Анекдоты про русского и еврея
Бригадир приходит домой с работы в плохом настроении. Жена спрашивает его. — Так и есть! Парень, на котором я сорвал гнев, сегодня не пошел на работу!
Анекдоты про евреев
— О, ты эоп. У Мони такое горе. Такое горе. — Шо случилось, Шо? — Моя роза досталась ему.
— Лева, сынок! Поешь, вымой руки и сядь, все равно делай домашнюю работу! Смотрите, не включайте компьютер и телевизор. Мы купим тебе сегодня мотоцикл! Мама! Вы сказали мотоцикл? — Ничего, Лева! Я проверяю, слышишь ли ты свою мать!
Одесский богач Рабинович гоняется за смертью на Stpax. «Не надо бояться смерти», — уверяет его вошедший в город нищий. — У такого богатого человека, как вы, есть прекрасный выход. Приезжайте к нам в Бердичев! Там не умер ни один богач.
Однажды, чтобы бороться с пьянством среди евреев в синагогах, они объявили, что поднятие чаши является недопустимой работой в субботу. Затем появилась соломинка для коктейля.
Начало 20-го века. Молодой еврей приезжает навестить родственников, живущих на другом конце города. К моменту его визита уже стемнело, и погода испортилась. Сильный ветер, дождь, холод. Гость уже собирался уходить, но хозяева сказали: — Где вы находитесь в темноте и в такую погоду? Оставайтесь на ночь, а утром вы благополучно вернетесь домой. — Спасибо! И действительно, будет лучше», — отвечает молодой человек. Он выходит на улицу. Владельцы в растерянности. Через несколько часов гость возвращается. Естественно, мокрый до нитки и холодный. — Изя, где ты был?! — Я пошел сказать маме, что меня сегодня не будет дома.
Анекдоты про русского и еврея
Трое пленных попадают в плен к немцам: француз, русский и еврей. — Завтра мы вас расстреляем!» — сказал немецкий офицер. Но как благородный народ мы выполним ваше последнее желание. Перед смертью француз потребовал молодую блондинку. Я провел ночь — и ее застрелили. Россиянин решил напиться в последний раз в жизни. Я заказал ящик водки. Они принесли его. Русские пили день напролет. Он умер от белой горячки. Появился еврей. — Не давайте ничего, просто дайте Пиду поесть клубники со смесью. — Свинья! Где найти клубнику зимой?! — И я не тороплюсь! Давайте подождем до весны.
Надписи в фешенебельном лондонском .
Вывеска в модном лондонском ресторане. На немецком: «Мы говорим по-немецки». На французском: «Мы говорим по-французски». Надпись на иврите: «Скидки для евреев».
— Сара! У нас на улице.
— Сара! У нас на улице евреи! — Успокойся, Абрам, ты по паспорту русский! — Так они там не паспорт бьют, а в морду…
Сидят русский с евреем, пьют водку.
Сидят русский с евреем, пьют водку. Из завтрака — два огурца, один большой, второй — маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить. — Русский сказал ему. — Он взял самый большой огурец, не подумав о компаньоне! — спрашивает еврей. — Ну, вот и хороший вариант!
Автомашина едет с огро.
Автомобиль едет на большой скорости. Его останавливает работник дорожной службы. — Почему вы едете на большой скорости? — Ну, какой русский не любит быстрой езды? — А какие права у бедного еврея?
Любимые телепередачи: у русских – «.
Любимые телепередачи: у русских — «Поле чудес», у евреев — «Кто хочет стать миллионером? «, для русскоговорящих — «КВН», среди украинцев — «своя игра», корейцев — «дог-шоу», для грузин — «культурная революция», среди прибалтийских школ — «школа клеветы», для вьетнамских торговых рынков — «вокруг света», среди чеченцев — «русские крайности», среди кавказцев в Москве — «в поисках приключений», среди африканцев, обучающихся в России — «умники и умницы», среди выходцев из Средней Азии — «Гарем», чукчи — трансляция футбольных матчей на английском языке в Премьер-лиге с участием клуба «Челси», туркмены — «Сто к одному», среди иностранных строителей в Москве — «Дом», а киргизы — «Парламентский час». (Василь Лукаш)
– Рабинович, вы слышали новость? Ру.
— Рабинович, вы слышали новости? Русские хотят отомстить евреям за то, что сирийские ПВО сбили их самолет! А что сделал российский самолет в Сирии? — Например? Она возглавила сирийскую противовоздушную оборону!
