Анекдоты про русскую песню
В СМИ повсеместно ругают организованные преступные цыганские группировки, торгующие наркотиками. И почему мы должны удивляться? Цыгане всегда смиряли русский народ: раньше песнями и танцами, теперь героином.
1 январ я-телевидение газа 2 января — 2-й газ в Украине «2 январ я-телечу» Введение единой валюты в Цис е-нефтегазарукла «3 январ я-телехов» Все граждане Циса получают новое гражданств о-уненерос Есенгевский «4 январ я-телевизионные шоу» Нефть и газ сравнялись на 1000 долларов и требуются Европе, платить рыночные цены за га з-250 нефти и газа, 5 января телепередача «Европа входит в СНГ 7 января телепередача «Православное Рождество Христово празднуют все граждане СНГ, включая всех мусульман, все религии мира меркнут перед мощью Газпром а-Триколор, который будет интерпретироваться всем миром в ново м-это газ, это газ, Белый — холодная смерть для тех стран, которые не пойдут за нами, красный — война с теми странами, которые захотят иметь демократию в СНГ 8 января — собрание президентов европейских стран представителями своих территорий структур Газпрома
Конфре: — русская народная песня «Васю взорвали в саду». К сожалению, я забронировал… «В саду, в саду».
В летнем кафе в Сочи гость из одной из южных стран заказывает песню небольшому оркестру: — Canvas, Pazalust, Pasnyo Pra Jag u-JAU! Он возмущается: — Я бурю Пасну Пра Джугу — Джугу! В «Муси-Пуси» играет Катя Лель. Наконец он выходит из себя: — Что ты, Эгрит? Я русский с вашим Pesnu Pasnu Pra Ju g-jugu! Музыкант отвечает: — Но мы не можем понять, какую песню вы хотите! — Ну, Харашо, я атакую табе: — Джагу-джагу-джагул пал малада! Парнака-Парен Малада Джагулал! В Алиме Джагулале такие зайчата!». Петрушка.
— Представьте, что вы вернулись домой и у вас на спине помада. Как вы оправдаетесь перед женой? — Я скажу: «Дорогая, видишь, я убежал, как только смог!». Как стало известно нашему корреспонденту из достоверных источников — все сообщения, передаваемые через odnoklassniki.ru, анализируются специальной системой, и вскоре владельцы ресурсов планируют объявить своих пользователей для новых, сверхпопулярных сервисов «Кто с кем спит?». И «Шапка-невидимка!» 16:00, звонок в дверь, жена открывает, на пороге муж пьяный в одном ботинке. Жена: — И ты думаешь, что я позволю тебе вернуться домой. — Нафиг нужен! Я за гитару. -. Но он также написал письмо Санте: «Подари мне в новом году двух юных девственниц». Шучу, знаете ли. — И что, дано? — А потом. Секретарша родила ему близнецов. — Вовочка, какая фамилия была у Гоголя Лёвки? — Анашеторговенко. -Что, о-?!
— Я понимаю! Но почему Творец объединил половые органы человека с органами его естественных функций? Почему нам нужно два члена, а у геев две задницы?! Соревнование между тремя странами: кто дольше продержится под водой. Первым ныряет американец в трениках. 2, 3, 4 минуты — он всплывает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам удалось это сделать, он отвечает. Второй ныряльщик — француз в модных плавках. 2, 3, 4, … 10 минут!!! Как вы это сделали? — Система йоги. Порядок русских в семейных домах — погружения. 2, 3, 4, 5, 6, 7. 20 минут. Снова плавает. Зрители в экстазе: — Как вы это сделали? Что это — система йоги?! — Да, какая система йоги в попе! Трусики, рывок, зацепление за камень. — Папа, чем демографическая катастрофа отличается от войны?
Ведущий: слова — Карен Кавалерян, композитор — Ким Брейтбург, продюсер — Евгений Фридлянд, исполнитель — Алексей Гоман, песня: «Русский парень!».
Путин звонит на «Русское радио» Сыграйте мне песню об Украине Какую? А это — мне нравится, когда ты голый рядом со мной.
