Прикольные анекдоты про самолеты. Свежие анекдоты про авиацию Шутка про частный самолет
Самолет Аэрофлота заходил на посадку, когда молодая стюардесса заметила, что пожилой пассажир явно боится посадки. Она подошла к нему, чтобы успокоить: «Вы, наверное, впервые летите?» — «Нет, я часто летаю, но впервые приземляюсь таким необычным образом. Я парашютист».
Анекдоты про самолеты, № 3:
Самолет летит. Стюардесса объясняет. Наш полет проходит на высоте пять тысяч метров, и тут к ней подходит пассажир и говорит: — Откройте, пожалуйста, я выйду. — Что вы, мужчина! — Откройте, пожалуйста Стюардесса бежит к пилотам: — Тут один пассажир, он, вообще, хочет выйти! — Это тот, в красной куртке? — Да, да, и тот, в синей шляпе! — Откройте, он всегда здесь появляется.
Самолетные шутки, № 5:
Пилот на пассажирском корабле забыл выключить микрофон и говорит своему напарнику: — Сейчас я выпью кофе и лягу в постель со стюардессой. Стюардесса в это время приносила чай в салон, подслушав компрометирующий ее разговор, она поспешила к пилотам, чтобы предупредить их. Один из пожилых пассажиров сказал: «Не спешите! Сначала выпейте кофе.
Анекдоты про самолеты, № 7:
Во время полета в салоне внезапно раздается скрежет и скрип фюзеляжа. Один из пассажиров побледнел, на его лбу выступил холодный пот, и он впился пальцами в кресло. Мужчина, сидящий рядом с ним, спокойно говорит: «Не волнуйтесь так сильно! Я много летаю, и могу заверить вас, что парни в кабине знают, что делают! Пассажир отвечает: — Я пилот! Я знаю, что они там делают!
Анекдоты про самолеты, № 9:
Аэропорт, аэропорт, я рейс 57 в беде — Борт 57, борт 57, вы понимаете! Зачеркните это!
Анекдоты про самолеты, № 12:
Самолет заходит на посадку поперек взлетно-посадочной полосы. Один пилот другому: — Что-то у них полоса короткая… — Зато какая широкая!
Самолетные шутки, № 14:
Самолет разбивается. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, капитан посылает в салон стюардессу с приказом показать пассажирам стриптиз. Она входит в кабину и говорит: — Сейчас я сниму юбку, и наше правое крыло отвалится. А когда я расстегну блузку, наше левое крыло оторвется. Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Оставшийся в живых пассажир выползает из-под обломков самолета и, увидев стюардессу, кричит: «И ты сам — б@#$б, и шутки у тебя б@#$ские!
Директор авиакомпании делает замечание командиру корабля: «Я хотел бы, чтобы вы подбирали слова, обращаясь к пассажирам в самолете. — И что произошло? — На днях, когда вы приземлились, вы сказали пассажирам в микрофон: — Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться этой возможностью, чтобы попрощаться со всеми!
Кавказец, сидящий на осле. Смотрите, самолет летит. Он посмотрел на него. Чем выше самолет, тем больше он запрокидывает голову назад… Он поднимал голову, поднимал — пока не упал с осла. И он умер… Похороны. Вбегает один из моих друзей… — Извините, я опоздал… И как это все произошло? — Вот это да! Дорогая авиакатастрофа!
Авиакатастрофа. Выжили трое: американец, немец и русский. Они отвели их к вождю туземцев. Тот, кто за три дня придумает, как удивить или рассмешить меня этими шариками, останется в живых. Не смейтесь — давайте есть. Несмотря на то, что я выпускник Кембриджского университета, я соблюдаю традиции. Прошло три дня. Американец показал игру в бильярд. Сделайте это первым. Немец мастерски научился жонглировать мячами. — Я был в цирке, видел и получше. Иду на второй. Подходит к русскому, через минуту выходит и смеется: — Этот… Он один шар разбил, а другой… потерял! У нас не было десерта!
