Анекдоты про рынок » ШутОк » Облако тегов » рынок
Дама на рынке: — Я хочу купить эти кроссовки, но вы много за них хотите… — это их реальная цена. — Дайте им дешевле. Моя дочь — отличница, может ли это как-то помочь? — Конечно, это поможет! Она окончит школу с отличием, университет, получит высокооплачиваемую работу и купит себе эти кроссовки!
Анекдоты про рынок
На нашем сайте собираются анекдоты о рынке. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
На российском рынке: — Мужчина, купите мои часы! Это точные копии швейцарских часов! — Давайте, берите. Храните точные копии российских рублей.
— Моя девушка такая глупая! Я подарил ей здесь на день рождения цепочку, как золотую, на рынке купили цыгане. Взяла шубу, китайскую подделку под норку, тоже не заметила! Сейчас беременна, ждет сына — твоего или мести?
На рынке продавец обращается к проходящей мимо женщине: — Девушка, а у меня есть блузка, только на вас. — И ни одного мужчины на меня?
Там жили два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плавание в Африку. Грузин дал ему 100 долларов, чтобы он смог привести попугая к оратору. Ну, моряк пропил все деньги — утонул. Я купил грузинскую сову за 5 центов на рынке. Привезли. Через некоторое время они встретились. — Ну, как поживает попугай? Говорите? — Знаешь, Нэт. Но как сосать.
На рынке: — У вас есть свежая рыба? — Конечно, конечно. Видите, рыбак еще не протрезвел…
Моня Рабинович на птичьем рынке купил попугая. Как только он поставил клетку в доме, попугай закричал во все горло — — — бей жидов, спасай Россию! «И он там, — в ужасе говорит Моня. — С таким носом!?
Мужчина на рынке продает попугаев. Появляется мадам и спрашивает: — Скажите, сколько стоит в углу, зеленый? — 500. — Почему это так дорого? — Он говорит на английском, французском, испанском языках и переводит с русского на немецкий. — a — a — a … ну, хорошо, но этот синий? — 800. — А почему она дороже? — Он умеет говорить на тех же языках, что и первый парень, но также пишет стихи на иврите и поет на суахили. — Да — А… Ну, там, еще, красный, красный, в углу? — 1500. — Ничего себе деньги! Но на каких языках он говорит? — Он обычно молчит, но эти двое называют его боссом…
Человек пошел на рынок! Он подходит к продавщице и спрашивает: — У вас есть мужские трусы? А она ему отвечает: — Нет самца, возьми самку, какая разница! Парень: — Сейчас я достану эту разницу и подставлю твои губы.
Разговор женщин в курилке: — Ой, я помчалась на рынок, купила все: мясо, вино, рыбу. — У тебя сегодня романтический ужин?» — Ну, да… — Ты купил презервативы? — не т-э — э-т (очень удивлен). — Ну, да… (задумчиво). Гости должны принести с собой что-нибудь …
Что вы вообще можете знать о жизни, если не пробовали работать на картонном рынке?
Анекдоты про рынок » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » рынок
Я ходил на ярмарку, покупал овощи. Я взял у продавца огурцы и перец — 117 и 125 рублей. Он посчитал и отдал — 252 рубля с вас. Я: — Вы ошиблись на 10 рублей. Он: — Не может быть, я очень хорошо думаю в уме. Я: — Положитесь на калькулятор. Он думает. — О, я ошибся. Но в целом я думаю хорошо. Я: — Я не сомневаюсь) Я оставляю ему 500 рублей, он дает мне сдачу. Пересказываю — 358 рублей. — Вы дали мне 100 рублей. — Этого не может быть! Я показываю три акра, отдаю один. Он — ну, я думаю, ты сбил меня с ног.
Ручки
Сегодня на рынке парень (такой худой) купил 2 арбуза, тяжелые. Они положили их в две упаковки. Он тщательно выращивает их и с беспокойством говорит: «Бля, только бы ручки выдержали». На что продавец замечает, что пакеты крепкие. И мужчина произносит едва слышно: «Да, я беспокоюсь о своих ручках».
