Анекдоты про самолет!
После новогодних праздников наконец-то нашли новых поставщиков помидоров, судя по цене, их выращивают в Антарктиде и доставляют в Россию на сверхзвуковых самолетах
Новые шутки про самолеты!
Самолет летит, и вдруг пилот истерически смеется — Что случилось? Хозяйка спрашивает: «Представляю, какая паника будет в сумасшедшем доме, когда они узнают, что я сбежала».
④ Прыгайте с парашютом. * Все выскочили Последний говорит хриплым голосом инструктору: — Я не буду прыгать. — Простуда — Вы Комиссия смотрит — я не буду. — Вы Инструктор пытается его заставить Вы начинаете бороться Инструктор зовет на помощь Пилоты После долгих усилий они вытолкнули его из самолета Один из пилотов говорит: — Попался здоровый человек. — «Должно быть, спортсмен», — отвечает ему хриплый голос.
Смешные анекдоты про самолет!
В полете стюардесса спрашивает: — Есть ли в самолете врачи? Один встает и идет в кабину — Что случилось! Пилот болен? — Не волнуйтесь, все в порядке, — успокоила ее хозяйка, — пилоты просто решили немного расслабиться — и им не хватает третьего «Тогда почему доктор?»- Видите ли, после выпивки пилоты любят обниматься — а у доктора всегда с собой шприц».
Самолет, медленно снижаясь, летит над облаками Новый русский смотрит в окно и спрашивает другого: — Почему мы не можем сидеть так долго? Второй, подумав, отвечает: — Да, мы ищем дыру в облаках. —
Новые шутки про самолеты!
Разговаривают две стюардессы: «Как хотите, — говорит одна другой, — но я уверена, что командир экипажа связан с диспетчерской вышкой в Нью-Йорке». «Вы хотите сказать, что они снова будут шутить о взрыве самолета?» — «Только и всего». Вот увидите, они поставят самолет на автопилот и вернутся, чтобы проверить все, все, все».
Американец летит на самолете российской авиакомпании Стюардесса спрашивает: — Вы будете есть? Американец: какие варианты? Хозяйка: да или нет
Популярные анекдоты про самолеты!
Из отчета пилота-курсанта: «Самолет выехал за пределы взлетной полосы, пробил ограждение, врезался в дерево, а затем потерял управление»».
Маленькие самолеты в нашей стране часто используются крупными мошенниками
Лучшие шутки про самолеты!
В чем разница между бедствием и катастрофой? — Если грузовик катит на вас грязь, это, скорее всего, катастрофа, но не трагедия. — Если самолет с российскими правителями разобьется, это будет, вероятно, трагедия, но не катастрофа
Самолет летит над морем, двигатели отказывают, и становится ясно, что самолет неизбежно упадет в воду через несколько минут, командир объявляет пассажирам по громкоговорителю: — Все, кто умеет плавать, пожалуйста, срочно перейдите на левый борт для выхода из самолета. — Для неплавающих, пожалуйста, оставайтесь на правом борту А теперь прыгайте и плывите «налево». Тех, кто остался на правом борту, экипаж корабля поблагодарил за время полета.
Свежие анекдоты про самолет!
Милиционер-штрафник обращается к пассажиру перед посадкой в самолет: — Гражданин, вернитесь, провоз собак в салоне запрещен! Значит, она пушистая!» Я тебе еще раз говорю, нет! И порода не имеет значения
Самолет пролетает над Арменией 8 марта Армянин берет горсть серебра и бросает ее за борт: — Наши женщины любят серебро! Самолет делает круг и поворачивает в сторону Грузии Грузин берет горсть золота и бросает ее за борт: — Наши женщины любят золото! Самолет делает круг и поворачивает в сторону России Русский видит армянина, потом грузина — Ну что, клюнул? — Делайте то, что нравится вашим женщинам! Русский: — Так что я думаю, кто из вас должен бросить вперед?
❶ Шутки про самолет!