Напишешь плохо про евр.
Вы бы писали плохо о евреях — антисемит, о черных — расист, о геях — гомофоб, о русских — честный и смелый либеральный журналист.
Рабиновича не берут на.
Рабиновича не берут на работу, несмотря на то, что он русский. «С такой фамилией я возьму еврея получше», — говорит начальник отдела кадров.
В отделе кадров: — Ваша фамилия? .
Отдел кадров: — Ваша фамилия? — Рабинович. — Нет, мы не возьмем его. — Да, я русский! С такой фамилией мы возьмем лучшего еврея.
Маленький Моня спрашивает отца: — .
Маленький Моня спрашивает отца: — Папа, а кем лучше стать — евреем, американцем, одесситом или русским? — Богатый сын!
Попадают к немцам в плен трое: фран.
Немцы берут в плен трех человек: француза, русского и еврея. — Завтра мы вас расстреляем!» — сказал немецкий офицер, — «но как благородная нация, мы исполним ваше последнее желание». Перед смертью француз потребовал молодую блондинку. Я провел ночь — и ее застрелили. Россиянин решил напиться в последний раз в жизни. Я заказал ящик водки. Они принесли его. Русские пили день напролет. Он умер от белой горячки. Появился еврей. — Не давайте ничего, просто дайте Пиду поесть клубники со смесью. — Свинья! Где найти клубнику зимой?! — И я не тороплюсь! Давайте подождем до весны…
Еврейский вариант «Сказки о золотой.
Сказки о золотой рыбке» на иврите. Жили-были у Синего моря старик и старуха, и были они, как выяснилось, евреями. У них было все: хороший дом на берегу моря, машина, великолепный японский автомобиль. Поэтому, когда рыба спросила старика: «Что тебе нужно, старче?», тот подумал и решил, что ему ничего не нужно. Когда он вернулся домой, старуха набросилась на него: «Ты дурак, простак! Я бы попросила рыбку, чтобы она сделала нас русскими». Он пошел к Синему морю, вызвал золотую рыбку и перераспределил просьбу старухи. «Не печалься, иди к Богу сам!» Пришел старик домой и видит: вместо дома — старое ралли, вместо машины — ржавый велосипед, вместо стиральной машины — разбитое корыто, а на корыте записка: «Пошел к евреям стирать белье. «
Русского спрашивают: —.
«Любите ли вы свою страну? — Можете ли вы умереть за это? — Я могу! Они также спрашивают еврея: — Любишь ли ты свою страну? — «Ты бы умер за это?» — И кто тогда будет любить Родину?
За рулем Абрам и скоро.
На колесе Абрам и скоростной обгон. Колесо останавливается. — Вы превысили скорость. — Какой русский не любит быстрой езды? — Вы получили штраф. — Откуда у бедного еврея деньги?
27.01.2015 г. Освенцим. Праздновани.
27.01.2015 Освенцим. Праздник. Евреи: Мы сидели в этом лагере. Это наш покой. Поляки: Мы выдали евреев из гестапо. Это наш перерыв. Немцы: Мы держали здесь евреев. Это наш покой. Украинцы: Наши бандеровцы были охранниками. Это наш перерыв. Русские. Все хором: А ты пришел без приглашения и все испортил!!!
Беседуют два еврея:– Знаешь, ты есл.
Два еврея разговаривают — знаешь, если женишься, то выходи за русского — зачем? — Ну, притворится еврей больным, ляжет в постель, весь такой больной, ошалелый — а что, русские не болеют? «Они болеют, но их не жалко».
Я всегда говорил, что среди русских.
Я всегда говорил, что среди русских иногда встречаются пьяницы, воры и лентяи. И среди евреев честные, порядочные и умные иногда оказываются в дураках. Нет, почему они считают меня антисемитом!?
Надо родиться евреем в Одессе, чтоб.
Надо родиться евреем в Одессе, потом уехать в Израиль и там стать русским!
В компьютер заложили множество всев.
Множество всевозможных шуток было заложено в компьютер, чтобы выдать подлость. Результат начинался так: «Три еврея лежат в постели: новый русский Чапаев, мятый Чебурашка и президент поручик Ржевский».
Однажды к русскому царю пришла деле.
После того, как делегация священников прибыла к русскому царю, чтобы обвинить русских евреев в ритуальном убийстве. «Это чепуха, — сказал король. «Я знаю своих евреев». Если бы все это было правдой, то один еврей уже давно был бы приведен к другому.