Самолет летит. Выходит стюардесса и спрашивает. Голос Мединского: — Ну, хватит уже…
Министерство транспорта России запретило авиапассажирам бесплатно провозить органы в собственном теле. Согласно новым правилам, авиапассажиру разрешается бесплатно провезти в своем теле не более 5 кг своих органов. Остальные органы необходимо будет проверить. Министерство транспорта России отмечает, что новые правила были введены по просьбе пассажиров и приведут к удешевлению авиабилетов.
— Вы боитесь летать? — Я вообще боюсь летать, но самолет еще можно вынести.
Мы садимся в самолет перед вылетом. Какая-то тетя возмущается, что нет одеяла. Мужчина, сидящий позади нее, протягивает ей свой. Она спрашивает: «Как дела?» Мужчина отвечает: «Я скоро уезжаю».
«Я умею управлять самолетом!» — раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мгновенно протрезвели.
Перелет Мадрид-Москва. Осталось несколько минут до остановки в Праге. Самолет запускает шасси, рули, виден бетон взлетной полосы, люди в салоне готовят руки к посадке, аплодируют… Вдруг — рев двигателя, шум рулей и складывающихся шасси — самолет резко начинает подниматься… В салоне ступор, люди с ошалелыми глазами смотрят друг на друга в полном непонимании. В кабине включаются громкоговорители, и раздается короткое объявление командира на испанском языке, в котором ни он, ни я не присутствуем. После объявления пассажиры начинают смеяться, слегка истерично. Я прошу соседа, который понимает испанский язык, перевести объявление. Это звучало примерно так: «Дамы и господа, пожалуйста, не волнуйтесь, мы делаем дополнительный круг над Прагой за счет авиакомпании. Счастливого пути».
Рассказывают, что в одной из российских авиакомпаний один из менеджеров подошел к бортинженеру самолета со словами: «Я понимаю все, что самолет поднимается в воздух с помощью пропеллеров и поэтому летит в воздухе, но я не понимаю, как он управляется на земле. Ведь у него нет цепного привода от двигателя к колесам.
Говорят, что юмор продлевает нашу жизнь. Без улыбки трудно воспринимать реальность, поэтому они придумывают различные шутки своим коллегам, друзьям и знакомым. В истории авиации есть много забавных и смешных моментов. Анекдоты про самолет появились, можно сказать, с поднятием в воздух первого самолета и с тех пор используются людьми в виде шуток и небольших смешных историй. Здесь собраны шутки, анекдоты и реальные истории из области авиации, которые можно использовать для развлечения.
Директор авиакомпании говорит командиру корабля: «Я хотел бы, чтобы вы подбирали слова, когда будете обращаться к пассажирам самолета». — На днях, идя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: — Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться возможностью попрощаться со всеми!
«Боитесь ли вы летать на самолете?»- Я вообще боюсь летать, но на самолете еще терпимо.
Я сижу в самолете перед вылетом. Какая-то тетя возмущается, что нет одеяла. Мужчина, сидящий за ее руками, ее, ее, ее, ее, ее, ее, ее, ее, ее, ее. Она спрашивает: «Как дела?» Мужчина отвечает: «А я скоро выйду».
«Я могу управлять самолетом!» — раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия протрезвели.
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и обратился в отдел потерянного багажа. Клерк, работавший там, любезно улыбнулся мне и сказал, чтобы я не волновался — у нее большой опыт, и проблема будет решена быстро. «Для начала скажите мне, — спросил сотрудник, — прибыл ли ваш самолет?»
Самолет пошел на взлет. В салон вошла стюардесса и объявила: «Уважаемые пассажиры! Добро пожаловать на борт нашего лайнера. Самолет пилотирует квалифицированный пилот, почетный мастер парашютного спорта …
Аэропорт «Убит Конюшин». Диспетчер разрешает пилоту проследовать к месту сбора. В это время сотрудник аэродрома классической косой выкашивает траву вокруг посадочных огней. Погода не самая лучшая, капает мелкий дождь, мужчина надел плащ с капюшоном и косит траву. Самолет Як-42 взлетит с той же дороги. Диспетчеру требуется газонокосилка, чтобы освободить ленту. Мужчина отходит на 30 футов, натягивает капюшон и, держа косу в руке, ждет. Самолет медленно разгоняется, офицер полосы приветливо машет экипажу. Его видят все пассажиры «Як». Пилот: — Диспетчер, попросите вашего парикмахера, чтобы он хотя бы снял свою косу, прежде чем все пассажиры выпрыгнут через люки.
