Анекдоты про рыжих
— Меня возбуждает, когда жена что-то шепчет мне на ухо, слегка касаясь губами. — И меня очень заводит, когда блондинка закладывает руки за голову и распускает волосы, выпячивая грудь. — Просто блондинка? А если это брюнетка? — Нет, брюнетки не так уж и интересны. — А если красный? — Ну, тогда я обычно переключаю телевизор на другой канал!
Шутки про рыжих
На нашем сайте собраны шутки про рыжих. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Если рыжий занимает достаточно высокое положение в мире, его волосы называют золотисто-коричневыми.
Красный конь расцвел во ржи.
Неповоротливый рыжий кот расслабил живот.
Темные дни Америки закончились. Начинают рыжие.
Мужик приходит домой пьяный, лицо все в помаде, на одежде длинные рыжие волосы… Жена: — Ну, что ты придумаешь на этот раз. «Ты не поверишь, ты подрался с клоуном…».
Рыжий, рыжий, лунатик, убил деда зарплатой, просто показал зарплату, и дед разорвал себя на куски от смеха.
Я вижу косую тень, Красный берег с полосой слизи. С улыбкой я иду в лес, Чтобы склеить женские гамаки.
«Доченька, почему ты не хочешь выйти за него замуж?»- Мама, он красный! Отец с дивана: — Да, это чушь — один год жизни с тобой и он будет белым!
О выборах президента США: «Рыжеволосый, рыжеволосый, луноглазый мужчина убил свою бабушку лопатой».
Под окнами родильного отделения стоит совсем молодой новоиспеченный папа и кричит своей жене: — Люси, он черный?
Трамп не вносил Чубайса в черный список. Очевидно, что рыжий не обидит рыжего!
— Дорогой, я хочу покрасить волосы в красный цвет. — Почему? «Я хочу сделать что-то новое со своей головой. — Читайте книги.
Чубайс — самое распространенное в России прозвище рыжих собак, кошек, тараканов и других паразитов.
Раньше всех рыжих кошек и собак называли Чубайсами. Теперь их будут называть Дональд Трамп.
1) Бабушка приходит домой пьяная и засыпает не раздеваясь. 2) Вы находите рыжие усы на ее воротнике. 3) Вы плачете всю ночь, а утром собираете вещи и уезжаете к отцу.
Вчера на улице Ленина была найдена бездомная кошка! Красный, нежный. Кошке холодно и голодно! Вот номер его карты Сбербанка …
«У моей жены совершенно белые мысли. о чем она думает — перекраситься в блондинку или рыжую!
Дедушка постоянно ломал и прятал лопаты, потому что его внук был красным …
— Милый, что это за рыжеволосая сучка с тобой на фотографии? — Сестра. — О, так мило.
Анекдоты про рыжих
Анекдоти про рудих. Funny stories about redheads Лучшие анекдоты про рыжих
Женщина родила ребенка, и эта акушерка была хороша, так сказать, как человек, потому что в семье не было ореолов. Дохтур визиває схоловика та й ритає: — Секс с командой как часто? Игрушка: — Ну, да, примерно два раза в месяц. Дохтур: — Ось, ось и интересно, что ты сделал со своим ржавым хреном!
То же самое на русском языке в максимально близком переводе (далее; курсивом выделены слова, украинский оригинал которых может быть непонятен русскоговорящим):
Женщина родила рыжего ребенка и попросила акушерку придумать, что сказать мужу, а рыжих в семье вообще не было. Врач посещает мужа икормить Спрашивает: — Как часто вы занимаетесь сексом со своей женой? Он: — Ну, да, примерно два раза в месяц. Доктор: — Вот, посмотрим, каков ты со своим ржавым хреном.по мере накопления Я тренировался Готово!
Румяный хрен копытами отгребает от себя рудную овинку.
Рыжеволосый дедушка всегда прятал лопаты от своего рыжеволосого внука.
