Анекдоты про рыбалку — очень смешные, аж до слез
Дорогие друзья, сегодня мы подобрали для вас анекдоты про рыбалку и рыбаков, очень смешные до слез. Читайте наши анекдоты и наполняйтесь позитивной энергией на весь день.
Анекдоты про рыбалку
Мужчина спрашивает рыбака: — Опять ничего? — Ничего. На этой неделе даже самый заядлый лжец ничего не поймал!
Один рыбак спрашивает другого: — Сколько щук ты поймал вчера? — 3. А ты? -Меньше. — Два? — Меньше. Один? Еще меньше.
— Ты сегодня собираешься на рыбалку? Пятница 13-е? — жена удивляется. — Конечно, может быть, и сегодня рыбе не повезет.
Один рыбак спрашивает другого, который давно сидит на берегу озера с удочкой: — Ну, как сегодня вода? — Отлично! Рыба совсем не хочет выходить из него.
Два друга возвращаются утром с рыбалки. Один предложил пойти к нему домой, выпить 100 граммов. Они тихо ныряют в кухню, чтобы не разбудить его жену. Вдруг гость шепчет: — А с твоей женой какой-то мужик лежит… — Тссс, тихо, не буди его, а то водки на троих не хватит.
Анекдоты про рыбалку смешны до слез
— Ты отметил место, где вчера поймал так много рыбы? — Конечно, я нарисовал крест на дне лодки, в которой сидел.
Рыбак ловит рыбу на берегу моря. Вдруг неожиданно из глубины всплывает подводная лодка, затем появляется голова капитана. — Чувак, скажи мне, где мы? — Убирайтесь отсюда, идиоты… Распугали всю рыбу! Капитан в растерянности говорит: — Братцы, мы в России…
Рыбак весь день просидел с удочкой, но ничего не поймал. И, как на счастье, когда он начал собираться домой, он наткнулся на небольшого леща. Рыбак с горя выпил стакан водки, а остальное вылил в рот карпу, набил еще кусок хлеба и бросил в реку. И вдруг начался клёв, да такой клёв, что через 5 минут он наловил полное ведро рыбы. Идет рыбак домой и вдруг слышит, как кто-то в ведре говорит.#8230;»
Возле рыбака, сидящего на берегу озера, останавливается прохожий и говорит: — Если вам удастся что-нибудь поймать, обязательно дайте мне знать. — За что? — — спрашивает рыбак. — Я записываю эти места. Последняя рыба в этом озере была поймана в 1897 году.
— Почему ты такой грустный? — Понимаете, когда я иду на рыбалку, мой сосед идет к моей жене. — А вы пробовали не ходить на рыбалку? — Я пытался, но потом он ловит мою рыбу…
Анекдоты про рыбалку и рыбаков
Рыбак идет и тащит огромного сома весом около 100 фунтов, весь сгорбившись. Навстречу ему другой рыбак с ведром мелкого карпа и говорит так язвительно: — Что, только что поймал одного?
Женщина — подруге: — Почему ты так взволнована? Что случилось? — Я подарила своему мужу на 23 февраля набор рыболовных приманок. — Ну, все в порядке. Он ездил на рыбалку каждые выходные в течение 10 лет. Что случилось? — Он вертел их в руках, разворачивал и спрашивал: «Что это? «
Парень вернулся с рыбалки и сказал своей жене: — Ну вот, злые люди ушли! Мы с ребятами договорились: кто поймает первую рыбу, тот ставит донку, а кто поймает вторую рыбу, тот ставит закуску. И что вы думаете? Смотрю, у Сереги поплавок ушел на дно, а он сидит, как будто не видит. Петька тоже тянул, как бы ни был согнут прут. И он не подслушивает! Вот и милый!» — спросила жена, — «Он стучал? — Дураков нет. Я забросил его вообще без приманки.
Выступают два рыбака. — Я просто бросил его на прошлой неделе, как вдруг он начал дрейфовать во всех направлениях! И что вы думаете? Они с трудом вытащили щуку длиной три метра! Не кусается. Уже собираюсь сделать удочку. Тайму-тян, и она за что-то ухватилась. Вместе с Тиной и водорослями я вытащил из воды открытый чугунный фонарь восемнадцатого века. И представляешь — горит! — Слушай, я отпущу на пару метров щуку, но ты — фонарь!
Жена: « дорогой, где ты был всю ночь? Муж: « рыбалка. Жена: » А ты что-нибудь взял? » Муж (дрожа): « Надеюсь, что нет».
Ну, как? Понравились ли вам наши шутки про рыбалку? Если вы знаете другие смешные анекдоты на эту тему, вы можете поделиться ими в комментариях.
АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ И РЫБАКОВ
Юмор о рыбалке: n аши анекдоты о рыбалке – Самые смешные анекдоты о рыбалке. Подборка из 200 популярных анекдотов о рыбалке и рыбаках. Вы можете часами подряд искать все подряд в Интернете – или читать и смотреть лучшее немедленно!
Анекдоты о рыбалке № 1-10
Дорогой, ты помнишь, что ты на рыбалке? Сейчас ваша щука позвонила — сказала, что с икрой.
Просыпаются два рыбака на берегу, земля вокруг ребристая и сети стоят: & mdash; Федя, ну ты вчера напился — сеть на берег поставил! & mdash; Вася, кто бы говорил — где ты вчера греб, там я ее и поставил!
Два друга на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который яростно дергался и не давался в руки. & mdash; Слушай, как я могу его убить? & mdash; — спросил удачливый рыбак. & mdash; И вы его утопили!
Мужчина отправляется на рыбалку. Я просидел целый час, устав ждать. Я только что налил стекло & mdash; Ноги! Ну, зацепился он за крючок, вытаскивает, а с крючка упал маленький крукиан — и сразу в стакан с водкой. Парень бросил Карася, потянул и сидит. Вдруг к ней упала рыба, но вся крупная. Мужчина набрал полное ведро, собрался и пошел домой. Услышав в ведре рыбу, возмущается: & mdash; Карасишка, пока всех обманывал: там. Назад. А потом отпустите.
Один рыбак говорит другому: & mdash; Вчера мне приснился такой сон! Как будто я сижу в лодке, а рядом юная, совершенно обнаженная красавица. . . & mdash; Ну, и что дальше? & mdash; И тогда я забросил удочку и попался на & mdash; такую рыбу!
Мужчина ехал на машине на рыбалку и в четыре часа утра, вдруг из мигалок выехала ГАИ с проблесковыми маячками и остановила его. & mdash; Документы. Человек дает право на эти купоны. & mdash; Нормальные люди в такое время спят дома, а вы идете куда & mdash; . . & mdash; Ну, а теперь представьте себе обычные дома, а вы прячетесь в кустах.
Разговор двух друзей: & mdash; Почему ты такой грубый? Что случилось? & mdash; Я подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных спиннингов… & mdash; Ну, дак, правильно. Он рыбак. Что случилось? & mdash; Он перевернул его в руках, повертел и спросил: & laquo;и это все? »-;
Инспектор рыбака на рыбалке поймал и говорит: & mdash; У тебя есть человек, вот ты не можешь поймать рыбу! & mdash; А я не ловлю. & mdash; Почему ты звонишь мне, что это такое? & mdash; Ну, это моя рыба, я принес ее на прогулку. Я отпускаю, потом свищ – он возвращается, и мы уходим из дома. & mdash; Давай, ну, покажи мне. Мужчина отпустил рыбу, и они стали наблюдать. Инспектор говорит: & mdash; Ну, свистни. & mdash; Для чего? & mdash; Чтобы вернуть рыбу. & mdash; Какая рыба?
Два рыбака хвастаются уловом другого. Один говорит: & mdash; После того как я поймал сома и решил его сфотографировать. Вы не можете себе представить & mdash; одна картина весила более десяти килограммов!