American Airlines летает на самолете российской авиакомпании. К нему подходит стюардесса и спрашивает: — Не хотите ли поужинать? — И каков выбор? — Да или нет.
— Понимаете, перелет через океан очень долгий, поэтому я попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поговорить о работе, чтобы скоротать время. «И вас ни капельки не смущало, что вы командир воздушного судна?» А стюардесса, выполняющая вашу просьбу, должна была пройти по кабине самолета, летящего над Атлантикой, и спросить пассажиров, не управлял ли кто-нибудь из них самолетом?
Аэропорт. Присоединяйтесь к авиакомпании, у которой самые дешевые рейсы. Пассажир спрашивает у администратора: — Билеты очень дешевые, почему такая экономия? — Я не знаю, я только проверяю билеты. Возьмите парашют и идите к самолету.
Из Живого Журнала на бесполезные вопросы: — Могут ли гражданские самолеты (Boeing, Airbus, Superjet) выполнять более высокие показатели для пилотов? — Так как они могут.
Стюардесса оказалась перед сложным выбором: либо пустить пьяного дженерика на борт, либо лететь без второго пилота.
Один пилот говорит другому: — Скажи парашютистам, чтобы прекратили прыгать: мы еще не взлетели.
Самолет ломается. Экипаж остается в живых, все вылезают из-под обломков и начинают обсуждать. Командир: это моя вина — я плохо управлял самолетом. 🙁 Штурман: Я виноват — не проложил курс.
От курсанта к курсанту: самолет перегнал взлетную полосу, пробил ограждение, врезался в дерево, затем потерял управление
Опубликована книга «Как сложить парашют». 2-е издание, исправленное.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского самолета И-27 «Истрибер», теперь у самолета бесконечное количество ракет.
Фотопортреты из какого-то журнала были разосланы командирам КЮ. Необходимо было снять героическую работу пожарных при тушении лесного пожара. Когда он прибыл на место происшествия, то понял, что из-за сильного задымления ничего не удастся извлечь. Он позвонил редактору и попросил разрешения нанять самолет, чтобы снимать с воздуха. Редакция все устроила и сообщила ему, что он должен ехать в ближайший аэропорт, где его будет ждать самолет. На полном ходу он помчался в аэропорт и сразу же увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Спустившись внутрь, он сказал пилоту: «Поехали! Через минуту они уже были в воздухе. Фотограф: — Теперь попробуйте долететь до горящего леса. И опуститесь ниже, ближе к деревьям. Необходимо будет сделать несколько кругов, чтобы можно было снимать под разными углами. — За что? — удивленно спросил пилот. «Потому что я фоторепортер, — ответил фотограф, — а фотографы делают снимки». Пилот на секунду оцепенел, а затем спросил дрожащим голосом: «Значит, вы не инструктор по пилотированию.
Boeing и «Сухой» объявили о выпуске нового пассажирского самолета «Бухой — 747»
Самолет приземлился в аэропорту. Пассажиры выходят на перрон. У одного пассажира брюки, он их подтягивает и говорит: — Ну, этот самолет: либо пристегивай ремень, тогда не уйдешь
Законы Мерфи для авиапассажиров:
1. Ни один рейс никогда не вылетает по расписанию. За исключением тех случаев, когда вы сами опаздываете и вам не помешает дополнительное время, чтобы успеть на самолет.
2. Если вы опаздываете на рейс, он обязательно отправится в дальний конец терминала.
3. Если вы прибыли на рейс слишком рано, он наверняка будет задержан на несколько часов. Или отмена.
4. Никогда и ни в одном аэропорту ваш рейс не отправляется из багажной ячейки номер один.