В туристическом агентстве. «Женщина, вы хотите брюнетку или блондинку?»- Я хочу руденко! Вин дуже гарно ридюде до мій меблі.
В брачном агентстве. «Женщина, вы хотите брюнетку или блондинку?»- Я хочу рыжую! Отлично подходит к моей мебели.
— Любовь, восхитись моей головой. — Брак, да? — Я хочу заниматься с ней на ее спине, на ее спине, на Фарабуватхи у Рудхьи Колье. — Читайте книгу более болезненно.
— Дорогая, посмотри на мою голову. — Я посмотрел, что? -Я собираюсь сделать с ней что-то новое, покрасить в красный цвет. — Лучше прочитать книгу.
Сержант хочет подбодрить своих солдат на марше: — Представьте себе красивую блондинку, которая ждет вас в конце тропы! Один солдат: — Лучше пусть ждет красное пугало. Она уже бежит нам навстречу, и мы будем ждать ее здесь.
Рудя подает Лысому: — Ну что, Господи, не отдавая волос? Лиса: — Чому, давать. Но Чж Тилки Руд отличался, и я вошел.
Рыжий спрашивает лжеца: — Значит, Бог не дал волос? Лысый: — Почему, он дал. Но только рыжий, поэтому я отказался.
Армянское радио провело исследование и сообщило, что рыжеволосые женщины более других склонны к случайным сексуальным связям. Вопрос.
Ответ: — Когда крыша ржавая, в подвале всегда сыро.
— Какой чудесный красный мальчик!» — акушерка показывает роженице ее новорожденного. — И у тебя черные волосы. Возможно, у его отца рыжие волосы? — Да, дьявол его побери! Я встречал этого козла три раза, но он даже не снял шляпу.
— Ребе, я хочу жениться, и у меня на примете есть девушка. Но она красная. Друзья говорят, что рыжие не правдивы. Ребе, кто самые преданные? — Серый.
Деловая женщина отдает распоряжение новой няне: — Пожалуйста, не забывайте вовремя укладывать детей. Вернувшись домой, он спрашивает, есть ли там послушные дети. — Прекрасные дети, они ложатся вовремя. Кроме одной, твоей старшей рыжей. Я долго держался. Мне едва удалось раздеться и лечь. — Имбирь! Это мой муж!
Рыжий анекдот от «Иванушек International
Жили Иванушки вместе, кочевали до самой смерти и умерли в один день. Немедленно отправлен на небеса. Они подходят к воротам, чтобы встретить их Архангел Гавриил: — Кто они и где? — Мы музыканты, мы на небесах. — Музыканты? Запрещено. Мы отправляем всех музыкантов в ад. Давайте развернемся и взорвем себя к чертям, ведь Фредди Меркьюри, Боб Марли и другие уже там. Ничего не надо делать, развернулся и ушел. Они слышат, как Архангел Гавриил зовет их за собой: «Я вспомнил это красное лицо. Вы «Иваны?» — «Да!» — радостно отвечают они. — Возвращайся! Каким-то образом, находясь на земле, я посмотрел ваш концерт. Вы не музыканты!
«Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за Петра?» — Мама, он красный! Папа с дивана:
— Ничего — через год жизни с тобой он поседеет!
Девушка — парню: — Дорогой, что за рыжая сучка на фотографии с тобой? — Сестра. — О, как красиво.
Лиса бежит, что есть мочи в лес. За обезьяну. — Рыжий, куда ты спешишь? — Проблема. Ввести новый налог — на мех. Теперь, вместе с хвостом и кожей, они будут удалены. Обезьяна услышала его — и бежать! Да, так быстро, что он обогнал лису. Лиса бежит за ней: — Эй, голодная! Вы боитесь своего дефектного меха? Обезьяна: — Я знаю, как вводить налоги. С голодовки и начнем!
Блондинка: — У меня две девочки — близняшки. «А как вы их различаете?» — по дням рождения. Брюнетка — слева, рыжая — справа.
