Анекдоты про руль от камаза
Чукча купил себе Камаз, поехал домой, собрал все в деревне в свою юрту, сидит — говорит: — Хорошая машина Камаз. В кабине тепло, фары освещают тайгу… одно плохо — собаки быстро устают!
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты — основной выпуск
Краткое описание дела ЮКОСа: — Комсомольцы выжимали из людей нефть. — Чекисты выжимали нефть из комсомольцев. — Теперь народ за единицу нефти должен платить комсомольцам 50 миллиардов долларов. Итог: у комсомольцев 50 миллиардов, у чекистов — нефть, а у народа денег нет. Это многократно!
Хорошо, что детские мечты не сбываются, а то бы мне сейчас было 35, у меня был бы черный ВАЗ 2109 с тонированными стеклами, и я бы продавал на рынке кассеты Dendy и Sega.
Давным-давно жила-была семья. У них была договоренность: по четным дням недели во всех неприятностях виноват он, по нечетным — она. По воскресеньям, для равновесия, кот. Они вообще не ругались.
Сенатор Маккейн опечален: отпуск в Сибири сорвался, секретные счета в Сбербанке заблокированы, а теперь еще и Кобзона в Карнеги-холле не слушают!
— К какому прогрессу он пришел! Я загрузил шутку о программе «Вытирание пыли с монитора». Он был запущен. Появится серый экран с надписью «Wipe Screen!» большими черными буквами. Нет кнопок выхода, диспетчер задач не работает. Ну, вы же видели мою клавиатуру. Короче говоря, я не знаю, как выйти. — И как вы вышли? — В общем, я решил протереть экран и только тогда заметил маленькую серую кнопку «Выход»! Отличная программа!
Кандидат в президенты России В.В. Путин.
Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косово. Производитель героина признал независимость дистрибьютора.
Они хотели назвать новое издательство компьютерной литературы, но вовремя передумали. (http://levitov.livejournal.com/)
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: «Теперь я вынужден сгореть. Кивнув головой, ударил его молотком. Поэтому новоприбывший сразу же превратился в кузнеца.
Демократия измеряется расстоянием, которое гражданин может преодолеть без предъявления удостоверения личности.
Начальник сказал опоздавшему сотруднику: — Мало того, что ты плохо работаешь, так еще и смеешь опаздывать на два часа. Я бы на вашем месте не работал. — Это ты. — Вздохнув, виновная женщина сказала: «У меня тоже есть чувство долга.
Правила, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины
1. Если вы считаете себя сумасшедшим, то, скорее всего, это правда. Не спрашивайте нас, мы отказываемся отвечать. 2. Научитесь управлять сиденьем унитаза. Если он поднят, опустите его. 3. Не делайте стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда более привлекательны, чем короткие. Одна из главных причин, почему мужчины не женятся, заключается в том, что замужние женщины всегда делают стрижку, и к этому моменту от них уже никуда не деться. 4. Дни рождения, дни Святого Валентина и юбилеи — это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка! 5. Если вы задаете вопрос, на который вам не нужен ответ, будьте готовы услышать ответ, который вы не хотите услышать. 6. Иногда мы не думаем о вас. Смирись с этим. 7. Никогда не спрашивайте нас, о чем мы думаем, если вы не готовы обсуждать такие вопросы, как мусор в пупке, стрельба из ружья и автогонки. 8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Пусть будет так. 9. Шопинг — это не спорт, и мы никогда не думали бы иначе. 10. Когда мы куда-то идем, можно носить все, что угодно. Серьезно. 11. Имейте достаточно одежды. 12. У тебя слишком много обуви. 13. Плач — это шантаж. 14. Ваш бывший любовник — идиот. 15. Просите то, что хотите. Вы должны понять следующее: тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто скажи. 16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И мы никогда не узнаем. Отметьте все годовщины в календаре. 17. Да, писать сложнее, поэтому иногда мы будем промахиваться. 18. У большинства мужчин есть три пары обуви. Почему вы думаете, что мы поможем вам выбрать одну пару из тридцати, которая идеально подойдет к вашему платью? 