Анекдоты про русских
У русского народа нет плана действий. Она ужасна своей импровизацией.
Анекдоты про русских
Есть шутки про евреев, американцев, чукчей и многое другое. Было бы странно, если бы русские были обделены вниманием, если бы смешные истории не были посвящены им, их привычкам и культуре. Существует впечатляющее количество таких анекдотов, в одних из них жители России всегда самые хитрые, смелые, сильные, в других, наоборот, глупые, ленивые, недальновидные или высмеиваемые за пьянство и экстравагантность.
В то же время популярны оба вида забавных сказок. Русские не прочь посмеяться над собой, и это повод для гордости! Вы хотите посмеяться? Читайте лучшие анекдоты на нашем сайте.
Разговор между двумя американскими чиновниками: — Вы слышали, что проект платной парковки в северной столице России оказался убыточным? — Как такое вообще возможно? В проект включена прибыль от платы за парковку. Действительно ли асфальт резко вырос в цене? Это золотые отметины? Как это возможно, как? — Я не знаю, но это доказательство того, что для русских нет невозможного.
Разговор друзей: — Слышал ли ты, что американцы страдают от депрессии чаще, чем русские? — Да, но россияне чаще страдают от цирроза печени.
Каннибал захватывает немца, американца, русского, тащит их в свою пещеру, говорит: — У меня здесь эхо. Вы по очереди кричите. Я освобожу того, чьи слова будут звучать дольше всего… Американец кричит: «Обама!». Эхо повторилось, затем наступила тишина. Немец кричит: «Гитлер!». Эхо повторилось, затем наступила тишина. Русский кричит: «Наливай водку!». Эхо: «Где, где, где, где, где, где, где, где, где». И так в течение нескольких часов.
— И он уходит по-русски. — Как это? — Он долго прощается, потом выпивает весь алкоголь, снова прощается и остается ночевать.
— Как распознать русского на кассе в супермаркете? — Русский, покупая бутылку лучшего виски, несколько бутылок французского шампанского, ящик черной икры, ящик красной икры, осьминога, голубой сыр, бельгийский шоколад, достает из кармана пластиковый пакет и говорит: «Не надо бить пакет».
Россиянин, который давно живет в Лондоне, решил лететь домой. Он возвращается, говорит другу. На улицах много таджиков, чеченцев, дагестанцев, армян. Он не думает ни о чем плохом. Я думаю, что они очень предприимчивые ребята. Но где же предприимчивые русские? — Они находятся в Лондоне.
По их словам, трое евреев схватили русского. Давайте начнем прямо сейчас! Так что, ребята, держитесь вместе, а я буду наливать. Русский.
Не самое лучшее утро. Два новых русских. Один говорит: — Брат, почему ты вчера в ресторане дал 5 лимонов арабу и попросил его купить тебе пару шлепанцев на родине? «Мы хорошо погуляли, ничего не скажешь…
— Продолжите фразу «Моя крепость — …». Англичанин: — Мой дом! Американец: — Моя машина! Итальянец: — Моя семья! Английский: Крепость? Все, что выше 40 градусов.
Собравшись вместе, русские и английские офицеры утверждали, что обычный русский может съесть теленка в одиночку. Из него делали всевозможные вещи: закуски, котлеты, тефтели, паштет. Санитар сел за стол. Ешьте, ешьте, ешьте, ешьте, он уже съел треть всего, что было на столе. Он вздыхает и говорит: «А когда ты собираешься служить тельцу?». Теперь я беспокоюсь о том, как бы не съесть все это.
Две пожилые женщины на скамейке. — Бабы, водка, поножовщина… — И не говори, Петровна. Но у них есть все прекрасное в Японии: гейши, саке, харакири …
Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: — А вдруг авария! И только русские с мыслью: — А вдруг менты!
Анекдоты про русских
Почему всемогущие русские хакеры, которые даже выбирают президента США, не могут помочь российской команде выиграть футбол?
