Анекдоты про русского и шарики

В плен к фашистам попали американец, француз и русский. Фриц бросает их в разные камеры и решает провести психологический эксперимент. Всем объявляется награда в виде двух металлических шаров. Если одному из заключенных удастся спрятать их так, чтобы никто не нашел, его немедленно освободят. Если будет найден хотя бы один шар, пленника расстреляют прямо на месте. А потом они отдают яйца американцу. Проходит полчаса, Фриц ищет камеру, но они что-то находят. Пленника отправляют на рентген, и выясняется, что он проглотил яйца — казнь. Затем мячи передаются французам. Через полчаса они приходят, ищут, ничего не находят, проверяют рентгеном — оказывается, он засунул его себе в задницу. Стреляю прямо там. Приближается конец русского языка. Они дают ему яйца, уходят на полчаса, приходят с обыском и снова ничего не находят. Они отправляют русского на рентген, но и он ничего не проясняет. Фриц — В шоке они спрашивают заключенного: — Слушай, мы тебя отпустим, я только скажу, где ты еще спрятал эти несчастные яйца! Русский, почесывая затылок:- Ну, первый я сразу где-то потерял, а второй куда-то укатился…

Конкуренция за самый чувствительный нэт.

Соревнование за самую чувствительную нацию. Три конкурсанта: американский, немецкий и российский. Первый американец. Оказалось, что с закрытыми глазами. На стуле лежит стальной шар. Она подходит, раздвигает ноги и садится. Она чувствует прохладные и округлые формы и говорит: — Шар, вероятно, стальной. Аплодисменты. Второй немецкий. На стуле стоит деревянный кубик. Подходит, садится. Он чувствует шероховатости и угловатые формы. Он говорит: — Куб, вероятно, деревянный. Аплодисменты. Последний — русский. На стуле — яблоко. Подходит, раздвигает ноги, садится. Неразборчивый Зуки: — Чавк, XP, Чавк! — Антоновка!

Сравнительный анализ немецкого языка (H) ,.

Сравнительный анализ немецких (n), американских (a) и российских (P) порнофильмов

Самый большой член в фильме: (з) — у актера с маленькими грязными усиками, (а) — у негра, из соображений политкорректности, (р) — у всех одинаково большой, благодаря шару из Белазовского лагеря, закатившемуся в голову в армии.

На двадцатой минуте фильма неожиданно появляются: (п) — телефонный мастер, на котором от одежды всего двадцать метров кабеля; (а) — продавец с циферками сумасшедшей диеты, производителем этих фалмитеров является Официальный спонсор фильма; (Р) — родители режиссера фильма. До того, как установка прилипнет, вы можете успеть увидеть, как пожилая женщина упадет в обморок.

Женщина в момент страсти: (п) — Кричит, ДАС — конец фантастики! (В польском дубляже фраза звучит «так краснее!») (А) — Поет американский гимн (первый куплет), (р) — Кричит, Кончай быстрее, мне компенсируют.

Анекдоты про шарики! Страница 1.

Винни-Пух с помощью каблука нашел воздушный шарик. Винни-Пух набрал в легкие воздуха и начал надувать шарик. Пятачок стоит и смотрит. Когда шар достиг огромных размеров, Пятачок зарычал: «Винни, он сейчас лопнет!» — сказал Винни-Пух и продолжил надувать. — Винни, он сейчас лопнет! — опять Пятачок. ‘Он не лопнет’, — Винни-Пух был программистом и вдохнул воздух в шарик. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни-Пух улыбался. Пятачок испугался: «Винни, ты улыбаешься, он что, лопнул?». «Я не улыбаюсь», — ответил Винни, — «мой рот был разорван».

Сисадмин однажды наблюдал, как его внуки играют в пинг-понг. Его глаза некоторое время неотрывно следили за мячом, затем он резко вскочил на игровой стол, схватил мяч и со словами разбил его в кулак:

— Папа, почему электрик надел на руки резиновые перчатки? — И потом, зачем он вчера в спальне матери надел на свою киску резиновый мячик!

