Анекдоты про рыбу
— Какое животное растет быстрее всех? — Рыба, снятая с крючка.
Китай — это гороховый суп, густое пюре.
Китай — гороховый суп, густое картофельное пюре
США — Сэндвич и кетчуп «Сосика
Англия — ломтик сыра и бокал вина
Германия — горячий пирог
Австралия — кусочки жареного мяса в соусе
Франция — кофе с круассанами
Аргентина — рыба и водка
Бразилия — Красная рыба со специями и коньяком
Италия — Макаронные изделия
Япония — суши с палочками и саке
Россия — это меню с вышеперечисленными блюдами, солью и официантом.
Однажды отец и его сын.
Однажды папа и его сын встали рано утром и, не разбудив маму, отправились на рыбалку. Они подошли к реке, бросили несколько штук в воду. Сидят они 2 часа, ничего не клеится, и тут отец не выдержал и говорит сыну: — Сынок, у нас есть немного хлеба, давай покормим рыбу, а то она не клюет. На что сын ответил: — Папа, я тоже уже ел хлеб. Садись. Прошло еще 2 часа, но не было ни кусочка, тогда отец не выдержал и сказал: — Сынок, а давай покормим рыбу тестом, а то она не клюет, а сейчас время обеда, надо поймать что-нибудь на обед. ‘ На что сын ответил: «Мы с папой уже съели тесто. Сидят они дальше, прошло еще 2 часа, отец встает помахать рукой и говорит сыну: — Ну, сынок, ешь червяков и пойдем домой!
Несмотря на это, он утонул в озере.
Он утонул в пруду, несмотря на то, что по гороскопу был рыбой, а нагадил, как человек.
Анекдоты про рыбу! Страница 1.
Маленький червячок подползает к маме: — Мама, где наш папа? — И он с мужчинами отправился на рыбалку!
В суде: — Есть вопросы? — Если кентавра скопировать с русалкой, то получится половина человека, четверть рыбы и четверть лошади на четверть? — Я имею в виду, для свидетеля. — Вопросов к свидетелю нет, Ваша честь.
— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, тогда рыба больше? — Нет, тогда вода будет холоднее, и вы сможете быстрее охладить пиво.
Сын читает, отец занимается своими делами. — Папа, кто такой филин? — Такая рыба, не волнуйтесь! — А почему написано, что он сидит на дереве? — Откуда вы знаете? Может, он сумасшедший.
Ей нравилась грубая щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упрямо заставлял ее ухаживать за собой.
Ты будешь птицей — лети, ты будешь кошкой — беги, ты будешь рыбой — плыви, ты будешь крабом — зови.
— Моя рыба, ну, скажи мне, куда ты потратил всю мою зарплату? — Дорогой, но рыбы не умеют говорить!
Рабинович в ресторане: — Официант, дайте мне эту рыбу. — Но это же свинина! «Я не спрашиваю тебя, из чего сделана эта рыба!»
Гость родителей парня. Все сидят в креслах, разговаривают, я лежу на диване, читаю книгу и периодически участвую в разговоре. Тогда папа говорит: «Когда ты начнешь размножаться? У вас такие хорошие условия! -. — Сколько у вас еды. Затем мне приходит в голову, что он разговаривает с рыбой. «Фу, я думала, это для нас». Я также была удивлена, что парень не ответил на такие резкие комментарии.
— На днепровском льду они написали «Юлия — Воля». Какой в этом смысл? — Это очень символично. Оппозиция бьется как рыба об лед, места лова смазываются жиром и смазкой сверху, а народ молчит как рыба. Но скоро этот лед будет вскрыт динамитом!
Я дам аквариумным рыбкам хорошие лапы.
Заходит бабушка в магазин: — Молоко, у вас мяса нет. Продавец: — Бабушка! Это рыбный магазин. У нас нет рыбы, но нет и мяса.
Мужчины сидят на берегу и ловят рыбу. Тут к ним подходит ежик и спрашивает. У вас есть клей? — Нет! Он уходит, через полчаса возвращается: — «Что тебе нужно, ежик?» — «Я тебе и клей принес!
-Девятилетний Вовочка, ругаясь похабщиной рядом с мамой, которая чистила рыбу. — Возможно, это единственный раз, когда мужчине заплели косу.
Муж жене: — Дорогая, давай сделаем это как рыба. — Как дела, дорогая? — Молчаливый.
Анекдоты про рыбалку
Вам также интересно узнать, какие желания исполнила рыба?
Русалку угостили рыбой. Я очень хотел рыбы, но все же язвительно спросил, как моя совесть позволяет мне есть себе подобных. На что она удивилась и сказала, что «она наполовину мужчина, так что теперь она не может есть?».
— И я ходила на рыбалку с мужчинами!
«Вы портили им рыбалку или украшали алкоголь?».
— Я разрешил им групповуху. Испортил все джиги, испортил полдня!
Порядочный рыбак не пойдет на платную рыбалку, как проститутка — на снятие, дай денег, может, и получишь удовольствие, да только душа не поет!