Мальчик Изя, 10 лет, еврей, пришел .
Мальчик Изя, 10 лет, еврей, пришел домой из школы, подошел к маме и сказал: «Мама, сегодня в школе изучали, какая у кого национальность. Я сказал, что я русский. Мама: — Изя, что ты ел на ужин раньше? — Курочка. — А теперь вы будете как русские — картошка есть. Изя был расстроен. Я пошел к отцу. Рассказал о расследовании. Папа говорит: — Изя, я вез тебя в школу на машине. И теперь, как и все русские, вы будете ходить. Изя расстроился еще больше. Я пошел к своему дедушке. Саид. Дедушка: — Изя, сколько денег я давал тебе каждый день на карманные расходы? — 100 рублей. — И теперь вы получите 10 рублей. В тот же день ужин. Вся семья за столом, все едят курицу, и только Изя ест картошку. Папа говорит: — Ну, Изя, каково это — быть русским? Изя: — Это только несколько часов быть русским, и я ненавижу вас, евреев.
Идут двое русских мимо еврейского к.
Двое русских проходят мимо еврейского кладбища. «Посмотрите, как хороши евреи», — говорит один. «Что хорошего они сделали?» — спрашивает другой. — Они хорошо постарались, чтобы попасть сюда.
— Подсудимый, признаете ли вы свою .
«Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в обмане жертвы и присвоении миллиона долларов? «Признаю, но прошу учесть смягчающее обстоятельство. — И что это за обстоятельство? — Это случилось первого апреля. Офис. На следующий день девушка собрала вещи, чтобы улететь в отпуск в Испанию, и сидит, что-то рассматривает в сумке и одновременно рассказывает, как она собирается отдыхать. Он говорит — я и в Испании не собираюсь трахаться, и при этом кладет в сумку обертки от презервативов. И почему? — А, это на трассе. — Вовочка, ты чего клей нюхаешь? — Бабушка, это точно было для нашего рабочего дома. Вы можете стать звездой российского шоу либо через папу, либо через задницу. — Девочка, сколько тебе лет? — 18 лет и 30 зим. «Дайте мне золотой ключик от Буратино — Мальвина молится о четвертом годе ношения пояса для верности». Очень грустный мужчина сидит в ресторане, подперев голову руками, одни.
— Как звали одноглазого русского п.
— Как звали русского полководца, разбившего Наполеона? — спросил Брежнев у Косыгина. — Кутузов. — А английский адмирал? — Нельсон. — А как называется еврей — иудей? — Данан. — Почему у нас маршал Гречко с двумя глазами?
— Изя, почему русские покупают карт.
— Изя, почему русские покупают картошку у евреев? — Потому Сивома, что в России в тюрьму кладут в основном печень, а в Израиле — картошку.
В квартиру вбегает перепуганный Мон.
В квартиру входит испуганная Моня: — Циля! Они избивают евреев на улицах! — А Шо? Вы русские по паспорту. — Цилечка, рыбка моя, там нет паспорта, там бьют по морде.
— А скажите, Моня, в Крыму таки бил.
— Скажите, Моня, был ли в Крыму референдум? — Так и было. — И каковы были результаты? — 97% за присоединение к России. — И почему эти 97% все еще хотят присоединиться к России? — Потому что их угнетали остальные 3%. — О чем вы говорите? — У вас есть какие-то сомнения? Так что не сомневайтесь. Здесь, в России, тоже много русских, но все их проблемы из-за евреев.
Еврей заходит в продуктовый магази.
Еврей заходит в продуктовый магазин. А там табличка: — Не продавайте евреям сметану. Этот возмущенный бросается к директору, на двери которого висит табличка: — Моисей Натан Самуилович. Еврей, еще больше обидевшись, вбегает в кабинет и начинает читать лекцию, едко спрашивая, ходит ли «русский» Натан в синагогу, и наконец доходит до своей сметаны: — Почему мы, то есть евреи, не можем ее продавать? Моисей смотрит на него долго и устало: — А ты пробовал?
Евреев бы делать из русских людей. .
Евреи будут сделаны из русского народа. В мире евреев не было бы ни одного еврея.
Лучшее за:
Меня пугает, что в больницах на сте.
Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты о том, как лечить болезни. Это как если бы врач осмотрел меня и сказал: «Леле, леле, я видел такую штуку на третьем этаже!».
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются в том, нахожусь ли я здесь 5 минут, а не 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.