Происходит встреча компании рыбаков — влюбленных. Председатель заговорил: — Близится время зимней рыбалки. Сколько водки мы возьмем? В прошлом году мы взяли по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году взяли две — потеряли автобус. Что вы предлагаете? Выходит рыбак: — Предлагаю в этом году взять три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
Анекдоты про рыбалку #11-20
Один человек пришел порыбачить. Он насадил червяка на крючок и забросил его в воду. Через минуту поплавок задрожал. Человек на крючке, червяк с выпученными глазами вылетает из воды: — Человек, ты с ума сошел? Они меня там чуть не проглотили!
Страшная-страшная история: … А рыбы в этой реке такие голодные, что сами выползают на берег, бьют рыбаков, отбирают у них наживку и тут же ее съедают…
Один человек пришел на зимнюю рыбалку, пробурил лунку, уже собирался закинуть удочку, когда тихий голос сказал ему, призрачно так: — Здесь нет рыбы… Человек пожал плечами и пробурил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос повторяет ему: — Здесь нет рыбы… Человек просверлил третью лунку и снова то же самое: — Здесь нет рыбы… Он пришел в ярость: — Кто это … говорит что-то!!!… — Это я, директор катка…
Новичок в рыбалке. — Что это значит, сосед? Видите ли, по какой-то причине поплавок все время тонет. Сиди спокойно! Это бракованный поплавок!
Рыбак насаживает червяка на крючок и говорит ему: — Парень, не подсекай резко, а то у меня уши заложило!
Два рыбака ловят рыбу. В рыбалке, говорят они друг другу, главное — терпение. — Утром терплю, больше не могу, дайте штопор!
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос: — Если бы это не было так успокаивающе, я бы всех убил!
Лето. Тепло. Человек едет на велосипеде в гору. Я поднялся на самый верх, там был мост, а посередине стоял рыбак и ловил рыбу. Он подходит к рыбаку, не очень торопясь, и спрашивает: — Что, парень, ловишь рыбу? Ответ — молчание. Он снова: — Эй, парень, ты рыбачишь? Снова тишина. — Эй, ты рыбачишь? Тишина. Мужчина плюнул и ушел. Спуск. С ветром. Он уже спускался, как вдруг сзади него кто-то позвал. Он поворачивается: там стоит рыбак, размахивающий руками. От рук человека к ногам и обратно. Едва поднявшись на гору, он страшно устал. Рыбак спрашивает его: — Что, мужик, на велосипеде ездишь?
Человек сидит и ловит рыбу. Другой подходит к нему и спрашивает. — Нет, не кусаться. — Что, совсем? Хорошо. Я поймал здесь одну, но выбросил ее в реку. Что это было, малыш? — Нет, то же самое, что и вы: все ходили и спрашивали.
Рано утром мужчина ловил рыбу на берегу. Вот еще один человек. — Как сегодня вода? — Удивительно, но рыба совсем не хочет из него вылезать.
Рыбацкие анекдоты № 21-30
Человек сидит на берегу Нила и ловит рыбу. Жара ужасная, душно, ад, даже рыба не ловится. Человек сидит час, сидит два, но рыба все равно не ловится. Вдруг выскакивает крокодил и так сочувственно спрашивает крестьянина. — Да — Душно? — Да — (с надеждой.) Может быть, вы примете ванну?
Я ищу друга на всю жизнь, который умеет чистить рыбу, копать червей, у которого есть моторная лодка. . нужна фотография лодки.
Дядя, рыба клюет? — Не клевать, а только намекать. Вот так? — Пловец катается, катается, а потом высовывает лицо из воды и говорит: «Извините за беспокойство».
— Хорошо ли клюет в этом озере? Наглеть? Да, черт возьми, мне приходится прятаться за деревом, чтобы рыба не разорвала меня на части, пока я насаживаю червяка на крючок.
Жена берет мужа на рыбалку: — Котенок, поймай мне большую форель! Если в магазине нет форели, то карпа будет больше.
Один друг звонит другому: — Пойдешь завтра на рыбалку? — Подожди, сейчас я узнаю у жены. Хорошо? Действуйте, укус будет отличным. Нет, я не пойду. Моя жена разрешила мне пить водку дома.
Так вот, пошел человек собирать червей для рыбалки, взял, посмотрел, червяк такой, что решил его дома немного подержать — откормить. Через год я пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, забросил наживку, минуты через две выходит червяк с двумя пластинами в зубах и говорит: «Петрович, они могли меня съесть».
Два рыбака: — Смотри, у тебя давно не было червяка, весь крючок ободран! — Да ладно, может, хорошо защищенный дятел!
Разговор двух рыбаков: — Вчера я поймал огромного осетра. Я перекинул его через плечо и пошел домой. Хорошо? — А тут из-за кустов — рыбнадзор! — Ясно?! — А я осетра с плеча — и в карман!!!
Рыбак поссорился с охотником — кто не доверяет другому, тот проиграет. Что ж, давайте побольше клеветы в адрес друг друга. Никто не может победить. Наконец рыбак говорит: — Я приехал на рыбалку, а штопор дома забыл. — И что? — Поэтому я вернул бутылку домой. — Ну, ты это, ври, но не лги!
Анекдоты о рыбалке #31-40
Человек заходит в магазин и говорит: — я куплю у вас этого карпа, только выбросьте его с прилавка. — Для чего? — Так что я могу честно сказать жене, что поймал его.
Смотри, дорогая, какой улов я сегодня поймал! Конечно, часть улова пришлось продать.
Рыбак сидит на берегу озера и ловит рыбу. Местный житель подходит к нему и говорит: — Извините, я часто вас здесь вижу. — Да, я хожу сюда уже пять лет. Но разве вы не знаете, что здесь нет абсолютно никакой рыбы? — Около двух лет назад у меня тоже начались подобные сомнения.
Одна подруга говорит другой: — Ужас из ужасов, вчера я впервые поехала на рыбалку с мужем, и мы с ним ужасно поссорились. — И что произошло? — Ну, сначала я громко разговаривал и распугал всю рыбу, потом я насадил не ту наживку, потом я насадил ее неправильно. И все закончилось плачевно: я поймал больше рыбы, чем он.
Братья отправились на зимнюю рыбалку. Ну, они пришли, ударили, посмотрели, но не сделали ничего, чтобы сломать лед. Ну, они послали одного из своих, чтобы помочь. Тот прыгнул на джип и поехал в ближайшую деревню. Я подошел к одному дому и крикнул: — Эй, дедушка, дай-ка я ломом лед разобью. Дедушка дал, он уехал. Через час он приезжает снова. Есть ли еще металлолом? Дедушка дал им еще по одной. Через час он пришел снова. — Дедушка, есть еще лом? — Че, сынок, укус хороший? — Да, что за чертовщина — они еще не спустили лодку на воду.
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: — Ну вот, ушли мизеры! Мы с ребятами договорились: кто поймает первую рыбу, ставит донку, а кто поймает вторую — закуску, и что вы думаете? Смотрю, у Сереги поплавок ушел на дно, а он сидит, как будто не видит. Петька тоже подтянулся, хотя это была гнутая палка. И он не подслушивает! А вот и скряга! — спросила его жена. — дураков нет. Я забросил его вообще без приманки.
Я был у него дома вчера. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И больше всего меня раздражает то, что он продолжает называть меня «рыбкой».
Убирая кухню за семьдесят третьей рыбой, жена сердито говорит мужу-рыбаку: — Как мужчина я тебя прошу! Когда вы идете на рыбалку, как и все люди, вы пьете воду!!!
Идет рыбак и тащит огромного сома — под 100 кг. Он идет — уже сгорбившись. Другой рыбак встречает его с ведром карпа и с сарказмом говорит: — Это, я поймал только одного.