Анекдоты
Одесса, «Пороги», Рыбный ряд. Пляж! Пляж! Посетитель: — Правильно — «Бычки». — Правильно — «Neogobius fluviatilis», Маленький Коучинг и ваш отец были задокументированы, когда я уже продавал бычка. Так вы собираетесь купить этот шарм или забыть о нем навсегда?
Обознатушки
Как-то мой друг, сопровождающий группу студентов, изучающих китайский язык, поехал в Пекин. И, конечно, в программе достопримечательности, площадь Тяньаньмэнь, «Запретный город» (Гугун) и всевозможные интересные занятия в столице Китая, включая, разумеется, обязательное посещение знаменитого рынка Ябаола. Они идут группой по рынку, смотрят на джинсы очень хорошего качества (они выглядят как фирменные), подходят к продавцам у прилавка и, честно отучившись на нескольких курсах китайского, начинают торговаться о цене за чудо-системы. Китайские продавцы смотрят на студентов, но не реагируют, как положено, а смотрят с удивлением и не более того. Попытки наших студентов найти языковой контакт с китайцами потерпели полный провал. А потом, когда они расстроились, стали обсуждать ситуацию между собой, китайский продавец на чистом русском спросил: «А… так вы русский? И мы ничего не понимаем, что происходит, мы сами казахи. Дождавшись продавца, я побежала за нашим размером. «
Анекдоты
Одесса. Селекция, Продавец — Покупателю: — Вы думаете, я за свой товар вру? Да, я говорю вам даже хуже, чем есть на самом деле!
Рыбки в термосе
Историю, которая произошла с ним в детстве, рассказал мой друг Дима. Сейчас Диму трудно назвать любителем домашней живности, но, тем не менее, дома живет определенное количество кошек и других живых существ. Судя по его рассказам, когда он был на полцентнера моложе, тоска по животному миру в нем была гораздо сильнее. И он был постоянным посетителем легендарной «птицы» — мира ее пыли. Один из этих визитов был посвящен приобретению рыб и другого мусора для нового аквариума. Так как было холодное время года, это было для рыбы.
Хотел наглядно показать
В начале девяностых он решил немного подзаработать и стал приносить за бугор микроволновку. Что-то в нашем брате в то время было странным. Я торговал ими на рынке. Зимой морозы опускались до минус 30, поэтому хлопчатобумажные армейские комбинезоны надевались поверх обычной одежды. Вещь хорошая — полностью закрывает грудь, но одно неудобство — чтобы достать что-нибудь из штанов под ней, нужно развязать ширинку на ней. Ну, стою я один, торгую со столика, покупатели в такой холод редкость. Потом смотрю, девушка крутится возле товара, пытаясь снять защитную пленку с микроволновки. Я иду к ней дальше.
Анекдоты про рынок
Обмен — длинноствольное оружие. Вы даже не увидите, кто вас ограбил.
Однажды утром человек заходит в бар и заказывает бокал пива. Бармен говорит: — Один пенни. — Что? Ты не брился? У вас такое отличное пиво стоит всего копейки? Потом еще стейк, коньячный бокал, ананас. — Ну, теперь будет четыре копейки! — Мне нравится! Кто владелец этого прекрасного бара? — Вы можете встретиться с ним, он наверху с моей женой. — Что он там делает с вашей женой? — То же самое я делаю с его бизнесом.
Успешный бизнесмен-миллиардер встретился со своим новоиспеченным зятем. — В честь твоей свадьбы с моей любимой дочерью я делаю тебя владельцем моего бизнеса. Теперь вы должны отправиться на завод и ознакомиться с производством. — Я ненавижу шум, моторы, производство. — Ну, тогда вы пойдете в офис и будете вести некоторые дела. — Я ненавижу офисную работу. — Подожди, я только что сделал тебя владельцем процветающего предприятия, а ты не хочешь работать. Что мне с тобой делать? — Очень просто. Выпекаю свою долю, — ответил молодой человек.
В: В чем разница между инвестором и спекулянтом? Ответ: Спекулянт покупает дешево, но продает дорого, а инвестор покупает дорого, но не может продать вообще.
Компания Equis выпустила смазку для скольжения средних больших периодов. Теперь ма с периодом более 100 слайдов намного лучше. По словам руководителей компании, выпуск смазки для средних периодов скольжения запланирован на середину 2000 г. Акции компании подскочили на 6 пунктов.
