Анекдоты про русских

В кинотеатрах США значительным успехом пользовался фильм «Приключения Электроника» — под американским названием «Терминатор Юность».

Анекдоты про всё и про всех

*** Народ, как вы думаете, толкать свою любимую маму в «Воплях о крещении» — это святое дело или преступное? *** Табличка в больничной палате гласит: «Нет денег — будь здоров!» *** — Что это за женщина рядом с вами? — Это ваше отражение в зеркале. — У тебя есть все оправдания. *** Если вы любите это, отпустите его, а если оно возвращается, значит, оно больше никому не нравится. 6. — Эй, красавица, у тебя вся спина белая! — Ты шутишь? — Конечно, да. Какая ты красавица. 7. Знаете, что самое сложное в сексе? Утром, чтобы девушка намекнула, что ей пора уходить. Я так плохо понял намек, что уже два года как женат. *** Лючия проснулась после шумной вечеринки и с ужасом поняла, что потеряла Серёжу. Увы, ей больше нечего было терять… *** Лошадь в яблоках и гусь в яблоках — вот две основные судьбы! *** Акция для папы: «Уложи ребенка спать и прими маму в подарок» *** — Мама, как ты познакомилась с папой?

— Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялся найти его и отомстить за себя. — Как романтично … *** — Иногда, если вы промолчите, вы будете выглядеть умнее. — Так не отвечают на вопросы. *** Чем больше ребенок в доме, тем умнее прячется кошка… *** Самая сложная задача в «Битве экстрасенсов» — в автобусе с ледяными окнами понять, когда вы остановитесь. *** Девушка хвастается перед своими друзьями усовершенствованным смартфоном: — Смотри, какая классная штука! В нем даже есть голосовой помощник. Все, что вы хотите, он может сказать, только попросите. На следующий день он поставляется с кнопочным телефоном. Они спрашивают ее: — А где он? Сломался? — Нет, мы вчера поссорились. ***Он ушел, а я молчала… а мне хотелось танцевать! ***На моем велосипеде поцарапалась какая-то заклепка. — Это был велосипедный царь! *** Почему в детстве я любил сильные снегопады? У меня не было машины!

Анекдоты про русских

Я так и думал. Дикторам, говорящим об ИГИЛ, следует добавить — запрещено в России. И когда говорят о коррупции, ничего не нужно добавлять. Может быть, в этом весь смысл?

Родители приходят домой, а сын гордится ими с новой компьютерной игрушкой — автогонками. Родители удивляются: «Ли! Игрушка, как красиво — машины, пейзажи! Только теперь дороги уже больно неестественные даже. — И дороги не русифицированы.

— Что было бы, если бы в России вдруг исчезла вся водка? — В природе ничто не исчезает бесследно. Если водка вдруг исчезнет в России, то где-то она появится. Вот там она появится, там будет Россия.

Русский мужик должен уметь две вещи: поджигать избы и шокировать лошадей, чтобы жене было чем заняться и не изнашивать мозги!

— Гражданин, идите сюда! — Я офицер российской гвардии! — Пожалуйста, представьтесь и покажите ваши документы. — Мне не нужно отправлять и показывать документы. — Тогда я тоже офицер российской гвардии! — Покажите документы! — И не надо!

Маленькая дочка приходит к отцу: — Папа, а я знаю, почему Баба Яга сказала, что от нее русским духом пахнет! — А почему? — Но в книге написано, что когда Иван Царевич шел, он сбил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он поменял носки.

Дети, помните! Когда вы дразните какого-нибудь Антона неприличным стишком, великий русский писатель Антон Павлович Чехов, которому очень стыдно за вас!

Китайские хакеры, взломавшие сеть Пентагона, были очень удивлены, они встретили русских студентов, сидящих в чате.

— Французы очень не любят русских. — Почему вы так думаете? — Поэтому французы собирают вино, наблюдают за его качеством, а русские поливают им шашлыки.

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является купюра достоинством 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

Бог спустился на землю, чтобы облегчить жизнь людей. Он собрал всех русских мужиков и сказал: «Я сделаю вашу жизнь вдвое лучше, но вы должны избавиться от одной из двух вредных привычек — пить водку или материться». Самый главный представитель крестьян почесал репу, подумал, потом хлопнул шапкой о землю и сказал: «А! Трахни его ею, водкой! Будем пить самогон!

Анекдот про коляна которого все знают

— Коля, сделай меня женщиной! — А может, нет, Вася?

Там проходит концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета — бежит к басисту и спрашивает: — Васек, как же иначе? — Да, ладно, у меня сложная работа. Он подбегает к гитаристу и спрашивает. Это: — Уходи, у меня соло! Руни и к клавиатуре. Потом он подбегает к барабанщику и говорит: — Коля, ладно, ты хоть скажи, как слово лишнее? Колиа, старательно вырезая на барабанах, кричит, — и в какой песне?