5. Если вам приходится работать во время полета, то, как только ваша ручка коснется бумаги, Болтка непременно начнет работать.
6. Если вам досталось среднее место, вы можете легко определить перед посадкой, кому достались места рядом с вами, у окна и на проходе: просто найдите двух самых полных пассажиров.
7. Только пассажиры, сидящие у окна, бесконечно бегают в туалет.
8. кричащий ребенок в самолете обязательно окажется рядом с вами.
10. Чем меньше отсеки для ручной клади в салоне самолета, тем больше вещей люди тащат с собой в самолет.
Он летает на нескольких транспортных самолетах в сопровождении истребителей. Они долго летели, трещали по радио и вступили в спор — чей самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом высшим пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали, у кого красивее радар на киле и дальность полета и кто, как быстро, а также каким способом сумеет заправить.
Пилот телепортатора был исключен из такого конкретного разговора — и чем он может похвастаться? Вот он
Он помолчал, помолчал, а потом сказал:
Нет, мужчины, это все ерунда. Поэтому сейчас я собираюсь сделать вот что — вы точно не сможете повторить. Бойцы были удивлены, говорят они:
Ну, давай, покажи мне, на что способна твоя баржа, чего мы не можем повторить.
Транспортер продолжал лететь по прямой.
Через 10 минут один из бойцов спросил:
Ну, что вы сделали? Мы ничего не видели!
Он пошел в туалет и закурил. Слабо для повторения?
Пилот был исправен.
Ну, сколько ты отсасываешь?
А в книге написано четыре.
Утка находится в отпуске.
Есть два пилота. Один рассказывает другому, что он рыбачит, поймал золотую рыбку. Рыба пообещала исполнить 3 желания. Он говорит о первых двух, ну, о деньгах и машине… а о третьем, чтобы рассказать ему. Второй убеждает: «Скажи мне, с чего он начал!».
Ну, поэтому я и попросил золотую рыбку, чтобы мы с женой могли закончить одновременно…
Это помогло. Вчера только они взлетели из Внуково, я закончил за глотком «Сульшоа».
(«Опалиха» — КПП под Москвой; «Кумшот» сразу после приема).
Утро. Отель. Головная боль. Капитан подходит к окну. Йо. И там.
В Африке, капитан.
Как мы сюда попали?
Мы не плыли, мы летели.
О, шлюхаааа. Дак я тоже пилот.
Маленькая девочка подходит к самолету, где они сидят в открытой кабине.
Пилот с печатью и пуансоном:
Дяди, дяди, вы летчики?
Эй, Шиппман, мы пилоты?
Да, девочка, мы пилоты.
Дядя лоцман, сколько укусов умножить на два?
Эй, shyppman, сколько укусов дважды два?
Шыпман, что-то подсчитывая для стипманского правителя, отвечает: пять.
Эй, девочка, пять, это то, что ты зарабатываешь.
Например, пять, а йахер сказал нам четыре.
Штипман, кто ты вообще такой, яхик сказал четыре!
Hy, значит, я ношу группу VETE.
Пятёрка анекдотов про пассажиров
Пассажир открывает ноутбук, вставляет зарядку в специальную розетку, на экране появляется окно:
Найдено новое оборудование: ‘Boeing 747’. Конфигурирование?
Самолет набрал высоту, командир побрился:
Уважаемые пассажиры, высота 9000 м, скорость 850 км/ч, можно расстегнуть ремень, бл-т. что такое. Ну, вот и все, п-саз.
Через несколько секунд
Уважаемые пассажиры, я прошу прощения, просто стюардесса пролила кофе на мои новые белые брюки. Вы бы видели, какого они сейчас цвета.
Пассажир первого ряда:
Вот С-ка! Вы бы видели, какого цвета теперь мои белые брюки сзади!
Стюардесса ходит по салону самолета и вдруг видит примечательного пассажира и говорит:
Ни за что, я налетал больше, чем все самолеты вашей авиакомпании вместе взятые.
Ну что ж (разворачивается, уходит и докладывает командиру о текущей ситуации).