Мужчина сидит и смотрит на поплавок. Один час он сидит, другой. На третий час жена заходит в ванную. Иди на рыбалку, иначе мне придется мыться.
Анекдоты про рыбалку #41-50
— Мы с женой собираемся на рыбалку! — Она рыбачит для вас? — Сначала я рыбачил, а потом ничего — втянулся.
Два человека на рыбалке: — Вася, не плюй так много червя! Тогда вся рыба разбежалась с его пьяного базара.
— Смотри, маленькая женщина, сколько рыбы я сегодня поймал! — А почему вся рыба без головы и заморожена? — Сколько в них было денег, столько они и клевали.
— Как на разбитом «УАЗе» приеду на рыбалку, поклевки отличные, кругом тишина. Как в новеньком «Мерседесе», откуда-то появляются женщины, плавающие обнаженными рядом. Они также занимаются рыбной ловлей.
Мужчина заходит в рыбный магазин: — Девушка, у вас есть силиконовые приманки? — Человек! У меня все натуральное!
— Жора, ты давно на рыбалку ходишь? — Нет, за два ящика водки.
Мужчина отправляется на рыбалку. — Зачем тебе столько денег?» — спрашивает его жена, недоумевая. — И вдруг будет хороший укус.
Чтобы скрыть свое пьянство, вернувшись с рыбалки, пьяный муж покупает огромного сома. Именно эта свиная туша выдала его.
Двое мужчин сидят и ловят рыбу. Вдруг один из них поймал русалку. Он долго смотрел на нее, потом сочувственно вздохнул и отпустил. Второй удивленно спросил: — Почему? И первый с большим сожалением: — И КАК.
Рыбаков оторвало от глыбы льда и унесло в океан. Министерство по чрезвычайным ситуациям предоставило им продукты питания, одежду и оборудование. Еще никому не удавалось так быстро и дешево организовать плавучую полярную экспедицию.
Анекдоты о рыбалке #51-60
Два дайвера сидят под водой на платном озере. Один жестами показывает другому, что делать. — клиент заплатил 10 баксов. — Я поймал карпа! — Клиент заплатил 50 баксов. — Я поймал карпа! — Клиент заплатил 200 долларов. Хорошо! Позовите русалку!
— У вас есть документы на эту рыбу? Что вам нужно — свидетельство о смерти?
Налоговый инспектор спрашивает мужчину. — У вас такая низкая зарплата! Откуда у вас такие деньги на строительство особняка? — Да, однажды я рыбачил в реке и поймал золотую рыбку. Ну, он попросил у нее особняк! — Что за чушь! Вы думаете, я поверю? — Вы не верите!? Пойдемте, я покажу вам особняк!
Маленький червячок спрашивает. — Да, он ходил на рыбалку с мужчинами!
Маленький сын вбегает в комнату матери и горько плачет. Сынок, почему ты плачешь. Сын, сквозь слезы: & mdash; Мы с папой рыбачили, папа поймал большую рыбу, и когда он потянул за удочку, леска порвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: & mdash; Ну, так чего плакать, сынок?! Теперь ты взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях нужно не плакать, а смеяться! & mdash; И я засмеялся.
Муж возвращается с рыбалки, осторожно и тихо открывает дверь и шепотом спрашивает жену: & mdash; Кошка дома? & mdash; Да, проходите, не бойтесь, — угостил я его вдрызг.
Продажа дешевых рыболовных снастей, одежды для рыбалки и моторной лодки. Звонить строго с 7 утра до 11 утра. Если отвечает мужской голос, скажите, что ошиблись с номером.
Есть два рыбака. Один: «А вчера я поймал 100 фунтов сома!». Второй, скромно: «Да, я тоже вчера ушел с водопада без рыбы. Так — так и mdash; я взял щуку за 10. Но что интересно — я принес его домой, разорвал & mdash; а внутри старого фонарика с монограммой и написано по-английски: James Cook, такой-то — год — так вот, я его включаю, а он горит. «Во-первых, думать:» Слушай, я сброшу 90 фунтов своего сома, но ты достань фонарик!».
& mdash; Сколько вы поймали на рыбалке? & mdash; меньше, чем Витек. & mdash; Так что он ничего не поймал. & mdash; Ну, я тоже потерял удочку.
Сказка о рыбаке и рыбке: когда ты в первый раз закинул сеть, сеть пришла с травой из моря. Дед на траве курил. А дальше, как в сказке — как говорят рыбы, так сбываются желания.
Анекдоты про рыбалку № 61-70
Два рыбака много дней подряд спасались на лодке, но не могли найти место для рыбалки. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и передали лодку, один из них спрашивает другого: & mdash; Ты запомнил место, где мы сегодня ловили? & mdash; За кого ты меня принимаешь! Я нарисовал крест на дне лодки. & mdash; Дурак! А если нам дадут другую лодку?!
Червь закончился на человеке. Что делать? Я нашел листок и написал на нем: «Красный червь». Он просто бросил линию, сразу же укусив. Человек напрягается, тащит, кажется, бревно, а на нем надпись: «Awesome platypus».
Старик поймал золотую рыбку. & mdash; Отпусти меня, старче, я исполню три желания! & mdash; Ну, нагнись!» — радостно сказал старик. И бедная рыба была смущена.
Рыбак сидит на берегу реки. У него есть две удочки. Червяк нанизывается на одну и бросается в реку. Червяк раздевается на втором и бросается на него сзади. Проходит человек и спрашивает: & mdash; Это удочка, которая чисто для реки. А что вы бросаете сзади, почему? & mdash; я не скажу. & mdash; Скажите, сто грамм наливают. Я налил рыбаку сто грамм, он выпил и говорит: & mdash; Смотри, какая удочка в реке так и не проросла, а какая уже пятая сзади.
Два друга рыбака, быстро проведя ночь, покидают ресторан. На улице по-прежнему темно. Вы слышите? Сколько прекрасных жаворонков красиво поют? & mdash; Это не жаворонок. Это форель! & mdash; Вы с ума сошли! Форель? Ночью.
Встречает друга друга и спрашивает — Где ты был? & mdash; Крайне важно — пойман. & mdash; Ну, сколько ты поймал? & mdash; Вовсе нет. & mdash; А как узнать, что поймала машина Круциана?
Карась & mdash; Карп: & mdash; Послушай, приятель, ты, конечно, не можешь мне поверить, но рыбешка, которую я сорвал с крючка, весила не менее 90 фунтов!
Отец и сын отправились на рыбалку. Они сидели на удочках, сидели, никакого клева. & mdash; Сынок, там сварена мама Перла, брось его в воду, кран запустится. & mdash; Мы с шапкой съели весь ячмень. Что он собирается делать? & mdash; Да ладно, все правильно — вон мать картошки, жареной там, так брось в воду, Жор заведет. & mdash; Папа, я съел ядро. Что делать? & mdash; Да ладно, все в порядке. Там мама кладет бутерброды, можно есть колбасу и хлеб в воде. Через полчаса рыба будет пригодна, клен будет превосходным. & mdash; Шапка, я и бутерброды съели все. Что делать? & mdash; Заткнись, сделай это — ешь — ешь червей и пошел домой.
Количество желаний увеличивается с 3 до 50, если «золотую рыбку» поместить на горячую сковороду.
Идут они, значит, рыбаки, видят пруд, а мимо коров идет человек: & mdash; Мужик, есть ли здесь рыба? & mdash; ДУК и куда ему отсюда деться. Мы просидели весь день — ни одного кусочка. Вечером они снова видят того же мужчину: & mdash; Мужчина, вы сказали, что здесь есть рыба!!!& mdash; DUC и куда он может добраться отсюда & hellip;
Анекдоты о рыбалке № 71-80
Два рыбака провели день на берегу реки. Вечером один сказал другому: & mdash; Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю. & mdash; Какой? & mdash; ложь, что есть целые народы, которые живут одной рыбалкой.
