Анекдоты про русалок
Прибрежная таверна. В таверне есть моряки, вернувшиеся из плавания и выпившие. Вдруг входная дверь открывается, и на пороге появляется фигура человека с крюком для руки и деревянной ногой. Все моряки замерли от удивления. «Это знаменитый черный крючок. «- возразил кто-то. Черный Крюк входит, садится на сундук и просит бармена налить ему виски. Молодой моряк с глазами, полными восхищения, тут же садится. Он угощает старого пирата выпивкой и начинает с нетерпением ждать встречи с ним. — Расскажите нам, как вы потеряли ногу? — Моряк заинтересован. «Это случилось давным-давно, — отвечает пират, — однажды мы взяли на абордаж испанский галеон». И тогда борта наших кораблей уже сдвинулись, но я не успел вытащить ногу. Становилось так тесно. Пришлось ампутировать. — Вау. Ты настоящий боец! И расскажите нам, как вы потеряли руку? — Это случилось очень давно. Во время славной битвы. После мы напали на два португальских судна, полных золота. Один корабль был захвачен, а другой оказал нам сопротивление. Завязалась борьба, и один из португальских солдат, находившихся в тылу, ударил меня саблей и отрубил мне руку. Мне пришлось надеть крючок. — Леле, ты настоящий пират. И расскажите нам, как вы потеряли глаза? -Да, да, это произошло в целом…-Ну, как? Расскажи нам!» — Да, я как бы стоял на берегу моря, задрал голову, и оттуда чайка клюнула мне прямо в глаз. Ну, я забыл, что у меня есть крючок…
Анекдоты про русалок!
В суде. — Если кентавра скопировать с русалкой, то получится половина человека, четверть рыбы и четверть лошади на четверть? — Я имею в виду, для свидетеля. — Вопросов к свидетелю нет, Ваша честь.
Свежие анекдоты про русалок!
Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм. — А сколько стоит русалка? — 7 штук. — Дорого! А костюм батарейки? — 5 штук. — Тоже дорого, но этот костюм Бабы Яги? — Девочка, это зеркало.
Сидят два рыбака. Нет отбивной, скука. Двое сидят по часу. Внезапно. Сеть тянется туда. Великолепная русалка! Первый посмотрел и отпустил. Второй — почему? Первый — как?
Бесплатные анекдоты про русалок!
Пьяные рыбаки поймали ночью русалку. На следующее утро оказалось, что это был сом, и всем было стыдно.
Русалка подплыла к отцу: — Папа, я сделала доброе дело. Люди привязали какое-то животное веревкой и опустили в воду, а я перерезал веревку — пусть живет в природе — Молодец, дочка! Но не делайте этого снова. Это было не животное, а водолаз.
Популярные анекдоты про русалок!
«Я ищу свою вторую половину» — Вы кентавр? — Что? — Вам нужна русалка? — Ты шутишь? — Правильно. Ты — котопапа! Прекрати. — Не смотри на половину. Полнеют и выглядят одинаково.
— Скажите, русалка — это рыба или женщина? — Зависит от того, какой голод вас мучает!
Популярные анекдоты про русалок!
Почему пятница тринадцатого считается страшным днем? — Ведь в этот день ведьмы, русалки, Кикимора, Баба, Фури, арфистки, всадники, метровые девы, Валько и другие злые духи собираются вместе и устраивают шабаш. — Подождите, вы описываете 8 марта.
Дельфин влюбился в русалку, смотрите ролик на Uyutub.
Бесплатные анекдоты про русалок!
Мне не нравится взрослая жизнь. В детстве я мечтала стать русалкой, полететь на луну, завести пони, а сейчас предел моих мечтаний — спать, есть и дожить до зарплаты.
Дельфин и русалка, сюжет этой песни подсказала вам Виагра
Свежие анекдоты про русалок!
Заходит клиент в бордель и видит: вокруг одни русалки. «Я бы хотел женщину с ногами», — говорит он. — Сегодня у нас рыбный день.
Что такое пятница 13-го? — Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают субботник. Не путайте пятницу 13-го и 8 марта.
Самые свежие анекдоты про русалок!
Почему пятница 13-го считается жутким днем? — Ведь в этот день собираются ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, земляные черви, валькирии и другие злые духи и устраивают субботник. — Только не путайте пятницу 13-го и пятницу 8 марта.
Русалочка проплывает мимо своего домика, ракушки и осьминоги садятся на нее, не давая им открыться. Русалочка: — Вылезай из ракушки! Осьминог: — Посмотри на себя, маленькая русалочка.
Смешные анекдоты про русалок
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про русалок. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Скажите, русалка — это рыба или женщина? — Зависит от того, какой голод вас мучает!
«Я ищу свою вторую половину» — Вы кентавр? — Что? — Вам нужна русалка? — Ты шутишь? — Правильно. Ты — котопапа! Прекрати. — Не смотри на половину. Полнеют и выглядят одинаково.
Два наркомана сидят в лодке и ловят рыбу. Вдруг один наклоняется, долго задумчиво смотрит в воду, просовывает руку, нащупывает и вытаскивает русалку. Он задумчиво смотрит на нее и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает. — Но как. — Ну…
Свисток был изобретен русалками.
Что такое пятница 13-го? — Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают субботник. Не путайте пятницу 13-го и 8 марта.
Русалочка плывет к своему дому, ракушка и осьминоги садятся на нее, не давая им открыться. Русалочка: — Вылезай из ракушки! Осьминоги: — Посмотри на себя, маленькая русалочка…
В Украине запретили показывать мультфильм «Русалочка»… — Это связано с тем, что слово «жир» в названии мультфильма неприлично близко граничит со словом «рус».
Клиент приходит в бордель и видит: вокруг одни русалки. «Я бы хотел женщину с ногами», — говорит он. Сегодня у нас рыбный день.
Пьяные рыбаки поймали ночью русалку. На следующее утро оказалось, что это был сом, и всем было стыдно.
Как-то один человек поймал прекрасную русалку. А она, возьми, да и скажи ему бархатным голосом: — Отпусти меня к морю, я исполню три твоих желания. Мужчина посмотрел на красавицу и ответил: — У меня есть одно желание, но ты исполнишь его трижды…
Источники:
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-vovochku-i-rusalku.html