— Дорогой, сколько рыбы ты привез с рыбалки?
— Итак, нас проверили, из магазина пришел счет на пять!
Ранний рыбак — это толстый червь. Поймать толстую рыбу.
Я хочу любить в сказке! Не нужно ни золота, ни ученого кота. Я так хочу, чтобы у Чуковского — у каждого маленького комара был маленький фонарик. А потом я поймаю эту рептилию!
Когда золотая рыбка увидела Максима Глыкина, она тихо сказала: «Иди. Давай, у твоей старухи все есть!».
— И я хочу ловить рыбу!
— Ну, я предлагаю компромисс — давайте стрелять в рыбу!
Вчера за рыбаками Ладожского озера со льда летали вертолеты! Первого рыбака снял Борис Моисеев.
Рыба вильнула хвостом, и Олег застрял в разбитом алюминиевом корыте.
Олег Владимирович Дерик.
— Золотая рыбка, почему ты такая грустная?
— Да, программист поймал меня вчера, я исполнил три желания, но теперь до бесконечности!
— Пришел ваш друг Сидоров.
— И что он сказал?
— Он сказал, что сегодня вы не пойдете на рыбалку, потому что пивоварня закрыта на ремонт.
После того, как мой дедушка поймал золотую рыбку и загадал желание:
— Я хочу целый час кататься на гидроцикле!
— Лучше бы он меня съел! У меня нет таких денег!
Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и грудь.
Министр образования сдал экзамен, министр здравоохранения отстоял очередь в поликлинике. И только тогда пенсионерка Иванова выпустила золотую рыбку.
Старик снова поймал золотую рыбку, и она сказала ему:
— Слушай, дед, а твоя старуха еще жива?
«Ну, тогда лучше в ухо!».
Друг приходит в другой дом.
— Вася, пойдем на рыбалку!
— Вы взяли с собой удочки?
— Да, двое сидят в машине.
— Я не понимаю девушек, которые надевают маленькие мини-юбки, которые в два раза короче, чем трусы моей семьи, а потом дергают их по пять раз в минуту!
— Ну, вы же опытный рыбак. Я должен понять, что для того, чтобы хорошо клевать, нужно загрузить приманку.
— И где теперь рыба?
Рыбалка, как и футбол – мужская зависимость. Многие женщины недоумевают, как можно часами сидеть, смотреть на удочку и восхищаться борьбой с мелким карпом. Анекдоты о рыбалке и рыбаках появились сто лет назад.
Посидеть рыбаку у озера или реки, под зудом комаров или жаром палящего солнца — это любимое занятие и тех, кто не воспринимает рыбалку – он относится ко всему с иронией и сарказмом. Непонимание внушает уверенность, что рыбалка — это просто повод побыть вдали от жены, поэтому появляется много юмористических историй. Читайте самые смешные анекдоты про рыбалку на нашем сайте.
Анекдоты про рыбу
30.05.2014: Сын рыбака рассказывает о школьных успехах: — Две такие пятерки выпали! Четверо почти вышли, но тоже ушли. — Так что вы поймали? — Да, да, мелочи, несколько троек, но и несколько двоек.
30.05.2014: — Ну что, мужики, большую рыбу поймали? — Но что мы можем сказать! Мы выпускаем маленький, большой — в кирке.
30.05.2014: — На днях поймал сома — перекинул через плечо, так метра три тащился по дороге. — А я поймал щуку, вспорол брюхо, а там 3 свечи в подсвечниках и все горят!» — «Хорошо… Я вылетаю в нескольких метрах от сома, а ты потуши свечи…
30.05.2014: Мужчина тащит стофунтового сома. Мимо проходит рыбак с мешком мелких раков: — Че, он поймал только одного.
29.05.2014: Рыбак забыл дома приманку. Что делать? Ну, он думает обмануть рыбу. Он взял лист бумаги, написал на нем «червяк» и закинул удочку. Поплавок дернулся, он потянул, на крючке еще один листок бумаги: «Карп».
29.05.2014: Черви ползают. Маленький червячок спрашивает. — Я пошел на рыбалку…
29.05.2014. Один из них говорит: — Давайте *печь*. Мы спрашиваем, сколько поймали? Если он скажет, что их много — мы дадим в морду, чтобы поймать свою рыбу. Если скажет мало — дадим в морду, мол, он не ловит и другим не мешает. — Мужик, много поймал? — Поехали в X**! — Ну, да, тоже вариант…
29.05.2014: Они спрашивают рыбака: — Как сегодня вода? — Да, видите, круто — рыба совсем не хочет из него вылезать!
29.05.2014: Васька купил такую маленькую квартиру, что о рыбалке говорить совершенно невозможно!
29.05.2014: Говорят, что слово «Вобл» произошло от восклицания рыбака, у которого сорвалась большая рыба.
27.05.2014: Пьяные рыбаки поймали русалку. Утром оказалось, что это был просто большой сом. Всем было очень стыдно.