& mdash; Как дела? — спросил Рыболовлев. & mdash; Средний. Три песка, четыре ерша, а остальное — мелочь.
& mdash; Как улов? & mdash; Только один краппи, но в-о-о-о-от такая щука. Я упал.
На берегу реки встретились два коллеги — страстные рыболовы. & mdash; Почему вы не на работе? & mdash; У меня сильный радикулит. & mdash; А у меня еще хуже — воспаление легких.
Один рыбак спросил идущего навстречу товарища: & mdash; Что ты поймал? & mdash; С килограммовым окунем, — ответил он. & mdash; Есть ли большие? & mdash; один, фунт за полтора.
& mdash; Слушай, жена, ты все в рюкзак положила? Мы хотим пожарить рыбу, пойманную прямо на берегу. Конечно, дорого. Я положил колбасу, сыр, коробку сардин, банку плова с моллюсками. Не исчезайте!
Рыбак возвращается с рыбалки и с гордостью говорит жене: & mdash; Такого большого улова у меня еще не было! & mdash; Но ты держишь в руках старый ботинок! & mdash; Да, но сорокового размера!
& mdash; Ты ползаешь? & mdash; Вчера я коснулся двадцати пяти пик и подал сорок с лишним крестей! & mdash; Вы знаете, кто я? & mdash; Нет. & mdash; инспектор Рыбнадзора. & mdash; Вы знаете, кто я? & mdash; Нет. & mdash; Я первый Брехун в этом районе.
Судья: & mdash; Вы сказали, что обвиняемый — исключительно честный и порядочный человек. Как вы можете это доказать? Свидетель: & mdash; я своими ушами слышал, как он признался, что я целый день провел на реке с удочкой и ничего не поймал.
Рыбака спросили: & mdash; Есть ли у тебя заветное желание? & mdash; Да. Поймать такую рыбу, которая могла бы говорить всю мою жизнь, не прибегая ко лжи.
Анекдоты о рыбалке № 81-90
Священник остановился на берегу реки и добрых полчаса наблюдал, как мужчина сидел с удочкой, не двигаясь. Наконец, один прохожий не выдержал и спросил его: — Слушай, рыбак, много ли ты поймал? — Так что я поймаю эту и еще одну, их будет две.
Любители рыбной ловли решили бороться за то, чтобы рыбалка была признана олимпийским видом спорта. Они организовывали соревнования, приглашали экспертов из Международного олимпийского комитета. & mdash; Ну, — спрашивают их, — эксперты убеждены, что рыбалка может стать олимпийским видом спорта? & mdash; Почти, — говорят рыбаки. — Остается только доказать, что водка не является допингом.
Один рыбак другому: — я получил такой большой перерыв. — Ну, последнее, возможно, я верю!
Мужчина подходит к рыбаку, сидящему на берегу. Он долго и пристально смотрит на пловца. Затем он зажигает и начинает: — Да, рыбалка — это вещь. А семья — это хорошо, и положительно влияет на нервы. Рыбак молчит. — А какая уха из рыбы, которую вы сами ловите! чудо! Очень мило! Рыбак молчит. Только женщины считают, что рыбалка — это пустая трата времени. Вы, должно быть, хорошо ловите рыбу. Здесь важна и наживка, и прикормка, и удилище, и крючок. Рыбак лает: — А самое главное в рыбалке — чтобы никто не был выше души!
— Нет, я вас очень прошу, дайте мне простой и ясный ответ на следующий философский вопрос.
— Соседка, я вижу, что ваш муж в последнее время сильно ослаб. Он болен? Нет, он просто ходит на рыбалку каждый день. И поэтому вы худеете? Конечно. В конце концов, он ест только ту рыбу, которую поймал.
Рыбак ловит золотую рыбку и тут же деловито спрашивает ее: — Сколько моих желаний ты исполнишь, чтобы я тебя отпустил? — Ну, как обычно — отвечает золотая рыбка — три. — Значит, так. Первое мое желание — закуска под водку, организуйте ее немедленно; второе — женщину повкуснее, и третье. третье. третье. И как долго действительны желания для исполнения? — Как обычно, в течение трех лет золотая рыбка отвечает ему снова. — Итак, третье желание — каждый день в течение следующих трех лет повторять мои первые два желания! Все, плывите.
Двое новых русских отправляются на рыбалку, но уже холодно — пора на зиму! Первый напоминает второму, что нет шнека для льда, сапог, зимних удочек и других необходимых вещей. — Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала. — Ты замерзнешь! — Ну да, я с детства не люблю холод! — Ну, а как насчет зимней рыбалки по первому льду? — Как, как — та же зима, что и лето, на Красном море!
Рыбаки сидят у реки. Представьте себе, сегодня мне приснилось, что я сижу на пляже с Софи Лорен, вокруг никого нет. — Ну, что дальше. — И когда я поймал трехфунтового окуня. И она. И она не кусалась.
Как рыбалка? Отлично. Я поймал такую же щуку, килограммов на пять, может, на семь. И что, засолили на зиму? — Нет, пусть идет в реку. И снова они не поверят.
Анекдоты о рыбалке #91-100
Рыбак насадил червяка на крючок, забросил наживку и начал клевать. Только если рыбак не вытягивает леску, там нет никого, кроме червя. Ему стало скучно, и он решил посмотреть, что там происходит. Он воткнул свой стержень, разделся. Он нырнул и увидел червяка на крючке, дразнящего: — Рыба здесь, бесплатный завтрак здесь. Естественно, рыба собирается, но в это время червяк с криком: «А ну-ка, фиги, тяни, хозяин!» — начинает тянуть леску.
Звоните. — Знаете, у нас такое горе — Вася умер. — я не понял. Тогда почему он не ходит на рыбалку?
Прошел «новую русскую» рыбалку: все как положено — удочка уууууу, удочка оооо. в общем, не для вас, чтобы сказать крутое снаряжение. Бросайте снасти, садитесь — тихо. Рядом сидит местный дед, сидит, курит. Он также тихий. Он видит, что «новый русский» начинает нервничать. Решает успокоить: — Ничего, сынок, сейчас солнышко пригреет — начнет припекать — Ну, смотри, папа. Никто не тянул тебя за язык.
Василия Ивановича и Петьку отправили в Африку знакомить аборигенов с цивилизацией. Через некоторое время к ним приходит инспектор, посмотрите на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, мы пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по словам Лимпопо на катере Чапаева мчится чернокожий мужчина на водных лыжах. Посмотрите на хвалебные отзывы: & mdash; Oh! Да, вы реализуете здесь культурный отдых, развиваете водные виды спорта. Петька отвечает: & mdash; Ну, нет. Это Василий Иванович снова ловит крокодила на живую наживку.
В субботу муж встает в пять утра, нехотя собирается на рыбалку. Я оделся потеплее, взял припасы, вышел на улицу. На дворе темнота, льет осенний холодный дождь, дует ветер. Он постоял, постоял и подумал: «Да, в такую погоду я никуда не пойду, пойду пополню запасы». Он пошел домой. Проскользните и тихонько подойдите к спящей жене под одеялом. Бррр. Ну, холод на дворе! — И не говори, — не оборачиваясь, соглашается жена, — а мой дурак на рыбалку поехал. «
Мужчина ловит рыбу. Он видит, что поплавок начинает дрожать. «Ранний крючок, пусть заглотит», — думает мужчина. Поплавок начинает колебаться еще больше. «Ранний крючок, пусть, наверное, заглотит», — думает мужчина. Поплавок исчез под водой, удочка — радуга. Азартный человек задрожал и потащил удочку на себя. Червяк вылетает из воды и кричит: & mdash; Человек, ты ошалел? Меня чуть не съела рыба.