Эрнст приходит к Путину и говорит: — Владимир Владимирович, вы знаете, что Билан в прошлом году выиграл «Евровидение», поэтому в этом году «Евровидение» должно проходить в Москве, надо уже начинать готовиться. — Браво Билану, он поднял имидж России! Сколько денег вам нужно для подготовки? — Один миллиард долларов. Премьер-министр кашлянул: — Пусть Приходько поет за Россию в этом году. Вчера 24-летняя Ксения М. в состоянии комы поступила в отделение интенсивной терапии больницы № 26. Она была направлена сюда в качестве подарка ко Дню врача мужской командой отделения интенсивной терапии больницы №27. — Я не понимаю, почему украинец поет о России на Евровидении, кроме того, часть песни на украинском языке. ? — Видишь ли, старина, по негласным правилам «Евровидения» ты не можешь победить дважды подряд. Это неполиткорректно. Так в чем же разница — кто что поет. Самым общим можно поставить Герасима с песней «Муму».
В русском мате важно не значение слов, а их звуковое оформление. Короче говоря, русский мат — это песня.
А сейчас Алла Пугачева исполнит русскую народную песню «Погромист» (Василь Лукаш).
Песня «Нам не хватит!» стала хитом в 2014 году. Сначала ее пели российские спортсмены на Олимпиаде, теперь ее подхватили украинские военные.
У моих друзей есть сын, который ходит в международную школу. Вы знаете, дети сотрудников дипломатического корпуса, иностранных миссий и т.д. Когда есть нехватка, некоторых наших детей принимают туда. Хорошая школа, с традициями, но не без проблем. Кто-то поссорится, и тогда не будет денег на ремонт школы. Ну, как и везде. А недавно произошел скандал. Мы узнали, что сын американского дипломата подслушивал и записывал разговоры мальчиков и снимал немецкую девочку на скрытую камеру в женской раздевалке. Кстати, в классе, где учится сын моих друзей, есть очень активный русский мальчик. Что учитель не попросит, все забирается. Кто будет принимать Олимпийские игры? — Я! Футбольный турнир? — Я! Он первым нырял в бассейн за старой поваленной чашей и показывал птицам дорогу на юг, играл на пианино и пел песни. А недавно у одноклассника из Украины в семье произошла большая ссора, почти до развода. Поэтому единственным, кто давал ему деньги на учебники, был этот мальчик.
Новый русский звонит по радио: — Сыграйте песню для моей девушки! — Что? — А Х знает ее, не сказал. — Как зовут ее подружку? — Я сейчас же посмотрю. — Перелистывает блокнот, — да, вот он для Наташи. Хотя нет, кажется, я ел это на прошлой неделе. Так для Наташи или для Светы? И от кого? — Да, и скажи: «Для всех шлюх Вована».
Мужья — иностранцы. Популярные модели.
Многие отечественные пользовательницы все чаще предпочитают мужей-иностранцев. При выборе двуногого друга важно не ошибиться. Вот самые популярные на сегодняшний день модели.
Австралийский. Широко распространено мнение, что они делают что-то похожее на кроликов, но спешим вас огорчить — они питаются именно так.
Американец. Неприхотливы в еде, едят прямо из холодильника. Но вы вытираете его флаги.
Араб. Получить арабский язык в одиночку очень сложно. Лучше клуб с тремя друзьями. Но даже четверо будут заполнены работой — чисткой пулемета, сжиганием американского флага.
Бразильский. Жизнь с ним — это сплошной карнавал песен и танцев. Если вам станет скучно, просто дайте ему бубен.
еврейский иностранец. Не рекомендуется. Вокруг полно домашних животных, которые ничем не лучше.
Анекдоты о музыкантах
Мужчина жалуется другу: — Мои соседи невыносимы: вчера они били в стену всю ночь до рассвета! «Бедняга, они не давали тебе спать!» — Ну, по правде говоря, я еще не спал — я репетировал соло на тромбоне.
К певцу, выпустившему очередной диск, подбежал поклонник и с радостью в глазах сказал: «Я очень рад вас видеть, знаете, я недавно купил ваш диск для себя. «, на что певица грустно отвечает: «О, так вы были…».
— Папа, что такое опера? — Это такое место, сынок, где ты приходишь, садишься, думаешь, что прошло три часа, а смотришь на часы — всего 15 минут.
