Анекдоты про самогон
— Бабушка, почему самогон для тебя такой дорогой?
Анекдот про деда и самогон
Чапаев отправил Петьку в деревню к деду Ивану за самогоном.
Приходит Петька, просит у деда бутылку, а тот посылает его к черту.
Возвращается Петька, рассказывает Чапаеву, что деда ударили и не дают ему бутылку.
— Ну, все должно тебя научить, Петька. Позвольте мне показать вам, как это сделать!
Чапаев приходит с Петькой к деду в избу, а Чапаев спрашивает деда:
— Дедушка Иван, у тебя есть старый дом?
— Да, старый, почти сто лет!» — отвечает дед.
— Петька, записывай — новая хата для деда Ивана из «Единой России»!
Дед Иван обрадовался, говорит, раз так, давай сядем, достанем бутылочку, мезе там. Они сидят и пьют.
Здесь Чапаев задает вопрос:
— Дедушка, а твоя бабушка старая?
— Да! Прошло почти сто лет!» — скрипит дед Иван.
— Петька, пиши — новая жена молодого деда Ивана из «Единой России»!
Тут дед совсем расслабился, достает Петька и Чапаев 10-литровую бутылку крепчайшей водки, сало исчезает у Чапаева.
На выходе из избы Чапаев спрашивает деда:
— Дедушка, что за черт, твой слишком стар, кажется, сто лет?
— Да, старый. — Дедушка стонет.
— Петька, пиши, хуй деду Ивану от «Единой России»
Дубликаты не найдены
4 года назад Самый дорогой ребрендинг в истории КПСС на ЕР 4 года назад
Если вы уже задались целью переделать аккордеоны с кнопками, переделайте их полностью. Где связь между Чапаевым и ЕР?
Этот «анекдот» (как рассказывал нам мой дедушка-сосед, когда мы были совсем маленькими) можно рассказать о любой игре. Изменение условий не меняет сумму.
больше комментариев 4 года назад
Я правильно понимаю, что «любая партия» лично для вас выполнила следующий пункт?
открытая ветвь 2 4 года назад
Очень толстый. или очень тонкий. не понял ни того, ни другого, судя по общему счету.
И не только он, но и почти все наши родители, не говоря уже о бабушках и дедушках, а уж что ждет нас, все еще «молодое поколение» — я даже подумать боюсь.
Больше комментариев 4 года назад Клубничка в тегах?! открытая тема 1 4 года назад Этот автор зацензурил слово «хуй», кмк. Как и просторечное название пениса — и как упоминается в тексте — ннна клубника. L — логика 4 года назад
Анекдот забавный, но из-за специфики я советую вам оставить два комментария ниже, потому что он ничего не стоит.
Не то чтобы я был против аккордеонов, но, черт возьми, по крайней мере, они должны быть смешными!
показать больше 0 комментариев Лучшие сообщения за сегодня 16 часов назад
Игрушка
Я не видел этого 20 лет. Конечно же, нет. Обнимаю. И я спрашиваю: — Как там моя собака?
Показать все Эмоции 19 часов назад
Счастливого конца не бывает
xxx: Что означает надпись «Найти мой телефон»? Так я нашел свою.
Это было здорово, я потерял свой телефон и видел на ноутбуке, как он двигался по карте.
Я сел в машину и уехал. Вокруг стрелы много людей, нужно как-то определить, кто ее взял.
Наконец я пошел туда, где было меньше людей, пошел по стрелке, вижу — стрелка входит в подъезд, и я вхожу.
Оказалось, что жена забрала парк с собой и ушла к любовнику.
Так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 19 часов назад
Это оказалось неловко
Традиции
Эмоции 18 часов назад
Традиции
Эмоции 18 часов назад
Это оказалось неловко
Следующий анекдот
На следующее утро после окончания школы родители снова нашли своего сына в капустнике.
добавлено: 1 год назад
Мальчик спрашивает своих родителей: — А как я появился на свет? — Мы нашли тебя в капусте. — А сестра? — И ее тоже в капусте. На следующий день он застает своих родителей за «интересным» занятием. и говорит: — Ну что, садоводы, опять сеять!?
добавлено: 4 года назад
Вовочка спрашивает: — Мамочка, как я сюда попал? — Мы нашли тебя в капусте. — А как появилась моя сестра? — И мы нашли его в розе. На следующий день маленький Джонни заходит в комнату к родителям и, заставая их за интересным занятием, говорит: — Ну что, садоводство в полном разгаре?
добавлено: 5 лет назад
— Сема, ты что, всю водку выпил! Мы немного поладили — немного для храбрости. — Согласен. Но ты ушла. Я осталась одна, и мне было так плохо!
