Анекдоты про русских, немцев, американцев, китайцев. Анекдоты про русского, немца и американца Русский американец и китаец
Король вызывает русского, немца и поляка и говорит, чтобы они принесли свой любимый цветок: русский — ромашку, немецкий — розу, но поляк еще не пришел. Царь говорит: — положи цветок в рот: русский жует и выплевывает, а немец плачет и смеется. Они спрашивают его, что ты ноешь, что я не могу положить розу в рот, и почему ты тогда смеешься, и что поляк носит ЧЛЕН!
*** Нанимает американского генерала-пилота. Входит немец. Рассказывает, сколько он летал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает:
— 3 тысячи долларов. На что вы собираетесь их потратить? — Ну, как? Я положу один в банк, один для своей семьи, один для себя. Входит англичанин. Он также рассказал мне, сколько он летал, в каких операциях участвовал. — Сколько вы хотите получить? — Четыре тысячи долларов. На что вы собираетесь их потратить? — Ну, как? Я положу одну в банк, две для моей семьи, одну для себя. Входит русский. Генерал спрашивает. — Вовсе нет. — . — В каких операциях вы принимали участие? — Нет. — . — Сколько вы хотите получить? — 9 тыс. — Почему вам так много нужно? — Ну, как? Три для тебя. Три для себя. И за три, немец согласился лететь.
*** Русские, американцы и немцы добрались до людоедов. Они сказали им: «У нас есть эхо в овраге. Вы по очереди кричите. Чьи слова эхо будет долго повторять, мы его оставим, остальное съедим. Американец крикнул: «Рейган!». Эхо повторилось и остановилось. Немец крикнул: «Гитлер!». Эхо повторилось и остановилось. Русский как закричит: — Ребята, в магазин водку привезли! Эхо: — Где, где, где… где, где, где, где? И так в течение целого часа не мог успокоиться.
*** На дороге есть часы. Мимо прошел аккуратный немец. — Смотри? В пыли? Он поднял его, достал носовой платок, вытер пыль, оставил в чистом месте, на подставке, и продолжил. Англичанин сел. — За часы? Давайте проверим. Я сверил его с хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, поставил на место и продолжил путь. Наш человек прибыл. — Да, смотрите? Они идут. Пойдем со мной.
*** Людоеды поймали немца, француза и русского и сказали пленникам: «Вот вам три лошади на троих, если не научите их говорить, мы их съедим». Ничего не поделаешь, немец забирает всю еду и уходит в джунгли. Через месяц он возвращается — тощий, лошадь еле ползает между пальмами. — Лошади, ну, скажите что-нибудь. — Иго-да! Та же история с французом — то есть, они тоже ели. Русский собирает бананы, ананасы и прочую тропическую еду, уходит в джунгли, возвращается через месяц — лицо шире плеч, лошадь еле стоит на ногах. Дикари в ужасе. — Вы взяли корм для лошади? — Я получил … — Почему ты не кормил? — Как ты не кормил? Она только и делала, что ела… Лошадь: — Свист, свист…
*** Русский, немец и поляк оказались на необитаемом острове. Что мне делать? Мы решили пойти на рыбалку, может, они его поймают. Поймал золотую рыбку. Она говорит им: — Отпустите меня, ребята, я исполню одно ваше желание. Nemec: — Стакан шнапса и домой. Стакан шнапса и домой. Русский.
*** Разговаривают француз, американец и русский. — Здесь, — говорит француз, — считается признаком процветания, если у тебя есть вилла, ферма и любовница. — У нас более богатая страна, — говорит американец, — поэтому считается признаком процветания, если у вас две виллы, две фермы и две любовницы. — «А у нас, — говорит русский, — одна вилла на две фермы, и занимайся любовью с кем хочешь!
*** Мужчины хвастаются друг перед другом своими женами. Моя жена изящна, как тростинка! Француз: — Мой тонкий, как травинка! Русский покачал головой: — Какая жена? Их необходимо искать на грядке с помощью граблей.
*** Индейцы немцев, поляков, русских, пойманных и сказанных им здесь, — огненная вода до наглости (они сами обменяли ее на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте столько, сколько хотите, чтобы выстрелить в того орла на вершине горы, который будет вознагражден сокровищами Майи и иначе Кай-Каи. Поворачивается вперед, немец выпивает чашку лопухов, промахивается (отбирает). Оказывается, столб пьет чашу (уносят). Русский, оказывается, выпивает стакан, со вздохом падает на траву и начинает пить недельную выдержку, а вместе с ней русские запасы решки дрожащими руками выхватывают из-за поворота пистолет, стреляя в макушку орла. Удивленные индийцы спрашивают: — Как ты это сделал, Олар Белый Вождь. А он им отвечает: — а что особенного в трех стволах и мимо стаи ворон.
*** Англичанин, француз и русский летят в самолете. Высота над уровнем моря — 10 000 метров. Выступая. Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и сказал: — Мы летим над Англией! — Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака? — Мы можем, знаешь, вот руку в саже! Через некоторое время француз протянул руку за борт, а когда достал ее, сказал: — Мы летим над Парижем! — Откуда вы знаете? — Рука пахнет призраками! Он снял русскую руку, вынул ее и сказал: — Мы летим над Россией! — Почему вы так думаете? — Часы и кольцо были сняты!