И давайте тоже установим большую государственную зарплату! Например, инфляция и безработица не более 2 процентов?
В: Правда ли, что при социализме наша экономика находилась на краю пропасти? О: Да, но с тех пор она шагнула вперед!
Получать зарплату — это хорошо, а платить ее другим — еще лучше.
17 августа 1998 года иностранный инвестор (ИИ) разговаривал с российским дилером (Д). AI: — Пожалуйста, позвоните дилеру. Д: — Что это за дилер? AI: — Ну, это рынок ГКО. Д: — Но такого рынка больше нет.
Журналист берет интервью у крупного банкира: — У вас в жизни есть социалист, о чем вы мечтали в детстве? — «Конечно!» — восклицает он. — Когда моя мама начала носить волосы, я мечтала об их отсутствии.
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд и его жена благополучно добрались до небольшого атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он спокойно сел на песок и стал смотреть на море. «Чего ты ждешь, старый болван, они никогда не найдут нас здесь, мы умрем от голода и жажды, мы сделаем что-нибудь, дурак. — В истерике его жена закричала на него. — Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как я помню, 23 июля, я пожертвовал 500 000 долларов главной синагоге Америки. Год спустя, после удачной сделки на фондовом рынке, я решил снова сделать пожертвование и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 000 долларов. В прошлом году мои нефтяные акции резко поползли вверх, и я заработал 12 лимонов на их продаже. Я отправил один миллион, как обычно, в синагогу 23 июля. Вот и все. — Ну, что? — спросила жена. — А потом, дорогие, что сегодня 22 июля и не пройдет и двух дней, как нас найдут.
Есть вещи важнее денег. Благодаря инфляции.
В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.
— Цены на нефть падают!!! Возможно, и на бензин тоже. — Бензина нет. — Почему? — Не знаю, наверное, сделано не в России в России.
Крупная инвестиционная компания изменила свой инвестиционный портфель: 50% наличных и 50% консервов.
Рынок, конечно, был плохой, но я спала как младенец — просыпалась каждый час и плакала, плакала.
Он стоит рядом с еврейским банком, продает семена. Подходит к нему друг и говорит: «Не одолжишь ли ты мне 100 рублей?». — И у меня есть договор с банком! Они не торгуют семенами, но я не даю в долг.
Однажды в здании Биржи проводился ремонт. Строители били себя молотками, что-то видели, а потом стали монотонно и часто бить чем-то тяжелым. Казалось, что кто-то топчется на месте. Трейдер, который только что нашел длинную позицию, спросил: «Какой медведь там полый? — Это быки покидают биржу. — Бык ответил
Вопрос в том, каково истинное рыночное соотношение рубля, доллара и фунта? Ans: Фунт рублей стоит ровно один доллар.
Молодой миллионер спрашивает себя: — Как вы заработали свои миллионы? — О бартере. — А в деталях? — После смерти моего отца-миллиардера.
Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам становятся все более незаметными.
Они сидят на фунте и долларе. Затем дверь открывается, и входит евро — молодой, красивый, стройный, длинноногий, в коротком мини-платье. Доллар тут же устремляется к нему. Фунт, держа доллар, говорит: «Ну, молодой человек! Смотрите, инфляция не набирает обороты!».
Первое правило обмена. Кто знает — не говорит, кто говорит, что не знает. Второе правило обмена. Если все думают, что цены растут, цены не растут.
Фразы, которые чаще всего предшествуют обвалу фондового рынка: «Цены на акции наконец-то достигли уровня, который они вряд ли пробьют, так как здесь их ждет очень сильная поддержка.» «Все аналитики не могут ошибаться одновременно!» «Индекс Доу-Джонса сейчас угрожающий.» «Будем надеяться, что завтра ситуация улучшится.» «По крайней мере, хуже уже быть не может!» «Я уверен, что мы достигли дна.» «Скорее всего, это просто коррекция.» «Вероятность того, что это произойдет, одна на миллион!» «Этот метод анализа всегда работает.» «Не надо паниковать!»