По крайней мере, однажды русский сказал, что он пил напрасно. Так что нет… то он смешивал его почем зря, то не клюнул… из немецких новостей: русские придумали машину, которая может ездить по всяким болотам, лесам и полям. Чего только русские не придумают, лишь бы построить дорогу. Инопланетяне, укравшие пьяного русского, не выдержали уговоров и все равно позволили его уничтожить. Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов. Но почему-то мы живем лучше только монголов… Если русский решил ничего не делать, то его уже не остановить. Я не знаю, как можно напугать людей, у которых на детских площадках вырезаны цветы из шин КАМАЗа. Я не понимаю этой русской математики: почему хрена — много, для хрена — много, а для тебя — ничего? Египетских акул видели много, а вот русских со словами: «Ничего себе дельфины». «Они все еще боятся! Тревожные новости из Испании! Вчера, во время Корриды, пьяный русский турист упал на арену, и Торреадору пришлось сражаться с двумя быками! Напрасно они направили скотч на русских! Теперь на нем хранится все, что нужно прибить, трахнуть, остановить… В русских деревнях есть женщины, их жен ласково позовут, слона остановят для лошади и оторвут от хобота. Есть два крокодила: — Ну, как охота? Я съел два черных, а ты? — А я — русский. Ты врешь, ну, — дыхание двух русских обнаружено на Пасху. — Шолом! — Действительно Шолом. — Русские изобрели кашу, самогон и водку, но почему они не могут изобрести коньяк и опустить вина? — Ну, вы спросили блин, нет ни одного года! Только мы делаем заборы из досок, а мебель — из опилок.
Анекдоты про русских и американцев
Русский и американец находятся в туалете рядом с киской. Русский, сделал свои дела и направился к выходу. Американец после него: — а в Америке после туалета руки моют. — А в России они не прячутся в наших руках.
Они поссорили русского с американцем, у которого больше свободы. Американец: — Например, в знак протеста против политики моего правительства я однажды пошел прямо к Белому дому, и они написали на лужайке перед домом. И в этом не было ничего для меня! Русский: — Удивительно! Но меня, в знак протеста против своего правительства посреди Красной площади, поимели, и мне за это тоже ничего не было! Американец: — Ну, твоя взяла! Должен признаться, что хотя я и помочился на траву, я сделал это поздно вечером, когда охрана отвлеклась, а потом сразу же прыгнул в машину и уехал. Русский: — Эх, признаться, так признаться! Хотя у меня была ночь днем, и когда вокруг было полно людей, я так боялся, так боялся, что даже не снял штаны. Подводники проплывают мимо друг друга: американцы и русские. Американцы машут русским из окна: — Oh Hallow Rashn! Русские: — Что? Чертовски красив. — Артиллерия…, заряжай! Они спорили с русским, американцем и немцем, чье эхо дольше сохранится. Они подошли к горе, немец крикнул эхо на 5 секунд, а американец крикнул — 30 секунд гудит. Выходит русский и кричит: — Мужики водку бесплатно дают. Эхо. — Это продолжалось несколько часов. В американских фильмах герой заливает спиртом рану в теле, в русских — рану в душе. Американец и русский соревнуются, кто больше проснется под водой. Американец нырнул первым, вынырнул через три минуты, и к нему подошли журналисты. -Как вам удалось продержаться так долго? -Оборонительная подготовка. Русский вынырнул следом. Ни минута, ни вторая, ни пятая. Через семь минут появляется он, весь дрожащий, губы синие. Журналисты спрашивают его. -Никогда, много ли вы тренировались, чтобы достичь таких результатов? -Да, какие тренировки, бикини для ловли.