Священник летит в самолете Вызывают стюардов: — На какой высоте мы летим? — 3000 м- затем через некоторое время принесите рюмку коньяка: — На какой высоте мы летим? — 3000 м — хорошо, принесите еще рюмку коньяка Проходит еще время — На какой высоте мы летим? — 10 000 м- Принесите стакан воды в таком случае -। Могу я принести еще коньяка? — TSSS! Офицеры будут слушать!
Командир парашютно-десантного премиального полка инструктировал «партизана», требовавшего переподготовки: -Сегодня, покинув самолет, прыгай с высоты 1,5 км, не забудь вытянуть основное кольцо парашюта, если парашют не раскроется, у тебя после приземления останется запасной парашют, тебя ждет автобус, чтобы его забрать, если нет вопросов, то на машине! Через 15 минут в точке приземления: — прыжок длился первый, второй, третий … Четвертый прыгает: — Выдернул кольцо основного парашюта — ничего, запасной — ничего Он летит и думает: — Спи. — С парашютом мы посмотрим, что с ним делать…
Анекдоты про самолеты
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про самолеты, которые читаем, улыбаемся, а может даже смеемся!
Занятия на военной кафедре Руководитель обращается к студентам: — фиксированное задание: самолет летал по 100 часов в сутки. — Не то что я, сто — много Пусть будет пятьдесят.
Самолет летит, и вдруг пилот истерически смеется — Что случилось? — Спрашивает стюардов — я представляю себе панику в сумасшедшем доме, когда они узнают, что я сбежал…
Мальчик попал в авиацию Ему дали задание — протереть самолет спиртом Он взял ведро спирта, обмакнул в него тряпку и протер самолет. Прапорщик подходит и говорит с прищуренными глазами: — Ты что — сумасшедший … — а что это такое «Смотри», говорит прапорщик, берет ведро, выпивает одним глотком, вдыхает самолет и начинает тереть тряпкой, говоря: «и тонким слоем …»
Самолет разбился вместе с игроками: Игроки подошли к воротам рая, но святой Петр выгнал их: — В раю нет места для игроков. — В ванной комнате члены команды стали недовольны, как вдруг Святой Петр окликнул их: «Центр вторжения с вами?» — Вот он я, Отец! — Ответила: «Ты можешь войти, детка», — Петр любовно взял ее за голову.» — Я видел твою последнюю игру — ты не футболист. —
— Дедушка, расскажи мне, как ты сбил два самолета во время войны! — Ну-у-у… Я не был полностью поражен… Скажем так: Я не дочитал!
«Я не знаю, как это произошло, — обратился самолет к пассажиру в самолете, — но когда самолет взлетел, ваш муж случайно остался в аэропорту.»- Молодец! — Сказал муж — А потом я начал бояться, что это уже оглушительно!
На фронте командир: — Рядовой Иванов! Иванов: — Я! — Вот вам кирпич — вы будете управлять вражеским самолетом! Иванов (изумленно): — Как — кирпич-самолет? — Иванов — ты коммунист! Иванов (разворачивая кирпич у колена на 2 части):- У меня два собственных аэроплана.
Испытать нашу новую баллистическую ракету SS-50. А их командно-измерительный пункт отказал, и она улетела куда-то в тундру. Ну, они послали за ним поисковую группу. Они идут по тундре и направляются в сторону Чуча. Они спрашивают его: — Скажи, Чуч, 5 дней назад сюда прилетела большая огненная палка. Вы видели это? «Нет, — говорит он, — но я этого не видел». «Самолет — вертолет — пролетел, SS-50 пролетел, а большая огненная палка не пролетела.
Брежнев прощается с одним из американских политиков в аэропорту. Они долго обнимаются и целуются. Наконец политик садится в самолет и улетает. Брежнев плачет. Суслов подошел к нему: — Ну, что вы, Леонид Ильич, прекратите. В конце концов, как политик он ничего не значит. — Как политик он ничего не значит, но как он целуется!
Человек впервые летит на самолете и очень волнуется. Он выглядывает из окна и говорит соседу: — Смотри, люди внизу маленькие, как муравьи! — Это муравьи — мы все еще стоим на земле.