Он ловит «нового русского» золотую рыбку и спрашивает его: & mdash; Что тебе нужно, золотая рыбка?
Есть два «новых русских». Один рыбачит, другой выходит оттуда с багажником, полным рыбы. & mdash; Братка! Ну, ты крут в своем роде! Как вам удалось поймать так много? E-MINE! & mdash; Чувак, все просто. У тебя в каждой руке по пять удочек. Достаньте пальцы и бросьте его. Спиннеры и приманки. & mdash; Брат, лови Понт.
& mdash; У вас разрывы в сердце, — говорит врач. & mdash; О! Это все рыбалка. & mdash; Не может быть! Рыбалка — это просто очень хорошее занятие, успокаивает. & mdash; Конечно, если вы ловите рыбу в подходящих местах.
Чукчи ловят рыбу на берегу моря. Всплывает американская подводная лодка. & mdash; Эй, чукчи, где мы? & mdash; Чукотское море — это радость! & mdash; Мы ныряем! Курс 220! Через некоторое время всплывает русская подлодка. Эй, чукчи, где мы? Чукотское море — это радость! Вы видели американцев? & mdash; Пила. & mdash; Куда они плыли? & mdash; Курс 220 однако. & mdash; Давай, не выпендривайся, покажи свою руку.
Рыбацкие анекдоты № 101-110
Шеф-повар спрашивает у этого: & mdash; Любишь ли ты работать? & mdash; Нет, я рыбак и всегда ищу предлог, чтобы отпроситься с работы и порыбачить. & mdash; Ты попал, — говорит повар, — ни один рыбак, говорящий правду, не работает у нас.»
Друзья обидчиков, заядлые рыбаки, за своим любимым занятием: рассказывать о своих успехах. & mdash; Так что Пайк взвесил все за и против. & mdash; Ну, сколько, сколько? — Друзья позируют. & mdash; Не соврать — половина того, что я хотел сказать! Но как минимум в два раза больше, чем вы думали!
Один друг приглашает другого на рыбалку. & mdash; Что ты, — залезает он, — я совсем не умею ловить рыбу. & mdash; Что есть, наливай и пей.
& mdash; Почему вместо обещанного круциана вы приносите треску? — Жена говорит недовольно. & mdash; Когда я в прошлый раз принес осетра вместо леща, вы не возражали.
Человек ловит рыбу в неположенном месте. Рыбинспектор подходит: & mdash; Вы нарушили, заплатите штраф сто рублей. Рыбак: & mdash; Подождите минутку, я еще не поймал столько.
Рыбак сидит со своей собакой на берегу озера и ловит рыбу. Бам — корова выходит. Дай мне закурить! Парень совершенно ошеломлен, протягивает сигарету. — Давай, матч! Парень совершенно ошеломлен, дает спичку. Корова загорается, бросает все и ныряет обратно. Мужчина смотрит на собаку круглыми глазами. И собака. Я ухожу!
Одна щука спрашивает другую: — Какие грибочки ты любишь — в масле или в помидорах? — В масле. — Затем мы плывем на автомобильную базу.
Хозяин магазина наблюдает, как новый продавец Мойше обслуживает покупателя: — После того, как возьмешь крючки, почему бы тебе не взять удочку? — Дай мне пару катушек. — Но удилищу нужен новый спиннинг! — Может, ты и прав! — И без сети не обойтись! — Что ж, пусть будет сеть. — А как вы войдете в воду без сапог? Хорошо, я возьму сапоги! Когда покупатель, расплатившись, уходит, хозяин обращается к продавцу: — Как вам удалось убедить покупателя, который пришел за крючком. — Он пришел не за крючком. Он думал, что у нас аптека, и пришел за тампонами: у его жены были месячные. Но я объяснил, что ему нечего делать дома несколько дней, и посоветовал отправиться на рыбалку.
В картинной галерее человек долго стоит рядом с картиной. Затем он подходит к директору и просит номер телефона художника. — Вы хотите купить эту картину? — Нет, я хочу знать, где он нарисовал этот пейзаж. Мне кажется, что в этой реке должен водиться карп.
Один рыбак спрашивает другого: — Говорят, ты женился? — Да, он женился. — К чему? — Кто вы и кто будет чистить рыбу?
Анекдоты о рыбалке #111-120
Мужчина ловит рыбу. Поплавок остается неподвижным в течение длительного времени. Вдруг на поверхность воды всплывает большая щука. Молчать!» — кричит мужчина. — Ты пугаешь рыбу!
В ресторане за столиком беседуют два друга. Официант, стоявший рядом, не выдержал. А большая порция?
Зимняя рыбалка. Возле отверстия сидит мужчина без шляпы. Другой говорит ему: — Почему ты без шапки? — Да, вчера предлагали сто грамм, но я не слышал.
Мужчина сидит на рыбалке. Проходит час, два, а он не клюет. «Боже!» — взмолился он. — Я дам тебе дюжину свечей за рыбу. В тот же момент леска натянулась, и была поймана рыба, причем крупная. «Повезло!» — обрадовался рыбак. — И вам нечего тратить на свечи. Затем рыба ударила хвостом и сорвалась с крючка. — Боже!» — расстроился мужчина. — Вы больше не можете шутить.
В автобус заходит пьяный рыбак. — Д-два билета, — обращается он к контролеру. — Что еще?» — спрашивает она с сарказмом. — А-а-а. И два пива.
Один рыбак спрашивает другого: — Сколько щук ты поймал вчера? — 3. А ты? — меньше. — Два? Меньше. Один? Еще меньше.
— Можно ли ловить рыбу в этом пруду? — Да, никто не запрещает. — А на лодке, в сети? — Да, пожалуйста. — Значит, если я поймаю рыбу, это не будет преступлением? — Нет. Это было бы потрясающе!
Приходит клиент в бордель и видит — кругом одни русалки! — Хочу женщину с ногами! говорит он. — Сегодня рыбный день.
Мужчина взял свою жену с собой на рыбалку. Она смотрит, как он колет червяка. Он умер для вас! — Он вовсе не умер, а потерял сознание. Сейчас я сделаю ему искусственное дыхание, приведу его в чувство, и он снова будет ловить рыбу. Никаких дурачеств!
Осень, холодное раннее утро, берег реки. Закинув удочку и что-то тихо жуя, стоит рыбак. Случайный прохожий: — Ну, сколько мы стоим? — А-ха, — ворчит рыбак. — А что такое клевать что-то, например, улов? — Ммм — я не уловил этого. Что вы не можете сказать четко? Ах! Обедаете ли вы после первого? Выплюнув что-то в руку, рыбак отмахивается от него: — Назад! Разве вы не видите — я грею червей!
Анекдоты о рыбалке #121-130
— Мой муж поймал такую рыбу! — А мой муж принес с рыбалки нераспечатанную полпинты.
Чукотский рыбак: Жизнь хороша. Любовь — это хорошо. Секс — это хорошо. И рыбалка лучше!
Одинокий рыбак сидит на берегу озера. — Ну, что, даже маленький не ловится? — спрашивает прохожий. — Маленький не ловится в соседнем пруду, большой не ловится здесь.
Потрошите леща. — Как колючка с глазами жука? — Да, отлично, только что съел несколько классных червей. — И где же ты такой пушистый? — Да, за кустами сидит дятел с удочкой, сапог полный. Здесь он прервался. — Ну, спасибо, я тоже поплыву, Рубан. Утконос поплыл прочь, а ёж тихонько последовал за ним: — Давай фанера, посмотрим, как три раза тебя выбросят из лодки.
Однажды, когда мужчина пришел домой, его встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула ему две веревки и сказала эротическим голосом: — Свяжи меня и делай все, что хочешь! Он привязал ее и отправился на рыбалку.
