Анекдоты про русских и американцев

«Знаешь, Билл, мне кажется, что русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом в Интернет». «Почему ты так думаешь, Джон? «Понимаешь, последний заказ, который сделал холодильник, помимо обычных товаров включал гречку, квас и портрет Путина.

Что вы можете есть?

Британские, американские и русские солдаты сидят в палатке. Разговор перешел на диету.

— В российской армии мы получаем 2000 калорий в день!» — сказал российский солдат.

— В британской армии мы получаем 4000 калорий в день!» — говорит англичанин.

«Это чушь, — говорит американец, — в наших странах мы получаем 8000 калорий в день!»

На что русский раздраженно восклицает:

— Глупости! Как можно есть столько капусты?!

Что вы можете есть?

Техасец, русский и мужчина из Нью-Йорка приходят в лондонский ресторан. Официант говорит им.

— «Что означает «нехватка»?» — спрашивает Техас.

— Что означает «бифштекс»?» — спрашивает русский.

— Что означает слово «извините»? Парень из Нью-Йорка спрашивает.

Американские шутки о русских.

О Ладе:

— Что занимает последние 16 страниц инструкции для Lada?

— Расписание автобусов и поездов.

— Что общего между Ладой и Баттом?

— Никто из них не хочет появляться на людях.

— Как два водителя LADA узнают друг друга?

— Это легко… они уже встречались в гараже сегодня утром.

— А как насчет машины LADA на вершине холма?

— Как насчет пары автомобилей «Лада» на вершине холма?

— Как насчет сотни автомобилей «Лада» на вершине холма?

Американские шутки о русских. Политический.

Расстроенный кандидат от Коммунистической партии уходит домой после голосования.

— Ну, Марек, сколько голосов ты набрал? — Его жена спрашивает.

«Два», — отвечает кандидат, и его жена тут же отвешивает ему пощечину.

— За что?! Политик кричит.

— У тебя есть любовница!

История России в шести словах: «А потом все стало еще хуже».

Президент Обама убедил лидеров крупнейших экономик мира перенести саммит G-8 из России этим летом и провести встречу в Брюсселе. Затем Владимир Путин сказал:

— Прекрасно. К лету Брюссель станет частью России.

Из-за действий России в Украине президент Обама угрожает ей экономическими санкциями. Обама сказал:

— Если Россия не выведет свои войска из Украины, мы не позволим им занимать у нас деньги, которые мы занимаем у Китая.

Американцам трудно поверить, что выбор народа Крыма присоединиться к России был добровольным.

«По новым данным, на проводах нет графы «нет» в голосовании по Крыму. В шарике было только две графы: «Да» и «Уничтожить мою семью».

Американские шутки о русских.

Об Олимпийских играх:

«Олимпийские игры в Сочи закончились. Россия получила наибольшее количество золотых медалей. Российские спортсмены сказали: «Мы играли так, как будто от этого зависела наша жизнь, потому что от этого зависела наша жизнь»».

Российское правительство подарило всем 44 олимпийским призерам новые «Мерседесы». Когда Путина спросили, что случилось со спортсменами, не получившими медалей, он ответил:

— Только не открывайте багажник.

«Россия передала всем своим золотым призерам в Сочи по 120 000 долларов плюс новый внедорожник Mercedes. В то же время серебряный и бронзовый призеры получили разные тюрьмы. «

«Россия завоевала золотую медаль в женском фигурном катании. Российская фигуристка сказала, что ее вдохновили ее семья, тренеры и то, что случилось с проигравшей, а теперь пропавшей мужской сборной России по хоккею».

Американские шутки о русских.

На водку:

Только подумайте: два символа России — бутылка водки и матрешка — удивительно похожи. Сначала вы открываете один, потом второй, потом третий, потом четвертый…

Американец говорит по-русски:

— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, ржаной хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе припаркован танк, а на крыльце сидит медведь.

И русский язык для этого:

— Что за чушь?! Только одна бутылка водки?!

— Что делают русские, когда смешивают водку со святой водой?

Немецкие, американские и русские падают на необитаемый остров. Они отправляются на рыбалку и вытаскивают волшебную золотую рыбку, которая обещает исполнить два желания каждого.

Немец говорит: «Я хочу стакан шнапса и дом!», выпивает шнапс и исчезает.

Американец говорит: «Я хочу стакан виски и дом!», выпивает виски и исчезает.

Русский говорит: я хочу ящик водки и приведи этих двоих сюда!

Для русского водка — это почти вода.

Знаете ли вы, почему водка такая чистая? Чтобы россияне понимали, что это не водоснабжение.

Американская компания Skyy рекламирует свою водку: «Водка настолько отфильтрована, что мы даже убрали из нее Россию».