*** Каннибалы немецких, французских, русских и американских джунглей. Они говорят заключенным: «Прежде чем мы встанем, мы исполним ваши последние желания». Немец попросил пива. Каннибалы прошили все джунгли — они принесли ему стакан баварского пива. Потом они его съели. Француз хотел … женщину. Короче говоря, он также был исполнен. А потом его тоже съели. Пришла очередь русского. — Ваше последнее желание? — Дай мне пинка под зад. — И больше ничего? — Просто пинок под зад … водитель бросил пинок под зад. Ванька достает из-под полы автомат Калашникова и все племя вырезает… Американец спрашивает русского: «Почему ты не участвовал в убийстве немца и француза?». На что русский отвечает: «Русский народ — мирный народ. Они не трогают нас — и мы не трогаем их…
*** На берегах голубого Дуная русские и словацкие рыбаки. Как обычно, они поймали золотую рыбку. Она, конечно же, просит выпустить три желания — одно за другим для своего брата. Чех (вспоминая 1968 год): — Сделайте так, чтобы не было русских! Русский (обиженно): — Пусть Чехова не будет! З. Рыбка (словак): — Ну, что вы хотите? СЛОВАК: — Вы выполните желание этих двух мальчиков? — Да, конечно — я обещал. — Ну, тогда — чашечку кофе!
На свадьбу были приглашены *** русских и англичан. Их места за свадебным столом были рядом, и они говорили о подарках молодоженам. «Я принес чайный сервиз на двенадцать персон», — скромно ответил англичанин. «А я, — с гордостью объявил русский, — это 88 человек за чаем».
*** Американец, англичанин и русский спорят: у кого самый большой военный самолет. «С нами», — говорит американец. — Мы можем загрузить целый танковый батальон. «Ха, — начал англичанин, — а мы можем взлететь, имея на борту эскадру с торпедными катерами». Русский подумал и говорит: «Вот, на днях летим. Командир говорит пятнадцатому пилоту: «Ван, выходи в 34-й отсек, там что-то подозрительное». Ну, Иван вылетел на мотоцикле… через два часа возвращается и докладывает: «Ничего страшного, командир!». Просто Боинг вылетел в окно, висел вокруг лампочки и жужжал, жужжал…
*** Есть два человека. — DUC — это не то же самое! — Почему бы тебе не пойти? — Так что не растите!
*** — Что такое российский бизнес? — Украсть ящик водки, продать водку, пропить деньги.
*** Трудяга попадает в рай. Выглядит — на арке написано: «Выполнение желаний половины трудолюбивых россиян». Входит он, он одет в красную куртку, золотую, ему дают сверток денег и пускают в сад. Только он успевает пить, есть, играть в казино, избивать девушек, как вдруг его мухи наравне с ним становятся рабочими и зверями. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает: — Что это было? — И мы выполняем пожелания второй половины тружеников вашей России.
*** Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области. Иностранец спрашивает. Ему объясняют: — Это экспериментальный город УСТ — Илимск. Убрали мясо и масло — и люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу — живут. Убрали сахар и муку — живут. Иностранец: — А если посыпать взрывом?
*** Иностранец совершил большое турне по России. В конце поездки его корреспондент берет интервью. — Но вы посетили Байкал. Как вам понравилось? — Ltd! Байкал! Непревзойденная красота! Замечательно! Сказочно! — Как вам понравились Кижи? — Ltd. Шедевр деревянного зодчества! Такого вы больше нигде не увидите! Удивительно! — Вы посетили Санкт-Петербург. Ну, как ты? — Ltd. Зимний дворец! Гранитные набережные на Неве! Адмиралтейство! Потрясающе! Ну, каково ваше общее впечатление о стране? — Ужасно.
*** — Зачем на заднем стекле «Лады» прикреплены пластиковые решетки? — Это необходимо для того, чтобы зимой, когда придется толкать машину, руки не замерзли от прикосновения к холодному стеклу.
*** Для гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты гербов России. Предложение США: — На гербе России должен быть изображен купидон: он обнажен, вооружен и предлагает всем любовь.
*** Японцы построили аттракцион в центре Москвы. Сверху они подписаны «специально для русских». Вход 50 рублей. Входит мужчина и своим вежливым магнитофоном в кресле приглашает сесть. Он сел, она автоматически закрепилась, затем кресло подпрыгнуло к потолку с помощью винта. На потолке открывается люк, и человек поднимается туда прямо за головой. Вдруг кто-то из кирсовцев обухом по этой голове даст ему по ноге. Стул тут же опускается, а человек не успевает уйти с дороги. Он мчится на второй этаж. Он смотрит в пол, люк открывается, и оттуда высовывается голова. Он как … и довольный пошел к выходу.
*** В России разработали суперводоросль и пригласили иностранных экспертов для ее оценки. Буржуазия долго и с восхищением смотрела на это чудо техники и наконец сказала: «И чего только не придумают эти русские, если только дороги не починят!
