Анекдоты про руки
На нашем сайте собраны анекдоты про руки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Почему вы взяли новый пакетик чая? — Старый уже стерся … — а сшить новый, у которого нет рук?
Посол Израиля выступает в ООН: — Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Однажды Моисей погнал евреев в пустыню. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и она превратилась в озеро. Евреи напились, а Моисей сбросил с себя одежду и пошел купаться. Когда он вылез из воды, на нем не было одежды. Скорее всего, украдены арабами! Ясир Арафат вскакивает: — Ложь! В то время там не было арабов. Посол Израиля: — Именно с этого я и хотел начать свою речь.
Из жизни офисного планктона: — У нас есть две секретарши — блондинки, готовые распечатать 100 чистых страниц. Как вы думаете, почему? — Вы хотели накормить принтер? — Нет. — Думаете, они печатали невидимыми чернилами? — Нет. — Ладно, я сдаюсь. Для чего? — Им сказали сосчитать сто листов, и лень подняла руки. И кто из нас блондинка после этого.
Секретарь был уволен. Она едко выражает свое презрение к бывшему шеф-повару: — Да я со своими двумя университетами (показывает на грудь), широким кругозором (похлопывает по спине) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) куда угодно устроюсь! А ты, с твоим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ты ни с кем не сработаешься!
Слесарь и любовница. Слесарь, в очередной раз ремонтируя кран, очень довольный своей работой, собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем … Домработница, тоже довольная работой слесаря, радостно предполагает: — Может, чайку … покрепче … Что — человек? Слесарь: — Спасибо! От чайки не откажусь … А что — Coaster — тоже можно … А от этого я никогда не отказывался.
Мама, кстати, собирает свою дочь в детский сад. Одной рукой ресницы красят, а другой одевают ребенка… бегущего по фургону. Мама смотрит — дочка без перчаток: — Дочка, ручки без перчаток не замерзли? — Нет! Но ноги без сапог — да!
Два нарика сидят в лодке, ловят рыбу. Вдруг человек нагибается, долго задумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, роется и вытаскивает русалку. Он задумчиво смотрит на него и бросает обратно в воду. Через полчаса второй мужчина спрашивает. — Но как. — Ах, да …
Муж заходит в квартиру, очень пьяный. Он стоит на пороге, пошатываясь. И жена ушла от него, крича на него, но бормоча. Муж — стоит молча, с трудом, доходит до кровати, садится. А жена давай звонить. В ответ — молчание, только взгляд, туманный. И вдруг он медленно поднимает руку и говорит: «Давай, крути кукушку сам».
Индейцы немцев, поляков, русских ловили и передавали им здесь огненную воду бесплатно (сами они обменивали ее на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите, стреляйте в того орла на вершине горы, который будет вознагражден сокровищами Майи и иначе Ка й-кай. — Поворачивается вперед, немец выпивает чашку лопухов, промахивается (отбирают). — Выходит столб выпивает чашку промахов (светодиод). — Кажется, что русский выпивает стакан, со вздохом падает на траву и начинает пить. Вот и закончилась неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды. Русский дрожащими руками поднимает с разворота пистолет, стреляет в макушку, от орла летят перья. Удивленный индеец спрашивает: — Как ты, о белый вождь, сделал это? А он им отвечает, — а что особенного в трех бочках и мимо стаи ворон.
На фотографии на одном из сайтов — сильная волосатая мужская рука, почти полностью стягивающая штаны с великолепной во всех отношениях женской попки. Под комментариями: — Жаль, что это не моя рука … — Радуйся, что это не твоя задница!
Прикол с рукой. Шутки про руку.
Два друга идут по улице. Вдруг один хватает другого за руку: — — Быстрее — мы уходим!!! — Что случилось? — На другой стороне — моя жена и разговор с любовницей. Друг посмотрел и сказал: «Расслабься, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
Муж и жена в постели. Он начинает ласкать рукой ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает лениво вздыхать. Его рука падает из-под ног. Он проводит рукой по ее животу, предательски приникает губами к ее бедру. Жена убирает руку: «Сёма! Почему вы остановились? — Я нашел такой же пульт от телевизора!
