Анекдоты про самое
Деньги не меняют человека. Деньги позволяют человеку быть самим собой.
А сейчас Дима глупый.
В детском саду: — А сейчас Дима расскажет вам историю «Несчастный случай в лесу», которую он сам придумал! — Ничего я не придумывал, они действительно были голые!
На самом деле, эффективная экономика
На самом деле эффективная экономическая война — это когда стоимость снаряда меньше стоимости пораженной цели.
Вовочка спрашивает: — Мамочка, как я.
Маленький Джонни спрашивает: — Мамочка, как я сюда попал? — Мы нашли тебя в капусте. — А как появилась моя сестра? «И мы нашли его в розе». На следующий день маленький Джонни заходит в комнату родителей и, увидев их за интересным занятием, говорит: «Ну что, садоводство в самом разгаре?
Рыбак поймал золотую рыбку и загадал желание.
Рыбак поймал золотую рыбку и пожелал стать всемогущим. Рыба подумала и спросила: — Ты веришь в реинкарнацию? — То, что в другой жизни? — Он самый лучший. В следующей жизни я сделаю тебя золотой рыбкой.
Двое мужчин говорили о своем.
Двое мужчин разговаривают о своих лошадях. Один говорит: — Моя лошадь самая умная: когда я говорю ей «хоп-хоп», она прыгает! Другой: — Нет, мой умнее: когда я говорю ему «хип-хип», он отвечает мне «ура!».
СКАНДАЛЫ, ИНТРИГИ, РАССЛЕДОВАНИЯ. Чтобы.
СКАНДАЛЫ, ИНТРИГИ, РАССЛЕДОВАНИЯ. Фактически, матч за Суперкубок Европы, показанный по российскому телевидению между командами «Зенит» и «Манчестер Юнайтед», был взят из программы 3DMax компании Pixar.
Ученые Ртищева — идеальный брак.
Ученые Ртищева — идеальный брак возможен. Как можно быстрее жениться на самой крутой женщине с самой крутой свекровью. Живут 5 лет и делают, что хотят. Развод и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.
Когда ты умираешь, ты…
Когда ты мертв, ты об этом не знаешь, это просто тяжело для других. То же самое происходит, когда ты тупой.
Самый простой способ разочаровать.
Самый простой способ разочаровать сразу двух людей — это секс втроем.
Некоторые люди, которые появляются.
Некоторым людям, которые хвастаются тем, что они стали эмоциональными, приходит в голову сказать: «Но материал был дерьмовый».
На Староконном рынке в Одессе прог.
Мужчина идет по Староконному рынку в Одессе и внимательно рассматривает шерстяных попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает. — Мои попугаи — самые дорогие, они молчат!» — Странно, а я считал самыми дорогими попугаев, которые умеют говорить. — Я прошу вас! Есть ли у вас жена, дети, теща? — Да, моя жена, две дочери и мать моей жены также живут с нами. — Значит, у вас мало собеседников?
Кто-нибудь знает, был ли признан бывший?
Кто-нибудь знает, признают ли Расторгуева и всю эту историю с «Любэ» экстремистами и одновременно организаторами его концертов в последние несколько лет? На основании публичного и неоднократного исполнения песни о России просто «от Волги до Енисея»? Наверное, он решил отдать врагам весь Дальний Восток, Смоленщину, Псковщину и самое святое — Санкт-Петербург!
В любом споре у вас должен быть железобетон.
В любом споре необходимо иметь железный аргумент. Например, фраза «Ты — дурак!». И лучше еще не было.
Брежнев прибывает в США.
Брежнев приехал в Соединенные Штаты, навел справки, пообедал там, а после обеда ему предложили сыграть на рояле, ну, он пару раз сел на выключатель, потолок открылся и вылил ему на голову ведро воды. Я решил отомстить. Рейган приезжает в СССР, все то же самое, предлагают сыграть на пианино, он говорит: — Ну почему я дурак. На что Брежнев отвечает: — Нет, мы люди простые, вода на голову не будет. Рейган осторожно нажал, второй, третий, затем двумя руками на полных аккордах Пупид на клаве. И он спрашивает: — А в чем соль? Брежнев отвечает: — Вот щелкайте клавишами, и там ракеты летят на Соединенные Штаты.