19. Да и нет — ответы, которые идеально подходят практически для любого вопроса. 20. Приходите к нам с проблемой, если хотите ее решить. Для плача в кардигане у тебя есть подружки. 21. Головная боль в течение 17 месяцев — это серьезно. 22. Не притворяйтесь. Для нас лучше чувствовать себя неплатежеспособными, чем обманутыми. 23. Ни в ваших, ни в наших интересах не участвовать вместе в конкурсе. 24. Нет, это ничего не меняет. 25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют свою силу через 7 дней. 26. Если вы не согласны одеваться как подруга Памелы Андерсон из последней серии, не требуйте, чтобы мы вели себя так же благородно, как мужчины из той же серии. 27. Если вы можете понять что-либо из сказанного нами двояко, и одно из значений скорбит или печалится, имея в виду последнее. 28. Не запрещайте нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах. 29. Никаких трех ламп, если вам не нужно, чтобы появился джинн. 30. Вы можете либо попросить нас сделать что-то, либо сказать нам, как вы хотите это сделать — не все сразу. 31. Если возможно, скажите все, что вы хотели сказать во время рекламы. 32. Христофор Колумб не нуждался в проводнике, и для нас. 33. Женщины, которые надевают корсет и блузку с низким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их грудь. 34. Зажим для груди и блузки с глубоким вырезом должны носить больше женщин, мы любим пялиться на их грудь. 35. Отношения никогда не будут такими, какими они были в первые два месяца знакомства. 36. Все мужчины различают 16 цветов, как в настройках Windows по умолчанию. Персидский — это фрукт, а не цвет. 37. Тыква также является фруктом. 38. Если что-то чешется, то они это почешут. 39.
Пиво для нас — такое же удовольствие, как и для ваших сумок. 40. Если это наш дом, я не понимаю, почему мои расстроенные вещи оказываются в подвале/кладовке/чердаке. 41. Телепатов нет, и мы никогда ими не станем. Наша неспособность читать ваши мысли не доказывает, что мы плохо к вам относимся. 42. Если мы спросим, в чем проблема, а вы ответите: «Все в порядке», мы будем вести себя так, как будто все в порядке. Мы знаем, что вы лжете, но выяснение правды не стоит возможного скандала. 43. Если вы узнали от своей бывшей девушки, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйтесь: в фантазиях участвовали вы и она, причем оба сразу. 44. Что такое кристаллы.
— Я говорю вам о штрафе в 500 рублей за оскорбление государственного служащего. Вы хотите что-нибудь сказать по этому поводу, подсудимые? — На самом деле, я бы так и сделал! Но по таким ценам.
ГАИшник останавливает водителя: — Желаю вам крепкого здоровья, проверяю документы. Так что документы в порядке. И покажите свой первый набо р-Aid. Итак, сначала устанавливаетс я-AAD в порядке. и т.д. Когда они проверили все возможное, водитель интересуется: — Ну, что? Раз все в порядке, значит, я могу идти? Дорожная полиция: — вождение. Если у вас нет совести.#$@#Маленький мальчик Ванча Санта написал письмо: — Дедушка Мороз! Пожалуйста, помогите мне. У меня нет папок, моей матери тоже нет. Я сирота. Есть только дед, а этот пьяница — один и даже часто бьет меня. Пожалуйста, подарите мне пальто, брюки и перчатки на этот год. Письмо приходит по почте. Ну, а там, как обычно, почтальоны вскрыли, прочитали. Для них это был жалкий малыш — сирота Ванечка. Они бросили деньги, купили пальто и брюки. У мотов не хватало денег, ну, они их присылали. На следующий день пришло письмо от Вани и снова Деду Морозу: — Спасибо тебе, Дедушка Мороз. Я получил подарки: пальто и брюки, а перчатки, наверное, по почте.
@Lee.
То же самое обнаруживается и в следующем: — из Кутоте в БПКЕ? — D-DA. — Кем? — С Женщиной. — Он шетит, это одно и то же. — Он — Шшшшин. Меня, используй тект, пре в БПКЕ с Мозчиным.
Анекдоты про руль от камаза
Женщина выходит на лестничную площадку, а там стоит мужчина и бросает. Женщина в испуге отшатнулась, закричала придушенно. Мужчина: — Не бойся, женщина! Я обнимаю его.
