Анекдоты про сама сама сама
Грузин выкладывает кур на базаре и говорит: — Сам, сам, сам. Мимо проходит его друг и спрашивает: — Ну что, он сам, наверное, петух, а она сама — курица? — Нет, дорогая. Я убил себя, я умер сам.
Папа — зять интересуется у сына — зятя: — Стёп, а почему вы с Маринкой в последнее время вообще не сообщаетесь? — Из-за женских народных забав. — Какой? — Под названием: «Она сама себя придумала, сама себя обидела» — Молодец моя жена. Пока я полжизни болтался по морям и океанам, она сама растила детей, рожала, была беременна. В семейной жизни все не ново, чтобы не сводить мужа с ума, нужно знать четыре слова: себя, себя, себя, себя, себя! Вечер. Сумерки. Свечи. Он и она. Мы закончили ужин. Она нежно говорит ему на ухо: — Ну, вот и все, теперь ты мой… — вот еще! Я сама! — Я сильная, независимая и всего добилась сама. «Но ты же неуравновешенный психопат с кучей проблем и полным отсутствием личной жизни!» — но себя. — Бабушка, ты здесь? — Себя, внучку, одну. — И мама сказала, что они принесли ублюдков. — Да, я сам по себе. Все своими руками… Я сам построил дом! Вот этими руками. Посадил сад своими руками, починил машину… все. Все своими руками… — Да, вы, наверное, не женаты. -Нет, все это, все своими руками… Пока я брился в ванной, жена что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась, и я вышел из ванной уже разведенным человеком. Сама себя бомбила, сама виновата, сама себя убиваю, черт, какая я независимая… женские народные забавы: сама придумала, сама обиделась.
Анекдоты про сама сама сама
Деньги не меняют человека. Деньги позволяют человеку быть самим собой.
В детском саду: — А сейчас Дима такой.
В детском саду: — А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую он придумал! — Ничего я не придумывал, они действительно были голые!
На самом деле, эффективно экономично.
На самом деле эффективная экономическая война — это когда стоимость повреждающего снаряда меньше, чем стоимость поражающей цели.
Вовочка спрашивает: — Мамочка, как я.
Вовочка спрашивает: — Мамочка, как я сюда попал? — Мы нашли тебя в капусте. — А как появилась моя сестра? «А нашли мы ее в розе». На следующий день Вовочка заходит в комнату родителей и, усадив их за интересное занятие, говорит: — Ну что, садоводство в полном разгаре?
Рыбак поймал золотую рыбку и загадал желание.
Рыбак поймал золотую рыбку и пожелал стать всемогущим. Рыба подумала и спросила: — Ты веришь в реинкарнацию? — Это в другой жизни? — Это самое большое. В будущей жизни я сделаю тебе золотую рыбку.
Двое мужчин рассказывают о своих.
Двое мужчин говорят о своих лошадях. Один говорит: — Мой конь самый умный: когда я говорю ему «Хоп-хоп», он прыгает! Другой: — Нет, мой умнее: когда я говорю ему «GI P-gip», он отвечает «Hurray!».
Скандалы, интриги, расследования. На.
Скандалы, интриги, расследования. Фактически, матч за Суперкубок Европы, показанный по российскому телевидению между командами «Зенит» и «Манчестер Юнайтед», был нарисован компанией Pixar в программе 3DMAX.
Ртищевские ученые — идеальный брак.
Ртищевские ученые — Идеальный брак возможен. Жениться как можно скорее на самой стервозной женщине со стервозной матерью-законницей. Жить 5 лет и делать все так, как они хотят. Оторвитесь от него, и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.
Когда вы умерли, расскажите о е.
Когда ты умер, ты не знал об этом, только другим тяжело. То же самое, когда ты глуп.
Самый простой способ разочароваться.
Самый простой способ разочаровать сразу двух людей — это секс втроем.
Некоторые люди, которые появляются.
Некоторым людям, которые хвастаются тем, что они стали эмоциональными, приходит в голову сказать: «Но материал был никудышный».
На Староконном рынке в Одессе прог.
Мужчина идет по Староконному рынку в Одессе и внимательно рассматривает шерстяных попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает. — Мои попугаи — самые дорогие, они молчат!» — Странно, а я считал самыми дорогими попугаев, которые умеют говорить. — Я прошу вас! Есть ли у вас жена, дети, теща? — Да, моя жена, две дочери и мать моей жены также живут с нами. — Значит, у вас мало собеседников?
Кто-нибудь знает, был ли признан бывший?
Кто-нибудь знает, признают ли Расторгуева и всю эту историю с «Любэ» экстремистами и одновременно организаторами его концертов в последние несколько лет? На основании публичного и неоднократного исполнения песни о России просто «от Волги до Енисея»? Наверное, он решил отдать врагам весь Дальний Восток, Смоленщину, Псковщину и самое святое — Санкт-Петербург!
В любом споре у вас должен быть железобетон.
В любом споре необходимо иметь железный аргумент. Например, фраза «Ты — дурак!». И лучше еще не было.
Брежнев прибывает в США.