Анекдоты про самолеты
Встаньте. Командир экипажа пригласил своего друга, не реактивного, заменить его. Самолет разгоняется на полосе, капитан говорит вновь прибывшему: — Передайте пассажирам, что мы взлетаем. Она берет микрофон: — Уважаемый пассажир, сейчас наш самолет взлетает… Полет стал трудным. Турист, который впервые летит на самолете и счастливо улыбается, поднимается по трапу. И тут его брюки падают. «И вот они… «Он бросает вещи и пытается надеть брюки. — Либо закрепите ремень, а затем ослабьте … Самолет внутренних российских авиалиний летит в Новосибирск. Вдруг в салон самолета врывается еврей с пистолетом и кричит: — Самолет летит в Израиль! Араб бросается за ним с автоматом, убивает еврея и кричит: «Самолет летит в Марокко!» Тогда азербайджанец взрывается с кинжалом, закалывает араба и говорит: «Лати Дарга, лати с твоей расой в Новосибирск!» Прилетают, тут же в аэропорту пресс-конференция, куча журналистов и все хором: Ты герой, ты всех спас! Как вы не боитесь кинжалов на пулемете? — А что делал Мне Далат с моим Апельсином в Марокко? Блондинка заходит в самолет и садится у окна. Мужчина подходит к ней и говорит: — Девушка идет к ней. — Мне здесь хорошо. — Ну, бери руль и взлетай! Я живу рядом с большим аэропортом, где самолеты взлетают и садятся каждые 10 секунд. И, черт возьми, мне нужна тихая стиральная машина. На самом деле, в самолете запрещено провозить жидкости, поэтому длинных очередей в туалет не бывает. В самолете: — Ну, что ты кричал, что ты нервничаешь?! Ну, это когда-то всколыхнутая, потревоженная область, обычное дело! Теперь все позади… Успокоился? Это хорошо. Сейчас я пойду успокою пассажиров. Спойте о том, что под крылом самолета находится то, что не поместилось в самолет …
Еврей и два араба летят друг за другом в самолете. Арабы сидят у окна, а еврей сидит сбоку. Араб говорит еврею: — Смотри, я спрошу у Ти. Еврей: — Не волнуйтесь, я вас приведу. И все остальное. Тогда один араб говорит другому: — Смотрите, он снял обувь. Давайте поплаваем на его месте. Сплюнь. Пришли евреи, принесли арабам чай. Летите вперед. Самолет сел, и еврей поставил ногу в ботинок…। Он говорит со вздохом: — И когда закончится эта бессмысленная вражда — ты плюнешь мне в ботинки, и я посажу тебя на чай!?
Любопытный путешественник спрашивает хозяйку: — Уважаемая, что означает ТУ-154-2б? — Ну, Ту означает, что самолет произведен конструктором Туполевым, 150 — количество мест в салоне и 4 — количество членов экипажа. — А 2б? — А это я и Марина. Самолет летит, и вдруг пилот истерически засмеялся. — Что случилось? Представляю, какая паника была в сумасшедшем доме, когда они узнали, что я сбежал». Самолет взлетел. В зал вошла хозяйка: — Дорогие путешественники! Добро пожаловать в авиакомпанию «Внуковские авиалинии»! Наш пилотаж выполняет первоклассный пилот, выдающийся мастер парашютного спорта … Летит самолет Аэрофлота. Хозяйка спрашивает путешественника: — Вы будете есть? Он: Какой у меня выбор? Та: да или нет! Рейс для некурящих. Стюардесса объявляет: «Курящие пассажиры будут немедленно выведены из самолета». «Самолет летит. Пилот по громкой связи: — Дамы и господа, приветствую командира корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на скорости 900 километров в час на высоте 10 тысяч метров, температура за бортом … @ BL … А-А-А. Что это. Ну, P @ zdets … В кабине царит убийственная тишина. Через минуту по радио снова :- Уважаемые пассажиры, приношу свои извинения. Просто наша стюардесса пролила на меня горячий кофе. Теперь ты увидишь мою белую переднюю часть брюк…? Мужчина в первом ряду: — Ваши брюки, это все ерунда! Видел бы ты заднюю часть моих брюк…. Срочные новости! В аэропорту террористы захватили самолет с сотней депутатов Госдумы на борту. Они хотят миллиард долларов. В противном случае они угрожают выпускать по одному депутату каждый час. Очень дешевые авиалинии. Пассажиры при посадке: — Билеты очень дешевые, что за экономия? — Я не знаю, я просто проверяю билеты. Возьмите парашют и садитесь в самолет. При посадке шасси не отрываются от