Анекдоты про русских и немцев
Два работника тракторного завода в командировке в Германии. Они путешествуют на местном поезде. Заходят в купе, там три немца. Лысый мужчина, желая продемонстрировать свое знание языка и установить связь, произносит единственное немецкое слово, которое он знает: Aufwiederzein (До свидания)! (Пауза) Немцы молча встают и уходят.
Анекдоты про немцев
В конце 2001 года главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерманн сидит, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит: — А эти глупые немцы и французы наивно полагают, что наш евро назван в честь их Европы!
Немцы приехали в гости. Я говорю им: если вы хотите сходить в туалет, наденьте пару тапочек в углу. Утром сапоги были полны.
— Когда началась Вторая мировая война? — 01.09.1939 — А когда началась Великая Отечественная война? — 22 июня 1941 года — А что делали немцы все это время? — Гродненская таможня прошла.
— А затем Германия ввела санкции против России за Крым. — Все ли немцы знают, что немец присоединил Крым к России?
— Дорогой, ты собираешься встретиться со своей мамой? Она прибывает на поезде 22 июня в 4 часа утра. — Черт, прямо как немцы в сорок первом.
Немец хвастается русскому: — А у нас в Мюнхене столько сосисок, 46 видов! — Ай! Мама! В чем дело, Иван? — Страшно! Я представлял себе колбасу 46 сорта!
Немец в Америке попал в неприятную ситуацию! Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, он ответил — Хайнигер!
— Рабинович, что с вами? — Вчера она смотрела, как арабы играли с немцами. Так волновалась. — За какую команду вы болели? — Я до последней минуты надеялся, что они оба проиграют.
Кафе. Международная компания, я разговариваю с немцем, и вот фраза поляка: — Мне немного страшно, когда русские и немцы о чем-то договариваются. В последний раз после этого Польши не было.
Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт автомобилей приносит больше денег, чем продажа новых надежных машин. Но наши производители знают это уже давно!
Немецкие порностудии решили попробовать свои силы в детективном жанре, где до конца фильма не ясно, кто есть кто.
В немецком языке слово «контрацептив» означает «Schwangerschaftsverhutungsmittel». Когда вы успеете это сказать, будет уже слишком поздно.
— Ребята, отведите меня в армию. — Почему у вас энурез и плоскостопие? — Мне сказали, что я буду участвовать в учениях немцев.
Я перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных рабочих того времени — французскую горничную, итальянскую сиделку, немецкого часовщика, английского жокея. Черт возьми, когда-то давно трудовые мигранты в России были иммигрантами из Западной Европы.
Канта следует читать в оригинале. Тогда вы будете думать, что ничего не понимаете, потому что не знаете немецкого.
Анекдоты про русских и немцев
Сборник самых смешных анекдотов про русских и немцев. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Немецкие солдаты не стриглись до тех пор, пока не побеждали врага. Монголы не мылись, чтобы не смыть удачу. Кубинские партизаны не брились перед победой. Русские во всех ситуациях не прекращали пить ни на минуту!
Житель Мюнхена возит свою семью на роскошном лимузине. На заднем стекле имеется надпись на немецком языке: — Спасибо деду за поражение!
Немец, китаец и русский почему-то сидят в баре. На груди, веселой и неожиданно скучающей, все было в полном порядке. Они на бармена, подумайте, придумайте что-нибудь интересное. Как правило, они хорошо знают бармена, он предлагает им: «Кто найдет, и *ты* ставишь енота, я наливаю стакан за счет заведения». Ну, немец подумал и говорит: — За день управлюсь! Через день он приходит, хвастается трофейным енотом, все захмелели, бармен наливает бесплатно, все хорошо, и тут китаец говорит: — Да, я справлюсь за шесть часов! Уезжаю. Возвращается, показывает фотографии, хвастается. Все заходят, аплодируют, бармен ставит стакан, наливает. Вот русский говорит: — А я пойду. Я как-нибудь справлюсь! Уезжаю. Час — не очень. Второе — это не так. День — это не так. Через неделю, измученный, отрешенный. Все его спрашивают: — Где ты был так долго? А русский отвечает: — Знаете ли вы, сколько енотов в лесу?