Сын: — Пап, а Катя говорит, что его в капусте находят. — Ну, много. . . — А Коля взял аиста. — Правильно. — Ты и мне аиста принес? — Аист, сынок, аист. А этого аиста зовут дядя Жора из 37-й квартиры. Тогда я еще обозначал его, чтобы не путать другие этапы. — Правда? — Не верьте — смотрите. Он до сих пор ходит с загнутым клювом.

Разговаривают два друга — киллер: — Слышь, Колян, а ты не мог бы меня за бабушек убить? — Что ты, Вован! Ты мой друг! Я дам тебе пощечину бесплатно.

Тетя звонит в службу спасения: У нас во дворе на дереве сидит медведь. Через час в дверь постучал амбал, с ним пит-бай: — По большому счету меня зовут Коля, его кефирчик. План действий такой: — Берем ружье, подходим к окну, лезем на дерево, встречаем медведя, падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все чисто? — Вот почему я у окна, с пистолетом? — Это на случай, если ты упадешь, мочи Кефирчика.

На бульваре стоят два отставных генерала. «Помнишь, Коля, как мы в Первую мировую в окопах давали эти таблетки, чтобы не думать о женщинах?» «Ну, помню, помню». Такой розовый. — Да. Так что, знаете, они только начали работать надо мной.

Коля! Убирайся! — Коля сегодня не будет работать. — Почему? — Прошение о помиловании было отклонено.

Жена этого человека умерла. Он сидит у ее кровати. Она: — Коль, трахни меня. Наконец-то. Ну, он закончил. Она: — Ты можешь сделать это снова? Смотрит — жена на щеках появилась. В целом, после ночи она полностью восстановилась. Они, конечно же, прервали это дело, чтобы отпраздновать. Собрались гости, все хорошо проводили время. Один Коля сидит грустный. Они приходят к нему: — Ты такой грустный? Счастье — вот что! Он: — Ну, я мог бы спасти своего соседа!

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: — Коля! Подождите, там еще один парень! Через несколько секунд: — Коля. Поехали быстрее, я его знаю — у него есть пропуск!

Как-то SMS-ка приходит к одному человеку: — Коля, нам не стоит больше встречаться. Марина звонит: — Мариш, а что, мы любили друг друга? — Я слышал. Я все знаю. — Ииии? «Вы сказали по телефону, что у вас полгода была био-клетка папилломы». … . — Цихлозома! Цихлозома Биоцелия! — И сифилис половых губ. — Labio Frenatus! — Коля, я тоже хочу иметь детей. Мне не нужны мозоли, мне не нужен ад. . . — Все! Нет. Я не говорю об аквариумных рыбках в присутствии девушек. . .

Граф, Коллин, мы поставили игровой автомат в нашем магазине. — Я засунул туда 2 гривны, и в кои-то веки кофе победил!

— Официант! Бутылка водки! — Коллиан, мы ничего не ели сегодня утром! Придется укусить. . . — OK OK. . . Официант! Бутылка со льдом!

— Что тебе нужно, старче? — Как ты, рыбка, за @уй! Я трачу на тебя третье желание. Зови меня Коля! Коля.

Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, зовет первого ребенка и спрашивает его: — Скоро у тебя будет братик. Каким вы хотите его видеть? — Желательно не красный, как у дяди Коли.

Эй, Колян, здесь, на табличке, написано: — Внимание, не копать — кабель связи! Что это будет? Это не высоковольтный провод, это кабель связи! — И окажется, что в этом случае придет монстр — и выйдет с вами на связь!

Эй, девушка, позови Колю к телефону! — А кто его спрашивает? — Его невеста! — Не могу, Коля немного в себе. — Почему? — Потому что она сейчас немного увлечена мной.

Идет математик по улице, навстречу ему другой математик: — Коля, Христос воскрес! — Докажи!

Три часа ночи. Звонок в домофон: — Люси, это я. Ваш дом? — Не знаю, сейчас посмотрю. Это ты, Коля? — Я не угадал. Я не Коля. — Тогда я не Люси!

Колин, скажи мне, кого ты читаешь, и я скажу, кто ты. — Ну, я читаю Пушкина, Лермонтова, Некрасова. — Балабол, ты Колян, б — ла — бол. .

Эй! Вчера медведь Коля напугал медведицу! — А ты откуда знаешь? — По экскрементам! — Медведь? — Колено!

Здравствуйте! Может быть, это Коля? — Нет Коля! — А это 22-33-44? — Нет. Это 22-33-43 — Ну, все еще рядом. Позвони Коле.

Летят 2 десантника, бок о бок: — Коля, хочешь яблоко? — Давай. Через 5 минут. — Коля, хочешь яблоко? — Поехали! Через 5 минут. — Коля, хочешь еще яблоко? Коля: — Вася, а где ты их берешь? — Да, у вас за спиной целый мешок.

Девушка приходит в салон красоты: — Знаете, от бездействия у меня пупок слишком тяжелый. — Ну, поднимите футболку, покажите пупок. . . Привет, Коля, твоя связка с ключами найдена.

Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел только положительные стороны. После того, как друг говорит ему: «Представляешь, Колян вчера приехал домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял пистолет, застрелил обоих, а потом застрелился сам!» — Вот это круто! Круто? Вы не понимаете, что произошла настоящая трагедия. — Да, но если бы Коллиан вернулся на день раньше, то меня бы убили.

Отцу, просматривающему дневник сына, покажется странным: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пару приписок: — Он не сделал домашнее задание! — Почему именно в эти дни? — Отец смущен. — В эти дни дядя Коля — выходной!» — объясняет сын. — А вот дядя Коля?! Ответ: ПАРШОВЕЦ. . . — Когда дядя Коля приходит, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик погуляет и ждет уроков». . .

Бывает, лежишь в машине и вдруг звонок: — Вася забрал твоего сына?! Покупаете хлеб? А ты не Вася, ты Коля и в душе на каникулах.

Дверной звонок. Владелец открывает. Здравствуйте, я ваш сосед сверху. Прости, но я устал от твоих постоянных криков. Еще! И так далее. Действительно ли невозможно молчать во время секса? — Конечно, да. Но меня зовут Виктор.

— Сынок, твоя мама сказала, что ты вчера плохо себя вел? — Да, папа, потому что я провожал тебя и дядю Колю.

Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился. Когда «скорая» увозит тело, Петя посылает Колю рассказать семье о трагедии, но через несколько часов Коля возвращается с ящиком пива. — Коля, что происходит, где ты взял пиво? — А жена Васи пригрела меня — За что? — Ладно, пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю: «Так вы будете вдовой Васьки?».

Мужчина и женщина в джунглях, убегают от гориллы, лазают по деревьям. Его лицо исказилось в похотливой гримасе, огромный мужчина взобрался на дерево, выбранное женщиной. Понимая, что ей грозит, она крикнула своему спутнику: — Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет!», а вы говорите ему, что не можете, что не можете, что у вас болит голова, что у вас наконец-то месячные.

Встречаются два друга, и один спрашивает другого: — Что он делал вчера? — Не ври, я отдал его Коле.

Мужчина обратился в больницу для сдачи анализов. Как оказалось, его засосало в спичечный коробок. Проходит месяц, два, жена начинает беспокоиться. Я обзвонил все морги, полицию, больницы. И в одной из больниц говорят: — У нас есть мужчина с амнезией, по описанию он похож на вашего мужа. Она приезжает. Что с тобой случилось? Муж: — Я не помню, помню только, что была компания и они попросили спичку…

Эй, Коля, короче, слушай! Слушай, дурак. Идите в зал. Да, где телевизор, дурак. Там картонная коробка. Что за «Е?», херня, открывай! Там есть коробка, положите ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, чувак! Есть песня про облака. Ну, песня, черт возьми, LLC Clouds, черт возьми, белые лошади, черт возьми. Да? Ваш любимый. С днем рождения, сынок!

Анекдоты про Коляна — стр. 6

Разговаривают два новых русских: — Представляешь, Колян заметил свою жену с мужчиной… — Ну, тогда. — Хорошо, я говорю — пятна. Он снял свой золотой цеппелин и увидел, что оба они полумертвы!

Моя тетя звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве сидит медведь. Через час в дверь стучится амбал, с ним питбультерьер: — В общем, меня зовут Коля, его зовут Кефирчик. План действий таков: — Ты берешь ружье, встаешь у окна, я лезу на дерево, толкаю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все чисто? — Так и есть, но почему я у окна, с оружием? — Это на случай падения, мочи Кефирчика.

Алиса Селезнева кричит в трубку: «Коля! Коля. Я тебя не слышу. Коля, ты меня слышишь? В ответ раздается едва слышный голос: «Алисса… Мегафон… У меня… у меня есть МЕ-ГА-ФОН!».

Как-то приходит человек с письмом: «Коля, нам не стоит больше встречаться. Марина звонит: — Мариш, а что, мы любили друг друга? — Я слышал. Я все знаю. — Иии? — Вы по телефону сказали, что у вас уже полгода папиллома биоцелатум… — Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! — И лабиосифилит. — Лабио френатус! — Коля, я еще хочу иметь детей. Мне не нужны венозные заболевания, мне не нужны… — Все! Я больше не говорю об аквариумных рыбках в присутствии девушек…

Три часа ночи. Звонок в домофон: — Люси, это я. Ваш дом? — Не знаю, сейчас посмотрю. Это ты, Коля? — Я не угадал. Я не Коля. — Тогда я не Люси!

— Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание! — Так разведись с ним! — С кем? Мужа зовут Виктор!

Обиженная жена мужу: — Коля, ну ты хоть извинись… — Ну, извини, Люба! — Да ты со своими извинениями на фиг пошла.

Встретились двое: — Ну, как поживает наша колли? — Да, не повезло! Он летал под алкоголем 5 лет! — Ты что?! Только в конце он стал жить по-человечески! — Да, а ребенку 2 года! — И за что?!

Идет математик по улице, навстречу ему другой математик: — Коля, Христос воскрес! — Докажи!