— О, но он был у нас здесь. Однажды мужчину тоже потащили на кладбище, чтобы похоронить! Сидя в гробу: — Скажи О П-ПА! И я жив! Что здесь началось. Все радуются, смех, хлопушки лопаются, кто-то тащит веселые шары, жена плачет от радости, шампанское как река. . В общем, едва похоронили.

— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка пожирает бильярдные шары! — Эллочка, дитя мое! Ты разбомбишь весь туалет!

— Пожалуйста, дайте мне ручку. — Шарик, дай моему дяде ногу.

Муж — мужу: — Если бы я давал тебе по воздушному шарику за каждую ложь, которую ты говорил, ты бы уже 20 лет назад улетел на фиг!

Как-то приходит в аптеку и спрашивает: — Что у вас есть из мотыльков? — Только шарики нафталина. — Дай мне пакет. Платит, уходит. На следующий день приходит снова и просит: — Продайте мне двадцать пакетов нафталиновых шариков. — Видите ли, я бросаю мячи в мотыльков и не всегда попадаю.

— Это ваш «жук», припаркованный у подъезда? — Да. — Снимите его, а то он уже начал катать шары с людей, снимая их на фиг.

Почему все развлечения в торговых центрах предназначены только для детей? С таким же успехом можно прыгать на батуте и ходить по куче мячей.

— Вчера я научился жонглировать. — Пока только два мяча. Между ног.

Из показаний: — Я сидел на станции, ко мне подошел неизвестный человек и сказал, что может угадать, под каким стеклом у меня шарик. Я не догадался, тогда он положил мне 500 рублей, и я убежал. — Почему он это сделал — я не могу объяснить.

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шаров. Отец увидел и говорит жене: — Зачем ты купила ему столько мячей? Больше не на что тратить деньги или что? Сын перебил его: — Папа, а мячи мне дали бесплатно! По одной на каждую покупку матери!

ИА встречает пятачка с шариками, трубой на шее и двумя коровами на поводке. ИА спрашивает: — Пятачок, куда ты идешь? — Да, Уинни — сказал пух — возьми пару пузырей, двух телок и мы будем гудеть всю ночь!

Почему все развлечения в больших торговых центрах предназначены только для детей? С таким же успехом можно бегать на тачке, прыгать на водном батуте и с яростью бросаться в кучу мячей.

Смешные анекдоты про шарики

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про яйца. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Как-то заходит она в аптеку и спрашивает: — Что у вас есть из мотыльков? — Только шарики нафталина. — Дай мне пакет. Платит, уходит. На следующий день он приходит снова и просит: — Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков. — Видите ли, я бросаю мячи в мотылька, и не всегда попадаю.

Мужчина пришел к парикмахеру побриться. Парикмахер заметил, что щеки мужчины слишком впали и это затрудняет бритье, и взял со стола маленький деревянный шарик: — Раскройте его у щеки. Мужчина положил шарик в рот, и цирюльник быстро и умело начал бриться. Вдруг из кресла раздается голос: — А Шо, ты ходил в «Эхо»? — Нет проблем!» — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра — впалые щеки не только у вас! И вы не первый, кто проглотил этот шарик …

Мы пошли в «Винни-Пух и медовый поросенок» с двумя воздушными шарами. Когда они подошли к дереву, где находился Винни-Пух, пчелы начали рассуждать. И если я возьму синий шар … не лучше, я возьму зеленый шар.

Поросенок бежит к ИА и говорит: — Там сова детей мимо тебя носила … — Ой, поросенок, дырявый шарик проскочил!

— Шарик думал, что в нем поднимается жизнь. — Но на самом деле он был просто раздутым …

Процесс украшения елки проходит в уютных семейных криках, песнопениях: — Повесь симметрично! — Где ты, мама, повесь шар?! Здесь не гармонирует! — Не кричите на меня!