Немец (самодовольно): — А я в пятницу, фехер, пью три банки пиффе! Русский: — Ха! Три банка! Здесь всего 9 литров! …
Адская поездка. На одном котле крышка закрыта тяжелыми камнями. Руководство: — У нас тут евреи, если человек ползает, то он обязательно всех вытащит! Идут дальше, видят котел без крышки. — Здесь у нас, русских, даже если человек пытается вырваться, остальные тащат его обратно! Проходят дальше, еще один котел без крышки, но с надписью. — А варят здесь немцы, с ними все просто, они просто повесили табличку «Не отходить от котла!».
Увидев, что русский достал третью бутылку водки, немец начал писать завещание.
Немецкий муж моей русской подруги выучил только одну фразу: «Странно, странно, очень странно». Но она подходит к любой ситуации.
Суровая зима сороковых — первая. Битва под Москвой. Солдат падает с горящего немецкого танка и падает в снег. Через минуту ошеломленный немец поднимается и забирается обратно в горящий танк.
Разговор с немцем (случай на Урале). — Ну, как вам нравится наш пейзаж? Красиво, да? — Да, круто. Даже жутко. Здесь можно умереть… в Германии, в направлении которой не проехать 5-10 км деревни или города. И у вас нет ничего на сотни километров вокруг. Вы просто не можете достичь …
Немецкий язык. Русский: -О-ПА, это так девять литров!
— Привет, Маша, вот ты замужем за немцем, а как ты подходишь к своему любовнику в постели, чтобы он тебя удовлетворял? — Таня, он лысый, так что просто: череп с членом.
Самолет из Москвы приземляется в аэропорту Франкфурта. В разгар радостного возбуждения в зале ожидания эконом-класса неожиданно раздается чей-то озорной голос: — Ну, здравствуйте, Германия — страна футболистов и сантехников. Раздаются веселые возгласы тех, кто пришел, и недоумение тех, кто находится в танке. Наконец, мужчина средних лет громко заявляет:- Ну, почему в России тоже хорошая сантехника.
— В Германии подсчитали, что средний немец выпивает двести литров пива в год. — Ха, у нас такие немцы в восьмом классе!
Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок виагры. Немец-представитель дает лекарство и бормочет: — Фрау капут!
Почему в России фраза «Ой, а я в школе только немецкий учил!». Всегда ли это означает, что человек не знает языков вообще?
Два товарища приезжают на землю Германии. Один говорит другому: — А ты знаешь, что немцы понимают русский язык? — Да. — Смотрите. Он подходит к немцу и говорит: — Поцелуй меня в задницу. Немец спрашивает. Русский: — Да, и мой друг тоже.
В загородном доме темной ночью: — Ваня, это ты, ты любишь? — I. — Немцы ушли? — Я, я!
Немцы приехали в гости. Я говорю им: если вы хотите сходить в туалет — сапоги в угол. Утром валенки были полны.
Немец спрашивает русского: — Как у вас в России, чистят ли дороги? — Кажется, да! Дороги расчищены нами на зиму …
-Да, ведь немцы — умные люди! -Почему? — Да, я случайно включил немецкий канал — ничего не понятно! И они понимают…
Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год празднует с друзьями, 16-17-летняя уроженка Германии. Мы решили отпраздновать по-взрослому, купили водки. 1 января я звоню ей, поздравляю с Новым годом. Я спрашиваю, как они праздновали? Он отвечает: — Друзья в реанимации, но голова даже не болит.
Немецкий школьник на уроке географии спрашивает учителя: — Правда ли, что у русских самые длинные улицы в мире? — Почему вы так говорите? — Он удивлен. — Мой дед рассказывал, что они три месяца пробирались по улице в Сталинграде, но так и не увидели ее вблизи…
Навигаторы в немецких машинах не показывают дорогу дальше Волгограда.
У немцев нет природных ресурсов, поэтому они бережливы и жадны. Российские газовики-нефтяники вовсе не стройные, но почему они такие жадные?
— Боже, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет, и люди будут бороться за место в поезде, чтобы попасть в лагеря в Германии!