Едут два гомосексуалиста по шоссе, одному не терпелось побольше, ну, он и говорит: — Если тормоза захлопнуть, мочи больше не будет… ну, он и тормозит в лесу… через некоторое время Кричит: — Все, я закончил. Родился. Коля убегает: — Ты чего? Не может быть. — Ну, смотри, ручки, ножки, голова… — Дурак! Заткнись, блядь!

Анекдоты про Коляна — стр. 2

— Мы пошли сюда на зарезервированное место, поэтому у нас есть немного денег. — Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.

Очередь за водкой. Папа и мальчик идут по улице. Сын спрашивает: — Отец, что это за толпа? — А это, Коля, ленивые люди, которые не хотят кататься на луне.

Однажды, зимой, новый русский выходит на балкон своей виллы, потягивается и вдруг видит: на снегу, укутанный снегом, «Диман — козел!». Ну, он тут же звонит секретарю, чтобы с кем-то связаться, там эксперты или кто еще, но выяснить, чьи это проделки. Через несколько часов приходит секретарь и говорит: «Есть две новости: плохая и очень плохая. — Ну, что за чертовщина с плохими новостями? — Моча принадлежит вашему лучшему другу Николаю Александровичу. — Колян, ты ублюдок! Как ты мог! Здесь с*Каббл*! И так далее. Через несколько минут он спрашивает: «Слушай, если это плохие новости, то что же на самом деле плохо? — Почерк вашей жены, Дмитрий Владимирович!

Парень берет трубку. Однажды он кричит брату: — Петя, это ты! — Если это Саша, Таня или Марина, скажи мне свисток. Если это Вася, Коля или Максим, то я сам возьму.

— Как ты, Вася? — Да, я заболел. Врачи назначили лечение… Антибиотики… три раза в день Коле в попу. — А кто такой этот Коля?

На уроке географии первоклассник Коля нашел Гондурас и прозвал его так до 11 класса.

Там проходит концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета — подбегает к басисту и спрашивает: — Васек, а как иначе? — Да, осень, у меня сложное произведение. Он подбегает к гитаристу и спрашивает. Это: — Уходи, у меня соло! Руни и к клавиатуре. Потом он подбегает к барабанщику и говорит: — Коля, ладно, ты хоть скажи, как слово лишнее? Коля, старательно вырезая на барабанах, кричит, — и в какой песне?

Мужчина ловит рыбу на берегу реки. Вдруг из воды появляется маленькая лягушка и спрашивает: «Дядя, как тебя зовут?»- Коля…- Дядя Коль, а ничего, если я тут поплаваю, пока ты рыбу ловишь? — Да, плыви к Богу — Дядь Коль, можно я на твоей удочке посижу? — Ну, садись — дядь Коль, только давай я сяду к тебе на плечо, и мы вместе будем ловить рыбу? -Ну, садитесь… Они садятся, улат, через некоторое время из воды поднимается другая лягушка и обескураженно говорит: -Ребята, можно я буду плавать здесь бок о бок, пока вы не поймаете? Первая лягушка: — Ну, я пошла в Х**. Правда, дядя?

Двое друзей убийцы говорят: — Эй, Колян, а ты не мог бы убить меня ради бабушек? — Что ты, Вован! Ты мой друг! Я дам тебе пощечину бесплатно.

Эй! Вчера медведь Коля напугал медведицу! — А ты откуда знаешь? — По экскрементам! — Медведь? — Колено!

Анекдот №14488 » Самые крутые приколы (до слез)

Жена выслушала рассказ мужа о том, как он всю ночь молотил Колю, и замолчала как рыба. Коля тоже молчал в шкафу.

Жена выслушала рассказ мужа о том, как он всю ночь молотил Колю, и замолчала как рыба. Коля тоже молчал в шкафу.

Тем не менее, я должен признать, что нынешняя Государственная Дума и вся ее деятельность — это чертовски хорошая политтехнологическая комбинация Кремля. Ну, скажите на милость, какой здравомыслящий человек, ежедневно наблюдающий за этими прекрасными людьми, может сказать что-нибудь в защиту парламентской республики в России?

Здравствуйте! Мой звонок очень важен для вас. К сожалению, все мои мысли уже заняты, но как только одна из них освободится, я скажу что-нибудь умное.

Когда сносили гаражи, я молчал, потому что у меня нет гаража. Когда снесли ларьки, я молчал, потому что я не торговец. Когда сносили дома, я молчал, потому что у меня нет дома. Когда сносили пятиэтажные дома, я молчал, потому что живу на седьмом этаже. Когда сносили мой седьмой этаж, в округе не было никого, кто говорил бы по-русски.

Постройте новую, через электронное министерство. Все чиновники — роботы! Все вежливые, эффективные, человечные! И все бы хорошо, но решили сделать «интеллектуальное служение». Они сделали на свою голову, и все роботы начали принимать взятки и откаты …

Когда они пришли за торрентами, я молчал — я не скачивал торренты. Когда они пришли за порнографией, я промолчал — я не смотрел порно. Когда они пришли за VPN и Proxy, я промолчал — я не использовал VPN’om и Proxy. Когда они пришли за остальным интернетом, защищать было некого.