добавлено: 3 года назад
Бабушка и дедушка любили играть в прятки. Утром бабушка прятала луну, и если дедушка находил ее, то к вечеру бабушка прятала.
Добавлено: 5 лет назад похожие Добавлено: 4 года назад похожие
— Кол, ты перегоняешь лунный свет? — Папа, это кальян, через него нельзя гнать самогон. — Ты не можешь говорить? Ну, это мы еще посмотрим.
добавлено: 2 года назад
Я думаю, что жены более склонны к вспышкам эмоций утром, чем вечером. Если хотите убедиться в этом, возвращайтесь с работы вечером, а затем утром.
добавлено: 3 года назад
Если вы говорите своим детям, что нашли их в капусте, исключите сарники из домашнего меню до определенного возраста в их жизни.
добавлено: 3 года назад
Он безумно глуп. Думаю, 25 лет назад его родители не нашли ребенка в капусте и решили вырастить початок!
добавлено: 3 года назад
Дочь приходит домой из детского сада и бормочет: «Вы все лжецы! Меня принес аист, меня нашли в капусте, меня купили в магазине. Скажи мне, откуда я родом Завтра я узнаю, как я туда попал!
добавлено: 5 лет назад
Мужчины нашли бутылку, по-видимому, водки, но беда в том, что стакан всего один. Вы должны пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй колебался, выпил — упал замертво. Третий наливает, достает мобильный телефон, звонит: — Эй, скорая? На пустыре лежат три трупа.
добавлено: 1 год назад
— Мама, почему аист принес тебе братика, а меня нашли в капусте? — Аист тебе не сказал.
добавлено: 3 года назад
«Папа, а как я оказался?» — «Сынок, мы с мамой в капусте за тебя… — Папа, я родился в феврале. Ну, что такое капуста в феврале? — Не перебивайте старейшин! Я тогда работал шофером, а твоя мама — секретаршей на овощном складе. За ящиками с капустой вы преуспели!
добавлено: 3 года назад
Дети говорят: — Они нашли меня в капустнике!!! — А мой папа все делает сам!
добавлено: 3 года назад
Папа, где ты нашел своего брата? — В капусте. — А твоя сестра? — В картофеле. — А как насчет меня? — В томатах. — Папа, зачем ты таскаешь свою мать по саду?
добавлено: 3 года назад
Женщина приходит к врачу и жалуется: мол, муж простудился. Врач говорит ей: вот последние таблетки, которые еще не прошли проверку, дайте несколько штук, а потом приходите и скажите мне. Приходит через несколько дней: врач, врач помог и как. Сразу после приема, через двадцать минут, сразу два раза, потом еще три раза вечером, ночью просыпался два раза, утром перед работой, сразу придя домой с работы один раз, потом немного поел и перед смертью еще два раза.
добавлено: 3 года назад
Мужик в сарае варит самогон, пошел к колодцу за водой, вернулся, а в сарае менты: — Мы что, самогон варим? И что писать? — Пишите так, как есть. Пишите. Они говорят: «Я вижу дым, выходящий из сарая. Я думаю, это пожар. Я беру два ведра воды и иду тушить. Захожу, а там два мента самогон варят».
добавлено: 4 года назад
Дело было так: на Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску забрали жить на неделю, в отдельной комнате ставили елку. И каждый вечер под него клали маленький подарок, который Дениска с радостью находил утром, якобы от Деда Мороза. Однажды ночью внук стариков что-то натворил, и они сказали, что утром подарка от Санты не будет, потому что они расскажут ему о плохом поведении мальчика. В доме также была кошка. Очень приличная, приученная к туалету кошка. Но в тот вечер на нее что-то нашло, и она сложилась в приличную кучу под деревом. Лицо ребенка, который по привычке полез за подарком на следующее утро, до сих пор помнит вся семья.
добавлено: 5 лет назад
Мужик в сарае варит самогон, пошел в дом за водой, вернулся, а в сарае менты: — Мы гоним самогон. И что писать? — Пишите так, как есть. Он пишет. Я думаю, это пожар. Я беру два ведра воды и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят» — О_о!
добавлено: 4 года назад
Парень упал в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же позвонили его жене. Жена была очень счастлива и прыгала от радости, потому что думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.
добавлено: 2 года назад
В счастливой семье жена думает, что деньги взяты из тумбочки, муж думает, что еда взята из холодильника, а дети думают, что нашли ее в капусте.
добавлено: 3 года назад
Пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых приносят аисты, от тех, которых находят на грядках с капустой. Ответ убил: — Одни растут как цыплята, а другие — как коровы.