Когда мне было десять лет, я впервые попал в больницу. Там я очень хорошо отдохнул, несмотря на ежедневные инъекции. И именно в больнице я впервые услышал смешные шутки о русских, евреях, немцах, украинцах. Состав в прикольных шутках про страны и национальность не всегда был одинаковым. Но русские всегда были в них и неизменно выделялись своим остроумием и хорошим юмором.
Прикольные анекдоты про евреев
Но не всегда в смешных анекдотах про русских, евреев, немцев и украинцев русским везло. Есть такие люди, живущие в субтропических широтах, которые умеют выходить из любой ситуации. Поэтому прикольные анекдоты про евреев хоть и придают немного особого стиля, но тоже очень смешные, необычные и оригинальные. Даже в смешных афоризмах о людях еврейская тематика выделяется особо. Не только персонажи в крутых шутках о евреях более изобретательны, но и показано это гораздо смешнее. Знаете ли вы еврейскую версию привлекательности фильма? — Алло? — Позвони мне!
Смешные анекдоты про украинцев
Наши западные коллеги немного отличаются от нас, но у них есть и сходство с евреями. В смешных анекдотах про украинцев часто всплывает город Одесса — а ведь это историческая родина евреев в Украине. Опять же, благодаря этому, смешные анекдоты про украинцев также смешны, резны, приправлены колоритным юмором. Иногда прикольные анекдоты про гребешки рассказывают истории двух кумов — любителей выпить. Эти парни способны рисковать как немцами, так и американцами. На нашем сайте собрано несколько анекдотов про Ржаки — Хохов — Кумс.
Самые крутые шутки про американцев
Демократия, гамбургеры, ок. Истинные признаки американского патриота, для которых также были сочинены анекдоты. Это демотиваторы про американцев смешные и самые прикольные шутки про американцев. Они очень четко отслеживают американский образ жизни и их менталитет. В самые прикольные анекдоты про американцев очень часто добавляются персонажи других национальностей — русские, немцы или евреи, чтобы было с кем сравнивать. И почти всегда в прикольных шутках о странах и национальностях на первом месте стоит американец.
Для русских и немецких шуток
Наконец, самые смешные шутки в серии — это русские и немецкие шутки. Немец показан педантичным и жестким, а русский находчивым и уморительным. Кстати, во всех крутых шутках про русского и немца характер почти не меняется. И в других шутках, например, в карикатурах Ржакихи на русских, образ нашей личности идентичен. Но немецкий оппонент в свежих анекдотах про немца иногда меняется под влиянием других анекдотов.
Смешные и любимые в России анекдоты про русских и … американцев, немцев, китайцев, японцев и т.д. Международные шутки смешны до слез.
Из марсианского дневника: 1 августа. Прибыли японцы. С помощью их Нанотехнологий наш бункер был взломан за 8 часов и раздал землю всем желающим. Было вкусно, но на всех не хватило — японцы подхватили.
2 августа. Прибыли американцы. Используя их цифровые технологии, наш бункер взломали за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но не всем хватило — американцы их сожрали.
3 августа. Прибыли русские. С помощью лома и «хуя» наш бункер был взломан за 3 минуты и распространен на всю пи@ду. Он был безвкусным, но всего было достаточно.
Национальная сборная по сотовому спорту для русских и …
Всемирный конгресс хирургов. На банкете сидят русские, американские и немецкие хирурги и хвастаются.
Немец:- Здесь мы полностью отрезали ноги лыжнику, после сложной операции мы восстановили их, сшили все сосуды и связки, через полгода он выиграл 3 золотые медали на Олимпийских играх.
Русский: — А мы нашего пианиста раздавили прессом, так мы 12 часов собирали осколки костей и восстанавливали кисти, так через год он стал лауреатом конкурса Чайковского.
Американец: — А вот здесь в Техасе ковбой на лошади попал под поезд, ужас. Все в куче, только задница осталась, и я думаю, что это от лошади. Мы собрали все вместе, и теперь этот ковбой — наш президент!
Он сказал русскому, немецкому и американскому царю — кто провезет их машины через «Пещеру смерти», того он и отдаст в жены своей дочери.
Едет немец на BMW, вдруг выбегает чертенок и говорит: — Пик, пик, стоп!
Немец остановился, дьявол его съел. Американец едет во внедорожнике, дьявол снова выбегает:
«Американец остановился, дьявол его съел.
Русский водитель на грузовике, снова выбегает дьявол и говорит: «Пи-пи-пи, стой».
Русский говорит: «Да, ты хоть пьяный, у меня тормозов нет…».
Анекдоты про русских, немцев, американцев, китайцев
Для проведения эксперимента по выживанию русский, немец и американец отправляются на необитаемый остров. Им разрешалось взять с собой один предмет.
Американец взял военный нож, англичанин — топор, а русский — фотографию Памелы Андерсен.
Через неделю у русского были и нож, и топор.
Три президента (французский, российский и американский) приходят к Богу.
Француз спрашивает Бога:
Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог.
Жаль, что я не доживу!
Американец спрашивает Бога: — А когда моя страна станет еще более богатой и процветающей?
Бог: — через 40 лет.