— Я нашла работу. Они обещали бесплатный кофе. В первый же день выяснилось, что кругу нужен свой собственный. Потом выяснилось, что кофе был бесплатным, а сахар — их собственный. Хорошо, принесите чашку, принесите сахар. Я сижу, пью кофе. Я оглядываюсь по сторонам — всех тошнит от сладостей. Сегодня я наконец-то собрала весь пазл воедино — есть кружка, есть сахар, есть сладости. — А вода закончилась? — Да, ты! Я тоже, мысленно!

Анекдот: — Санек! Привет! Погнали напьемся сегодня и в клубе погудим!?

— Санек! Здравствуйте! Мы напились, давай сегодня напьемся и будем трахаться в клубе!? — Коля! Вы прекрасно понимаете, что ничего хорошего из этого не выйдет! Мы встречаемся с вами в 10 вечера!

На эту тему:

Рядом с домом на одном этаже находились две квартиры: в одной жила пожилая женщина, в другой — двое молодых людей лет 30. Оба были осуждены и, лишившись права проживания, старались не поднимать шума, тихо живя в доме. Бабушка тоже не была божьим одуванчиком и часто жестоко обращалась с ними. Однажды старушка вернулась из магазина. Заходит на крыльцо и видит одного из них: — Слушай, Санек, а не твои ли друзья идут сюда, а почтовые ящики поджигают в подъезде? Санек удивил старушку, улыбнулся и сказал: «Ну, ты, бабушка, не волнуйся, мои друзья такими вещами не занимаются!». Если вам нужно кого-то ограбить, ограбьте или украдите машину. И почтовые ящики — не мои друзья. Хулиган исчез, о!

— Да. Ни один из наших сыновей не выйдет! — Почему он не выходит? Вам просто нужно немного терпения и попробовать. — Я сказал, что из этого ничего не выйдет, значит, ничего не выйдет! — Хорошо! Сын — все устали ждать, слезай с горшка.

Если Кэмерон Диаз выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то он будет называться Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор собирается выйти замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чаком Собчаком.

Один студент решил подшутить над другим. Он раскрасил стул. Второй входит и направо от дверного проема. Первый ему: — Да, сначала ты сядь, — и показывает ему стул. А тот снова: — Колян, я хотел тебе сказать. Первый: — Да, садитесь, не стесняйтесь. Вторая деревня. Первые хихикают: — Ну, теперь рассказывай. — Колян, я просто хотел сказать, что я положил твои джинсы …

— Давай напьемся. — Опять? Ну, как можно больше. Ничего хорошего из этого не выйдет. Давай, в восемь часов.

Мама отругала сына: — Если будешь плакать, я поменяю тебя на другого хорошего и послушного мальчика! — Не получится! — А почему? — Где вы найдете дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?

Существует программа. Ведущий говорит: — Уважаемые эксперты, сейчас вопрос задаст новый русский Вован. ВОВАН: — Уважаемые эксперты, меня зовут Вован. Два месяца назад Колян взял у меня $1000 и не отдал; месяц назад Колян взял у меня $2500 и не отдал; неделю назад он взял уже $5000 и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто находится в черном ящике?

— Слушай, у нас сегодня в клубе концерт «для 30». Давай, повеселимся? Конечно, встретимся возле клуба. На следующее утро: — Слушай, а ты вчера не приходил? — Да, вы там вечером сказали «за 30», а вчера я измерила — у меня только 28!

— Эй, Санек, смотри, вокруг столько красивых девушек, а ты еще не женат! — Я не спорю, найти красивую легко, но это сложнее.

— Ты сегодня ездил с нами на дискотеку? — Нет. Я уже готов к этому. — Да, что ты старый? — Да, я настолько стар, что помню, как колбасу делали из мяса!

Никто не заслуживает плохого. Никто. Каждый заслуживает только добра. С кем-то хорошие отношения, а с кем-то. Хороший удар…

Она: — Слушай, извини, конечно, но я вчера так напилась, что очень тебя хотела. Так получилось, что мы спали. Но ты же понимаешь, что между нами ничего не будет! Он: — Черт возьми, не волнуйся! Давайте снова напьемся!

Жена моего мужа: — И не пытайся, ничего у тебя не выйдет. «Сегодня не получилось, получится завтра», — спокойно сказал он и встал с унитаза.

«Как я перестал быть джентльменом». Когда я учился в начальной школе (1-2 класс), одноклассник бросил в меня пластмассовый мяч (если кто помнит такой, это было в 90-х годах), я соответственно не остался в долгу — бросил его в ответ, он упал мне на голову. Она пошла жаловаться классной руководительнице, а та, кстати, была на две головы выше меня, «кобыла» короче всех остальных одноклассников. Поэтому я решил подслушать у двери с мозгами моих детей, о чем они говорят со словом «круто». Крутой сказал ей: «Ну, что ты волнуешься, верни его обратно». К тому времени я уже начал волноваться, я представлял, как эта «большая девочка» выйдет и начнет меня тискать. Короче говоря, я встал в боевую стойку и ждал, когда я выйду из класса. Открывается дверь из класса, она выходит, и я, с порога, подсекаю ее правым хуком, выбивая 1 или 2 передних зуба (благо молочные). В результате они отступили к учителю, долго спорили, объясняли, что девочек, не бьют в плохую и т.д. и т.п. Но я знала, что это был упреждающий удар, чтобы избежать обычной такой лилии от Большой Девочки. Z.Y. Оля, если ты читаешь это прости, значит я просто боялся тебя.