добавлено: 2 года назад
— Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин — с 9 утра? И я хочу шоколад к чаю. — Почему бы не купить шоколадку вечером и не съесть ее с чаем утром. — Если я куплю шоколадку вечером, то и съем ее вечером. — Купите два. — Вечером я съем два. — OK. Сколько шоколадок нужно съесть, чтобы утром остался хотя бы один? — Я не знаю. Я никогда не ела столько шоколада.
добавлено: 2 года назад
— Мама, я долго притворялся, что верю, что они нашли меня в капусте. Теперь ваша очередь поверить, что я всю ночь не спал, писал курсовую работу у друга дома.
добавлено: 3 года назад
Сын спрашивает отца: — Папа! Ну, папа! Это правда, что они нашли меня в капусте? — Правда. и вчера за гаражами. А вчера на автобусной остановке. Проклятый пьяница!
добавлено: 5 лет назад
— В детстве меня донимали две вещи: родители заставляли меня насильно ложиться спать по ночам и зачем-то будили по утрам. Прошло тридцать лет. Сегодня я получаю две вещи — дети вечером никак не угомонятся, а утром ты забираешь их хрен.
добавлено: 4 года назад
Сидят двое мужчин, кислые. Неподалеку спускается инопланетный корабль, из него выходит гомункул и направляется к жителям деревни. А им всем все равно — сидят и киснут. Один гомункул стоял, смотрел и сказал: — Ребята, я гомункул! Мужики смотрят на него, и один из них, пожав плечами, говорит другому: — Ну, наливай гомункулус! Гомункул снова: — Мальчики, я Гомункул! Мужчины снова посмотрели на него: — Ну, наливай гомункулус! Он выпивает, и все мужчины садятся. Тогда инопланетянин не выдерживает и говорит: — Ребята, я инопланетянин! — Так что гомункулуса достаточно.
добавлено: 4 года назад
Две красивые девушки едут в троллейбусе среднего размера. И одна из них рассказывает грустную историю о том, как накануне она помыла голову, а когда проснулась утром, то обнаружила, что ее волосы торчат в разные стороны. Она также громко заявляет об этом, так что половина троллейбуса уже в курсе. Вторая девушка уже все поняла и пытается увести разговор в другое русло. Первый снова и снова не успокаивается: — Ну, представляете! Я помыла голову, представляешь, а у меня волосы торчат в разные стороны! И так далее. Пора этим друзьям сойти с троллейбуса. Они пробираются к выходу, и первый по пути случайно цепляется за ногу какого-то крестьянина. Тут же он оборачивается и кричит. И сказал ей.
добавлено: 4 года назад
admin только что прокомментировал: 2 umapio app
Привет всем! Мы, администрация сайта Все Анекдоты, стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас было
admin 2 месяца назад 0 комментариев китай не трескается
Покупатель! Помните! Когда вы покупаете рекламируемый продукт, вы платите за ту назойливую рекламу, которая вас беспокоила!
— Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? — Нет, Мария Ивановна. — Почему? Потому что я забочусь об их здоровье.
Объявление
Я регулярно вижу рекламу в ленте. Я очень хочу прокомментировать это. Будет ли когда-нибудь такая возможность? Я уверен, что я не единственный, кто этого хочет.
Эмоции 12 часов назад
Интервью
Сегодня, после собрания, начальник цеха сказал:
На собеседование пришел парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все хорошо. Я задаю последнее уточнение: — Я не спросил, почему вы уволились с последней работы? — Да мастер… алник сломался, он поставил мне прогул, хотя меня не было всего один день. Ну, я уволился, дал хозяину в морду и ушел без счета. Но то, что я сломал их машину, они запомнят надолго. Я не взялся за него, он сильный человек, а мои хозяева все в возрасте, их нужно защищать.
Эмоции 21 час назад
Внезапно
В небольшом городке медсестра была разоблачена за то, что помогала людям делать прививки официально за небольшую плату — делала поддельные инъекции за деньги. Но расследование выявило изощренную форму мошенничества.
Как выяснилось, она говорила пациентам, что они должны соблюдать полное подобие вакцинации, и делала им инъекцию якобы витамина (глюкозы), но на самом деле, как она утверждала, она вводила им «Спутник-Лайт».
Если это действительно так, то дама все равно является преступницей, поскольку взяла деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 19 часов назад
Скот напал на девушек
Вчера, 03.10.2021, около 16:50 этот биогазард напал на 2 абсолютно невинных девушек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой куртке — дочь моего друга. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он угрожает им, пытается поджечь их зажигалкой, несколько раз ударяет двух девочек по головам, а затем исчезает.