Анекдоты про Новых Русских

& mdash; Ну, да, тем более что недавно нам привезли очень хороший импортный финский воздух.

Едет парень (м) на машине, похоже, голосует за нового русского (НР), весь изодранный, обугленный и с рулем от Мерса. (М) подобрал его. NR садится на пассажирское сиденье и говорит:

(Nr)- мужчина, я могу здесь ездить?

(M) & mdash; Хорошо рулит. & mdash; Он сказал «М» и подумал, что NR — какой-то сумасшедший. Они едут молча, NR сидит с рулем от Merc и «рулит». Мерс обгоняет их с правой стороны. HP резко выгибает свои кренделя вправо. Я был за рулем Merc, когда она увидела это, также автоматически повернула руль вправо. Обгоняющий Mercedes влетает в кювет, делает сальто и в конце концов взрывается на дне кювета. NR, обратившись к человеку (Довиле), сказал:

& mdash; Так меня заклинило полчаса назад!

Новый русский вызывает по рации:

& mdash; Сыграйте песню для моей девушки!

& mdash; А Х [Рен] ее знает, она не сказала.

& mdash; Как зовут подругу?

& mdash; Позвольте мне проверить. & mdash; Тетрадь передается через & mdash; Да, здесь & mdash; Для Наташи.

Хотя нет, кажется, я бал на этой последней неделе. Для мира!

& mdash; Так за Наташу или за Свету? И для кого?

& mdash; Да, и скажи: «Для всех [м]ладаев Вована».

Новый русский (НР) прибыл во Францию и поселился в отеле. Вдруг слышит в ночи за стеной: «Мадам а-ля Кальмар, мадам а-ля Креветка!».

НР кричит: «Заткнись!»

Они отвечают ему: «О! Русский, здравствуй, брат».

HP спрашивает: «Для чего вы там?».

Ему отвечают: «Да, я купил французскую проститутку и хочу положить краба».

Я купил новый русский тамагочи. Ну, до тех пор, пока есть стрелки, подачки, назначения. Все умерли, двое умерли и снова умерли. Ну, он отдал тамагочи своей жене. Берегите себя, говорит он, но поближе, чтобы никто не умер. Ну, теперь он расслабляется один раз с Кеттсом на фазе. Он пошел в бассейн, чтобы искупаться, и оставил пейджер на столе. Он возвращается, и Кеттс говорит ему.

& mdash; Ну, это круто, черт возьми!

Они показывают ему пейджер, а там сообщение.

«Ваш дельфин спит за динозавром, его маму убрали, но пингвин все еще мертв, сколько его не корми. Жена».

Есть два «новых» русских.

& mdash; Да, они обмотали его до нитки.

& mdash; А я вам говорил & mdash; уголовные засранцы и вы все — юридические лица, юридические лица.

По его словам, новый русский прибыл с Ямайки:

& mdash; Виски, пляж, жара, девчонки, все в купальниках. Но я тоже не гад; кожаная куртка, некстати надетая шляпа!

Олигарх жалуется специалисту по фэншую.

& mdash; Вроде бы все мне подходит: Дом на западе, Золотой зал на востоке, я всегда отдыхаю на юге, но счастья нет!

& mdash; Это все, потому что на севере тюрьма давно плачет.

Новый русский слишком нагло ведет себя в музее, трогает, выбирает экспонаты. Затем он хватает какую-то трубу и пытается на ней играть. Или этот конец засунет в рот, потом другой. Руководство терпеливо ждет, пока он сделает достаточно, и продолжает с явным удовольствием:

& mdash; Трудно и долго было стрелять в рыцарских доспехах и срочно справлять малую нужду, & mdash; и указывает на эту трубу, & mdash; Вот это устройство.

Утром новый русский сдал свой «Мерс» на станцию техобслуживания с жалобой на громкие удары при переворачивании. Вечером он получил заключение:

«Достаньте из сундука мяч для мяча».

Новый русский (НР) скончался.

Апостол Петр (П) встретил его у ворот рая.