Бабушка и внучка сидят на кухне. — Бабушка! В конце концов, этот миксер работает.
Поздравление по радио: — Я поздравляю свою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего, всего, всего и прошу сыграть для нее песню Аркадия Укупника «Я на тебе никогда не женюсь».
Блондинка поступает на вокальное отделение консерватории. — Что мы будем петь? — . — Ну, ария, песня, романс? — . — Девочка, ты хоть знаешь ноты? — Конечно! — Ну, спой гамму или что-нибудь такое… — (ноты на одной ноте) До, ре, ми, фа, соль. Я больше не могу…
Встречаются два музыканта: — Ну, как жизнь? Что нового? Вы уже что-нибудь продали? — Да Дом, квартира, машина.
Программист приходит к пианисту, чтобы посмотреть на новое пианино. Он долго ходит вокруг, хихикает, потом говорит: — Клавиатура неудобная — всего 84 клавиши, половина работает, но ни одна не подписана. Смещение для жима ногой — оригинально.
В модном ресторане посредственный скрипач, игравший ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов перестал есть при первых звуках скрипки, а затем горько заплакал. Вы поляк, как Шопен?» — сочувственно спросил музыкант. Нет, — ответил он, — я лауреат международного конкурса скрипачей.
Сторож говорит опоздавшему в оперу: — Ходи тихо, а то все спят!!!
«Простите, но ваша дочь начала первой!».
Вокалист — барабанщику: Можете ли вы ускорить темп этой песни? — Но где еще можно что-то добавить? — Ну, по крайней мере, немного. — Да, я уже играю с шестнадцатыми! Вокалист умоляюще: «Ну, немного, может быть, семнадцатый или восемнадцатый.
Вокалист поет песню: Наш дирижер сердит, Он не смотрит на меня. Плоскость Я опущу его ниже — Пусть он будет внимательным!
Есть два бывших одноклассника, которые не виделись много лет. Что ты делаешь? — Я музыкант. — Ну, не хочу, не говори.
Есть два коллеги по работе. Один говорит другому: — Оказывается, Паваротти не такой уж великий тенор! — Да? Вы были на его концерте? -Нет, но я спел кое-что из его репертуара Рабиновича.
— Вчера я был на дне рождения Петуховой и два часа играл на пианино. — Молодец! И я не могу этого вынести!
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер на сцене. Один новый русский говорит другому, указывая на сцену: — Бетховен? — Не расширяйтесь сзади.
Диалог: — Официант, ваши музыканты играют на заказ? — Конечно, сэр. — Тогда пусть они играют в покер до конца моего ужина.
В течение 25 лет дирижер достает из-за пульта ноты, читает их и начинает концерт. Однажды «первая скрипка» решает посмотреть и читает: «Скрипки слева, виолончели справа».
Дирижер — Беседа на репетиции с Чойнесом: — А теперь закройте рты и пойте!
Звукооператор — пианист: — Сегодня мы пишем сонату Бетховена. Плей Р Мажор. Теперь ла мажор. Трезвый. Арпеджио. Записано! Но что насчет «Сонаты». Звукорежиссер: — Снято!
Два еврея были найдены. Один спрашивает: — Где ты сейчас работаешь, Абрам? — В оркестре русских народных инструментов. — И что, там все наши евреи? — Нет, есть один русский. Ну, знаете, это такие кроссовки — они проползут везде!
Идет концерт, играет оркестр. Мысли музыканта. Как я трясу своими волосами! Все девушки в моем зале!» Барабанщик: «О, какой бит я выдаю! Забойный, быстрый, техничный. Девушки просто стонут!» Ритм-гитарист: «Леля, ты, какой аккорд я выбрал, болячка! Все девушки от этого бастарды!» Соло-гитарист: «У, какую соль я выдал! Какой драйв! Девушки просто плачут!» Басист: «До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль. «
Девушка приходит к руководителю хора с просьбой принять ее в хор: «Мои родители говорят, что я очень хорошо пою. — Хорошо, тогда принесите мне отзывы соседей.
Как прошел ваш последний концерт? — Вообще говоря, — черт! — не приукрашивайте, говорите все как есть.