Муж и жена в постели. Жена требует и начинает приставать к мужу, кусая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, говоря: — Сейчас придет плащ, он тебя кусает! Скраб уже близко, порча уже близко, а нежный когда-нибудь придет ко мне? ?
Обезьяна стала человеком, когда взяла в руки палку. И она стала официальной, когда начала натыкаться на колеса.
— Мытье посуды нарушает мое мужское достоинство!»Сема, пожалуйста, руки не убирай!
Танцовщица стриптиза приходит к солдатам в армию и показывает вечерний стриптиз. После сброса пальто — аплодисменты. После сброшенного платья — бурные аплодисменты. После медной косы — невероятные аплодисменты. После выброшенного бикини. Молчание. Танцор повернется так и так. Тишина! Она спрашивает: — Я тебе больше не нравлюсь? Почему аплодисменты прекратились? Кто-то шепчет из зала: — Нельзя хлопать одной рукой.
— Дорогая, я нашел два способа похудеть: первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — что ты, это же далеко! А что такое второй? — Второй — два часа секса каждый день. . — Приготовьтесь в дорогу! Здесь в Москву — бросок камня
Одесса. Один сосед говорит другому: — Лева, я в восторге от твоих чувств! Вы с диваном живете вместе 30 лет, и при этом, идя по городу, всегда держите друг друга за руку! — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
О, какая славная белка! ‘ Штирлиц растрогался и протянул руки к животному. — ‘Не местный’, — предположил Скун и многозначительно хихикнул.
Одесский двор. Один сосед говорит другому: «Симо, убери руку с задания моей дочери!» — «Но ей нравится!» — «Мне не нравится!» — «Поэтому я не кладу ее на твою».
Поп в церковно-приходской школе, проводя урок физики: — Ответьте олухам, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, мальчик. — Дик, отец!» «Прости!» «Почти, но честно! Ну же, австралийцы, что самое трудное в мире? Вовочка тянет руку. — Говори, мальчик. — Дик, отец! — Прошу прощения! — Он не сможет, а ты не сможешь поднять кран! — О, озорник, но справедливый! Отзывчивый дальше, союзник, значит, самый быстрый в мире? Вовочка тянет руку. «Заходи, мальчик, так ты мне всю физику построишь».
— Ну, не пройдет он тест, и что дальше? — А потом — метла в руки и ты ландшафтный дизайнер!
Анекдоты про руки
— Черт, у меня уже рука устала!» вы даже представить себе не можете, какая это двусмысленная фраза… — нет, вы не все поняли — я просто помогаю другу… — вы просто развлекаетесь с моим воображением!
Короткие анекдоты про руки
Я думаю, что я частично вампир. Я отражаюсь в зеркалах, но сушилки для рук на меня не реагируют.
Вчера было так холодно, что я встретил сотрудника с руками в карманах. У моего мужа вторая пара рук в заднице. Он редко пользуется ими, только когда помогает мне. Никогда не опускайте руки, потому что есть еще так много причин, чтобы опустить руки, и уже то, что вы опустили руки, передаст мою ипотеку в хорошие руки. На самом деле вы не моете руки. Вы моете руки, пока стоите и смотрите на них, как психопат. SEMA, посмотрите на эти призрачные руки. Этот парень совсем не хочет работать головой…
— Я хочу попросить твоей руки… — что за уловку ты ищешь! Берите все!