— Моя жена молода, но уже седая. Потому что в нем многое отражается. — Не может быть! О чем она так много думает? — Собираются в светлых или рыжих тонах.
Брюнетки, мечтающие стать блондинками, сначала становятся рыжими.
— Доктор, у моей жены там рыжие волосы. — Что вас беспокоит?
— Я — ничто. Но друзья. Посмейтесь над этим.
Маленький ребенок в трамвае протягивает талон: — Краснуха, пробивай талон! — Я не красная. Я блондинка! — И я знаю, что под ней лучше!
Муж смотрит на сына и говорит жене: — А кто это у нас такой красный? Этот задумчивый: — Вы не знаете его…
Один друг другому: — Я вчера купил такую сирену для своей машины! Я знаю! Я только вчера увидела, что у тебя получилось — рыжий и кудрявый!
Жена сообщает мужу, что она беременна и у них будет еще один ребенок. Затем он называет первого ребенка красным и говорит: «Скоро у тебя будет брат». Каким вы хотите его видеть? «Только не красный, как дядя Коля».
Муж возвращается утром. Весь потрепанный, в рыжих волосах, в помаде, под Чуфом… Жена в ужасе: — Что с тобой?! Что случилось?! Где ты был?! Почему порвана рубашка?!
«Ты не поверишь… борись». Всю ночь. — Рыжие волосы?! Где?! Она боролась с красным. — Губная помада?! Где?! — С красным. Клоун.
Стук в дверь. Мужчина открывает дверь на пороге кустодиевской женщины, в синем пиджаке, короткой желтой юбке, в кружевных водолазках, с огромным зеленым бантом в рыжих волосах, в чуппе. — Кто вы? — Я — твоя смерть. — Боже, какая абсурдная смерть!
Кролик, лиса и волк сидят на картах. Волк: — Кто распадется, получит красную морду!
Чорни Гумор. Жалкий: «Собака испортила. Рудия, Кашлы, плачет Рекс. Хто Ноунишо будет виновен. Собаки Дуди в шапках Вихуги Абоа Шаварми не приходят. «
Юмор Хорни. Акцент: «Собака потерялась. Рыжий, пушистый, плачущий Рекс. Кто найдет приз. Возврат собаки в виде шапки или шаурмы не принимается. «
Маффио со своими головорезами: — Уроды, почему они не замочили рыжего?
— В основном, сразу после взрыва местные жители разбежались. Мы узнали, что у Чубайса, автоматы из рук выхватили, кричат: «Пусть стреляют, пусть стреляют!».
На птичьих рынках цены на рыжих котят взлетели до небес. Русские называют их чубайсами и топят, топят, топят.
Один регулярно приходил на работу с синяком под глазом. «Жена ужасно ревнива», — объяснил он. — Как только она обнаружила светлый волос на моей куртке, сразу в глаза. Однажды он поступил полностью изуродованным: оба глаза были удалены, голова перевязана. — «Вчера я нашла рыжие волосы. В усах.
Крутой панк сидит за барной стойкой. Весь в блестках, на голове — огромный красный гребень. Гордо оглядывается вокруг — петли как нарисованные на заднем плане. Он видит, что какой-то дедушка смотрит на него, не поднимая глаз. Он долго смотрит. Панк почему-то смутился, подошел к нему и сказал: «Дедушка, почему ты смотрел?». Вы можете подумать, что в молодости он не совершал ничего экстравагантного? — Это случилось. Однажды в молодости павлин облажался. Так подумайте: разве вы не сын?
Анекдоты про рыжих
Девушка — парню: — Дорогой, что за рыжая сучка на фотографии с тобой? — Сестра. — О, как красиво.
Жена рожает ребенка с рыжими волосами и просит акушера что-нибудь придумать, так как в семье рыжих не было… врач вызывает мужа и спрашивает: -Секс с женой как часто? Один: — ну… раз в 2 месяца… врач: — ну что ж, восхищаюсь вами за приготовление вашего ржавого хрена!