Американец: — Жаль, что я не выживу!
И когда моя страна станет богатой и процветающей?».
Бог: — Жаль, что я не буду жить!
Анекдоты про русских и немцев
Американец, француз и русский спорили — кто смелее всех? «Мы, американцы, составляем партию из десяти машин, одна из которых без тормозов, и мчимся по горной дороге. Затем один из них попадает в больницу, и остальные девять навещают его.
— И мы собираемся во Франции с десятью людьми, играем десять девушек, и одна из них больна сифилисом. Затем один из них попадает в больницу, а остальные девять навещают его.
— А здесь, в СССР, еще хуже: мы рассказываем в компании политические анекдоты, и все знают, что один из нас — информатор.
— А потом? — И вот девять сидят, а один приносит им переводы.
Русский, немец и англичанин оказались на необитаемом острове. Что мне делать? Мы решили пойти на рыбалку, может, они его поймают. Поймал золотую рыбку. Она говорит им: — Отпустите меня, мальчики, я исполню одно ваше желание.
Nemec: — Стакан шнапса и домой.
Англичанин: — Стакан виски и домой.
А русский: — Ящик водки и эти две спины…
Американец, русский и немец были заморожены в криокамере. Через 100 лет они просыпаются и просят газеты из своих стран.
Американец читает New York Times: «Автозаводы Ford объявлены победителями в китайской социалистической гонке…».
Россиянин читает в «Правде»: «Новое столкновение на польско-китайской границе…».
Немец читает в Spiegel: «С 175-летием нашего дорогого канцлера Ангелу Меркель!».
Анекдоты про русских и американцев
Встречаются американец и русская. Американец спрашивает. Русский отвечает: — Потому что в 1945 году мы провожали немцев до их домов.
Российско-американские учения проходят на российской ракетной базе. Вдруг наш генерал собрал русских и американцев и начал кричать на них.
Его тон не понравился американцам: — Но здесь, в Америке… — Да, подождите! Кто стер пульт?!
— Но в Америке не принято разговаривать с офицерами в Америке… — Да, нет больше для вашей Америки! … Кто вытер пульт, твоя мать?!
Американец подходит к русскому и говорит: «Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех».
Скажите, вы можете выпить стакан водки? — Конечно! Куплю соленый огурец, и все в порядке. — И три бокала? — Конечно! Куплю три соленых огурца, и все в порядке. — А сто стаканов? — Вы сжимаетесь от дуба? Я не съем столько огурцов.
Сидит русский и после обеда. На столе лежит бутерброд с джемом и туманом. Подходит к нему американец и, жуя свой кус, спрашивает:- а ты, русский хлеб целиком ешь?
Русский отвечает: — Конечно! И что? Американец, выдувая шарик из дубля, говорит: — а у нас нет! Мы, американцы, едим только крошки, а корочки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая шарик из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бурдюки с вареньем?
Русский отвечает: «Конечно, есть! В Америке мы едим только свежие фрукты. Семена, сережки и всевозможные, там мы собираем чернику в контейнеры, перерабатываем, делаем из нее варенье и продаем в Россию!
И счастье снова опускает шарик. Это, наконец, было довольно оскорбительно, и он в свою очередь спрашивает: — А что вы делаете с презервативами после использования?
Американец: — Конечно, мы его выбрасываем.
Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америке.
И мы делаем русских русских, и мы продаем их России, и мы продаем их русским русским.
Русские дети в городе Сан-Хосе решили присоединиться к ним и впустили в школу трех свиней. Одновременно они написали на них номера 1, 2 и … 4. В течение недели американская полиция искала свинью №3.
Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все по порядку. Американец останавливается рядом с ним. Русский:
— Как тебя зовут? — Смит.
— Ешь, Смит!
— Ешьте — бесплатно. — Я ем, когда хочу есть.
— Я не понимаю… — Когда я хочу есть, я ем! Когда я не хочу есть, я не ем! Ну, ты прямо как животное!
Всемирная конференция археологов. Немец встает и говорит:
Наши археологи копали на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале раздаются аплодисменты. Американец встает и говорит:
Наши археологи нашли стекло на глубине 50 метров. Это доказывает, что 500 лет назад в Америке существовала оптическая связь! Русский встает и говорит:
Наши археологи копали на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад в России была сотовая связь!
Анекдоты про русский и немецкий языки
Немецкий ученик на уроке географии спрашивает учителя:
Правда ли, что в России самые длинные улицы в мире? — Почему вы так говорите? — Он удивлен.
Мой дед рассказывал, что в Сталинграде три месяца прокладывали улицу и ни разу не видели ее вблизи…
Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то русские работают лучше всех в Европе, а немцы хуже всех.
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили во время турпохода в Германию. Дедушка заполнил анкету в посольстве и получил эти вопросы:
Дата последнего визита в Германию. Он пишет: Апрель — май 1945 года.
Вид транспорта, на котором они приехали (подчеркните нужное) … и список: самолет, поезд, автомобиль … другое.
Дед все опустил и написал: танк Т-34!