Выходит командир и объясняет пассажиру:
Давайте смоделируем ситуацию. Выруливаю на взлетную полосу, набираю скорость, вдруг на скорости 200 км/ч у меня отказывает левый двигатель, я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, летите через весь салон, пробиваете переборку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую переборку, летите через весь салон в бизнес-класс и пробиваете следующие переборки, вы влетаете в мой салон и не покидаете моих объятий. И представь себе, что х… ты нужен мне там, когда у меня уже есть неотложные дела.
Пилоту — пассажиру самолета:
Только вы будьте осторожны, иначе я первый в самолете.
Не волнуйся, я тоже.
Самолет замедляет скорость и приземляется. Один из пассажиров, молодой человек, пристегнутый ремнем безопасности, замирает с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым успокоить его:
Не нервничайте, посадка проходит нормально. Возможно, вы летите в первый раз?
О, нет!» — отвечает испуганный пассажир. Но я впервые так приземляюсь. Я парашютист.
Пятёрка анекдотов про лётчиков
Летчики-пенисионеры на рынке продают картофель:
Есть ли у вас картофель для посадки?
Нет, черт возьми, взлетай.
Земля, я на 325, топливо на нуле!
325’s, сообщите свои координаты.
Я «325», парковка 3, место 8.
Вызывная панель диспетчерской вышки 762. Мы не можем с вами связаться. Если вы слышите, потяните за крыло.
Борт 762 вызывает диспетчерскую вышку. Я приземлился два часа назад. Если услышите меня, дерните башню.
Летят два советских истребителя.
101y. Мы утверждаем, что у меня есть своя корона?
102-ро, зачем появляться. Вы все еще не можете получить его.
Что ж, давайте поспорим с этим сами.
Пошел ты. Давайте!
Вот ракета вылетела из-под истребителя. Раздается взрыв. Пилоты были удивлены. Кроу был удивлен. Но больше всего пилот был удивлен падающими фрагментами Nighthawk («Ночных ястребов»).
Еще один полковник! Позвольте мне установить контакт!
Они защищают войска ПВО или прикрывают войска ПВО?
Ну, это как волосы на п@де — прикрывают, а хрен не защищают!
Пятёрка «чёрных» анекдотов про лётчиков
Сидят два друга и обсуждают, как лучше умереть: «Я бы хотел прыгнуть с парашютом и умереть в воздухе.»- И, как мой отец во сне и без боли, и не так больно, в истерике, моче и дерьме, как его пассажиры.
Директор авиакомпании обращается к командиру самолета: «Я хотел бы, чтобы вы выбрали слова, с которыми будете обращаться к пассажирам.»- И что произошло? — На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться этой возможностью, чтобы попрощаться со всеми».
Самолет падает. Пилот с парашютом выходит из кабины, открывает люк и, обращаясь к пассажирам, говорит: — Успокойтесь, я пойду за помощью.
Пилот, поднявшись на очень большую высоту, смотрит вниз и говорит: — Боже мой, что ты делаешь, сынок? — Это было из рации.
Земля, я борт 13, шасси недоступно, топливо на нуле, левые двигатели горят — что делать? — Совет 13, не кричите так. Уже перешли.
Пятёрка анекдотов про пилотов
Немецкий пилот Luftansa в аэропорту Мюнхена спрашивает у наземного диспетчера на немецком языке предполагаемое время вылета. D (на английском): «Если вы хотите услышать ответ, вы должны спросить по-английски». P (на английском): «Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. Почему я должен говорить по-английски?» Анонимный пилот другого самолета отвечает ему с безупречным английским акцентом: «Где же вы проиграли Вторую мировую войну!
Пилот, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: — Башня, угадай, кто я? Начальник смены прикладывает руку к панели управления освещением полосы и отключает все посадочные огни. — Сначала угадайте, где мы находимся?
Пилот Alitalia, который Lightning Stab вывел из строя половину оборудования кабины: — У нас почти все подстраховано. Ничего не работает. Даже индикатор высоты ничего не показывает! Через пять секунд в эфир выходит пилот другого самолета: — Заткнись! И умереть как мужчина!