Звоните… — Дарова, Лёх! Берите парней, займитесь дикой игрой сегодня! Бум-Тамп, Обернитесь и Трахайтесь. Получите! «Один вопрос, который меня беспокоит?» — Замесить. — Правильно, примите подарок, мальчики?!

Я сижу на лекции и слушаю, что происходит. Я пропустил этот момент, но каким-то чудом обсуждение свелось к тому, что учитель рассказывал, как у его родственника нашли четыре почки. Первая мысль, которая сразу же посетила меня, как вы уже выяснили, а что если эти две почки продать? Но тут же устыдился своих подлых мыслей. Я смотрю на соседа, он уже считает на калькуляторе, сколько это выйдет. И знаете ли вы, какой из них самый постыдный? Он подумал, сколько бы это стоило за все четыре почки!

Сообщение (в загородном клубе). Лекция «Все виды любви» приписана в скобках: «С цветным слайд-шоу». Вечером народ в клубе — не продохнуть. Вышел лектор. — Любовь, товарищи бывают разные. Если женщина любит женщину, то это лесбийская любовь. Люди кричат: — Идите на горки. Лектор продолжает: — Если мужчина любит мужчину, то это гомосексуализм. Снова люди: — Идем на горки. — Но есть товарищи, есть любовь, которая превыше всего. Это любовь к стране! Теперь мы посмотрим слайды.

Сообщение (в загородном клубе). Лекция «Все виды любви» приписана в скобках: «С цветным слайд-шоу». Вечером народ в клубе — не продохнуть. Вышел лектор. — Любовь, товарищи бывают разные. Если женщина любит женщину, то это лесбийская любовь. Люди кричат: — Идите на горки. Лектор продолжает: — Если мужчина любит мужчину, то это гомосексуализм. Снова люди: — Идем на горки. — Но есть товарищи, есть любовь, которая превыше всего. Это любовь к стране! Теперь мы посмотрим слайды.

— Понимаете, без него из жизни исчезают краски, все окрашивается в один серый цвет. Разве я не могу понять без этого? — Я вас прекрасно понимаю, я тоже не могу обойтись без зарплаты.

— Понимаете, без него из жизни исчезают краски, все окрашивается в один серый цвет. Разве я не могу понять без этого? — Я вас прекрасно понимаю, я тоже не могу обойтись без зарплаты.

Поделитесь с друзьями!

Анекдоты про коляну самые смешные анекдоты

Новый год. Дом нового русского. Комната размером с небольшой ангар, обшитая янтарными панелями. На персидской переноске ручной работы, покрывающей пол, толстый иранский кот лениво играет натуральным алмазом размером с яблоко. В углу слуга в ливрее кормит из платиновой миски крепкого волка, аккуратно вынимает косточку из орехового дерьма и кладет особо твердые кусочки для собаки. В центре зала стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин дома, одетый в малиновую куртку шахтера. Рядом с креслом стоят: брюнетка, держащая гаванскую сигару и зажженную, смуглая женщина, держащая маленький бочонок домашнего пива, просто раздетая блондинка, Лысый, держащий томик стихов Каретной Шуры и рассказов Фимы Жиганца. Рядом со столом слона стоит огромное блюдо, сделанное из черепа тираннозавра и наполненное устрицами, пастой из гусино-черной икры, кожей, кусочками фугу, маринованной акулой, жареными крыльями страуса и яйцами улитки. На отдельном осле стоит серебряная чаша с баланом и лежит пайка ржаного хлеба. Звучит мелодия «Таганка». Новый русский залезает в шахтерскую куртку и достает оттуда мобильный телефон, корпус которого сделан из циркония, тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Он включает его и слышит. — Коллиан, это Вован. Хочу пожелать, чтобы в наступающем Новом году у вас исполнилось какое-нибудь заветное желание.

Утром, выглянув из окна второго этажа своего маленького домика, Вован увидел на снегу мочальную табличку с надписью «Козёл Вован!». Шеф поднял тревогу, начальник охраны провел расследование и через час пришел отчет.

«У меня есть две новости… плохая и очень плохая! …с какой начать?»

— Моча твоего друга Коллиана!

— Ну, я научусь, научусь! … А второй чем хуже?

— Почерк вашей жены!

— Коллиан, давай поедем на Эгейское море на несколько недель? — Может, сразу дать тебе @PU?