Во время войны маленький советский мальчик гулял, и к нему подошел немецкий шпион, переодетый в другого советского мальчика, и заговорил с ним. Пока они разговаривали, женщина закричала из окна, и маленький советский мальчик сказал: «Меня зовут есть». И он ответил: «А меня зовут Иван. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
В роддоме смешивали детей на итальянском, русском, немецком и эстонском языках. Они начали понимать: первый итальянец — подошел к детям и начал нанизывать на вилку аппетитные спагетти. Наблюдение — Ребенок тянет за ручку. Мать поднимает его.
Эстона: — Зачем ты это взял? Как узнать, какой у вас?
Русский: — А потому что, когда немец сказал «Хай Гитлер», мои кулаки сжались, а ваши раскрылись.
И когда мои кулаки сжимались, и руки сжимались, и кулаки сжимались.
Суровая зима сороковых — первая. Битва за Москву. Солдат падает с горящего немецкого танка и падает в снег. Через минуту ошеломленный немец поднимается и забирается обратно в горящий танк.
Под руководством своего отца Ввочка изучает политическую карту мира.
«Это наша страна», — указывает отец. — Какой большой!» — восхищенно говорит Вовочка.
Потом Вовочка смотрит на Европу и спрашивает: — Папа, а что это за место? «Это Германия», — отвечает отец. «Папа, а Гитлер видел эту карту, когда хотел вторгнуться к нам?!».
«Штирлиц, ты русский, почему ты не ешь — Мюллер, мы немцы, люди суровые!».
Штирлиц заезжает в машину, пытается ее починить …
Мюллер: — Штирлиц, вы русский разведчик! — Почему вы так думаете? — Немцы никогда не ремонтируют машину, они отправляют ее в сервис!
Однажды утром Штирлиц пришел к Мюллеру. Настроение Мюллера было мрачным. — Герр группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
Штирлиц, брось свои дурацкие шутки! У меня была ночная кобыла! Я мечтал о Германии в 2015 году!
И что, там все так плохо? «Не то слово, Штирлиц!». Представьте, что у нас в Германии женщина-канцлер, женщина-министр иностранных дел — Педе@Аст, турки работают на заводах Daimler-Benz, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парадов, мы платим деньги евреям и привозим из Америки персонал для чернухи! Нацисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте себе Штирлица — Германия — убеждает Россию не воевать!
«На самом деле, какая@то ня…», — подумал Штирлиц…
Тут один немец на Facebook поздравил меня с Рождеством и сказал, что я не буду пить много водки. «Я сказал ему, чтобы он не убивал слишком много евреев».
Новые смешные анекдоты
В деревню пришли немцы. Никого не было. Они смотрят, старик сидит на скамейке. — Прадед. — Отлично.
Как тебя зовут, дедушка? — Иван.
На, Иван, Джинджер. Покажите мне, где прячутся партизаны? — Я покажу вам, что показывать.
А у тебя, Иван, какая фамилия? — Сюзанин. — Отдай его Джинджер. Мы добьемся этого.
На городском вокзале появляется крестьянин из далекой деревни:
— Здравствуйте, товарищ, пожалуйста… — Не товарищ, а господин!
— Извините, господин полицейский, пожалуйста… — не полицейский, а полисмен! — Ох. Простите, господин полицейский… и что немцы уже давно в городе?
Бабушка приходит в военкомат для постановки на учет и регистрации. — Дайте мне партизанскую медаль и льготы! — У вас есть партия?
Сама она не была, но партизан доставляла — носила им сало, хлеб, молоко… — Да, без грубости не разберешься…
Но что вы скажете! Они все «Данке, Данке» для меня… — Так там были немцы! — Немцы, немцы. Но из ГДР
Анекдоты о русских и китайцах
Однажды они спросили китайцев, которые изобрели автомобили: — Вы пытались подделать русский автомобиль? На что китайцы ответили: — Конечно, они пытались, но наши оказываются лучше и дешевле!
Приходит китаец к русскому губернатору и спрашивает: — Ну, как, выучил русский язык? — Нет… с ним трудновато.
Почему? — Да, я прихожу на базар, спрашиваю: «Что это?».
Черная смородина. — Почему он красный? — Потому что он зеленый.
Китайцы заходят в столовую. Я очень хочу есть, но я не знаю русского языка. Поэтому я решил посмотреть, что будут заказывать люди, а потом он. Подходит студент, естественно без денег и заказывает: — чай.
Китайцы поступают так же: — Ця. Девушка подходит. Китайцы думают: «Ну, девочка! Теперь он будет заказывать что-то разумное!»
И девушка тоже студентка: — чай.
Такой настоящий моряк идет третьим: — Мачта на флоте!
Китайцы радуются: — Мацацона па флоцки!
Китайский вздох: — Qay.
A.: — Смешные анекдоты про китайцев и русских
Русские и китайцы: — У нас более 2 миллиардов человек!
— А у нас 150 миллионов!!!- Леля, так ты наверное все в лицо помнишь….
Огромная китайская армия тайно перешла границу, окружив небольшой сибирский городок. А там тихо, спокойно… После часа ожидания китайский парламент входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной.
Ворвавшись туда, он громко объявляет: — Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.