Большой грузовой самолет, пилот спит в тени под крылом, к нему подходит маленький мальчик. М. Дядя, а твой самолет делает контур Нестерова? Л. Нет. М. А бочка? Л. Нет. М. и Кобра? Л. Нет. М. И что же он делает? Л. (назидательно) Деньги, мальчик, деньги.
Молодую девушку, врача-офтальмолога, назначают работать в летной медицинской комиссии. В первый же день, утром, раздается стук в дверь. Входит старый, старый пилот, ровесник Фармана и братьев Райт. Нагрудные знаки «За безопасный полет», «Заслуженный летчик», орден Трудового Красного Знамени. Командир Ил-86 — Можно, внук? — Давай, садись. Проверил и с озадаченным интересом: — Как вы летаете. У вас старческая дальнозоркость! Вы не можете видеть приборную панель. — Глупости, внук! Но у меня хорошая мышечная память и отличный слух. — Ну и что. — Мы садимся в кабину, я прошу «Завести», мои руки все помнят, я включаю, завожу. Я прошу «порулить», ну, я вижу, что рулю, мы рулим. Я прошу «Полоску» — они разрешают. Ну, я хорошо вижу, поставьте его прямо на парус. Я хочу «Rise», они дают; руки помнят все, газ от меня, я снимаю тормоза, мы начинаем бежать. — Ну, это понятно, но как определить скорость, когда отрываться. Вы не видите инструментов. — Отличный слух, внучка! Когда второй пилот шепчет на ухо штурману: «Этот старый хрен, мы когда-нибудь умрем!» — я осторожно беру штурвал.
Шутки над пилотами записываются на видео. Анекдоты о пилотах звука со сцены. Они исполняются в юмористических программах.
Приглашаю вас посмотреть видеоролики с авиационными шутками!
Рио-де-Жанейро. Он летал над городом на вертолете, фотографировал. Виды великолепны, но свет просто ужасен. И статуя Христа не находится в облаках. И я хочу снимать в облаках. Потому что у всех есть такая картина, а у меня нет. Прихоть, конечно, но что делать. Я согласен лететь утром, может, повезет с облаками. Мы уезжаем в семь тридцать. Христос не только не витает в облаках, но, прости Господи, в тумане. И вообще все в тумане. Туман, я имею в виду дымку, — плохая вещь для фотографирования. Густой туман в художественной фотографии, подумайте об этом, соавтор, но туман приносит только вред — детали размываются, цвета блекнут. Пожалуйста, пилот возьмите пониже, может, хоть что-то выйдет. Мы летим в фавелу, местные трущобы. Там очень живописно. Но потом мы выходим в океан. Пожалуйста, возвращайтесь. Мы возвращаемся. — Оставайтесь здесь! Я показываю пилота. И он снова подрулил к пляжу. Вот непонятное. — Мы должны вернуться и повесить! — Невозможно! Базука!» — сообщает мне пилот, качая головой. — Purke imposivl? Purke know po virar! — Know po virar! Бажук!» и хлопает себя левой рукой по правому плечу. Он заболел или что-то еще, я думаю, что с ним, он повредил плечо? Мне повезло с пилотом. Он не получит чаевых. Посадка. — Какая у него была добыча? Почему он не полетел туда, куда хотел? Затем пилот с двумя руками и одним плечом показывает мне такую скульптуру, что его рука шарит в кармане в поисках чаевых. — Стингер, верно? — Я не могу удержаться от вопроса. — Что-то вроде этого? Пилот вздыхает и показывает несколько вмятин и залатанных дыр на корпусе вертолета. Похоже на пулевые отверстия. Как правило, в фавелах люди работают в основном по ночам. И веселитесь по ночам. Восемь утра для них — самый крепкий сон. Если вертолет пролетает близко, они стреляют по нему без колебаний. Но вертолеты с неутомимыми фотографами все еще летают. Поэтому перед моим прибытием среди пилотов прошел слух, что в фавелы базуки привезли и ящик со снарядами. А те, кто запустил Христа в облака, — смелые ребята. Я бы не стал их осуждать.
