Анекдоты про рыбалку с картинками
Анекдоты про рыбалку очень популярны, мы не могли обойти вниманием эту тему на нашем сайте. Самые смешные новые и старые анекдоты про рыбалку, рыбаков, ловлю рыбы. Смотрите онлайн лучшую подборку анекдотов про рыбалку с картинками!
Рыбалка: анекдоты и смешные картинки
Читайте анекдоты про рыбалку
Чистя двадцатую рыбу на кухне, жена в отчаянии говорит мужу-рыбаку: «Человек, пожалуйста! Когда вы идете на рыбалку, как и все люди, пейте воду!
Вы пойдете с нами на рыбалку? Да, я не знаю как… И ничего не поделаешь, наливай и пей. Как насчет того, чтобы заглотить наживку? Не делайте этого, вы снова проиграете!
Два рыбака разговаривают. — Я только что бросил его на прошлой неделе, как вдруг он начал тащиться во всех направлениях! И что вы думаете? Еле вытащил щуку длиной три метра!» — уехал я вчера. Не кусается. Я собираюсь забрасывать наживку. Я тяну и тяну, но она за что-то уцепилась. Короче говоря, вместе со слизью и водорослями я вытащил из воды чугунный фонарь восемнадцатого века. И вы можете себе представить — она горит!
Человек ловит рыбу — она не клюет, но все равно сидит. Вдруг рядом с поплавком всплывает лягушка и спрашивает: — Что, мужик, рыбачишь? — Да — Кусается? — Нет, не кусается. — А потом я смогу плавать вокруг поплавка? — Да, плавайте, что есть. Лягушка плавала брассом, кролем, на спине. Тогда он спрашивает: — Можно теперь нырять с поплавка? — Да, ныряй, он как будто не клюет. Лягушонок опустился на землю и спросил: — Чувак, ты такой милый, как тебя зовут, Виктор. — Дядя Витя, можно я лягу рядом с тобой на берегу? — Ложись, не жалей. Лягушка легла на спину, подложив передние лапки под голову, скрестила задние лапки и засвистела. Появилась еще одна лягушка. — Да. — Нет, не кусается. — А потом я смогу плавать вокруг поплавка? Первая лягушка резко вскакивает и кричит: «Убирайся отсюда!». И, преданно глядя на крестьянина: — Правда, дядя Вит?
Маленький сын вбегает в комнату к матери и горько плачет. Мама: «Сынок, почему ты плачешь? Сын, сквозь слезы: — Мы с папой рыбачили, папа поймал большую рыбу, а когда вытащил леску, она порвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: — Ну, что плакать, сынок?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях нужно не плакать, а смеяться! И я рассмеялся…
Пришел рыбак на реку, забросил червя, закинул приманку и стал ждать. Часы ждут. Два. 3. Теперь настало время ужина. Парень достал стакан, налил белого и уже собирался взять его, как вдруг — укус! Крестьянин со всей дури бьет крючком, из воды вылетает щетка с прикладом, срывается с крючка на лету и падает по дуге прямо в стакан крестьянина. Парень вытаскивает эльфа из чашки за хвост и бросает его обратно в реку. Он снова закинул удочку, только чашку достал — снова поклевка! А потом рыба хлынула потоком: лещ, карп, щука отборная. В течение получаса я заполнил весь сад. Стал собираться домой и в садке услышал, как один лещ говорит другому: — Ну, ерш, ну, япошка: «Собирайся, отпускай!».
Рыбак сидит на берегу реки и наблюдает за красивой девушкой, собирающейся войти в воду. «Послушай, красавица, купание в этом месте запрещено. «Почему ты не сказал мне об этом раньше, до того, как я разделась?» «Ну и ну, почему я должна говорить, что раздеваться здесь не запрещено.
Мы собрались с друзьями на рыбалку. Мы решили далеко не ходить. И поселился в гараже. Имеет ли значение, где вы пьете?
Два рыбака ловят рыбу. «В рыбалке, — говорит один другому, — главное — терпение. «Я терпел с самого утра, я больше не могу терпеть, дайте мне штопор!».