Два бизнесмена идут по улице и случайно видят кучу собачьего дерьма. Первый: — Если вы сейчас едите эту собачью какашку, то я дам вам 100 000 долларов наличными прямо сейчас. Второй подумал и сказал: «Хорошо, я согласен!». Получил его и получил деньги. Они идут дальше и снова видят ту же кучу собачьего дерьма. Второй: — А теперь, если ты съешь эту кучу, то получишь от меня 100 000 долларов наличными прямо сейчас. Первый собакоед отправляет и получает деньги обратно. Продолжайте. Второй: — Слушай, а тебе не кажется странным, что мы оба ели дерьмо, и сколько у нас было денег, столько и осталось? Первый: — Да, но вы забыли один важный момент. Мы оба участвовали в сделке на двести тысяч долларов.
Мужчина в банке прочитал очень плотный ипотечный договор. Сотрудник банка: — Ну, вы познакомились? Вас что-то беспокоит? — Да, вот, параграф 1609594, пункт 148, набросок 24: «На лбу клиента выжигается клеймо с логотипом банка».
Во время финансового кризиса руководство крупного банка получило информацию о том, что из-за кризиса в одном из отделений банка дела обстоят довольно плохо. Транзакции практически отсутствуют, активность клиентов близка к нулю. Они направили туда аудитора для проверки. Аудитор пришел в этот отдел в середине рабочего дня. Он входит — а там никого нет. Только голоса из соседней кабинки. Обыграйте «Леди Трампс». -. Черви были сбиты, но она все равно осталась крещеной. -. Три, конечно, мы высушим. -. Три, это минимум. Аудитор заглядывает в этот кабинет и ошеломлен. Там играют директор департамента, бухгалтер и еще два клерка. «Так-так», — думает Аудитор, — «Сейчас я им покажу!». Он возвращается в операционную и нажимает кнопку тревоги. Начинает выть сирена. Аудитор отпускает кнопку, сирена выключается, и из этого кабинета, как ни в чем не бывало, по-прежнему слышно: -. Сначала мы возьмем Бабби спокойно. -. И чей ход? Аудитор снова нажимает на кнопку. И снова после сирены: -. Я пас. -. У него нет бубнов. «Ах, так!» — думает аудитор, — «Ну, вот и все!» Он нажимает на кнопку в третий раз и долго не отпускает ее. Затем в дверь заходит официант из ресторана напротив, неся четыре бутылки пива: «Да, я слышал, слышал, теперь я понял.
— Ваш банк кредитует честных? — Нет проблем. — А если я не вернусь? «Ты постыдишься Господа Бога, когда явишься» — ну, когда же это будет. — Но если ты не вернешься пятого августа, то шестого и предстанешь перед ним.
Финансовый кризис: — Здравствуйте, дорогие мои! Десять лет они не виделись! Не соскучились, успокоились? 250 рублей за чашку кофе стали платить? Лада — это не автомобиль? Завариваем ли мы чайный пакетик один раз? Узнал — сразу приехал!
Трансформация скважинного биения. 90-е: Жигули, ресторан, водка, Тверская. 2000-е: Мерседес, ночной клуб, самбука, бордель. После кризиса 2008 года: Газель, деревня Сарай, балтийское пиво, сидячее порно.
В связи с финансовым кризисом свет в конце тоннеля будет выключен для экономии электроэнергии!
С началом кризиса многие стали держать шампур не только в кармане, но и на депозите.
Олигарх: «Кризис пришел ко мне. Я ем сыр с плесенью, пью старое вино, езжу без крыши в машине!».
— Папа, почему все хотят, чтобы кризис быстрее достиг дна? — Потому что когда утопленник достигает дна, он начинает всплывать.
Деньги снова бросают, но они не успевают: то начинают кончаться, то кончаются!
«Еврушка рождается в ночи, то ли приз, то ли лось; не медведь, не бык, а неведомый зверь».
Когда царь-фор услышал, что торговля доносит на него, в гневе он стал добровольно соглашаться на брак;
Но, смягчившись на этот раз, ТРАДУН издал указ: «Ждите увеличения Еврушки для принятия законного решения»
Источники:
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-rynok/
Источник — http://shutok.ru/tags/%D1%80%D1%8B%D0%BD%D0%BE%D0%BA/