© Сергей ОК, текст и фото
Существуют различные серьезные психологические тесты, которым подвергаются люди. Их заставляют смотреть фильмы про монстров с открытыми веками, оглушают громкими звуками, подвергают ударам током, не дают спать и т.д. Но это все ерунда по сравнению со свидетельствами людей, которые на вокзалах и в аэропортах рассказывают своим близким во всех подробностях, в мельчайших деталях и наномелочах, где они, что они сейчас делают и как их почти не стало. По внешнему виду такие люди ничем не отличаются от других, поэтому вы можете стоять или сидеть рядом с всадником, совершенно не подозревая о надвигающейся катастрофе.
И вот, ничего не подозревая, вы в аэропорту стоите в автобусе, который через несколько минут доставит вас к самолету, и видите, как сосед (чаще всего сосед) машет в вашу сторону своим телефоном и … черт! это RIDER MAN. — Здравствуйте. Да, я скоро уеду. Да, да, да, это рядом с аэропортом. Нет, пробок не было. На мосту тоже. Мы ненадолго остановились в Пулковском. Ну, он всегда там. Ну, да, все дома, час пик. Да, всегда там. И днем они всегда остаются там. Разумеется, уже зарегистрирован. 12E. Не знаю, может, у окна? В прошлый раз я пролетел мимо окна. Хорошо. Нет. Теперь в автобусе. Скоро мы будем в самолете. Ждать Я не знаю, сколько еще ждать. 10-5 минут. Ну, откуда мне знать. Подожди, может, еще нет. Может быть, 15 минут. Наверное, поздно. Ну, мы скоро полетим. Нет, мы приехали почти без пробок, я тоже уехал с запасом. Знаете, лучше посидеть здесь 20 минут, чем нервничать из-за опоздания. От регистрации до вылета было 5 минут, конечно, у меня было время. Когда мы взлетим, я напишу тебе. Не знаю, наверное, не будут. Или они задержат меня на 15 минут. В последний раз они держали меня. Я взял воду. Да, Оля звонила, все хорошо. Да, да, ты знаешь, что она никогда не скажет правду. Пойдемте, я думаю. Водитель уже говорит по радио. Я не знаю, что он говорит. Ну, я просто не слышу. Ну, он в кабине. Да, скоро. У него две минуты до самолета. На регистрации было много людей. Много. Там много китайцев. Я позвоню тебе, как только приеду. Да, да, если они опаздывают, я напишу. Ну, я не знаю, наверное, скоро поедем. Да, откуда мне знать. Тут Настя рассказала, что в прошлый раз, когда их грузили в автобус, они долго стояли и ждали. Не знаю, может, они снова кого-то ждали. Да, я ел…
Люди вокруг показывали нечто, полученное в результате эволюции некоторых рептилий, которые могут закрывать ушное отверстие, видимо, чтобы туда не попадала влага. У антропоидов в присутствии всадника ушное отверстие закрывается, чтобы защитить мозг от этого словесного поноса.
Через некоторое время всадник убирает телефон от уха, прохожие, оживая, открывают слуховой канал, но… Тогда всадник звонит и говорит: «Алло». И все начинается со второго раунда. — Здравствуйте Да, я скоро уезжаю. да да да Да, хорошо в аэропорт. Нет, пробок не было. Движение на мосту также отсутствует. Мы ненадолго остановились в Пулковском. Ну, всегда есть…
Берегите себя и не будьте гонщиками!
В аэропортах вновь появляются комнаты для курения. Давайте назовем им имена великих русских курильщиков!
Руководитель аэропорта получил письмо от человека, живущего неподалеку. Он написал: «Не будете ли вы так добры закрыть аэропорт в четверг днем на два-три часа? Покупатель придет посмотреть мой дом».
Аэропорт. Клерк. Я: Хорошо (пьет) Сотрудник: Шампуни обычно выбрасывают.
[Сколько пива? Стюардесса: Вы — пилот. Я: О, ну, для меня это бесплатно.