Отдам собаку в хорошие руки …. Ну …, а если руки совсем хорошие, то я …. заберу. Правая рука, конечно, может быть намного больше левой. Но левые когти всегда осторожны. Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. — Я просто наклонился над горой. Недавно я понял, почему большинство сотрудников держат руки на заднице. Они держат их рядом с креслом. Вчера я шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — даже трамваи были ниже, чем дорога. Улыбайтесь людям, и они станут лучше! Ловкость рук часто требует быстроты ног. Опытный ампутант передаст хорошие руки в хорошие руки.
Самые смешные шутки про руки
Два солдата ползут на разведку… вдруг у одного рука застревает в дерьме. Второй: — Тха — Ха — Ха. Первый (прикрывая рот смазанной рукой): — тихие б*яки!
Жена: — Что-то у меня чешется левая рука… наверное, это к деньгам. Муж: — (не поднимая глаз от газеты): — Я не дам! Муж приходит домой, подходит к жене, которая копошится на кухне, и обнимает ее сзади. Жена: — Дорогой, у меня руки толстые… — а у тебя очень! Два глухих — мама и один жестикулирующий: — У меня сегодня руки отвалились! — Что с ними? «Да, друг пришел ко мне ночью, и мы всю ночь плакали над песнями…». Мой сын просит руки вашей дочери. — И что, у вашего сына нет руки? — Да, но она уже устала.
— Доктор! Я сломал руку в трех местах! — Зачем ты ходишь в такие места?!
— Мытье посуды нарушает мое мужское достоинство! — Сема, пожалуйста, все же руки! Лайфхак: добавьте коньяк в антисептик. Полейте руки, все привыкнут к этому. Когда все привыкнут к запаху, можно приступать к работе Бучима. — Что за рука у меня в кармане!? — Ищу зажигалку… — а спросить нельзя было? — Мне стыдно… а спонсор русского языка — руки не доходят посмотреть. Руки не хватает посмотреть — бедные иностранцы, мне вас жаль. — Мои руки как оголенные провода. — В смысле? — Они также могут строить. Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отворачивает ее от прилавка. — Не берет из окна. — Почему? — Все заходили сюда, трогали его руками…
Шутка, нарисованная от руки
Босс звонит секретарю: — Мой вопрос стал острым! Она отвечает: — Я не могу сейчас, у меня ежемесячный отчет! Подумав, он входит в кабинет: — Я могу договориться об обратной дате или устно! — Да, это уже не нужно, я бросил это под рукой!
Работа для золотых рук
Золотые руки — это когда я починил телевизор и запустил его.
Есть два друга. Еще одна говорит, что у твоего мужа только золотые руки, я отдала ему свою старую сломанную электровеник. Я пришел к нему через 3 дня, и он все исправил. Все работает. Ее подруга отвечает — так он у меня в доме все чинит, и чайники, и газовую плиту, и мебель, и стиральную машину, и телевизор, и компьютер, и сантехнику, и холодильник. Теперь у меня в доме не будет ничего нового, он будет чинить все, сволочь.
За пожатые руки
— У вас трясутся руки, потому что вы нервничаете, или вы алкоголик? — Потому что я нервный алкоголик.
— Доктор, помогите: руки трясутся — хоть плачь! — Много пьете? — Что ты, почти все брызжет! — Дорогая, я болен, я не могу, пожалуйста, вынь! — Я сейчас заканчиваю! — Мне очень плохо, пожалуйста, вынь! — Я сказал — я почитаю газету, возьму штопор и налью варенья! Она больна, у нее трясутся руки! Xpen Вы пойдете к моей девочке! — Почему женщины любят старых гинекологов? — Потому что руки дрожат. Нашли трех пьяных. Один говорит: — Все, я бросил пить. Руки дрожат — я не могу. Я наливаю стакан, но не могу пройти мимо рта — все выплескивается. Второй говорит: — И я оставил его. Руки трясутся — не спасу. Потом ему захотелось покопаться, и он выбил стаканом два зуба. Значит, пришло время связать его. Третий говорит: — Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить. — Но как дрожат ваши руки? — Да, на днях он пошел пописать, и пока писал, закончил дважды.