Кто-то, подняв глаза от стола, спрашивает: — А сколько вас? — Нас пятьдесят миллионов!»- Мина!»- удивляется один из мужчин,- где же мне тебя похоронить!
Он останавливает водителя ГАИ и говорит: — Вы превысили скорость, заплатите штраф. — Как? (говорит водитель) Я ехал со скоростью 5 км. через час.
— Мне все равно не хочется платить штраф, иначе придется предвидеть. У меня просто плохое настроение, и вы заплатите, и это взыщется с меня.
Водитель говорит: — А давайте я над вами посмеюсь, и вы меня не будете штрафовать. — Ну, попробуйте (говорит дорожная полиция)
— Знаете ли вы, как в Китае решают проблему большой семьи? -Hop
— Они заводят всех своих мужчин в зал, раздевают, кладут всех на пол и демонстрируют н@пнуху на потолке. Когда все мужчины выходят косить и начинают косить …
Полицейский заливается смехом, а мужчина медленно уходит.
На следующем перекрестке дорожный полицейский догоняет мужчину и говорит: «Он шутит, но вам все равно придется заплатить штраф».
На что мужчина отвечает: «Я не удостоверился. И вы знаете, куда тогда делся весь «мусор». — Нет — Так… они подлиннее — идут на палочки, а те, что покороче — для свистка…
В китайской школе: — Сунь-ян, почему ты опять опоздал? — Она проводила бабушку через дорогу.
— Вы лжете! — Рисовые лепешки, испеченные …
— Ты снова лжешь. — Рождение … — Хорошо, садитесь.
Гинеколог заметил, что девушка, вставшая на осмотр, была очень напряжена, и решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
— Вы знаете, как работают эти перчатки? Где-то в Китае есть огромный чан с латексом, и китайцы разных возрастов окунают туда руки, вытирают их, натягивают готовые перчатки и бросают их в коробки соответствующего размера!
Девушка только нахмурилась. После минуты гинекологической работы она вдруг смеется! Врач спрашивает: — Что смешного? — Я представляю, как китайцы делают презервативы.
Сынок, я должен сказать тебе одну вещь. Я принял тебя. «Да, но мы — один человек, папа». «Это просто потому, что мы китайцы, сынок».
Пословицы и поговорки о китайцах и русских
Бог создал всех людей разными, но когда он пришел в Китай, он устал.
Если в Украине детей носят аисты, то в Китае детей носит саранча!
Китайцы изобрели презерватив — чтобы не иметь детей, а русские изобрели любовь — чтобы не платить деньги.
В России на уроках труда ученики делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.
Когда китайцы сражаются от зоны к зоне, битва видна из космоса.
Секреты китайской кухни. Если ваше блюдо кусается, значит оно свежее.
Бог создал мир. Остальное производится в Китае.
Китайцы — разрушители пословиц. Они опровергли русскую поговорку «Из говна пулю не сделаешь». Да! И не только пули… абсолютно все.
Англичане и французы решили проложить туннель под Ла-Маншем. Проводится заседание комитета, на котором выбирается компания для производства работ. Американцы встают и говорят: «Мы сделаем работу с двух сторон, в течение двух лет». Мы гарантируем точность соединения до 15 метров. Японцы встают и говорят: — Мы сделаем работу с обеих сторон в течение года. Мы гарантируем точность соединения до 5 метров. Российский «Тонельметрострой» встает и говорит: — Ну вот и все. Мы будем копать с обеих сторон, срок — 2 недели… Мы ничего не гарантируем. В последнем случае будет два туннеля.
Начались всемирные соревнования по пофигу. В финал вышли американец, немец и россиянин. Ведущий объясняет правила финального задания. Вы должны быть в порядке. На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, кладет ее на стол присяжных и начинает раздевать. Подходит организатор: — Вы, наверное, не поняли наши правила… — Мне все равно!
Американец летит на самолете российской авиакомпании. Стюардесса подходит к нему и спрашивает: — Вы хотите поужинать? — Да или нет.
Русский и китайский: — У нас более 2 миллиардов человек! — А у вас 150 миллионов! — Ого, так вы, наверное, все друг друга в лицо помните…
Есть экскурсия в ад. Один котел имеет много крышек и усыпан камнями. Туристы спрашивают гида, почему. «Евреи готовят здесь еду. Если хотя бы одному удастся выбраться, он обязательно утащит за собой всех остальных. Далее туристы видят котел, который ничем не накрыт. Экскурсовод: — Здесь есть русские. Мы не боимся за них. Даже если одному удастся убежать, остальные потащат его обратно. Далее виден третий котел, на котором также ничего нет. — Немцы здесь. С ними все просто. Мы провели линию и написали «Не уходи».
Россиянин сидит в кафе и ест бутерброд с джемом и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает. -Конечно! И что? Американец, попыхивая жвачкой, говорит. Мы, американцы, едим только еду, а шелуху собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из нее мюсли и продаем в России! Русский молчит. Американец, снова надувая шарик из жвачки, спрашивает: — Вы, русские, едите бутерброды с джемом? — Конечно, есть! — Не есть! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Мы собираем семена, кожуру и всевозможные косточки в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них варенье и продаем в России! И с радостью надуйте шарик снова. Русского это в конце очень обижает, и он в свою очередь спрашивает: — А что вы делаете с презервативами после использования? Мы, конечно, выбрасываем его. — Нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жевательную резинку и продаем в Америке.