У обеих девочек были следы от ударов, его удары были достаточно сильными для детей.
Как выяснилось позже, этот человек вышел на улицу, чтобы разобраться с нарушителями порядка собственной дочери, но поскольку он не знал, как они выглядят, то напал на первых попавшихся невинных детей.
Еще более отвратительно то, что его дочь — их одноклассница, и девочки всегда здороваются с ним, но это его нисколько не останавливает.
В настоящее время пишется заявление инспектора по делам несовершеннолетних, также планируется написать заявление в Министерство внутренних дел о факте нападения на детей.
P.S.. Ранее этот человек был осужден за убийство, у него четверо детей, он живет по соседству и прекрасно знает о камере в домофоне.
Показать все эмоции 13 часов назад
Скот напал на девушек
Вчера, 03.10.2021, около 16:50 этот биогазард напал на 2 абсолютно невинных девушек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой куртке — дочь моего друга. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он угрожает им, пытается поджечь их зажигалкой, несколько раз ударяет двух девочек по головам, а затем исчезает.
У обеих девочек были следы от ударов, его удары были достаточно сильными для детей.
Как выяснилось позже, этот человек вышел на улицу, чтобы разобраться с нарушителями порядка собственной дочери, но поскольку он не знал, как они выглядят, то напал на первых попавшихся невинных детей.
Еще более отвратительно то, что его дочь — их одноклассница, и девочки всегда здороваются с ним, но это его нисколько не останавливает.
В настоящее время пишется заявление инспектора по делам несовершеннолетних, также планируется написать заявление в Министерство внутренних дел о факте нападения на детей.
P.S.. Ранее этот человек был осужден за убийство, у него четверо детей, он живет по соседству и прекрасно знает о камере в домофоне.
Показать все эмоции 13 часов назад
Интервью
Сегодня, после собрания, начальник цеха сказал:
На собеседование пришел парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все хорошо. Я задаю последнее уточнение: — Я не спросил, почему вы уволились с последней работы? — Да мастер… алник сломался, он поставил мне прогул, хотя меня не было всего один день. Ну, я уволился, дал хозяину в морду и ушел без счета. Но то, что я сломал их машину, они запомнят надолго. Я не взялся за него, он сильный человек, а мои хозяева все в возрасте, их нужно защищать.
Эмоции 21 час назад
Следующий анекдот
Мужик в сарае варит самогон, пошел к колодцу за водой, вернулся, а в сарае менты: — Мы что, самогон варим? И что писать? — Пишите так, как есть. Пишите. Они говорят: «Я вижу дым, выходящий из сарая. Я думаю, это пожар. Я беру два ведра воды и иду тушить. Захожу, а там два мента самогон варят».
Аналогично:
Мужик в сарае варит самогон, пошел в дом за водой, вернулся, а в сарае менты: — Мы гоним самогон. И что писать? — Пишите так, как есть. Он пишет. Я думаю, это пожар. Я беру два ведра воды и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят» — О_о!
добавлено: 4 года назад
Кум спрашивает Кума: «Эй, Кум, следуй за луной, надо идти в город. — И как мне следовать ему? — Да, это просто — вам нужно поменять банки здесь на серпантин и вылить внутрь два ведра воды. Он сел на аппарат, поменял пару банок, а затем взял два ведра и пошел за водой. Вернулись с полными ведрами — а в доме двое полицейских: — Ну, что, значит, составим протокол? — Напишите: «Я шел по улице, смотрю — из дома идет дым. Я думал, что на пожар пришли с двумя ведрами воды, чтобы зевнуть, а там, оказывается, два полицейских сидят и луна двигается. «
добавлено: 5 лет назад
— Бабушка, что у тебя за луна? — Это ремесленный лунный гараж Эдишна, существующий 14 дней!
добавлено: 4 года назад
— Кол, ты перегоняешь лунный свет? — Папа, это кальян, через него нельзя гнать самогон. — Ты не можешь говорить? Ну, это мы еще посмотрим.
добавлено: 2 года назад
— Примите это снадобье, оно избавит вас от страданий, вы достигнете душевного покоя и будете счастливы. — Ты сделал, это лунный свет! — Тихо, тихо! Это волшебный лунный свет!
добавлено: 3 года назад
— Похоже, что сосед сделал лунный свет два дня назад. — Как вы это определили? — Его кролики снова бьют мою бойцовую собаку.
добавлено: 3 года назад
— Мужик, ты что, лунный свет делаешь? — Почему? Поэтому я пью.
добавлено: 1 год назад
— Мужик, ты что, лунный свет делаешь? — Почему? Поэтому я пью.