Один новый русский другому: — Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, что, мол, у него мобильник такой старый, что камера в нем пленочная. Поэтому я достал для себя такой антикварный мобильник, в котором нет пленки, но есть заурядные стеклянные картинки, выбор мелодий — со сменными восковыми валиками — и когда вы обхватываете ручку динамо-машины и спрашиваете барышню, ее слышит Слуховой Рог через щель: «- Я подключаюсь!».

— Как дела в Колии? — Он пришел за взяткой — 5 лет дал. — Кто ты?! Только в конце он начал жить по-человечески! — Да, ребенку 2 года! — И за что?!

— Привет, Колян! Как поживает ваша мать? — Да, она сделала мне больно, я убил ее и закопал в саду, оставив только одну задницу! — За что? — Да, это здорово, когда говорят, что это здорово.

— Саня, посмотри на эти ноги! И бедра, бедра. — Вы правы, мне 2 порции супа, пожалуйста!».

— Колян, ты не поверишь, вчера я сам себе предложил выпить! — И что? — Я не хотел пить, но не мог отказать хорошему человеку!

— Как поживает Колян? — Да, я попал на каторгу! — Что?! — Он женился, и у свекрови есть сад в 2 гектара!

Новые русские говорили на похоронах Братана: — Почему умер Колян? — Да, я хотел отправить бомбу с фраером, а потом решил, что это долго и попытался отправить ее по факсу.

Новый русский посетил зоологический музей и позвонил другу: — Слышь, Колян, оказывается, мы с тобой хорду любим!

Две нарки на кладбище базарят: — Эй, Колян, а что это за старуха на смоковнице? — И они натягивают их на сверстников.

— Вова, что тебе папа подарил на день рождения? — Коля, футбольный мяч и слинг, он мне их каждый год дарит! — Он — кружка!

— Серега, а что вы с женой так долго говорили? «Ты, Колян, даже не представляешь, какая она тупая!». Я назвал ее так! Проклятие на всю улицу. Ко мне подходили даже гастарбайтеры, спрашивали, где выгрузить щебень, они думали, что я выгребная яма.

— Привет, Колян! Оказывается, Иисус Христос был евреем, и римляне распяли его. — Так какое отношение к этому имеют римляне?

Летят два парашютиста. Один — другому: — Коллиан, хочешь яблоко? — И ты все еще хочешь его? — Но где их взять? «Так у тебя за спиной целый мешок».

— Эй, Колян, отгадай-ка загадку: чувак, весь такой русский, а на немецком лопочет, как на родном языке. Он работал в Германии и получил за это награды и звания от советского правительства. Проверено, спорт. Хат уехал из города и пошел работать на иномарках исключительно немецкого производства. Он подарил другому чуваку лыжи, хотя тот не знал, как на них стоять. — Штирлиц, что ли? — Подумай об этом, Коллиан, подумай об этом!

Интернет посылает телеграмму: «Колян Зпт С днем рождения, ДВТК минус СКБ СКБ СКБ».

— Колян, ты нашел какие-нибудь запчасти для своего антикварного автомобиля? — Нет, завтра я иду в офис Google. — Почему? — Мой интернет медленный!

Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. — Ну, я читал Лермотова, Пушкина и т.д. — Пиз*ун Коля, Пиз*ун.

— Привет, Колян, я купил «Запорожец» на себя новейшей модели! — Да. -Колеса от «MERS», кузов от «Jaguar», двигатель от «Rols-Royce», коробка от «Ferrari», но руль обычно от «Formula 1». — А как насчет «запора»?

— Колян, вчера наш сайт спортсменов-экстремалов был заблокирован! — Роскомнадзор говорит, что это борьба с экстремистами!

— Привет, Колян! Где вы так разгорячились? — Почему у вас белые круги вокруг глаз? — Да, это от бинокля! — Коля, у тебя теперь новый кассир. — Я никогда не видел уродливого человека, коротышку, толстяка, хромого. — Это хороший брат, с такими особыми свойствами он нигде не отмоется! Два новых русских: — Эй, брат, ты знаешь, что Колян наметил для себя? Вы садитесь за руль — она пахнет, если не ваша — она взрывается — Круто, черт возьми! Теона надо позвать — узнать, где я его взял — Нет! Не работает. Вчера он решил сменить Кельн.

— Братчане, вчера Коля со мной с 10-го этажа сиганул! — А какой мотив был? — Что в ванной, мотив!? Нет Кобзона, молчание закончено!

— Слышишь, Колян, я купил для себя запор новейшей модели!

-Кузов от Mercedes, кузов от Jaguar, двигатель от Rolls-Royce, коробка от Ferrari, но руль, в общем, от Формулы-1.

— А как насчет запоров?

В подъезде живут два соседа. — Эй, Колин, у тебя что, жена трансвестит? — Ну, да. — Необходимо предупредить.

— Колян Знаешь, что запретил Мэтт Мэтьюс? -Серега, и они подумали, как ты собираешься разговаривать с моей матерью — свекровью?

— Эй! Вчера медведь Коля напугал медведицу! — Откуда ты знаешь? — Через экскременты! — Медведь? — Колено!