— Какую рыбу вы хотите поймать? — цуккини. — Нет такой рыбы! — Как нет: икра есть, а рыбы нет.
Мужчина идет на рыбалку, его жена. — Куда вы идете, сегодня пятница 13-е. — Будем надеяться, что рыбам сегодня не повезет!
Обрадованный, муж вернулся домой с реки. — Может быть, он наконец-то сильно закусил удила? — Жена догадалась. Просто замечательно! И щука, и окунь, и лещ, и плотва просто не давали покоя. — Так покажись! — Видишь ли, — немного смутился муж, — щука прокусила поводок, окунь поклевал червя, лещ упал перед самой лодкой, а ерш лежит в спичечном коробке.
Рыбак поймал золотую рыбку, которая взмолилась: — Отпусти меня, и я исполню твое желание. — И у меня нет желания. — Может быть, вам нужна квартира? — У меня прекрасная пятикомнатная квартира. — Может быть, вам нужна вилла? — Нет, у меня роскошная двухэтажная квартира. — Может быть, вам нужен автомобиль? — Нет, у меня совершенно новая «Волга». — Слушай, может, ты хочешь стать Героем Советского Союза? — Ну и что, это мысль, — говорит рыбак и смотрит на лацкан своего пиджака, представляя на нем звезду Героя. — Давай, сделай меня героем. — Будь по-твоему, — говорит золотая рыбка и уплывает, виляя хвостом. И рыбак тут же почувствовал по гранате в каждой руке и увидел, как к нему приближаются три вражеских танка.
Мужчина поймал золотую рыбку. Ну, конечно, там написано — я исполню три желания. Мужчина: Один: Я хочу, чтобы это озеро превратилось в пиво. Второе: я хочу, чтобы это озеро стало водкой. Рыба: — Ну, а как насчет третьего желания? Человек подумал, подумал и сказал — Ну, еще маленький — и хватит!
Анекдоты о рыбалке #131-140
& mdash; Вчера такую щуку поймал!» — кипятится Кондрат перед соседом. & mdash; Это возможно, — согласился собеседник. — Позавчера я поймал леща. & mdash; Вы взвесили его или как? & mdash; Я не взвешивал его, это сделал продавец. Я взял для себя большую рыбу, а вам оставил меньшую.
Рано утром на берегу реки человек ловит рыбу. Затем появляется другой мужчина и начинает смотреть на того, кого он поймал. Он смотрит час, второй, третий. Ближе к вечеру, когда поймал, спрашивает другого: & mdash; Что вы все сидите, а рыбы не ловите? & mdash; и не иметь достаточно терпения.
Сидя в лодке, новичок в рыбалке обращается к другу: & mdash; У тебя есть запасной поплавок? & mdash; Для чего? & mdash; у меня какой-то дефект. Он постоянно тонет.
На берегу стоит Джокер, рыбак с удочкой. Ну, думает он, теперь я «пошучу» с рыбаком. Я подойду и спрошу: «Ну что, рыбу поймали?». А он: «Нет, ничего не попалось», а я: «С таким прикусом что-нибудь придумаешь!». Соответственно, он спрашивает: & mdash; Ну что, рыбак, поймана ли рыба? & mdash; Да, вы попадете сюда, когда будете ходить с такими лицами!
Брачная ночь. Молодой: «Ну что, поехали?» Молодой: «Нет, ты пьян. Давай — завтра». Молодой: «Ну, как знаешь — завтра я на рыбалке!».
Вышедший из тела рыбак выползает на берег. Видит — золотая рыбка выбросилась на берег. Он лжет, бьет хвостом, просит бросить его в воду, обещает исполнить три желания. Дайте мне стакан пива на суп! Появляется кружка пива. Рыбак хватает рыбу, прижимает ее тыльной стороной ладони: & mdash; Вот тебе и баран!
Есть два друга. Один говорит другому: & mdash; Я вчера взял жену с собой на рыбалку. & mdash; Так как же это? & mdash; Никто не ругается.
Четверо рыбаков говорят: — На днях я поймал вот такого сома», говорит первый и показывает руками около метра. & mdash; Вот что, — отвечает второй, — в прошлом месяце я поймал форель — ВО (ставит вытянутые руки по бокам). & mdash; Это все мелочи, — говорит третий, — в прошлом году я поймал кривого карпа (он очерчивает руками большой круг в воздухе). & mdash; Это, — спрашивает четвертый, — значит, круг? & mdash; Нет, это просто его глаз!
Два друга рыбачат. Вдруг, ни с того ни с сего — инспектор Рыбин. Один из рыбаков вскакивает и начинает стрелять. За ним стоит инспектор Рыбин. Они бегут через кусты, через луга. Полчаса бега. Наконец инспектор Рибин настигает мужчину. & mdash; Предъявите свою рыболовную лицензию! Мужчина, как ни в чем не бывало, достает из кармана бумагу. Рыбинский инспектор: почему вы убегали, если у вас права в полном порядке! — У меня да, — отвечает мужчина, — но у моего друга есть.»
Телефонный звонок: & mdash; Я приеду к вам сейчас. Обжарьте рыбу. & mdash; Но у меня нет рыбы! & mdash; Ты жарь, я принесу рыбу.
Рыбацкие анекдоты № 141-150
На берегу реки сидят рыбаки, от юноши до старика. На другой стороне есть пляж, где раздеваются несколько девушек. Самый молодой рыбак раскладывает удочки и лезет в воду: & mdash; Может, митинг встретить. Второй, постарше, укладывает рыболовные палки: & mdash; наверное, буду искать лодку. Третий, еще старше, меняя приманку: & mdash; А я, пожалуй, отсюда все увижу! Четвертый, почтенный возраст: & mdash; Надо будет — поплывут одни! Старик: & mdash; Несут себя — они уже плавают!
Пилы подплывают к Пескару и задумчиво говорят: & mdash; Слушай, песок. Не думаешь ли ты, что мы, большие рыбы, должны есть маленьких? Согласны? & mdash; В кои-то веки я согласен. Но где мы их находим?
Маленький мальчик возвращается с утренней рыбалки с дюжиной рыб на крючке. Вдруг смотрит — на берегу стоит генерал в полном облачении: китель, полосатые брюки, фуражка. Он стоит с удочкой и как бы ловит рыбу. Мальчику было интересно. Он тихо проползает около шести метров, чтобы его не заметили. А час уже полуденный — с генерала капает пот, каждые пять минут он достает платок, вытирает им лицо и стряхивает мух. С грустью глядя на неподвижный поплавок, генерал бормочет себе под нос: — И не говори.
Как-то Рокфеллер идет по пляжу и видит рыбака, который лежит на песке и нежится на солнце, рядом лежит его удочка. — Хм, значит, вы не поймаете много рыбы! сказал он. — Зачем?» — спросил рыбак. — Ну, как!? Поймай много рыбы, купи сеть! Ловите больше рыбы! — Для чего? — Ну, тогда купи моторную лодку и лови еще больше! — Для чего? — Ну, как, почему!? Продай рыбу, купи яхту, трал, снасти, найми других работников! — Для чего? Вот дурак! Они будут работать на вас, а вы будете только считать прибыль, вы не будете делать ничего, кроме как лежать на своем песке. — Ну, и чем же ты сейчас занимаешься?