добавлено: 1 год назад
— Кум! Я только что застал вашего сына в своем сарае — Тай! Думайте в сарае! И вы поймали его в поле!
добавлено: 3 года назад
Однажды я шел по лесу и увидел колодец. Я подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу его, бац, ко мне подходит кондуктор и говорит: «Дядя, дай мне свое место». А я говорю, что не курю. Так этот ребенок начнет плакать! Но я не удивляюсь, и когда я протягиваю ее к его лицу, он хватается за колено и кричит: «Моя спина! Моя спина! Выхожу из поезда, смотрю, фургон стоит. Ну, я прихожу и говорю: «Винстон синий и водка 0,5». Ну, она дает мне Бонда и пиво. Я беру эту грунтовку и лунный свет и убегаю от этого дерьма! И вот эти пожарные догнали меня в машине скорой помощи! Они догнали его и сказали: «Ты забыл сдачу!». Ну, я беру фунт яблок и иду на рынок торговать. Приношу, у меня не было времени сортировать эти бананы, потом прибежала бабушка, купила у меня все персики и сказала все сложить в пакет! А я думаю, что она совсем больная, как же я положу 20 арбузов в ее сумку! Я взял деньги и пошел домой! Я больше не ходил в лес и не трогал грибы. Я даже перестал курить сигареты.
добавлено: 6 лет назад
В 30 лет начинает казаться, что переехать на дачу, выращивать там еду и зарабатывать на жизнь — это вовсе не смерть, просто такой круг жизни, ребята.
добавлено: 4 года назад
Очередь в винном магазине. Мимо проходят отец и сын. Мальчик спрашивает: — Папа, кто они? — А это, сынок, ленивые люди, которые не хотят пить самогон.
добавлено: 2 года назад
— Русские изобрели домашнее пиво, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и изысканные вина? — Ну ты блин спросил, там экспозиции не на один год!
добавлено: 3 года назад
Я плохо училась в школе, но по химии и литературе всегда получала пятерки. Посмотрите, каким оказался лунный свет, похожий на слезу ребенка!
добавлено: 5 лет назад
— Девушка, что вы хотите, водку или лунный свет? «О, я даже не знаю, это все так вкусно.
добавлено: 3 года назад
Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Именно он доказал своей бабушке, что тот самый лунный свет из подвала встал и ушел.
добавлено: 3 года назад
Впервые я узнала о своей аллергии на шерсть, когда кошка обнюхивала лунный свет в деревне.
добавлено: 4 года назад
— Я отдыхал с дедушкой, так у него есть классный лунный лук! Я выпил немного вечером и утром родился заново — с точки зрения? — В капусте они его нашли!
добавлено: 4 года назад
— Лунный свет сильный? — Попробуйте налить немного в свой аквариум. — И что? — Рыба выпрыгнет и загонит кошку на крышу.
добавлено: 3 года назад
Сегодня я сказал дедушке, что начал заниматься спортом и больше не буду пить с ним самогон! . Исключен из завещания.
добавлено: 5 лет назад
Виноградное вино делали из того, что находили в квартире: лунный свет — из алкоголя, перец — из специй, а лук — из цитрусовых.
добавлено: 1 год назад
— Вот люди, которые научились гнать самогон из навоза. — Да, одно плохо — коровы не поспевают.
добавлено: 3 года назад
— Сынок, почему ты позвонил в полицию и сказал, что папа продает самогон? — Надоело пить чай без сахара!
добавлено: 1 год назад
Сентябрь. Дети пишут сочинение, Маша тянет руку и спрашивает. Марь Ивана и как писать беременным, Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина
добавлено: 3 года назад
Они поймали индейцев-ковбоев. Они положили их в сарай, и индейцы убежали. Они побежали к вождю племени и сказали: — Мы сидим час, два, а на третий острый глаз вдруг заметил, что в сарае всего три стены.
добавлено: 2 года назад
— Услышав фразу «Но я же женщина!», я добавил ей льда и соломинку.
добавлено: 3 года назад
Мальчик внимательно следит за тем, как корова пьет воду. Затем он говорит осуждающе: — Значит, молоко разбавляется водой.
добавлено: 3 года назад
На автобусной остановке древняя пожилая женщина с узлом вещей у ног держит в руках мобильный телефон и неуклюже возится дрожащими пальцами с кнопками. Мимо проходит молодой человек. — Унак, помоги сообществу СМС. — Ну, давай, бабушка. Что писать? — Пишите. Не ищите меня. Я с мамой.
добавлено: 4 года назад
— Недавно я узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Я решил попробовать. — И как? — Греки были правы. Вы не сможете напиться воды.