— Шимпанзе — единственное животное.
— Шимпанзе — единственное животное, которое самостоятельно, без принуждения, тянется к алкоголю. Поэтому некоторые ученые всерьез полагают, что это самое близкое существо к человеку. — Я уверен, что тот, кто это придумал, не дурак выпить!
Разговаривать с самим собой — не значит иметь.
Разговор с самим собой — это не слабоумие. Деменция — это разговор с любым человеком.
— Наш раввин говорит каждый день.
— Наш раввин разговаривает с Богом каждый день. — Откуда вы знаете? — Он сказал. — А если он лжет? — Как может человек, который может разговаривать с Богом каждый день?
Пришелец летит на Землю.
Инопланетянин прилетает на Землю, чтобы внести землян в «каталог разумных цивилизаций», и спрашивает: «Почему многие на Земле голодают при изобилии земли, воды и света?» — «Нет денег». — Почему при всех ваших ресурсах так много бездомных? — Денег не хватает. — Почему вы представляете свою планету именно так? — Нет денег, чтобы решить вопрос по-другому. — Почему так много пациентов, которых можно вылечить? — Недостаточно денег. -Какой ресурс настолько дефицитен, что не дает вам нормального? Можете ли вы помочь с другими планетами, чтобы принести его? И вообще, где вы его берете? — Не нужно импортировать, мы печатаем их сами. А инопланетянин вычеркнут землянами из списка разумных существ.
— Кто является самым главным врагом огня.
— Кто самый главный враг пожарного? — Лети! Он мешает спать!
Этот человек купил у Ма лицензию на стрельбу.
Человек купил лицензию на отстрел мамбети, все чин по чину. — На Алме — Атта на улице, не понравился какой-то мамбет — бац на него с пистолетом! И никакой суеты, полицейский показывает права — все в порядке. Приехал в Астану — то же самое. Оказался в Шымкенте, выходит из поезда и видит какого-то неприятного мамбича, падает и вдруг — выбегают менты, вяжут и тащат в ментовку. Он им показывает права, а они говорят: — Нет, мужик, какие права, тут резерв!
— Мой повар такой глупый! Даже текст.
— Мой шеф-повар такой глупый! Он даже не может набрать текст на компьютере! — А вам приходится набирать текст вместо него? — Ну, да. — Мне кажется, что он там не самый глупый.
Форман: — Почему это невозможно для солдата.
Старшина: — Почему солдат не может пройти с горящей сигаретой на параде? Рубинович Рабинович:- О, как вы правы, товарищ! И на самом деле — почему бы и нет?
Кстати, спам сообщения с содой.
Кстати, спам-сообщения с содержанием вроде «напишите смс на этот номер и выиграйте автомобиль» или «ваш компьютер заражен вирусами, поэтому срочно скачайте наш антивирус», которые приходят на ваш телефон или компьютер каждый день, это вовсе не бред! На самом деле, такие сообщения являются скрытым и бесплатным IQ-тестом.
Гостиная Ротшильдов выглядит молодо.
В кабине Ротшильда находится подающий надежды молодой пианист. После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит: «Я слышал Ференца Листа». — Я слышал Антона Рубинштейна. Молодой человек кланяется еще ниже. — Я слышал Игнатия Падеревского. Молодой человек кланяется до пола. «Но никто из них так не потел!»
Это не наглое нахальство.
Сама по себе смелость невероятна, но возможности, которые она открывает.
Я заметил это из туалета.
Я заметил, что туалетная бумага начала исчезать из унитаза. Он начал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, опускает один конец в воду, второй конец бросает на пол. Промывка. И все это вызывает привыкание. Наказан. Я пробую его вечером. Круто.
— О, у тебя уже есть внуки? Это дети.
— О, у тебя уже есть внуки? — Эти дети сделали это сами, я не имею к этому никакого отношения!
После девятичасового стояния на холоде.