Немец спрашивает русского: — Что едят в России? — Пироги. — И что это такое? — Мясо в тесте. — И… и что еще? — Чебуреки. — И что это? — Мясо в тесте. — О, ну… и что еще? — Эм… пельмени. — И что это? — Мясо в тесте. — О. Ну, а что еще? — Манту …
Немецкий принц говорит своему отцу: — У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу жениться на ней. Если я возьму с собой меч раба, я убью всех русских и завоюю его. Если я возьму сапоги, то украду их и прогоню его от них. Отец: — Сынок, купи чехол получше. Когда вы кормите и поите их, вы тоже можете стать королем.
Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то русские работают лучше всех в Европе, а немцы хуже всех.
У немцев на войне было зло — тигры, пантеры… а у русских добро — Катяша…
-А что, правда, что немцев под Москвой победили из-за педантичности? — Конечно, не в этом смысле. У немцев язык более сложный и длинный. Например, фраза «Мы должны стрелять по этому танку» переводится как «Diiser Panzer Muss Angesshossen Wrden», а русские солдаты кричали — коротко — «f*ck you».
Германия. Два полицейских едут по автобану и видят на аварийной полосе машину с российскими номерами, под капотом в позе страуса. Они останавливаются, и один полицейский идет выяснять причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит: «Он скоро уйдет». Второй полицейский спрашивает. — Нет. Он просто сказа л-х*ыня.‖ Но если бы он сказа л-П*зад‖, вам пришлось бы звонить в службу спасения.
«Эти русские странные», — говорит один немец. — Еду недавно по Москве, и один другому говорит: «Вася, надень шапку на х*й, а то уши замерзнут…».
Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в хату и кричит: — Многим женщинам Писина нужен мой зольдат. Хифти открывает дверь и басом: — П*здец, что ли?
Главное, чтобы в новом году вас окружали хорошие люди! Фельдмаршал Паулюс.
Немец, француз и русский были захвачены людоедами. Они посадили их в клетку. Немца вытащили первым и бросили в реку вместе с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Затем племя дикарей съело его под дружные крики. Русский и француз спрашивают охранников: «Почему они съели немца?». Тут француз совсем поник, обхватил голову руками, а русский утешал его, говоря, что еще не все потеряно. Теперь настала очередь следующего. Вождь и все племя подошли к клетке, открыли дверь… а там русский и француз трахаются. На минуту в камере воцарилась гробовая тишина. Тогда русский поворачивается и говорит: «Ну, что смотришь? Приятного аппетита!
В Германии проводится опрос населения. Спрашивают русского: — Какая страна тебе нравится? — Германия. — Какой язык вы изучаете? — Deutsch. — Почему? — Я хочу остаться здесь. Они спрашивают немца. — Какой язык вы изучаете? — Русский. — Почему? — Я хочу остаться здесь.
Дедушку, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по туристической путевке в Германию. В посольстве дедушка заполнил анкету, в которой были такие вопросы: — Дата последнего визита в Германию. Он пишет: Апрель — май 1945 года — Вид транспорта, на котором они посетили (подчеркните, если необходимо) … и список: самолет, поезд, автомобиль … другое. Дед все опустил и написал: Танк Т-34!
Немец дает интервью РТР: — Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! В 1943 году я пошел на вы — то ли гусеница слетит, то ли дурак с гранатой, а потом вывезут телегу, так я и остался виноватым — 10 лет лагерей!
Великая Отечественная война. Российские войска делают все возможное, чтобы занять высоту. Из немецкого бункера беспокойно скрежетал пулемет, не давая нашим продвинуться ни на шаг… Вдруг из-за бункера выбегает партизан и закрывает пулемет своей грудью… Высота была успешно захвачена, а немецкого пулеметчика повели на расстрел. К нему подходит репортер: — Мы хотим написать книгу о подвигах нашего солдата, он умер сразу или что-то сказал? — Я не понимаю по-русски, но мне кажется, что он крикнул: «Ах ты, *батый лед!».
Проходя мимо сельского клуба, немцы бросились ловить кур, преследовать девушек и резать свиней! А всего через полчаса гид с трудом успокоил пожилых немецких туристов!
— Что такое русский с немецкой точностью? Это парень, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
Источники:
Источник — http://anekdotbar.ru/pro-nemcev/
Источник — http://anekdotovstreet.com/nacionalnosti/russkie-i-nemcy/