Почему ты такой напыщенный? Что случилось? — Я подарила своему мужу на 23 февраля набор рыболовных спиннингов. — Ну, все в порядке. Он ездил на рыбалку каждые выходные в течение 10 лет. Что случилось? — Он перевернул его в руках, покрутил и спросил: «Что это? …
Мужчина собирается на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает: — С кем из друзей пойдешь? Ответ: — Мужик пойдет, я хочу на рыбалку.
Сын и отец приехали на рыбалку. Отец говорит сыну: — Сын, дай мне хлеба, чтобы накормить рыб. — Я съел его. — Тогда дай мне кашу. «Тогда съешь червей и иди домой.
— В чем разница между зимней и летней рыбалкой? — Те же напитки, только в войлочных сапогах.
Рыбак сидит на берегу реки. У него есть две удочки. Червяк нанизывается на одну и бросается в реку. Червь набрасывается на второго и бросается на него сзади. Проходит мимо человек и спрашивает: — Эта удочка для ловли рыбы на реке. А что вы бросаете сзади, зачем? Рыбак говорит: — Я не скажу. Мужчина: — Скажите, сто грамм наливают. Я налил рыбаку сто грамм, он выпил и говорит: — Смотри, какая удочка в реке никогда не прорастала, а какая сейчас пятая сзади.
Инспектор рыбнадзора рыбака поймал и говорит: «У тебя мужик, ты здесь рыбу не ловишь!» — А я и не ловлю. — Почему ты меня поднимаешь, что это такое? — Ну, это моя рыба, я взял ее с собой в поездку. Я отпустила его, потом свищ — он возвращается, и мы уезжаем домой. — Хорошо, хорошо, покажи мне. Мужчина отпускает рыбу, и они смотрят. Инспектор говорит: — Ну, свистни. — Почему? — Чтобы вернуть рыбу. — Какая рыба?
Человек сидит перед луной в страшный холод, ловит рыбу и мерзнет, мимо проходят два рыбака. — Эй, парень, почему ты без шапки, вертолет отличный? — Ну же…! Вчера сидел в шапке, Дюк не слышал, когда звали пить водку!
Два друга разговаривают по телефону: — Где ты? — (низким шепотом) Мы с мужем на рыбалке. Я только что поймал леща, в голове звенит …
Лето. Тепло. Человек едет на велосипеде в гору. Он поднялся на самый верх, там есть мост, и он стоит посреди рыбаков и ловит рыбу. Он медленно подходит к рыбаку и спрашивает: — Что, парень, ловишь рыбу? В ответ — молчание. Он снова говорит. Снова тишина. — Эй, ты умеешь ловить рыбу? Тишина. Мужчина плюнул и ушёл. Спуск. С ветром. Он уже спустился вниз, как вдруг кто-то позвал его. Он поворачивается: рыбак что-то спрашивает, разводя руками. Руки мужчины на ногах и спине. Он как раз поднимался в гору, страшно уставший. Рыбак спрашивает его: — Почему, парень, ты едешь на велосипеде?
Вдоль берега озера идет браконьер и тащит на плечах две огромные щуки. Он останавливается, чтобы превысить норму рыбнадзора, мол, у тебя есть дядя, а браконьер говорит: «Ребята, не верьте, я эти пики с детства знаю!»-. -Ну, однажды я открыл банку с икрой и там были две жареные, ну, я их кормил в этой банке, потом они начали расти, конечно, места было мало, я их пересадил в цилиндр триллиума, там кормил, а там места стало мало для них, я их перенес в ванную и там кормил . . и наконец ванная стала для них мала, я пришел к пруду и выпустил их… теперь я прихожу, свищу, они приходят, я их кормлю и они плавают… не верите? Вы хотите показать? Ну, Рыбнадзор недоумевает: — Ну, показывай! Ну, идет человек на озеро, выпускает лопаты и стоит курит… — Ну, свистни! — Зачем? — Ну, корми щуку! — Какую щуку?