Простояв девять часов на холоде в очереди к поясу Пресвятой Девы Марии, Лючия потребовала новые ноги и легкие, хотя на самом деле ей не хватало мозгов.
Винни-Пух с каблуком появится 1 сентября.
Винни-Пух на каблуке приходит в школу 1 сентября. Ну, а здесь, как обычно, композиция «Как я провел лето». говорит Пятачок. В конце концов, мы все лето целыми днями курили план, но больше ничего не делали. Винни-Пух задумался и сказал: — А ты, Пятачок, вместо слова «курил» напиши «читал». Они читают все лето — это хорошо. Ну, они написали этот бизнес. Проверка рабочего парка: «Сегодня утром я как-то проснулся. Я прочитал. Я пошел мыться. Я прочитал. Перед завтраком я еще немного почитал. Я позавтракал. Я прочитал. Обед. Хотелось чего-то поспать. Ну, я прочитал книгу. Я читаю книгу. Я спала, он просыпался, я читала. Потом пришел Винни-Пух. Мы читаем. Вот Иа-Иа идет и кричит: «У тебя есть что почитать?». И такая начитанная, начитанная, начитанная и полбукета торчит за ухом. «
Самые смешные анекдоты про истории
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про историю. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Один турист говорит местному жителю: — Меня интересуют старые легенды, нет ли какой-нибудь истории, связанной с этой высокой горой? — Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных забрались на самый верх, и никто их больше не видел. — И что с ними случилось? — Они спустились с другой стороны.
— Кума, что случилось с Украиной после распада Советского Союза? — Она выпала из истории и попала в историю.
Областная украинская больница. В приказном порядке заказывается история болезни. «О, смотрите, Черножепенка», — говорит один, — «Яка — смешная фамилия:». Кац!»
Девушки собрались на мальчишник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, смешные истории, делились друг с другом своими снами … под утро мертвец Ржевский с позором вывалился из шкафа.
Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории. Первый: — Один раз я уехал, остановил машину на ночь на стоянке, приехал утром, а шины с машины сняты. Ну, не раздумывая, я накачал цилиндры и поехал дальше на цилиндрах. Все: — Молодцы! Второй: — Я поехал куда-то далеко, остановил машину на стоянке на ночь, приехал утром, а бензонасоса в машине нет. Ну, я приспособился качать топливо ногой. Все: — Молодцы! Третий: — Я ехал куда-то далеко, остановил машину на стоянке на ночь, и рядом со мной остановилась компания. Ну, слово за слово, поговорили, выпили! Я залезаю в бардачок, но там нет стекла! Все: — Ну, вы нагибаетесь.
Три секретарши рассказывают друг другу плохие истории, которые они сделали. «Я отшлепал свою младшую сестру», — говорит первый. «А я, — говорит второй, — я нашел презерватив в столе своего начальника и проколол его. Третий потерял сознание.
На уроке истории. Учитель спрашивает ученика: — Иванов, кто забрал Исмаила? Иванов (испуганно): — Честное слово, я его не брал! Спросите у Сидорова, брал ли он его. Учитель возмущенно рассказывает директору об этом разговоре. Директор школы успокаивает ее: — Ну, что вы волнуетесь. Это дети: они будут играть и отдавать. Учитель идет к директору и проводит беседу с завучем. Директор (деловито): — А какой это был класс? — 5 «Б». — Нет, они этого не сделают!
Всем известна история русского мастера Левши, который выковал английскую блоху. Но почему-то история умалчивает о другом хозяине, Мойше, который сделал обрезание той самой блохе.
К истории о падении американского беспилотника в Иране и требовании американцев вернуть его обратно: — Американская атомная бомба упала в Иране и не взорвалась из-за дефектов. США заявили, что случайно уронили его и попросили вернуть. В Иране ответили, что, конечно, вернут, но только починят и обязательно вернут.
На уроке естествознания маленький Джонни поднимает руку: — Маривана, мой отец говорит, что мы — потомки обезьян. Это правда? «Вовочка, не мешай мне делать уроки!». Мне плевать на твою семейную историю!