самолета …. Хозяйка объясняет: — Дамы и господа, у вас у всех под ногами небольшой люк. Согните два красных рычага, вытащите люк и вытяните ноги! Да, спасибо! Теперь беги, беги, беги. Пассажира рвет в самолете. Все смеются. Хозяйка видит, что сейчас потечет в сторону пакет и бежит за другим. Когда она вернулась, то увидела, что всех рвет, а кто-то смеется. — Что происходит? — Они думали, что он вытечет из меня, но я взял его и сделал глоток. Пилот от имени … — Развитие? — 182. — Вес? — 84. Спирометрия? — Что это? — Ну, сколько ты отдуваешься? — А, два литра… — А в книге говорится о четырех… — Дак это же праздники. Молодой пилот впервые сажает самолет ночью. Он решил разыграть диспетчера и вместо сигналов сказал: «Угадай, кто?»। Диспетчер тоже оказывается клоуном, гасит посадочный фонарь и говорит: «Угадай, где?»। Пассажиры садятся в полностью автоматизированный самолет. Один небольшой разбег — и самолет в воздухе. Сладкая речь оратора желает ему приятного полета. «Как вы знаете, — продолжает тот же голос, — сверхзвуковая скорость самолета такова, что мы достигнем пункта назначения всего за 15 минут. Управление полностью автоматическое, система работает без вмешательства пилота, штурмана или бортпроводника. Не волнуйтесь, ничего страшного не случится…. Это не испортит… Это не испортит… Это не испортит… Пилот для пассажира в самолете: — Будь осторожен, а то я впервые лечу в самолете. Не волнуйся, я тоже.
Анекдоты про авиакатастрофы
Самолет упал над морем. Командир просит проводницу хоть как-то успокоить пассажиров. Она входит в кабину и говорит: — Наш самолет участвует в эксперименте — сейчас мы упадем в воду, а потом быстро улетим… Катастрофа. Появляются двое и в замешательстве: — Ну, все улетели, а мы остались.
Летит самолет, вдруг в нем что-то ломается. Начинает падать. Так зовут путешественника: — два, два, я делаю! Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и допускают это. Пассажир со всей дури ударяется о приборную панель, и самолет зависает в воздухе. Медленный ремонт, затем снова удар по приборной панели, самолет продолжает полет и благополучно приземляется. Крестьянина на земле почитают, спрашивают: — Вы экстрасенс? — Кто вы, я оператор подъемника …. Самолет потерпел крушение. Пилот выходит из кабины с парашютом, открывает люк и говорит пассажирам: — Успокойся, я собираюсь обратиться за помощью. В небе над пастбищем происходит авиакатастрофа, самолет падает и разбрасывает весь скот «в плоть». Полумертвый летчик выходит из самолета, достает пистолет, подходит к моряку и со словами: «Бедный моряк, тебе так плохо», нажимает на курок. Затем он идет к корове, бьющейся в предсмертных судорогах, и делает из нее решето со словами: «Бедная корова, тебе очень плохо». Он подходит к лошади и говорит: «Бедная лошадь, тебе так плохо», — и стреляет ей в голову. Затем он видит человека без ног (он зажал их в подмышки), идущего на руках со скоростью 10 км/ч и кричит: — О Боже, я в порядке. «Аэропорт, аэропорт, я рейс 57, в кризисе!»- панель 57, панель 57, вы понимаете! Отрежь его! В кабине самолета находятся пилоты с парашютами. Взволнованный пассажир спрашивает: «Что-то случилось?» «Да, неприятности на работе. Самолет с пассажирами приземляется. Выходит экипаж с парашютами и говорит пассажирам: — Поэтому они завязали все пояса, взяли паспорт в правую руку, оторвали первую страницу и положили ее за спину! А в последний раз была какая-то ерунда с удостоверением личности. Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Паникующие пассажиры начинают хватать парашюты, но их не хватает на всех. Англичанин кричит, как истинный джентльмен: — Выдать всем парашюты! Русские кричат: — Трахни их в задницу! Мы справимся. В салон входит стюардесса. — Уважаемые путешественники. У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая новость: топливо скоро закончится из-за утечки в топливном баке, и мы не сможем доставить его в следующий аэропорт. И хорошая новость заключается в том, что вы можете заказать любой алкогольный напиток бесплатно и без ограничений.
