Russians-Africans Friends — Форум Друзей Африки
Как ни старался Петрович сделать квас из воды, дрожжей и сахара — лунная лента была вся нараспашку.
Сахарный конец
Эта история произошла в одном из городов нашей необъятной родины, действие происходит в фургоне, на передних сиденьях едут две симпатичные бабушки, фургон целый. нагибается, мужчина нагибается, нагибается, мужчина нагибается, нагибается, мужчина нагибается, нагибается, мужчина нагибается, нагибается, мужчина нагибается, мужчина нагибается, мужчина нагибается, мужчина нагибается, мужчина нагибается, мужчина нагибается, мужчина нагибается, мужчина нагибается, мужчина нагибается, мужчина нагибается, мужчина нагибается, мужчина нагибается, мужчина пытается найти и неожиданно пукает так тихо, так тихо сам себе. Одна из бабушек говорит другой: стоило так рвать задницу из-за рубля! Весь фургон смеется, парень сидит красный как краб, на следующей остановке он выходит, девушка садится на его место, а фургон не перестает смеяться, девушка теперь думает, может с ней что-то не так, но тут одна из бабушек рассказывает ей историю, девочка тоже смеется, но неожиданно для себя самой, у нее из носа вылетает сопля и попадает прямо к одной из бабушек, все в фургоне валятся со смеху, водителю повезло. Следующая девушка, как и предыдущая, пулей вылетела из фургона. Потом возил бабушек — не дует ли у вас под люком (сволочи) под люком? Салун снова разразился хохотом. Бабушки напрягаются, едут дальше, микроавтобус сам заезжает в сахарную деревню, микроавтобус притормаживает, бабушка открывает дверь и спрашивает водителя — дорогой, а у тебя сахар закончился? Я поехал без колебаний — не знаю, не пробовал! Бабушка смотрит, свободных мест нет, терпит 29 рублей воды — возьмите меня стоя! Водитель вываливается из кабины на снег в истерике!
Похожие анекдоты
Когда я был ребенком, я боялся, что проснусь посреди ночи и увижу в окне Кинг-Конга. Мой брат спал в комнате со мной, и я часто говорила ему, что боюсь, что не смогу заснуть, а он не сможет включить свет. На что он ответил: «Единственная горилла, которую вы можете увидеть, уже в комнате, спит на соседней кровати, и это я! Так что спи!» И так каждый раз! И я заснул!
Эту историю мне рассказал мой друг, который приехал навестить свою тещу с тестем, далее с его слов: Я только что женился на своей жене, приехал в гости к теще с тестем, они живут в своем доме, соответственно, много продуктов домашнего приготовления, поэтому, как только я приехал, они начали меня обжирать и спаивать, а я человек экономный — в туалет не могу сходить, Мне стыдно, я остался на 3 дня, все вроде бы хорошо, пока утром перед отъездом он не предложил мне квашеной капусты попробовать — заклеймил, съел целую миску, говорит тесть — тебе полезно, будешь чувствовать себя как младенец в колыбели! На самом деле, после одной порции капусты мой желудок начал бурлить по дороге на станцию. Я уже не сдерживал себя, пукнул слегка на тестя в машине, не думал, что теща такая слабая — сразу потух, а тесть на руль, давай быстро окно открывать и воздух ртом брать, как будто она 100 метров пробежала. Тесть останавливает машину, качает тещу, смотрит на меня круглыми глазами и мне стыдно за ЧНК, тесть говорит — не гони больше машину, а то я гоню, но сознание терять никак нельзя. В общем, идем дальше, задница страдает изо всех сил, как бы не пукнуть, хотя проклятая капуста, видимо, решила специально почистить весь организм, поэтому я сжимаю булки, чтобы не зашипеть. Приехали на вокзал, я тут же в последний момент кинулся в автобус, сел на заднее сиденье, открыл для себя окно, думал — автобус большой, можно немного пукнуть, никто не заметит, так бзднул так, что чуть не потерял сознание, что люди уже начали оглядываться. Я уже сижу весь красный от смущения, мы продолжаем, НО тут пришла вторая волна, у меня сильно заболел живот, я думал сейчас кишки лопнут, вот я уронил ролики и чувствую СРУ в штанах, но не могу себя остановить, сразу вспомнил слова тестя — ты будешь как ребенок, да ППЦ, я не думал что я буду говном. Я