Американские шутки о русских.

О челябинском метеорите:

В Америке вы изучаете космос, в России космос изучает вас.

Только россиянин, увидев падение челябинского метеорита, отреагировал на него как на обычное, повседневное событие.

Что вы можете есть?

В Америке вы боретесь с коммунизмом, в России коммунизм борется с вами.

Обычный русский легко разбирает обычный русский автомобиль.

Чтобы согреться, русский может пойти в лес, найти медведя и гонять его.

В Америке ты нарушаешь законы, в Советской России законы нарушают тебя.

В Америке вы боитесь медведя, в России медведь боится вас.

Что вы можете есть?

В Америке вы носите одежду, в России одежда носит вас.

В Америке ты следуешь правилам, в Советской России правила преследуют тебя!

Во всем мире марлю надевают, чтобы уберечь других от заражения, а в Советской России — чтобы уберечь себя от заражения.

В Америке вы ненавидите правительство, в Советской России правительство ненавидит вас!

В Америке вы стираете историю браузера, в Советской России история браузера делегитимизирует вас!

Что вы можете есть?

В Америке они достают кролика из шляпы. А в Советском Союзе получают шляпу из кролика.

В Советской России центры сертификации электронных подписей подделывали электронные подписи.

Что вы можете есть?

В Америке вы грабите банки, в Советской России банки грабят вас.

В Америке волонтеры помогают вам, в Советской России вы помогаете волонтерам.

Нравится! Читать дальше:

Смотрите также самые популярные:

Анекдоты про американцев и русских Самые лучшие анекдоты про американцев и русских. Во время аварийного сближения команда американского корабля обгадилась, а русский протрезвел. На.Анекдоты про японцев и русских Анекдоты про японцев и русских. Японцы возвращаются из поездки в Россию. Собрались родственники и спрашивают: — Очень трудно быть русским?Анекдоты про японцев и русских с непристойностями про японцев и русских с непристойностями. Два японца, жившие в Москве, делятся своими впечатлениями: — Я не понимаю.Анекдоты про русских и американцев короткие и смешные Анекдоты про русских и американцев короткие и смешные. Нормальная страна — это страна, в которой происходит технологическое развитие.Анекдоты про американцев и русских Анекдоты про американцев и русских. Плавучая американская подводная лодка с колокольчиками и свистками. А рядом с ним — старая русская «кляча». Американцы: вы собираетесь ехать со скоростью 10 узлов.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или несущее явное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.

Присылайте свои шутки на нашу почту и мы обязательно их опубликуем: e-mail: anecdot.master@yandex.ru

Анекдоты про русских и американцев

Американец и русский соревнуются в том, кто больше разбудит под водой. Американец нырнул первым, всплыл через три минуты, и к нему подошли журналисты. -Как вам удалось продержаться так долго? -После этого россиянин нырнул. Минута, две, пять. Через семь минут он выходит весь трясущийся, губы синие, журналисты его спрашивают. — Наверняка вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов? — Да, какая тренировка, трусы, попавшие под камень.

Пожар в Техасе, в школе: «Бросай мне детей, я их поймаю!» — крикнул один пожарный другому. — Ладно — Почему бы тебе не поймать черных? «Да пошел он… А я думаю: на хрена ты в меня палеными кидаешься!

Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, на улице минус сорок! Я стою на автобусной остановке и замерзну до смерти! Что делать в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужчины пьют пиво, дети едят мороженое …

Пришельцы поймали русского, немца и китайца. Кто бы ни позвонил по неизвестному нам номеру, мы его отпустим, а остальные пусть идут к черту. Китайцы: — 10000000000! Инопланетяне: — Мы знаем, на минуточку. Немец: — 9999999999999999999999999999! — И мы это знаем, на фарш. Русский: — Леле! — О, как? Мы не знаем Бесплатно, просто скажите, сколько это стоит? Русский: — А вы спросите у наводчика… Пришельцы подошли к наводчику и спрашивают, сколько стоит, черт? Артиллерист: — Вы видите рельсы, вы видите куски дерева на них? Вы видите, как они забивают гвозди подобными вещами? Так что идите и пересчитайте их, а когда это произойдет, скажите: «Да пошли они!». Так что это просто беспорядок.

Русский и американец попадают в ад, и Сатана задает им вопрос: «В какой ад вы бы хотели попасть: русский или американский? По-американски вы должны съедать одно ведро дерьма в день, а по-русски — два. Амер: Ну, конечно, в американской! Английский: Черт, я прожил в России всю свою жизнь, и я попаду в русский ад. Русский и американец встречаются через шесть месяцев. Английский: Отлично! Ну, как вы там? Амер: Абсолютно замечательно! Сутра взял ведро дерьма и весь день свободен! А вы? Английский: А у нас, как обычно: иногда нет ведер — тогда они ничего не принесли!