— Привет, Колян! Это ваш сосед! Воры проникли в вашу квартиру! Они выносят вещи! — Какие? -Мат ь-в -диван, чемодан и пальто! -Тишина! Не бойтесь!

— Колин, моя девушка похожа на вампира! — Лех, почему ты так думаешь? — И когда она сталкивается с чесноком, она не целуется со мной!

— Колян, что такое вечный двигатель? — Лех, это кот, у которого на морде бумажный пакет!

Два наркомана на кухне готовят ребенка. Парень спрашивает: — Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если кто-то выпьет все это одним глотком? — Да, ваша кровь потечет прямо из ушей, из носа, изо рта, из глаз. . — И почему, интересно? — Да, потому что я собираюсь разбить его этим самогоном с помощью этого ноутбука! Один новый русский говорит другому: — Вован, ты чего бросил занятия гитарой? Он отвечает: — Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 плугов. «Да, — говорит Колян, — какие мутанты играют на пианино!»

— Эй, Колян, ты передал мне сообщение на пейджер? — Давай, показывай. Нет, не я, почерк не мой.

Ребята вкатываются в «Мерс», на светофоре останавливаются на красный свет, а потом на запоре едут в «Мерсюк». Пятеро охотников за головами выбираются из Мерсюка, двое — из мутного от запора старика и тянут его к начальнику (б). Б — Ну, С@ка, мы тебя сейчас по-доброму сделаем! В — Братцы, тоже нечестно, вы с ЛА, 5, а я один. Босс чесал репу, пыхтел и отдувался, потом как родит: «Ну тогда ладно, Вован и Колян для вас!» — Извините, можно минутку вашего внимания. Просто у меня и моих друзей нет двух шарфов. Для хлеба. Исключительно на хлеб. И вот вчера мы смешали Белого, Бородинского и моих друзей. Откуда-то появилась ромашка. Колия Патон принесла. Для чего? И все же, так хор

— Серега, привет, давно тебя не видел, еле узнал, старый брат, старый!» — Колян, привет, да, время летит, а вчера видел твою жену, все так же и ничего не делается!» — Ты прав Серега, вампиры не стареют!

— Санек! Здравствуйте! Мы напились, давай сегодня напьемся и будем трахаться в клубе!? — Коля! Вы прекрасно понимаете, что ничего хорошего из этого не выйдет! Мы встречаемся с вами в 10 вечера!

Российская команда выходит на поле: Юран, Вован и Коля разговаривают по телефону. — Здравствуйте, ваша машина пришла. — Какой автомобиль. — Тоота Лэнд Крузер/ — Какой раунд. — Например, вы внесли 90% предоплаты. Сгибание телефона рукой. — Колин, мы не пропили деньги, мы явились, чтобы купить машину.

В ночной тишине: — Вася, сколько времени? — 4. Это занимает некоторое время. — Вася, сколько времени? — 5. Через некоторое время. — Вася, который час? — 6. Час спустя. — Вася сколько. — Колян, в чем для тебя разница? Они дали нам жизнь.

Знакомые, вернее, знакомые знакомых, решили назвать дочерей Виталина и Николь. Сейчас им по 8 лет, но совсем недавно один из них, гуляя с мамой, пожаловался, что папа называет их виталь и колян.

Я выдергиваю зубы. Дешево. Спросите у Коляна.

Новый русский говорит специалисту по животным: — Запишите меня на верблюда. Специалист:- Верблюд — уникальное животное, он не может пить очень долго, так как выпитая из него жидкость выводится очень медленно в течение двух недель. Зачем вам это нужно знать? Новый русский: — Да, я купил верблюда. Он прибил его. И, позвонив кому-то по мобильному телефону, он крикнул в трубку: — Колян, разберись, этот скот еще недели две не будет трястись.

— Степан, куда ты идешь? — Рыбалка! — Почему нет удочки? — Колян, возьми с собой три литра!

Слушая рассказ мужа о том, что он всю ночь рыбачил с Коляном, его жена молчала как рыба. Коляй тоже молчал в шкафу.

— Коллиана в аптеку, нужен презерватив, я встречаюсь с женщиной, пробиваю сегодняшнюю ночь — Дружище, купи лучше литр водки!

Благодаря международному туризму, Колян теперь знает фразу «Почему у вас такой маленький член?». Уже на пятнадцати языках.

— Эй, Колян, кто написал «Кому на Руси жить хорошо?» — Я, Толян, фамилию не помню, но, кажется, его прозвище — Расов. Разговор двух новых русских. — Да ладно, Колян, я вчера тоже катался на водных лыжах! — Да, на берегу ничего нет, и тут полная засада: шесты не достают до дна!

— Лех, ты нашел работу? — Лех, я верю!

«Эй, Колян, кто мать героев?»- Это, Вован, который употребляет героин!

Источники:

Источник — http://myprikol.com/2016/01/anekdoty-pro-vse-i-pro-vseh.html

Источник — http://anekdotbar.ru/pro-russkih/page/3/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-kolyana-kotorogo-vse-znayut.html