П: & mdash; НО! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да.

У вас есть коттедж и коттедж для канареек?

П: & mdash; Т-АК. Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?

P: & mdash; Квартира в Москве и вилла на Рублевке?

НР: & mdash; Да, у меня было все. Кстати, я работал всю свою жизнь, платил налоги.

P: & mdash; Rolls-Royce, Lamborghini, два Ferrari?

НР: & mdash; Да, у меня было все. И какое значение все это имеет?

П: & mdash; Да, идет. Только. Боюсь, вам это не понравится.

Молодой полицейский с размахом принялся за работу. Развиваем таксу: с запором & mdash; Рубчик, с москвичами & mdash; двойка, Лада & mdash; пятерка, с Волгой & mdash; Чирик. Стоит того. Здесь, куда бы вы ни попали & mdash; Merca-600 — это такси со скоростью. Ху коп, все ясно с палкой, которой я махал — Мерседес замер. Окно немного разбилось — и оттуда вылетела бетона с долларами — прямо в руки. Окно закрылось, и Мерс ушел. На следующий день & mdash; та же история. Тот же товар и снова секут полицейского. Копа эвакуировали, накормили, купили машину, поставили в гараж, сделали ремонт в доме и уже забыли про все остальные машины — Только этот Мерс ходил на работу и ждал.

Прошло время, Мерк не появлялся. А на следующий день не появился и потом. Ментяра расстроился — Работники исчезли, и он начал тормозить все подряд в Дейкеле. Где-то через полтора месяца Мерс появился снова.

Полицейский снова преградил ему путь и, как и прежде, из окна, сто долларов. Полицейский в смятении чувств:

& mdash; Извините, пожалуйста, скажите, вы так давно не были & mdash; может, что случилось, какие проблемы?

& mdash; Да, нет, ребенок, все типы. Я уехал с семьей в отпуск, так что это не я, & mdash; ответил водитель, закрыл окно и уехал.

Мужчина встал, затем зло прошипел сквозь зубы:

& mdash; [m] la, получается & mdash; отдыхать на бабушках?!

& mdash; Где вы заработали свой первый миллион?

& mdash; На крайнем севере: загрузил полный самолет снега и продал его в африканской стране.

& mdash; Почему снег, самолет.

Новый русский (НР) скончался.

Апостол Петр (П) встретил его у ворот рая.

П: & mdash; НО! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да.

У вас есть коттедж и коттедж для канареек?

П: & mdash; Т-АК. Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?

P: & mdash; Квартира в Москве и вилла на Рублевке?

НР: & mdash; Да, у меня было все. Кстати, я работал всю свою жизнь, платил налоги.

P: & mdash; Rolls-Royce, Lamborghini, два Ferrari?

НР: & mdash; Да, у меня было все. И какое значение все это имеет?

П: & mdash; Да, идет. Только. Боюсь, вам это не понравится.

Мужчина едет на «убитом» Москале-412 и видит двух мужчин, голосующих на обочине дороги.

Он решает зажечь. Парням («рамам» ростом ниже 2 метров) предлагается управлять его

200 долларов на кладбище.

Так что же они могут сделать со мной? Ничего, моя погремушка стоит максимум 100 долларов.

Эти двое говорят ему:

— Давайте возьмем лопату и выроем могилу.

(и страх пробирает его)

— Вот оно, это должно произойти.

Эти двое говорят ему:

— Давайте встанем перед могилой и нагнемся крабом.

Мужчина потерял дар речи от страха. Но все же он выполнил их просьбу.

Эти двое говорят ему:

— Снимай трусики.

Человек думает.

— Вот проклятая могила, которую он вырыл для себя, но даже здесь его разрывают перед смертью.

Но снимите шорты и брюки. А эти двое подходят к нему сзади, наклоняются, зажигают зажигалку, смотрят на что-то, и все. Они велят ему одеться. Они возвращаются и расплачиваются с парнем. Человека охватило любопытство, и он спросил их:

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!