тоже был в белых брюках, все джинсы намокли, чувствую, вонь уже пошла по всему автобусу — водитель уже кричит — ребята, перестаньте ездить, я не попаду в эту газовую камеру. В этот момент какой-то парень орет на весь автобус — потом кто-то в автобусе насрал, водитель тормозит, выходит, проходит через кабину — доходит до меня, видит это дерьмо — показывает пальцем, приказывает выйти. весь автобус тут же развернулся, надо было посмотреть на задницу года. Мне никогда не было так стыдно, в общем, я взял свои вещи и выбежал в центр какой-то деревни, сел, завязал шнурки, чтобы не было видно, что моя задница вся в дерьме, но там было много людей, какой-то деревенский фестиваль, потом я посмотрел на забор, за ним висели вещи для просушки, ну, будучи спринтером, я перепрыгнул через него, посмотрел на колодец — помыл свою задницу, свое тело, потому что я был полон, джинсы немного постирал, но потом пришлось их выбросить, надел штаны и брюки, знаете, как у алкоголиков — с подтянутыми коленками и куртку на голое тело, чувствуя, что не один десяток людей встретил смерть в этой куртке, побросал все свои вещи в какой-то мешок, выглядел хуже бомжей, в общем, только один казак остановился, пытаясь поймать телегу, сжалился, поехал домой. Прибегаю домой, а там жена только что с работы, смотрит на меня и чуть не падает в обморок от моего вида, говорю ей, что упал в лужу, пришлось переодеться. Тут же позвонила свекрови и свекру, рассказала о происшествии в машине. в общем, капустой они меня больше не кормили.
Размышления: Самым счастливым человеком был Робинзон Крузо. Он был своим собственным островом, источником чистой пресной воды, лесом со съедобной растительностью, скотом и личным морем. Он ел самые экологически чистые продукты на планете. Почти никто не вторгался на его территорию. Он никому не отдавал предпочтения. Никто не напрягал его мозг. Никаких проблем с деньгами. Законы, по которым он жил, создавались сами собой. И все это счастье на протяжении почти 30 лет! Вот как Даниэль Дефо изображает сон обычного человека!
Ночью корабль затонул. К маленькому острову плыли четверо мужчин: двадцатилетний, тридцатилетний, пятидесятилетний и семидесятилетний. Когда они проснулись утром, то увидели, что четыре молодые женщины нашли убежище на соседнем острове. Гуатен с криком: «Девочки, я за вами!» — прыгнул в воду и поплыл. Тридцатипятилетний старик, попробовав воду ногой, сказал: «Давайте построим плот». Пятидесятилетний старик задумчиво заметил: — Ну, зачем, зачем строить что-то, крест? Мы будем ждать, когда они сами приплывут к нам. И семидесятилетний старец сказал: «Зачем здесь купаться?». У меня есть бинокль.
Мужики отдыхают в стрип-клубе, сидят выпивают, смотрят на девушек, местные танцовщицы увидели солидных парней, давайте подойдем к одной из них и предложим удалиться за деньги:- 10 штук и мой друг и я сделаем тебе Приятно…- Нет спасибо девочки, я не хочу. — Тогда, может, за 8 тысяч? — Спасибо, но я не могу. Уже появилась другая танцовщица, она выглядит еще сочнее, чем предыдущая, давайте погладим мужскую ширинку. Парень ни в какую, они уже снизили цену до 3 тысяч, но он все равно отказался. Вечер заканчивается, мужчины выходят из стриптиз-клуба и говорят другу: — Ну, ты и кремень! Жена может спать спокойно, у нее образцовый муж! — Нет, мужчины. У меня не было даже 3 тысяч.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Продолжайте без меня, а я пока домой пойду» — и сама придумала хитрый план — пойти за крестьянином на маскарад, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела в корпорации?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, за этот миллион мы бы построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собираются во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, говорят: надо уходить отсюда, пока копыта здоровы. Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сам уволюсь, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.
Источники:
Источник — http://anekdotov.me/prikolnye-istorii/168949-saharnyj-konec.html