О самолете и Путине
Полет на самолете Путина, Медведева и Жириновского. Вот Жириновский говорит: — а сейчас я брошу 1000 рублей и попрошу кого-нибудь! Медведев: — а я брошу 500 купюр по 2 рубля и спрошу у двух человек. И тогда Путин: — а я оставлю 100 купюр по 10 рублей и попрошу 10 человек… Пилот: — а сейчас я брошу три п*здобола и порадую всю страну.
О русских в самолете
Наш самолет летит домой (из южных стран летит транспортник), ну, конечно, экипаж собрал фрукты и разные овощи, весь борт полон, значит, летят. 500 метров до конца полосы — нет отделения, 300 метров — нет отделения, 100 метров — нет отделения, командир поворачивается к штурману: «Я же говорил, можешь взять еще ведро вишни».
«Я могу управлять самолетом!»- раздался радостный возглас из кабины пилотов, и все пассажиры рейса Москва-Анталия сразу успокоились Самолет летит Пассажир стонет: — Ой, мне плохо! О, теперь ты болен! Сосед на стуле: — а вы нажмите эту кнопку на потолке! Мужчина: — Нажата. — И что? Сосед: ну, у стюардессы свет загорелся Мужчина: твоя мать! Я, блядь, новенький! Я чувствую себя плохо! Я буду болеть! И она, сука, не может сама включить свет?! В самолете пассажир смотрит в окно и от страха подзывает к себе стюардессу: — Мы сбились с пути? — Нет, откуда он у вас? — Но ниже США лежит снег, это тайга и должно быть в воздухе … — Нет, все нормально, только новые русские празднуют Новый год только здесь! В нашем коммерческом самолете есть книга жалоб и завещаний Желаем вам приятного полета!
О туалете в самолете
Я стюардесса и всегда предупреждаю пассажиров, идущих в маленький туалет на своем самолете: — Войдя в туалет, прежде чем закрыть за собой дверь, подумайте, стоит ли вам повернуться первым или нет. —
Мужчина на борту самолета отчаянно нуждался в туалете И вот что досадно: каждый раз, когда он собирается, появляется надпись — » занято». Он садится на стул, нервно толкается ногой Хозяйка пожалела его и посоветовала пойти в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал на кнопки с надписями «❶,❶, ❶ и до свидания». Ну, парень пошел и сделал свое дело и, конечно, не удержался, начал нажимать на кнопку, Она осторожно нажала на первую кнопку с надписью «TV» и тут же на ее задницу полилась горячая вода «Ну, давай дам!» — подумал он.» Сгорая от любопытства, он нажал на кнопку с надписью «GV», и мягкий поток горячего воздуха высушил его поясницу «Блаженство!» — подумал мужчина. Кнопки с надписью «PP» наносили аккуратный тальк на ее спину Ну, конечно, он не удержался и нажал последнюю кнопку с надписью «out». Очнувшись в больнице, мужчина естественно испугался, попросил позвать медсестру, которая появилась, он спросил у нее: «Что со мной случилось? Помню — был в командировке, зашел в женский туалет по делу! Не помню, что было дальше, медсестра ответила: «Ну, все было замечательно, пока вы не нажали кнопку «Out», что означает автоматическое удаление тампона». Твой член у тебя под подушкой».