Перепись показала, что 58% населения России считают себя профессиональными певцами, но только 0,03% получают от этого доход.
Металлическая группа давала концерт, сидя в гримерке. Барабанщик: — Да, чувак, жаль, что мы не сыграли их новый сингл! Вокалист: — Как ты не играл! Я спел его последний номер! Гитарист: — И я действительно сыграл его первый номер.
На премьере оперы в Техасе. — Папа, почему певец все время раскачивается, когда поет? — Труднее попасть в движущуюся цель.
На улице недалеко друг от друга поют два гитариста, молодой и старый. Молодой музыкант демонстрирует сверхскоростную технологию, «пилит» по всей ладовой доске, потрясающе импровизируя, а старый скромно стоит в сторонке и задумчиво убирает ноту-другую. Возле молодого гитариста — никого, возле старого — толпа людей. Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спросил: — Как так получается, что молодой музыкант играет быстро, показывает фантастическое оборудование, а его никто не слушает, а ты спокойно играешь несколько нот, и толпа слушает? Старый музыкант задумался и ответил: «Он просто искал свою ноту, а я ее уже нашел».
Черный джазмен просыпается ночью в холодном поту и говорит себе: «Мне это приснится: я был и буду играть громкую роль».
Опять, черт возьми, Альтас не выучил свои партии, подумал хормейстер. «Опять находит ошибки», — подумала Альта.
— Папа, что за опера? — Ну, как бы вам объяснить. Это когда один человек убивает другого, а тот, прежде чем упасть, долго и громко поет.
Петух подал заявление в музыкальную школу. — Почему вы все еще должны учиться? — Соловей спросил: «Ты так хорошо поешь. — Я знаю себя. Но для курицы требуется диплом.
Сядьте на два блина. Одна из гитар трясется и поет: «Блинннн! Блинннн! Час играет: — Блинннн! Блинннн! Две пьесы: — Блинннн! Блинннн! Второй внезапный: — Написал слова, отвел душу.
«Вы заметили, — спросил певец, — как мой голос заполнил концертный зал?» «А вы заметили, как люди начали покидать зал, чтобы освободить место для вашего голоса?»
У людей УВСех — это голова, а у вокалистов — верхний резонатор.
Барабанщик репетирует в своем гараже. И все для него так круто, и его инсталляция такая крутая, а потом к нему подходит его пятилетний сын и спрашивает: «Папа, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?».
Учитель музыки говорит ученику: «Я предупреждаю тебя, если ты не будешь вести себя хорошо, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант».
— Ух! Кто там как собачка: «Это я, мама!» «А, это ты… ну, пой, пой, Соловушка.
Hormaster: — В этом месте бас тише. Бас поет тише. — Еще тише. Бас поет еще тише. — Еще тише. Бас обычно молчит. — Сейчас это неплохо, но старайтесь вести себя спокойнее.
Что такое доля секунды? Это два вокалиста, поющие в унисон.
Он басист на гене: — Я исполню все три твоих желания! — Да! Тогда для начала я хочу гитару — крутую басовую, владельческую, пятиструнную. За звук!» — Нет проблем! — Вау! Круто! Хорошо. Сейчас батальон такой, что он просто взрывается по частям. Ватт — около 900. — Пожалуйста. Там горит бас, размером с кабинет! — Так что… ну, теперь, наверное, можно и на стадионе выступить с кучей народа, с крутым светом, звуком, видео и т.д. …. И, нет, подождите, подождите минутку! Давайте сначала, чтобы мы с барабанщиком могли попасть на громкую партию! (Джин, гримасничая и почесывая голову): — Слушай, может, все-таки концерт?
Диалог: — Вы продаете пианино? — Да. Но с одним условием. — С каким? — Пианино приходится переносить так, чтобы жена и дочь его не заметили.
Разговор двух старых врачей: — У меня был пациент, который, по всем прогнозам, должен был потерять голос еще десять лет назад, а недавно я услышал, что он был солистом в камерном хоре. — Да, такое случается. Это еще раз доказывает, что когда пациент действительно хочет петь, то медицина бессильна!
Перепечатка материалов статьи возможна только с обязательными ссылками на сайт Voka l-1.ru (в Интернете по гиперссылкам) и на автора (Юлия Боголепова)