Состоится заседание Общества рыболовов-любителей. Выступает президент. — Приближается зимний сезон. Сколько водки мы возьмем? В прошлом году взяли по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году взяли две бутылки — потеряли автобус. Что вы предлагаете? Выходит рыбак: — Предлагаю в этом году взять три, но удочки не брать и из автобуса не выходить….
— О, Натака, ты рыбачишь? — Раньше я ловил рыбу. Потом я присоединился, пил как все…
Рыбак сидит на озере и ловит рыбу. К нему подходит полицейский и говорит: «У вас штраф». Рыбак удивлен. Полицейский: — За поимку в неположенном месте. Рыбак. Я купаю червяка. Полицейский: — Ну, покажите мне его… Итак, вы получили штраф за купание без купальника.
На берегу реки появились два человека. Они стали решать, что делать в первую очередь — ставить сеть или пить водку. Мы решили сначала выпить. На следующее утро они проснулись и увидели, что сидят посреди вспаханного поля, а на нем стоят сети. Один другому. Там, где вы гребли, наверняка.
У рыбака закончились черви. Он взял лист бумаги, написал на нем «червь» и забросил леску в реку. Он видит — она клюет. Он вытащил свою удочку, на крючке висела доска, а на ней было написано «карп».
Вы поймали что-нибудь? — спрашивает проходящий мимо рыбак. «Да», — мрачно отвечает рыбак. Я поймал одну и бросил ее в реку. — Наверное, он был маленький. — Да, он был примерно твоего размера и тоже спросил «ты поймал его, не так ли?».
Человек сидит, ловит рыбу и смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Через минуту крокодил спрашивает: «Что, мужик, не клюет? Мужчина отвечает. Крокодил: — Может быть, пока ты плаваешь?
Два рыбака сидят на берегу озера и ловят рыбу. А девушка катается взад-вперед на водных лыжах за лодкой. «Вот бы она приехала сюда», — думают рыбаки. А потом девушка падает, и лодка уплывает, ничего не заметив. Рыбаки бросаются в воду, чтобы спастись. Они погружаются на полчаса, наконец, их выносят на берег — делают искусственное дыхание — ничего не происходит. — Странно, — говорит один, — не оживает. Да, и девушка, кажется, каталась на лыжах, и это в ржавых коньках!
Рыбаки ходят на озеро. По дороге они встречают старого дедушку. — Ну и что, старый дед, что в озере есть рыба! — Но куда ее девать! Мы просидели весь день на озере — ничего не поймали. Они возвращаются — тот же дедушка. — Что ты сказал, дедушка! Рыбы в озере нет! — Но где ее взять!
Укусить? — Вчера я вытащил 25 щук и 40 лещей. — Вы знаете, кто я? — Нет. Я рыбный инспектор. — Вы знаете, кто я? — Я не хочу. — Я первый лжец в этом районе!
Он говорит себе: «Я люблю сидеть на берегу с удочкой — попадется маленькая рыбка — я ее отпускаю. — А большой? — А большую я положила в банку с майонезом.
Рыбак сидит на берегу реки и ловит рыбу. Простите, я часто вижу вас здесь… — Да, я прихожу сюда уже пять лет… — Но разве вы не знаете, что здесь нет рыбы? «Около двух лет назад я начал сомневаться…
Рыбак и его собака сидят у озера и ловят рыбу. «Бам, — кричит корова, — мужик! Дай мне закурить! Парень совершенно ошеломлен, протягивает сигарету. — Ну, давайте, матч! Парень совершенно ошеломлен, дает спичку. Корова загорается, бросает все и ныряет обратно. Мужчина смотрит на собаку круглыми глазами. И собака. Я сам ездил!
Тракторист дядя Слава некоторое время старался не пить. А на шестой день он стал вспоминать, что 12 лет назад он, успешный столичный кардиолог Соломон Маркович Шниперсон, приехал в эту деревню только на рыбалку …
Два рыбака на озере, молодой человек и старик. Молодой человек не крутится, а старик тянет одну за другой. – Дедушка, что ты ловишь? – Ха-червяк. – Bl@, а я на Maggot … На следующий день все повторяется, только приманка противоположная. Он был молод и не мог этого вынести. – Дедушка, поделись секретом. – И в этом нет никакого секрета. Утром я подтягиваю конец и отпускаю. Если он падает влево, то червь. Если справа – К личинке. – А если так? – И если бы я стоял, я бы не стал ранить рыбалку.