— Доктор, у моей жены рыжие волосы на писюне. — Вас это действительно беспокоит? — Да, совсем нет, и друзья смеются.
Дедушка постоянно ломал и прятал лопаты, потому что его внук был красным …
Маленький ребенок в трамвае протягивает билет. И я знаю, что под ним лучше!
На автобусной остановке их два. Один с роскошными рыжими волосами, другой — полностью лысый. Первый пытается начать разговор: — Что, дорогая, Бог не дал тебе волос, да? — Почему вы не дали его? Он дал рыжую, но я отказалась.
В брачном агентстве. «Что вы хотите, мисс, блондинку или черную?»- Я хочу рыжую! Знаешь, я купил для него всю мебель!
Комментарий к фильму «Защитник» с Джейсоном Стэтхемом: перевозчик, механик, защитник… что дальше? Сантехник, посудомойка, проститутка?
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь телевизор, — это то же самое, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
Сегодня мне сказали, что я классная… или классная …. Я не помню!
Если у вас закончился зуд от мази, не спешите выбрасывать трубку. Его угол очень удобен для снятия зуда.
— Люси, где наши деньги? — Рассеянный.
У меня есть детская мечта — положить обогреватель в морозилку и внимательно следить — что крепче!
Мужчина был каким-то образом пойман за незаконной вырубкой леса и приговорен к 5 годам законной вырубки.
Николай Валуев в детстве поджег сумку, позвонил в дверь и не спасся.
При проверке: — Есть ли швы, разрезы? — Канешна, свитер вязаный, ремешок разрезанный!
Михаил Булгаков был врачом по профессии, а прославился как писатель. Это происходит, когда у врача разборчивый почерк.
Я не хочу сказать, что я ленивый человек, но я бы заставил полицию смыть меня с криком «ложь!». Руки за голову!» — мне бы ничего не пришлось делать.
Фраза «А что если?» Убивает все логические выводы …
Я не хочу идти домой, там еще уроки… — бормотала мама, переключаясь с работы.
Хлебные палочки — первое, что приходит на ум.
Переливание крови используется уже давно. Когда они собираются переливать жир? Я могу спасти маленькую африканскую деревню от истощения!
Я прихожу домой с работы и вижу, как мой муж стирает носки в ванной и напевает: «Я стираю свою ленту, свою ленту, стираю свой костюм, свой костюм…», мужчина в возрасте 30 лет.
— Вы боитесь прыгать с парашютом? — Да. — Прыгайте без него.
— Вы долго поливали кактус на холодильнике? — Это хлеб …
Врач осмотрел наркомана. — Со здоровьем у вас плохо, нужно лечиться… хотя бы травки попить. «Да, может быть, у меня еще есть шприцы?»
Если парень запомнил цвет ваших глаз после первого свидания, значит, у вас маленькая грудь.
Осень, 13 градусов: «Мама, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?». Весна, 13 градусов: «Отлично, я пойду в шортах!».
Приятно поговорить с умным человеком, но трудно работать.
Родится новая звезда, и счастье ждет в излучине, мгновенно течет, как вода… а я, как дурак, на работу.
Все сомнения в уважении Ирины были развеяны, когда она за пять секунд очистила во рту мандарин пятилетней давности.
Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» на слово «вагина американская».
Он страстно поцеловал ее и нежно повалил на диван, но… промахнулся.
«Я люблю тебя» — 3 слова, 10 букв, миллион проблем! «Да, бл*ть» — 3 слова, 10 букв, никаких проблем!
Я вел очень активный образ жизни: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автомобильных гонках. Но все закончилось, когда компьютер умер.
Накрылась и не завелась. Одеяло, точно.
Лучший способ запомнить день рождения жены — забыть его один раз.
На китайские автомобили есть все запчасти.
Слишком много горячей воды в детской ванной заставило мальчика Петю заговорить на полгода раньше срока.
Источники:
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/shutki-pro-ryzhih/