Однажды русский, француз и американец спорили о том, что такое счастье. Американец: — Счастье — это когда ты сидишь на веранде своей виллы, медленно потягиваешь виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой… Француз: — Нет, счастье — это когда ты сидишь в самом крутом ресторане, пьешь «Клико», на одной ноге сидит девушка, на другой — девушка, и ты знаешь, что дома тебя ждет другая девушка. …автобус: из одного вываливается милиция, из другого — налоговики, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: — Это Лесная, дом 8? И вы отвечаете им: — Нет, 12.
Иностранец остановился в гостинице в российском провинциальном городе. Вечером он спускается в зал и спрашивает. Есть. Сегодня у нее болят только зубы.
В министерстве иностранных дел русский и американец поднимаются на скоростном лифте. Лифт внезапно заклинивает. К этому времени у россиянина болит живот. Он говорит: — Брат, я сяду в углу, а ты повернись. Американец поворачивается, достает «Мальборо», прикуривает. Русский из угла напряженным голосом: — А у нас в лифтах не курят.
Черно-белый мужчина входит в булочную. Черный тут же крадет 3 маленькие булочки и прикарманивает их. И он говорит белому: «Смотри, какой я крутой, я так усердно работал, что хозяин даже ничего не заметил!» «Это типично для тебя, — отвечает белый, — теперь я покажу тебе честный способ сделать то же самое». Он идет к владельцу пекарни и говорит: «Дай мне кекс, и я покажу тебе фокус». Заинтригованный хозяин дает ему одну булочку, тот съедает ее и тут же просит следующую, хозяин дает ему другую, тот снова съедает ее и просит следующую, туда же отправляется и третья булочка. Хозяин спрашивает. А белый отвечает: «Посмотри вон у того черного в кармане».
Человек приходит в церковь и говорит: «Отец, я согрешил. — В чем твой грех, сын мой? — Я обманул еврея. — Это не грех, сын мой. — И что это такое. — ЭТО ЧУДО.
Один араб влюбился в украинку и сказал ей: — Выходи за меня замуж, будешь седьмой женой. «Ти, я не стою в очереди за хреном?!»))))
Горная деревня. Корреспондент подходит к седому, морщинистому старику: — Вы, наверное, никогда не пьете вино? — Я выпиваю 3 литра в день… — Ну, тогда вы не курите? — Да, три упаковки. — А с дамами, наверное, совсем нет… — Да, как же нет… Ну, я же не мужчина, что ли?! — Как ты дожил до такого возраста?! — Что «такого»?! Мне 32!
Два молотобойца ловят в море тюленя и, схватив его за хвост, тащат в свою палатку, хвост скользкий, постоянно выскакивает у них из рук. Встречает их геолог и говорит: — Ах, вы молотки, ведь гораздо удобнее тащить тюленя, если поймать его за бивни. Молотоголовый последовал совету, схватил тюленя за бивни и потащил его. Один говорит другому: «А вот умный старший брат — геолог, потому что тюленя действительно удобнее тащить за бивни». Другой отвечает: «Твой старший брат — дурак, геолог, мы опять пришли к морю.
Они спрашивают чукчей — Кто самый глупый народ в мире? — Армяне! — Почему?! — Сколько раз говорю соседу, чтобы не ходил к моей жене, он не понимает…
Приходит чукча с сыном к врачу и говорит: — Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба. — Почему? — Нет.
Один чукотский мужчина купил в Москве сексуальное белье для своей жены, приехал домой, надел его на жену, а потом сказал своим друзьям: «Однако, возбуждает, что через него все видно: и меха, и валенки.
Если вы здесь, значит, вы зашли почитать последнюю серию анекдотов про русского немца и американца. Этот тип шуток давно набирает популярность и основан на разнице в культурах народов. Все как всегда — русские и евреи самые головастые, остальные просто образованные. Шуток очень много, поэтому мы собрали 15 — самые смешные и совсем новые. Поверьте, вы точно не слышали хотя бы половину из них. Что ж, думаю, пора начинать веселье.
Дневник инопланетянина: День 1: Приземлиться на планете Земля, подать сигнал бедствия, вдруг кто-то услышит. День 2: Прибыли американцы, с помощью своих нанотехнологий, люк мы открыли за 4 часа, питались гамбургерами, гамбургеры были вкусные, но их было мало, мы съели американцев. День 3: Пришли немцы, с помощью их супер технологий мы открыли наш люк за 2 часа, накормили сосисками, сосиски были вкусные, но мало, мы съели японцев. День 4: Русские прилетели на ломе, и какая-то мамаша за 10 минут открыла наш люк, накормила нас киской, киска была безвкусная, но ее было много и достаточно!
