюсь сбросить 300 граммов. — Да, не забудьте про газету.
Добавлено: 3 года назад
Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO
Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году мы родились
2 месяца назад Комментарии.
-Почему у вас есть пепел из-под кровати и тянет туманом? — Я женщина! Я держу там очаг.
1 сентября. — Дети, давайте проверим, не забыли ли вы что-нибудь за лето? — Тетя и кто ты.
Следующая шутка
& mdash; Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый & mdash; Пройтись пешком от Тулы до Москвы & mdash; До чего же ты далек! А что такое второй? & mdash; Второй — два часа каждый день. . & mdash; Приготовьтесь к дороге! Здесь в Москву & mdash; бросание камня. )))