Брежнев приехал в США, осмотрел там достопримечательности, пообедал, а после обеда ему предложили сыграть на рояле, ну, он сел, нажал несколько раз на клавишу, потолок открылся, и ему на голову вылилось ведро воды. Он решил отомстить. Рейган приезжает в СССР, все то же самое, ему предлагают играть на рояле, он говорит: — Почему я дурак? На что Брежнев отвечает: — Нет, мы люди простые, на голову воды не будет. Рейган осторожно нажал один раз, потом два, потом три раза, затем обеими руками ударил по клаве целыми аккордами. И он спросил: — А что такое соль? Брежнев отвечает: «Вот вы нажимаете на клавиши, а в сторону Соединенных Штатов летят ракеты».
— Шимпанзе — единственное животное.
— Шимпанзе — единственное животное, которое тянется к алкоголю самостоятельно, без принуждения. Поэтому некоторые ученые всерьез полагают, что это самое близкое существо к человеку. — Я уверен, что тот, кто его придумал, не дурак напиться!
Разговор с самим собой — это еще не все.
Самообман — это не слабоумие. Деменция — это разговор между никем и ничем.
— Наш раввин каждый день беседует с.
— Наш раввин разговаривает с Богом каждый день. — Откуда вы знаете? — Что, если он лжет? — Как может лгать человек, который каждый день разговаривает с Богом?
Пришелец прибывает на Землю, стр.
Инопланетянин прибывает на Землю, чтобы включить землян в «Каталог разумных цивилизаций», и спрашивает: «Почему многие люди на Земле голодают при изобилии земли, воды и света? — Денег нет. Почему так много бездомных людей со всеми вашими способностями? Почему вы так разрушаете свою планету? — Иначе нет денег на урегулирование. Почему так много больных людей, которых можно вылечить? — Недостаточно денег. — Какой ресурс настолько дефицитен, что не позволяет вам нормально жить? Можете ли вы помочь доставить его с других планет? Кроме того, откуда вы его получаете, вам не нужно его импортировать, мы печатаем его сами. И вычеркнул инопланетян-землян из списка разумных существ.
— Что является главным врагом пожарной охраны.
Кто является главным врагом пожарных? — Лети! Он мешает спать!
Мужчина купил лицензию, чтобы стрелять в маму.
Человек купил лицензию на отстрел мамбети, все чин по чину. — На Алма — Ата на улице, не понравился какой-то мамбет — бац на него с пистолетом! И никакой суеты, полицейский показывает права — все в порядке. Приехал в Астану — то же самое. Оказался в Шымкенте, выходит из поезда и видит какого-то неприятного мамбича, падает и вдруг — выбегают менты, вяжут и тащат в ментовку. Он им показывает права, а они говорят: — Нет, мужик, какие права, тут резерв!
— Мой повар такой глупый! Даже текст.
— Мой шеф-повар такой глупый! Он даже не может набрать текст на компьютере! — А вам приходится набирать текст вместо него? — Ну, да. — Мне кажется, он там не самый глупый.
Форман: — Почему это невозможно для солдата.
Старшина: — Почему солдат не может пройти с горящей сигаретой на параде? Рубинович Рабинович:- О, как вы правы, товарищ! И на самом деле — почему бы и нет?
Кстати, спам сообщения с содой.
Кстати, спам-сообщения с содержанием вроде «напишите смс на этот номер и выиграйте автомобиль» или «ваш компьютер заражен вирусами, поэтому срочно скачайте наш антивирус», которые приходят на ваш телефон или компьютер каждый день, это вовсе не бред! На самом деле, такие сообщения являются скрытым и бесплатным IQ-тестом.
Гостиная Ротшильдов выглядит молодо.
В кабине Ротшильда находится подающий надежды молодой пианист. После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит: «Я слышал Ференца Листа». Молодой человек низко кланяется. — Я слышал Антона Рубинштейна. Молодой человек кланяется еще ниже. — Я слышал Игнатия Падеревского. Молодой человек кланяется до пола. «Но никто из них так не потел!»
Это не наглое нахальство.
Сама по себе смелость невероятна, но возможности, которые она открывает.
Я заметил это из туалета.
Я заметил, что туалетная бумага начала исчезать из унитаза. Он начал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, опускает один конец в воду, второй конец бросает на пол. Промывка. И все это вызывает привыкание. Наказан. Я пробую его вечером. Круто.
— О, у тебя уже есть внуки? Это дети.
— О, у тебя уже есть внуки? — Эти дети сделали это сами, я не имею к этому никакого отношения!
После девятичасового стояния на холоде.
Простояв девять часов на холоде в очереди к поясу Пресвятой Девы Марии, Лючия потребовала новые ноги и легкие, хотя на самом деле ей не хватало мозгов.
Винни-Пух с каблуком появится 1 сентября.
Винни-Пух на каблуке приходит в школу 1 сентября. Ну, а здесь, как обычно, композиция «Как я провел лето». говорит Пятачок. В конце концов, мы все лето целыми днями курили план, но больше ничего не делали. Винни-Пух задумался и сказал: — А ты, Пятачок, вместо слова «курил» напиши «читал». Они читают все лето — это хорошо. Ну, они написали этот бизнес. Проверка рабочего парка: «Сегодня утром я как-то проснулся. Я прочитал. Я пошел мыться. Я прочитал. Перед завтраком я еще немного почитал. Я позавтракал. Я прочитал. Обед. Хотелось чего-то поспать. Ну, я прочитал книгу. Я читаю книгу. Я спала, он просыпался, я читала. Потом пришел Винни-Пух. Мы читаем. Вот Иа-Иа идет и кричит: «У вас есть что почитать?». И такая начитанная, начитанная, начитанная и полбукета торчит за ухом. «