Двое «новых русских» сидят за бутылкой. Один говорит: — Слышь, брат, я тут на Волге рыбачил — так вытащил осетра метров восемь! — Не гони, в натуре, я читал, осетры бывают не больше трех метров. Я же сказал, восемь метров! Вот я охочусь. Иду я за городом по лесу, слышу хруст, бросаюсь туда — лось! Лось потерпел неудачу! Подойдя к нему, я слышу шаги позади — черт возьми, дровосек! И у меня нет лицензии! Ну, вскинул я ружье, попал в лесника, что делать. Стою я так над лосем и лесником, слышу какой-то шорох в кустах, пихаю его — черт, пара. Ну, пень для меня ясен, свидетелей нет — пришлось решать обоим. Потом я думаю: откуда они взялись? Я прохожу через кусты, выхожу на поляну — ух, моя! Чертовы туристы, десять палаток, пятнадцать! Ну, выхода нет — вылили их из Калаша, чтобы не оставлять свидетелей. Только вздохнул спокойно — черт, автобус, «Икарус», едет на луг, в нем сто человек. Брат, прошу тебя, как брата, сруби осетра, а то я их всех перестреляю!
Уставшие, короче говоря, братья берут отпуск на каких-нибудь Мальдивско-Канарских островах и решают предаться старомодному способу — заняться рыбалкой. Мы купили всевозможные снасти, удочки, палатки, печки, спальные мешки. Неделю мы принимали личинки, прыгнули в наш чирок и вышли на волю. Красота. Они начали ловить рыбу. Ловил, ловил, ничего не поймал. И только в конце они поймали какую-то корюшку. Они вернулись чертовски злыми. Брат и крупа. Этот чертов один «стерлинг» обошелся нам в тысячу долларов! — И не говори. Хорошо, что мы поймали только одну.
Мужчина просыпается в воскресенье с легким похмельем. Для фона он включает телевизор и расхаживает по комнате, собираясь выпить пива. Краем уха я слышу, как по телевизору рассказывают о каком-то озере, где водится несметное количество рыбы, и самым серьезным образом дают рекомендации, как, на что и в каком количестве эту самую рыбу можно поймать. поймать. поймать. Далее следует фраза: «В присутствии водки результаты могут быть гораздо выше. «. Становится все интереснее. Слушайте. — Да, это понятно — хозяин не произносит букву Л.
Как обстоят дела с рыбалкой? Что? Поймал много! — Нет, я даже не смог бросить!
Отец часто ходил на рыбалку со своим маленьким сыном. Они сидят в лодке. Ребенку вдруг стало интересно все вокруг. Он спрашивает: & mdash; Папа, папа, а как эта лодка плавает? Папа (глядя на поплавок): & mdash; Не сейчас, сынок, не сейчас… чуть позже: & mdash; Папа, папа, а как рыбы дышат под водой? М больше не сын, не сейчас. Через несколько минут: & mdash; Папа, папа, почему небо голубое? М больше не голубой, не сейчас. И наконец: & mdash; Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы? & mdash; Конечно, никакого сына нет, — отвечает папа:». Вы не спросите, вы ничего не узнаете. «
После того как чукчей спросили: & mdash; Чукчи, хотите ли вы стать почетным академиком Академии наук СССР? Чукчи подумали и сказали: & mdash; Впрочем, ладно! По четным — академик, по нечетным — рыба на рыбу.
Рыбацкие анекдоты № 151-160
Рыбаки гордятся перед друзьями (широко разводят руками): вчера я поймал такую рыбу! Друзьям становится скучно, и они связывают руки рыбаку. Рыболов (делая ладонями связанных рук круг): & mdash; А у нее был такой глаз!
Три рыбака едут на рыбалку в рыбацком автобусе: внук, отец и дед. Девушка входит в камеру в чулке. Внук: & mdash; Вот телка! Отец: & mdash; Все деньги у отца, иди, я достал одежду! Дед: & mdash; Бла! Сосать забыл.
& mdash; Ну что, рыба хорошо клюет? & mdash; Превосходно! Но редко.
Жена думает, что я на работе. Госпожа думает, что я с женой. И на рыбалку ходил, и ночевал там!
& mdash; Пойдем на рыбалку? Купите водки, возьмите девочек. А удочки? Рыболовные удочки? Ну, и удочки мы тоже возьмем.
На рыбалке сидит человек, которому два с половиной часа — и все не клюет. & mdash; «О Боже, — умолял мужчина, — пошли мне хотя бы одну большую рыбу!». Выскакивает синий кит: & mdash; Окей?
Рыбалка вне поля: & mdash; Соня, жарь рыбу! & mdash; Так ты еще ничего не поймал. & mdash; Соня, жарь! Рыба будет!
Пробираясь сквозь заросли к своему любимому месту на реке, друзья философствуют: & mdash; В чем счастье настоящего рыбака? & mdash; это когда ты случайно заходишь в реку без рыбалки и выходишь с рыбой в руках. & mdash; А несчастье? & mdash; Это когда появляется рыба!
& mdash; Подсудимый, считаете ли вы себя виновным в том, что поймали рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук? & mdash; Да, я знаю. Но у меня есть просьба, гражданский судья. Не могли бы вы дать мне пару копий отчета, чтобы я мог показать его своим друзьям?
Рыбаки хвастаются друзьям: & mdash; В прошлое воскресенье я поймал щуку — она как моя рука! & mdash; Дай ей наполниться! Таких волосатых пик не бывает!
Рыбацкие анекдоты № 161-170
Мужчина покупает удочку в магазине. Один посмотрел, другой. Он перебрал все, что было, но не выбрал ничего подходящего. Уставший продавец: & mdash; Слушай, может лучше рыбу взять?
Два рыбака сидят на берегу озера. Из деревни доносится звон колоколов. Мужчина встает, снимает шляпу, делает мрачное лицо. Другой: & mdash; Что вы. & mdash; Да, жену похоронили.
& mdash; Ну надоело мне жить в этом грязном пруду!» — жалуется Карасу. & mdash; А ты возьми крючок, — посоветовал он, — и попади прямо в сметану.»
& mdash; И много вы поймали, сэр? — спросил деревенский мальчишка у приезжего рыбака, который сидел в одиночестве на берегу реки. & mdash; Пока ничего, хотя я здесь уже три часа. Значит, ты не так уж плох в этом деле», — заметил маленький мальчик. — Один человек провел здесь две недели и поймал не больше, чем вы за три часа.
Рыбак приносит в квартиру 30 кг щуки. Вы вернулись с рыбалки? Бросаем, как обычно, рыбу коту и идем ужинать.
Два тупых чукчи занимаются подледным ловом. Один из них показывает другому знаки: — я не кусаюсь, однако. Другой тоже отвечает знаками: — То, что вы развернули целую глыбу льда, отпугнет всю рыбу!
В лунке сидит чукча, а рядом с ней — гора рыбы. Соответствующий геолог. — Невозможно поклясться боссом!!!— А кто такой босс? — Да, я. Эй, босс, дай мне рыбу!
Жена говорит мужу: — зови тебя другом. — Что вы хотели? — Он просил передать, что рыбалка отменяется, бар закрыт на инвентаризацию.
Жена: — Какой у тебя вчера был улов? — шесть лещей. — Значит, нас посчитали. Из магазина пришел счет на восемь.
— Почему ты опоздал на час? — Я пошел на рыбалку, но папа меня не отпустил. — Правильно, твой папа, конечно, объяснил тебе, почему ты не должен пропускать школу? — Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
Анекдоты о рыбалке #171-180
Рыбак поймал большую рыбу. — Бедная рыбка!» — сказала сочувственно проходившая мимо женщина. — «Видишь ли, — ответил рыбак, — если бы она не открыла рот, с ней бы ничего не случилось.
Дорогая яхта плыла по Средиземному морю. На нем мужчина в шортах рыбачит со спиннингом, рядом загорает его жена — блондинка всех мастей. Мужчина вытаскивает одну маленькую рыбку в минуту. Рядом плавает полуразвалившаяся лодка, на которой четверо мужчин в грязной рваной одежде непрерывно кувыркаются и вытаскивают сеть, полную рыбы. Прядильщик подумал и сказал: — Вот так всегда: одному все, другому ничего!