добавлено: 1 год назад
admin только что прокомментировал: 2 umapio app
Привет всем! Мы, администрация сайта Все Анекдоты, стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас было
admin 2 месяца назад 0 комментариев китай не трескается
Покупатель! Помните! Когда вы покупаете рекламируемый продукт, вы платите за ту назойливую рекламу, которая вас беспокоила!
— Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? — Нет, Мария Ивановна. — Почему? Потому что я забочусь об их здоровье.
Игрушка
Я не видел этого 20 лет. Конечно же, нет. Обнимаю. И я спрашиваю: — Как там моя собака?
Показать все Эмоции 19 часов назад
Внезапно
В небольшом городке медсестра была разоблачена за то, что помогала людям делать прививки официально за небольшую плату — делала поддельные инъекции за деньги. Но расследование выявило изощренную форму мошенничества.
Как выяснилось, она говорила пациентам, что они должны соблюдать полное подобие вакцинации, и делала им инъекцию якобы витамина (глюкозы), но на самом деле, как она утверждала, она вводила им «Спутник-Лайт».
Если это действительно так, то дама все равно является преступницей, поскольку взяла деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 19 часов назад
Ты упоминаешь все
Эмоции 13 часов назад
Следующий анекдот
Участковый милиционер разговаривает со своим дедушкой, злобным лунатиком. — Никитич, хватит ездить, я ездил, езжу и буду ездить. — Мы оденем эту чертову мать!» — подгоняет сын. — А мы его наденем! — Внук будет. — А внук! — Ну, тогда я выйду!
Аналогично:
— Я хочу спеть песню о пиве. — Давайте. — «Я буду долго ехать на велосипеде, В глуши его остановлю, Букет цветов подарю любимой девушке.»- Конечно, я извиняюсь, но к пиву нет слов. — Вот так? А любовь?»
добавлено: 3 года назад
Я просто хочу человеческого счастья: загнать старую задницу в пустыни Невады.
добавлено: 4 года назад
Если собака не любит еду с вашего стола, то такую жену надо водить за нос!
добавлено: 3 года назад
— Вот люди, которые научились гнать самогон из навоза. — Да, одно плохо — коровы не поспевают.
добавлено: 3 года назад
Алена Апина решила прервать свой тур по Уралу, но водитель грузовика не услышал ее криков из прицепа и продолжил ехать в Челябинск.
добавлено: 3 года назад
В 30 лет начинает казаться, что переехать на дачу, выращивать там еду и зарабатывать на жизнь — это вовсе не смерть, просто такой круг жизни, ребята.
добавлено: 4 года назад
Молдаванин говорит жене: — Давай ночью посадим картошку. — Почему ночью? — Колорадский жук не будет знать, где он находится.
добавлено: 3 года назад
Очередь в винном магазине. Мимо проходят отец и сын. Мальчик спрашивает: — Папа, кто они? — А это, сынок, ленивые люди, которые не хотят пить самогон.
добавлено: 2 года назад
— Кол, ты перегоняешь лунный свет? — Папа, это кальян, через него нельзя гнать самогон. — Ты не можешь говорить? Ну, это мы еще посмотрим.
добавлено: 2 года назад
— Смотрите, мертвый голубь! Посадить его в игрушечный грузовик и выбросить с балкона? — Дорогая, тебе никогда не бывает скучно!
добавлено: 3 года назад
Курсы бухгалтерского учета. Мы будем тренироваться. Мы будем нанимать. Заменить. Посадить.
добавлено: 2 года назад
— Товарищ полковник, что со мной будет, если я предам свою страну?» «Да расстреляют тебя к чертовой матери!» «Ну, или штраф три тысячи, я не знаю, что там сейчас за измену.
добавлено: 1 год назад
«Мамочка, когда я вырасту, у меня тоже будет муж?» — Конечно, если ты будешь хорошей девочкой — А если я не буду хорошей девочкой? «Тогда их будет много.
добавлено: 3 года назад
Сын, решив, что его отец уже совсем стар и является для него обузой, отдает его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает: — Ты записал адрес, по которому отвез дедушку? — Вы хотите навестить его? Я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты состаришься.
добавлено: 2 года назад
Жена долго умоляла мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока, наконец, она не зажарила его. Он согласился взять ее с собой. И вот приходят они в лес, муж дает ей ружье и говорит: — Стой здесь и жди, а я загоню к тебе лося с другой стороны. Когда лось побежит к тебе, стреляй, потом зови меня и охраняй тушу до моего прихода, только не уходи с этого места, пока не дождешься меня. Селянин оставил жену, а сам пошел на соседний луг с односельчанами пить водку. Они просто выливали его, потом началась стрельба, крики. Муж побежал туда, где оставил жену, и видит: рядом с женой лежит труп, а какой-то мужчина бежит и кричит: — Да, это твой лось, твой! Господи, дай мне хотя бы снять седло!