Приехали американские туристы в Россию, решили пойти в лес за грибами, только они зашли в лес, их встретил медведь, все американцы разбежались по лесу… А чуть дальше в лес, сидят обычные русские мужики, ну отдыхают на природе, никому не мешают… вдруг из чащи выбегает толпа американцев и прорывается сквозь их массу, все разбросала и снова скрылась в чащобе. Ну, мужчины пошли за ними, догнали их, и как начали бить всех, били до тех пор, пока последний американец не потерял сознание, и снова сели отдыхать дальше. И один человек говорит другому: «Послушай, Ван! И этот американец, который был в шубе, вел себя хорошо …

Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят у Ниагарского водопада. Они решают проверить телохранителей и приказывают каждому из них прыгнуть в водопад. Американец отказывается. Русский бросается туда без колебаний, но в последний момент его перехватывают. — Никсон спросил его, удивленный. У меня есть семья, дети!

У этих русских не только другая душа. Они расположены по-разному. — В смысле? — Я сам слышал, как один говорил другому: «Надень чертову шапку, а то уши отморозишь!

Американский посол спрашивает нашего посла с самодовольной улыбкой: «У вас в посольстве есть жучки?» — Жучков мало, в основном тараканы.

Он садится в русском кафе и перекусывает после обеда. На столе лежит бутерброд с джемом и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает: «А вы, русские, едите цельный хлеб?». Русский отвечает: «Конечно! И что? Американец, надувая пузырь из двух жевательных резинок, говорит: «А у нас нет! Мы, американцы, едим только еду, а корочки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в России! Русский молчит. Американец, снова надувая шарик из жвачки, спрашивает: — Вы, русские, едите бутерброды с джемом? Русский отвечает: «Конечно, есть! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Там мы собираем ядра в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них варенье и продаем в России! И счастье снова надувает шарик. Русского это окончательно обижает, и он в свою очередь спрашивает: — А что вы делаете с презервативами после использования? Американец. Русский: — А у нас нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жевательную резинку и продаем в Америке.

Встретил англичанина, американца и русского. Англичанин сказал. А у меня три виллы и три любовницы. Русский: — Честно говоря, у меня одна вилла… но я сплю со всей деревней!

К каннибалам приехали русские, американцы и немцы. Им сказали: «У нас есть эхо в овраге. Вы будете кричать в свою очередь. Чьи слова еще долго будут звучать эхом, мы оставим это, а остальное съедим. Американец крикнул: «Рейган!». Эхо повторилось и затихло. Немец крикнул: «Гитлер!». Эхо повторилось и затихло. Русский как закричит: — Ребята, в магазин водку привезли! Эхо: — Где, где, где… где, где, где, где? И так в течение часа не мог успокоиться.

В пустыне стоят американец и русский… жарко, хочется выпить! Затем американец достает последнюю бутылку воды и говорит русскому: -. Русский: — И я их вылью!

Они привели немца, англичанина и русского, которые говорили о мясе. Немецкий: — Наш скот бьют током, чтобы он не боялся и мясо не горевало. Англичанин: — А в начале ей дают вкусно поесть и послушать Баха — от этого ее мясо становится вкуснее. Русский: — а с нами … черт. Вы идете в магазин, а там… кости, копыта, Гарри, рога. Они взорваны, вероятно.

Олимпийские игры. Финал дуэльного соревнования. Русский и американский бой. Россиянин проигрывает, и тренер берет тайм-аут. Дает совет: — Ни в коем случае не позволяйте ему выполнять коронный захват, иначе вы не сможете выйти и проиграете. Снова начинается бой. Американцу удается удержать захват. Российский тренер Фолс потерял сознание. Очнувшись, он видит — русский принимает поздравления с победой. В раздевалке он спрашивает бойца: — Как тебе удалось вырваться? — Когда он крутил меня, я увидел яйца перед своим носом и укусил их. — Ну, и что, что отпустило? — Нет. Но вы и представить себе не можете, на что способен человек, укушенный яйцами!

Американец, англичанин и русский гордятся тем, что заставляют кошку есть горчицу. Американец хватает кота и запихивает ему в рот горчицу. — Это насилие! — протестуют россияне. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кот ест. — Это ложь!» — протестует русский, потом нюхает горчицу коту под хвост, а кот с воем. «Внимай», — говорит русский язык, — «добровольно и с песней».

Источники:

Источник — http://www.anekdotmaster.ru/amerikanskie-anekdoty-pro-russkih/

Источник — http://www.shmyandeks.ru/anekdoty-pro-russkix-i-amerikancev/