— Но моя жена отлично готовит, у нее никогда не болит голова, и она любит смотреть со мной футбол и ходить на рыбалку. . . — Вы, ублюдки, не похожи на людей. . .
Муж, рыбак, уговорил жену пойти с ним на рыбалку. Сидят они в лодке, муж моргает, клюет, вытаскивает огромную щуку. Жена, испуганная. Муж: — Не кричи рука об руку…, хотя это выглядит именно так.
В секс-шопе. — Здравствуйте, я купила у вас резиновую куклу, но у нее даже нет дырочек. Точнее, он есть, но какой-то маленький. Подождите, как это нет? Давайте приведем ее сюда. Подождите. О, что с ней не так? — Ну, я действительно хотел, я напился здесь и… ну, вы видите. Итак! Так это ваша надувная лодка! Надувная лодка? Черт возьми, мой тесть сейчас, наверное, проводит отпуск на рыбалке.
Встречаются два приятеля-рыболова: — Как дела? — Да, я не знаю, что подарить жене. У нее завтра день рождения, и я еду на рыбалку! — А что тут думать, ты вернешься домой трезвым — лучший подарок на свете! — Ну, это уж слишком, ведь у нее нет круглой даты!
— Почему вы так счастливы? — Теща подарила мне на 23-е число спиннинговое удилище из углепластика. — Так она тебя ненавидит? — А в некоторые дни я кричал: «Ненавижу карбоновые спиннинговые удилища! Не дай бог кто-то подарит спиннинг из углеродного волокна. "
Человек сидит и ловит рыбу. Смотрите, лист бумаги плывет по реке. Он ловит его — и это лотерейный билет. Я пошел и проверил, и он выиграл, но на 100 миллионов! Он бежит домой к жене. Только она расплескала свою радость и сказала ему: — я ухожу от тебя, от тебя ничего не зависит: мама умерла. Мужчина про себя: В, черт, как затопило.
Муж вернулся с рыбалки в третий раз за неделю. Жена. Лучше бы деньги зарабатывали! Каждый день то уха, то жареная рыба, скоро я покроюсь чешуей! Муж (восторженно): & mdash; Да черт с ними, с весами, главное — заткнуться навсегда.
Вслед за пивной «охотой» на полках появилась пивная «рыбалка»: *Поймай край в каждой десятой бутылке!
Рыбацкие анекдоты № 181-190
3 эстонца сидят на берегу озера. Раннее утро. & mdash; Что-то не клевало. Проходит 5 часов. Проходит еще 5 часов. Уже вечер. Много разговаривайте — чтобы не кусаться!
Доктор, правда ли, что рыба полезна для мозга? & mdash; Да, особенно рыбалка способствует развитию воображения.
Один идет на рыбалку. Кажется, что для всего понадобился стакан, бутылка, закуска. Только вышел из дома — жена кричит: & mdash; я забыл удочку. & mdash; Ну, не возвращайтесь из-за этого. Не повезло.
Рыболовная семья. Вдруг отец достает золотую рыбку, а рыбка, как обычно: «Отпускаю за 3 желания» — сын: «Хочу хомячка». оттуда. «
Два пенсионера отправляются на рыбалку. & mdash; Не боитесь оставлять квартиру без присмотра? & mdash; Ну, нет. Я повесил записку на дверь. & mdash; Что? & mdash; «Отлично, Вован! Я ненадолго упал на стрелу. Срочно доставайте гнус или грубиян, скажите, что у меня стойка. Они вымочили его вчера. Железо».
Наши решили побеспокоиться, чтобы сова могла привести олимпийский аргумент. Они починили крышки и были вывезены МОК. & mdash; Ну что, — таращатся они, — убедили экспертов, что еда может быть олимпийским видом спора? & mdash; Практически остается только доказать, что водка не является допингом.
Как-то один человек поймал прекрасную русалку. И вот, ты берешь и говоришь ему бархатным голосом: & mdash; Отпусти меня в море, я исполню три твоих. Мужчина посмотрел на красавицу, а вы отвечаете: & mdash; у меня есть одно желание, но вы исполните его трижды.
& mdash; я так устала на работе, он уже нагнулся и трясет меня, — рассказывает спиннинг. & mdash; А я такая тупая, так все понимаю, просто вся измучилась!» — жалуется катушка.
& mdash; Доктор, моя жена потеряла голос! Что делать? & mdash; Попробуйте сказать ей, что вы собираетесь на рыбалку с ночевкой!
Глухой — Звонок. Один рыбак от скуки звонит другому: & mdash; Ну, как дела? & mdash; Отлично! & mdash; О, простите, я попал.
Анекдоты о рыбалке № 191-200
Две женщины: & mdash; Знаете ли вы, что может быть хуже мужа, который все время рыбачит? & mdash; я знаю. Муж, который приходит с рыбалки в неподходящий момент.
Из дневника педантичного рыбака: & mdash; Понедельник. Крючки — 15 рублей. & mdash; среда. Полюс — 28 рублей 50 копеек. & mdash; пятница. Коробка для форсунок — 17 рублей 30 копеек. & mdash; суббота. Рыбалка с друзьями — 4000 рублей. . .
& mdash; В чем разница между рыбаком и рыбачкой? & mdash; Рыбак — рыбалка и рыбак — ловит рыбу!
& mdash; Ну, как сегодня рыбалка, удачи? & mdash; я думаю, что мне повезло — но больше для рыбы.
Новый русский приехал на рыбалку. Он привез с собой новую сложную удочку с процессором, монитором и программой от Microsoft. Он бросил его. Предвкушение. Вдруг осторожный укус! Новый русский бросился к удочке, не успев зацепить крючок. А на мониторе: «Хочешь переспать?» & mdash; OK «Ты уверена, что хочешь переспать?» & mdash; OK «Ты действительно уверена, что хочешь переспать?».
Приехали два рыбака-стоматолога, связали мельницы. И щука не поймана. Один (задумчиво): «Он не берет. Возможно, он поменял зубы». Другой: «Не знаю, не знаю. Никто со мной пока не связывался».
Женщина в магазине: & mdash; Есть ли у вас духи с запахом рыбы? & mdash; . & mdash; Ну, может быть, хотя бы мой муж обратит на меня внимание.
Вы интересуетесь рыбалкой? Конечно! & mdash; Активный или пассивный? & mdash; Что? & mdash; Ну, в смысле поехать на рыбалку или просто посмотреть в Интернете?
Маленький сын с любопытством смотрит на рыболовные снасти отца и задает вопросы: & mdash; Папа, что это? & mdash; удочка, леска, крючки. & mdash; Папа, почему они? & mdash; ловить рыбу. & mdash; А если она не захочет ловить? — Сын спрашивает и, не дожидаясь ответа, садится. «Леля, пап, почему это с проводами?».
Жена — мужу: & mdash; Дорогой, ты знаешь, на какую сумму мы могли бы все купить, если бы ты бросил рыбалку? & mdash; я знаю. Ничего для меня и тебя — шуба!
Рыбацкие анекдоты № 211-220
Муж вернулся с рыбалки. Жена: & mdash; Ну, как, все прошло успешно? & mdash; Не разговаривайте с неудачником, у которого есть жена.
Муж отправился на рыбалку. Низкий. Жена будит мужа ночью. & mdash; Почему ты так кричишь? & mdash; Мне приснилось, что сломалась большая щука! Через некоторое время снова крик. & mdash; Почему ты так кричишь? & mdash; Мне приснилось, что я упустил огромного карпа! Через некоторое время жена снова будит мужа. & mdash; Пора на рыбалку. В этот раз ты снова это крикнул! Муж вскакивает в холодном поту. & mdash; мне снова приснился сон. Ну, это на рис., эта рыбалка.