добавлено: 4 года назад
— Если только мы сможем завести собаку, тогда у нас будет полная семья. — Ну, он не будет полным без собаки. — Две собаки?
добавлено: 3 года назад
К тому времени, когда вы поймете, что ваши родители были правы, у вас уже будет сын, который считает, что вы были неправы.
добавлено: 4 года назад
Сын говорит матери: «Я больше не пойду в школу! — Ну да, ну да… Петров опять будет стрелять из пращи, Сидоров будет бить учебником по голове, Васильев будет ставить подножки… Я не пойду! — Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, вам уже сорок лет, а во-вторых, вы — директор школы.
добавлено: 5 лет назад
— Боже! Зачем вы дали людям уши, если они все равно вас не слушают? — В 2020 году будет пандемия, сынок. «И тогда они начнут вас слушать?» — Нет, но им будет на что повесить маски.
Добавлено: 9 месяцев назад
Они едут на мотоцикле (без коляски) 3. Полицейский, видя это, возмущенно размахивает палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: «Ну, что мы, на голову тебя поставим?».
добавлено: 5 лет назад
Маленький сын приходит к маме: — Мамочка, а когда у меня тоже будет 2 киски? — Зачем тебе два сына? — Ну, я немного напишу. — А большой? — И чисти зубы, как папина няня.
добавлено: 4 года назад
— Мой сын пошел работать в полицию. — Да, у него родился сын, и теперь у него будет знакомый полицейский.
добавлено: 5 лет назад
В театре. Очень капризная актриса говорит режиссеру: — Я бы очень хотела, чтобы жемчуг, который бы на мне висел, был не бутафорией, а настоящим! Иначе я не буду играть. Моя дорогая, конечно! Все будет по-настоящему! И жемчуг станет для вас настоящим! И яд, который вам придется выпить, тоже будет настоящим!
добавлено: 2 года назад
— Нет свиней — не будет денег!!!Да, чушь все эти убеждения. Там, у кормила, чем больше свистков — тем больше бабушек. — Вождение!!!- А здесь не водят — он работает в ГАИ.
добавлено: 3 года назад
— Приходите сегодня в Тусу. — И кто же это будет? — Никого не будет. — Тогда я приду.
добавлено: 1 год назад
Мальчик, который решил стать программистом, уже неделю чинит сломанный компьютер. Его мать круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Чего мальчик не знал, так это того, что три дня назад мама случайно подслушала обрывок ее разговора с подругой: -. У меня хорошая память. У меня проблемы с едой. Сначала я грешил на «мать», думал, что теперь избавлюсь от нее, но так и быть, чего уж там. Но еда, как оказалось, плохая. Я подумаю, что делать.
добавлено: 2 года назад
Что произойдет, если запретить продажу алкоголя в пятницу? Тогда пятница начиналась бы в четверг.
добавлено: 3 года назад
Рыбак возвращается с рыбалки. Он просидел весь день, но ничего не поймал. Он идет и говорит: — Если бы эта рыбалка его так не успокоила, я бы всех к черту порубил!
добавлено: 3 года назад
Маленький мальчик и его дедушка убирают во дворе граблями листья. Мальчик заметил червяка, который попытался забраться обратно в землю, но у него ничего не получилось. Внук: — Дедушка, спорим на 10 долларов, что я засуну червяка обратно в его нору? — Это не сработает. Он слишком мягкий и корчится. Ну, спорьте. Мальчик бежит в дом и выходит оттуда с флаконом лака для волос. Нанесите спрей на червя, встаньте и подождите, пока он затвердеет, а затем легко засуньте его обратно в лунку. Дедушка дает внуку 10 долларов, хватает полироль и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 долларов. Внук. Бабушка, улыбаясь: — Я знаю. Это от меня лично.
добавлено: 5 лет назад
admin только что прокомментировал: 2 umapio app
Привет всем! Мы, администрация сайта Все Анекдоты, стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас было
admin 2 месяца назад 0 комментариев китай не трескается
Покупатель! Помните! Когда вы покупаете рекламируемый продукт, вы платите за ту назойливую рекламу, которая вас беспокоила!
— Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? — Нет, Мария Ивановна. — Почему? Потому что я забочусь об их здоровье.
Объявление
Я регулярно вижу рекламу в ленте. Я очень хочу прокомментировать это. Будет ли когда-нибудь такая возможность? Я уверен, что я не единственный, кто этого хочет.