Про русского и немца
Король позвал немца, русского и англичанина и дал им задание: привезти машины. Англичанин пригнал джип, а русский оку, а немца еще нет и нет, король дал им задание, поднять эти машины. Воспитанный русский, король подошел к англичанину, а тот смеется и затыкает рот, плачет? «, спросил король: » Я не могу об этом говорить», почему ты смеешься? -Видите, немец идет с танком)))
В загородном доме темной ночью: — Ваня, ты моя любовь? — И. — Немцы ушли? — Я, я! Немец спрашивает русского. — Что это такое? — Мясо в тесте. «Что еще?» — Чебуреки. — Что это такое? — Мясо в тесте. — О, ну… Что еще? — Эм… Пельмени. — Что это такое? — Мясо в тесте. — Ну, а что еще? — Манти… Три человека находятся в чистилище: русский, американец и немец. Бог говорит им: «Кто скажет мне число, которого я не знаю, тот попадет в рай». Американец позвонил — триллион, Бог сказал: — Я знаю и отправил его в ад. Немец позвонил — миллиард, Бог сказал — я тоже это знаю — и отправил его тоже в ад. Русский подумал и сказал: «Пошел я!». Бог был поражен: «Я не знаю этого числа! И сколько это стоит? Русский отвечает: «А вы спросите у железнодорожного стрелочника. Бог исполнил Свое обещание — Он послал русского на небеса, а сам стал человеком и спустился на землю. Я застал коммутатора, который подошел и спросил: — Слушай, мужик, сколько стоит — ДОХ*Й? Наводчик задумался и сказал: «Видите следы? Бог: Я вижу! Вы видите траверсы? Бог: Я вижу! Ганнер: — Иди посчитай спящих, это будет ХОРОШО! Так что это только половина! Француженка, немка и русский мужчина моются в ванной. Вдруг стена рядом с мужской частью обрушивается. Француженка (прикрывая верхнюю часть руками): — Ааааа! Немка (закрывает дно): На дороге есть часы. Мимо прошел аккуратный немец. — Смотри? В пыли? Он поднял его, достал носовой платок, вытер пыль, оставил в чистом месте, на подставке, и продолжил. Подошел англичанин. — За часы? Давайте проверим. Я сверил его со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, поставил на место и продолжил. Появился русский. — Да, смотрите? Они идут. Пойдем со мной.
Про русских и французов
Каннибал поймал француза, поляка и русского. Каннибал сказал: «Кто меня больше всех удивит, того я отпущу». И он дал им по 2 железных шара и отправил в камеру. На следующий день вышел француз и показал: один мяч у него был на носу, другой — на ноге. Каннибал не удивился такому трюку, а съел его. На следующий день поляки выходят и показывают: один мяч на спине, другой на ноге. Каннибал не удивился такому трюку, он съел его. Русский приехал на следующий день. Каннибал говорит своим друзьям: «Отпустите русского». И они спрашивают: «Почему?» Каннибал отвечает: «Он имел один мяч и потерял другой.
Пьяный человек лжет. Мимо проходит русский. За ней стоит немец: «Вы больны?». Скорая, скорая… Приходит француженка: — Чей мужчина? Нет человека? Такси. Чем русские отличаются от французов: они едят лягушек, а мы на них женимся. Однажды русский, француз и американец спорили о том, что такое счастье. Американец: — Счастье — это когда ты сидишь на веранде своей виллы, медленно потягиваешь виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой… Француз: — Нет, счастье — это когда ты сидишь в самом крутом ресторане, пьешь «Клико», на одной ноге сидит девушка, на другой — девушка, и ты знаешь, что дома тебя ждет другая девушка… автобус: из одного выкидывает ОМОН, из другого — налоговая полиция, они тебя окружают, валят на землю и спрашивают: — Это Лесная, дом 8? И вы им отвечаете.
Анекдот про русского на острове
Американские, немецкие и русские пали на неподключенном острове. Их перехватили местные жители. Туземцы говорят: кто назовет то, о чем мы не знаем, пусть идет, а если мы знаем, то будем сидеть. Американец говорит: Компьютер. Туземцы отошли в сторону, пошептались, говорят: — Это такая штука, стоишь на клавишах, а буквы пишутся на экране. Управлял американцем. Немец говорит: Аборигены по сотовому телефону отошли в сторону, пошептались, говорят:- Это такая штука, цепляешь кнопки и можешь говорить с другим человеком. Они съели немцев. Россия говорит, что ФСБ. Местные отошли в сторону, пошептались, говорят: — Не знаем, идите с миром, но объясните, что такое ФСБ. Русский говорит: Да, что там объяснять, такая же мразь, как и ты, отойдет в сторону, шепнет и нет человека.
Русский, англичанин и француз попадают на необитаемый остров. Их ловят дикари. Ведущий говорит задачу: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет, то отрежем уши. Англичанин наливал ровно час, дикари таскали электронные весы: в двух стаканах поровну, в третьем больше. Англичанин отрезал уши. Француз два часа вливал в линейку — два таких же, в третий меньше. Ему также отрезали уши. Русский наливал в течение 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: — О великий Манита, я дам тебе еще три мешка золота, только скажи мне, как ты это делаешь? Русский вздохнул и сказал: — Принудительная жизнь, на вашем грязном острове резали уши, а у нас, если не выливалось то же самое, сразу отрывали голову!
Источники:
Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-russkih