Голосуют два мужика на трассе. Стоя.
Парашюты приземляются: — Ой, так ударился, чуть ноги не сломал! Инструктор посмотрел и сказал: «Ну, я его не сломал, а погнул при капитальном ремонте». Микроавтобус. Мама с ребенком около 5 лет. Ребенок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала. Мать, полная гордости за ребенка, туманно улыбается, ребенок продолжает: — — -. А папе надо снять киску — надо разбудить маму. COP Traffic останавливает машину: — товарищ к товарищу, почему ваш пассажир не пристегнут ремнями безопасности? «Не бойся, это моя мама — в-Ли — сегодня она смирилась!». Камаз почти въехал в BMW, который был восстановлен и припаркован перед самым его носом, даже не включив сигнал поворота. Камаз притормозил, выехал оттуда 2 в 2, подошел к открытому водительскому окну «Бамки», дернул рычаг на повторную точку и передал ее водителю: «Си, бросай, ты ее еще не использовал». Зима. Женщина сидит в инвалидном кресле.
Лес. Двое выходят на дорогу, думают.
Двое мужчин голосуют на шоссе. Они стоят долго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем от Камаза. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. — Что, мужчины, проблема? Поехали. «Ты что, дурак, что ли?» Мы сами здесь каким-то образом. Он вытаскивает багажник и кричит: «Быстро, в машину! Мужчины испугались, бросились за ним. 5 километров они пробежали. Тут опять Скрип по тормозам: — Слушайте, мужики, скоро скорость ГИБДД, а у меня прав нет. Выходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле, через милю я вас подберу. Мужчины были рады, что отдали дурака. Подошли к посту и гаишнику: — Эй, мы тут под дулом автомата в 5 км от вас, парень заставил нас бежать! — С рулем от Камаза? — Где он? Мы давно его ищем, он остается без прав! — Он бежал через кукурузное поле. Ничего не понимая, мужчины отвечают. Дорожному полицейскому надоело ездить на мотоцикле и кричать.
Поломался у новых русских 600-й Мер.
Лес. Двое отправляются по дороге, думая, как добраться до города. Потом из леса выходит мужчина с рулем от КАМАЗа в руках. Он говорит: — Садись в «Камаз», я возьму! — Не надо, спасибо… Человек достает пистолет: — Садись! Я сказал! Я возьму его! Те 2 сзади прикреплены, работают. — Скоро будет гаишник, а я проезжаю без прав, поэтому я устрою засаду здесь, сейчас, и заберу тебя через километр. — Да, да, хорошо! Подбегают к гаишнику: — Слушай, тут один дурак заставил его белить 5 км! С оружием! — Тот, кто без прав? — Да, он бегал вокруг кукурузы! Он отрывает руль от мотоцикла: — Садись! Догоним! — Нет… нет… вытаскивает автомат: — Садись, сказал! У меня есть мотоцикл с качелями! Приседание! Вторая близко! — бл*н, стоит ли пересаживать, лучше бы они на Камазе ездили!
Лучшее за:
- 600 Mercs расстались с новыми русскими, хорошо, что они ездили на колесах, протирали стекла, стучали в двери — они не поехали. Вот засада, ну, пусть поймают кого-нибудь, чтобы вернуться домой. Смотрят — спешит человек пешком, а в руках у него руль от КАМАЗа. Он останавливается возле новых русских и говорит: «Давай прокатимся», а они ему: «Ты, мужик, дурак, что ли?». А мужик достает из кармана пистолет и говорит — «Ну, поехали!!!». Ну, те — что делать, пошли на кинжал. Мы проехали около 50 километров, а там пост ГАИ. Ну, водитель КАМАЗа говорит, раз со мной нельзя, я вокруг лесополосы и встречу вас через пост и около поста. Те — ок. Ну, водитель Камаза через лесополосу и новый русский — к менту: «Значит, чувак подло идет пешком и с рулем от Камаза под прицелом заставляет нас «идти пешком» — надо достать — надо ПОЙМАТЬ его и сдать в психбольницу!» Мент и говорит — «Щзз поймаю», прижимает мигалку к голове, руль от мотоцикла в руки и говорит с новым русским.
Прямой эфир
12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865