Эмоции 12 часов назад
Счастливого конца не бывает
xxx: Что означает надпись «Найти мой телефон»? Так я нашел свою.
Это было здорово, я потерял свой телефон и видел на ноутбуке, как он двигался по карте.
Я сел в машину и уехал. Вокруг стрелы много людей, нужно как-то определить, кто ее взял.
Наконец я пошел туда, где было меньше людей, пошел по стрелке, вижу — стрелка входит в подъезд, и я вхожу.
Оказалось, что жена забрала парк с собой и ушла к любовнику.
Так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 19 часов назад
Профессиональная свадьба
Читаю пост про свадьбу и комментарии, про конкурсы, про хозяев, про милых гостей.
Я редко хожу на свадьбы, ну, почему-то меня особо не приглашали, может, город маленький, может, кто-то нахамил. По правде говоря, так оно и было, я помню.
Приехал сразу в кафе, чего я в этом ЗАГСе не видел, ну все сели, подарки, аплодисменты, поздравления и повел такой тамундак, но давай за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, за музей и так далее, все кто как может пьют, кто воду, кто сок и честно говоря, по неопытности, я выпил за все, даже если тоста не было.
В какой-то момент наступила кульминация апофеоза, мне было скучно, все начали танцевать, я не умел танцевать и вышел на улицу, а там был фонтан, нет, я не служил в ВВС, я даже не служил в ВМФ, но мне хотелось воды. Я очень воспитанный и культурный человек, я принесла стул с крыльца, стол, закрыла все в фонтане, пока все танцевали, приготовила закуски, напитки и сидела, пила и ела интеллигентно. Они искали меня, они нашли меня. Вся свадебная компания во главе с женихом и невестой исполнила танец вокруг фонтана, они умоляли меня вернуться на берег, я был категорически против, все смеялись, моя жена плакала, оператор снимал. Тогда я пожалел свою жену, я любил ее и вернулся в зал к людям. Были конкурсы, я хотела участвовать и на каждый вопрос «кто?». Я с готовностью сказал «я». Конкурсы были разные, я был и конем князя Владимира и балериной и валютной проституткой, читал стихи, в лицах, ролях, никто меня об этом не спрашивал, ведущая сливалась в немой ад от происходящего, все буквально валялись под столами моя жена плакала, но во мне проснулся давно умерший актер и Остапа было не остановить. Конкурсы придумывала сама, участвовала в них одна за всех, пела, танцевала, шутила блестяще, потом темнота, утром телефон разрывался. Звонила жениху, потом невесте, потом их родителям и еще каким-то совершенно чужим голосам и цифрам, говорила, что у них второй день, природа, барбекю, но без меня никто никуда не хочет ехать.
Конечно, я пошел, незнакомые люди приветствовали меня, незнакомые люди целовали меня, незнакомые люди обнимали и гладили меня по спине, незнакомые люди лезли ко мне в объятия, все смеялись и улыбались и говорили «ну, тебе не все равно, конечно», день был длинным, все смеялись, жена плакала.
С той свадьбы я не смотрел кассету, сколько ни уговаривали посмотреть НГ вместо Enjoy Your Bath дома, всей семьей. Я ухожу на кухню, оставляя их смеяться.
Следующий анекдот
В деревне полицейские провели обыск в доме деда, нашли самогонный аппарат и начали допрашивать деда.
МИНТ: Ну, дед, скажи, сколько литров самогона в день у тебя выходит. Дед: Да, ты обломался, меня никогда в жизни не лунатили. Давай, дедушка, мы поймали тебя за красное. Все будут осуждать тебя. Что ж, у вас в доме есть Луна! Дедушка: А, тогда подай в суд за изнасилование. Вы кого-то изнасиловали? Дедушка: Нет, но есть устройство!
Дубликаты не найдены
7 лет назад они поймали дедушку с помощью луны. — Вы здесь гоните самогон? — Я буду ездить и ездить. «Тогда мы устроим засаду». — Тогда мой сын сядет за руль. «Тогда мы посадим вашего сына» — Мой внук будет ездить — и мы посадим вашего внука. — И я выйду сюда. 7 лет назад, может и не н а-new, но я посмеялась)) 7 лет назад, что вы тогда пожелали? 7 лет назад, судя по «лунному свету», шутка про 30. свежая. 2 года назад
Речь идет о системе Нимезид в ВК… кто поймет это в знаниях
7 лет назад и где лопата ??? 7 лет назад не понял (показать еще 0 комментариев лучшие посты за сегодня 16 часов назад
Источники:
Источник — http://sbornik-fraz.ru/anekdoty/anekdot-pro-deda-i-samogon.html