– Вчера житель города Темрик установил новый российский рекорд, поймав щуку весом 50 килограммов, то есть 7 кг. Больше, чем у предыдущего рекордсмена.
Рыбак – Охотник: – Ну, ни пуха, ни пера! Охотник – Рыбак: – А ты х@й, а не рыба!
Муж, ставь будильник — рано, собираемся на рыбалку, с тремя купальниками на улицу, дождь. Он стоял, замешкавшись, думая, ну ее на х@й эту рыбалку, повернул домой и домой. Он вошел в квартиру, разделся, в постели лежит его жена и говорит ему: – Как дела, дождь на улице? Муж ей: – Да. Жена: – А мой долб@ёб пошёл на рыбалку …
Жена и муж после 15 лет брака пришли к психотерапевту. Жена рассказала о проблемах в семье, она говорит … Доктор подошел к ней, крепко прижал к себе и закрыл ей рот поцелуем. Обращается к мужу: – Это то, что ей нужно, по крайней мере, 3 раза в неделю. Муж думает и отвечает: – По понедельникам и средам могу принести, а по пятницам у меня рыбалка.
Два друга встретились в офисе после выходных. Второй час проходит в гриме. — Сегодня я плохо выгляжу… — Что-то случилось? — Мой паразит, рыбалка, остался на все выходные, не с кем было ехать! Так что не отдыхать, а работать!
— Почему ты такой напыщенный? Что случилось? — Я подарила ее мужу на 23 февраля набор рыболовных спиннингов. — Ну, все хорошо. Он ездил на рыбалку каждые выходные в течение 10 лет. Что случилось? — Он перевернул его в руках, покрутил и спросил: «Что это?».
Два удовольствия отправились на рыбалку. Они бросили удочки и сидели в ожидании. Вдруг неподалеку Лось начал переплывать реку. Заметив это, один из нариков сказал: «Что-то теперь они не клюют. Второй: — Ты дебил или как? У них нет клювов.
— Где они собрались, люди? — Для рыбалки, сейчас. — А почему ящик водки? — Не клюет рыба — будем ловить белок.
Звонок: — Вася дома? — Знаете, у нас такое горе — Вася умер. «Я не понимаю… так что же это, он не хочет идти на рыбалку или что?».
Самый большой утконос был пойман женой рыбака Сидорова, когда она забыла разбудить мужа на рыбалку.
— Как рыбалка? — Отлично. Я поймал такую щуку, килограммов на пять, а может, и на семь. — И что, они засолили себя на зиму? — Нет, бросьте в реку. Они все равно не поверят…
— Вася, пойдем сегодня на рыбалку! — Нет, я сегодня не пойду. — Почему? — Я прочитала в гороскопе, что этот день благоприятен для рыб.
«Я просто не знаю, что делать», — говорит рыбак. — В третий раз, вернувшись с рыбалки, я нахожу постель любовника своей жены. — Больше не собираетесь на рыбалку? — Ну, вот. Просто положите ноги на кровать.
Если вы с родным человеком живете душа в душу, если он может серьезно поговорить с вами о политике, рыбалке, спорте, если в спорах с женой он всегда принимает вашу сторону, если вы не ворчите, когда пьете, возьмите, присмотритесь По — внимательнее: — Может быть, это отец?! …
Есть рыбак, и он тащит килограмм под 100. К нему подходит другой рыбак с ведром трескового карпа и так злобно говорит: — Вот, поймал ….
Мужчина отправляется на рыбалку зимой. Он вышел из дома — вокруг вьюга, метель. Я решил не рыбачить и вернулся домой. Лежит в постели рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает: — Это ты, дорогой? — Да. — Какая погода? — Вьюга, метель … Бррррр! — А мой дурак пошел на рыбалку.