Три человека попали в чистилище: русский, американец и немец. Бог говорит им: «Кто скажет мне число, которого я не знаю, которое попадет в рай? Американец позвонил — триллион, Бог сказал — я знаю и послал его в ад. Немец назвал — миллиард, Бог сказал — я это тоже знаю — и послал его тоже в ад». русский подумал и сказал — До*мены! Бог удивился: «Я не знаю такого числа! Сколько это стоит? Русский ответил: «А вы спросите у коммутатора железной дороги. Бог исполнил свое обещание — послал русского на небо, а сам превратился в человека и спустился на землю. Нашел выключатель, появляется и спрашивает: — Слушай, мужик, а сколько стоит — то*мен? Коммутатор задумался и сказал: — Видите рельсы? Бог: — Понятно! Коммутатор: — Вы видите спальни? Бог: — Понятно! Коммутатор: — Вот и считайте спальни, как на х*е! Так что это только половина!
Они спорят с американскими, немецкими и русскими, чья нация строится быстрее. Американец: — Мы начнем строить мост 1 января, а 31 декабря по нему проедет первая машина. Немец: — И мы начнем строить больничный комплекс 1 января, а 31 января мы сможем принять первых пациентов. Русский: — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начинаем строить пивоварню, а в 10 уже пьяные.
Мировое соревнование продолжается. В финал вышли американцы, немцы и россияне. Ведущий объясняет правила последнего задания: — Сейчас в зал впустят самую красивую девушку в мире. Тебе должно быть все равно. На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, кладет его на стол жюри и начинает его раздевать. Появляется организатор: — Вы, наверное, не поняли наши правила… — а мне все равно! Источник.
Немецкие, американские и русские пали на необитаемом острове. На острове нет ни растительности, ни животных. Нет ничего. Немец берет нож, отрезает ему руку — они ели на завтрак. В полдень американец берет нож и отрезает себе ногу — он ест. Вечером все хотят есть. Русский убирает ширинку в ножны, достает свою «Балду». Немец радостно: — Ммм, какая колбаса! Русский ему отвечает: — Какая еще колбаса? О йогурте и сне.
После того, как американцы опубликовали сенсационные снимки темной поверхности Луны с изображением зданий лунной цивилизации, Международная комиссия объявила, что страна, которая первой предоставит доказательства существования цивилизации на Луне, получит эксклюзивное право на использование лунной поверхности. Китайцы, американцы и русские согласились участвовать. Китайская ракета не достигла Луны. Американцы привезли с Луны огромные камни, утверждая, что это плоды жизни лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, не нашла ничего, кроме следов жизнедеятельности самих астронавтов. Русские решили спасти положение и отправили на обследование аппарат с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство с неизвестной технологией, присудила победу России, обнаружив, что это устройство было разработано для существ размером с собаку с семью конечностями и могло двигаться только в условиях лунной гравитации.
Они спорили с американскими, немецкими и русскими, у кого резина лучше. Американец: — Вы знаете, какая у нас резина? Как-то я выпрыгнул из самолета с парашютом, зацепившись за подвески — так они меня обратно в самолет затащили! Немец: — Это еще что, у нас тут резина так резина: один наш из самолета прыгнул в галоши, так он чуть обратно в самолет не запрыгнул! Русский: — Это все ерунда, тут у нас такая резина, что один человек в галошах выпал из самолета, сам он Смитрейнс, а галоши целы!
Они разговаривают с американцем с русскими. Русский спрашивает:- Сколько комнат в вашем доме? Американец:- У меня все скромно. Комната для меня, комната для моей жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для симов, ванная для меня, жены и детей, гостиная для гостей… а у вас?
Самолет разбился. Выжившие американцы, немцы и русские. Вождь аборигенов поймал их и приказал: — Кто покажет мне бузу, того я отпущу с миром, кто не покажет — мы их съедим. Американец достал из самолета виски, кубинские сигары, позвал женщину, руководитель говорит: — Ну, что тут у вас за кайф? Я делаю это каждый день! Управлял американцем. Немец достал ноутбук с борта самолета, показал лидера игры, скорость интернета, прочие мелочи. Лидер говорит: — Ну, и что здесь такого? У нас есть шаманы и даже быстрее, и игры каждый день… мы ели немецкую еду. Россиянин взял из самолета банку пива. Лидер выпил, спрашивает: — Ну, что тут у вас? Русский: — Подождите, это еще не все! Я достал еще две банки пива. Лидер пил. — Ну, и что здесь происходит? — Да, подожди минутку! Вы будете в восторге! Русский принес еще две банки водки, лидер выпил, сказал: — А в чем здесь кайф? — Ну, подождите минутку! Выпейте эту маленькую бутылочку минеральной воды! Он не подходит на роль лидера, но прилагает некоторые усилия. Он встает, идет в кусты, мочится и говорит: — О-о-о, Кааааффеф.
Собраны русские, немецкие, американские сборники. Они получили задание: выпить банку водки, пойти в лес пожать лапу медведю, а ты *укай чукчу. Американец выпил бутылку водки и умер. Немец выпил банку водки, ушел в лес и не вернулся. Русский выпил ящик водки, пошел в лес. Все избитые приходят, жить негде. Он говорит: — Ну, где же чукчи, которым я должен пожать лапу?