Эту историю мне рассказал водитель такси. К сожалению, я не помню, в каком городе, Екатеринбурге или Ростове-на-Дону.
Долгое время на старой дороге к аэропорту висел плакат, на котором было изображение женщины с цветами и надпись «Счастливой дороги в рай». И только внимательные таксисты заметили, что в руках у девушки было всего 2 розы)))
О рейсах в Москву. Такая ситуация. Мы взлетаем. Мы кружили по городу в течение получаса. Мы приземляемся, двери открываются. Лестницы нет. Возвращаемся на свои места, слышим разговор пилота с аэропортом: — Ребята, почему нет трапа? — Вы уже приземлились?
Кризис среднего возраста
Я впервые прыгнул с парашютом в 39 лет. Потом что-то в дружеской компании неожиданно выяснилось, что большинство собеседников в молодости занимались в парашютной секции, совершили кто и три прыжка. Я подумал: «В детстве я мечтал прыгнуть с парашютом. И если не сейчас, то когда? » Я узнал, что в Егорьевском районе есть аэропорт, где организуют прыжки для тех, кто хочет прыгать по выходным. Я пришел к этому рецидиву ХГ. Стоило это удовольствие тогда четыреста рублей или что-то около того. Я думал — раз и хватит. Но все оказалось не так. Потому что в первый раз он был очень напуган. Здесь он сидит в самолете на прочной скамье из твердого металла. Под ногами — надежный пол. И выйти просто в никуда. Люк открыт. И видишь землю далеко внизу, пряди дорогие, машины — как муравьи, лес — как трава, а людей совсем не видно. И вам приходится выходить из такого красивого надежного самолета прямо в это никуда. Колени не дрожали. Страх был в области желудка. Немыслимо! Она никогда не была неисчерпаемой. Когда в армии он отказал дедушке заправлять постель, тот стал меньше бояться. Хотя на самом деле это было гораздо опаснее для здоровья. А теперь я смотрю на этот открытый люк и понимаю, что сейчас я откажусь от прыжка. И никто меня не вытолкнет. Я просто вернусь в аэропорт на самолете. Бывают и такие случаи. Ничего особенного. Мои деньги не будут возвращены. Нас предупреждали об этом. Ну и черт с ними! И вот в этом самолете я почти решил, что не буду прыгать, а буду набивать шишки, буду переходить по земле, приземляться и разворачиваться, а пилоты будут уходить из кабины в кабину, открывать люк, оставлять трап, уходить вперед, а техник будет подавать мне руку, а я не буду принимать эту помощь, а умело выпрыгнуть, минуя трап, на такую замечательную Землю, и это произойдет не со мной — что говорят и думают обо мне пилоты, инструкторы, парашютисты и Думай, потому что я сяду в машину и уеду, и никто не сможет заставить меня приехать сюда снова. Кроме себя. Потому что я также знаю, что там, на земле, я буду клясться, что не прыгал. Я буду смотреть на небо, которое было так близко, но я не воспользовался шансом попасть в это небо. И я приду сюда снова. Но в следующий раз преодолеть страх будет сложнее. Потому что теперь я буду нестись по проходу в самолете в самолете. Почему-то я так и думал, зачарованно глядя на открытый люк и ожидая команды продюсера. А в первом раунде он бросил гирю с парашютом, чтобы посмотреть, куда она его доставит. Во втором он сбросил «стреляющий» парашют, который также является «первичным», но он уже совершил несколько прыжков. И все это время я дрожала от страха. И только после этого он приказал: «Первым пяти приготовиться!». Мы встали. Я шел вторым. Он зарылся глазами в спину первого, чтобы больше ничего не видеть, и вывалился вслед за ним. Но инструктор, положив руку мне на грудь, удержал меня. Он наблюдал, как первый из них выходил, как раскрывался его парашют, и только потом сказал мне: «Он улетел!». Я потянулся к открытому отверстию, за которым ничего не было, и спросил: «Там? Он засмеялся и кивнул. На самом деле мы были проинструктированы полдня назад. Первые поднялись и забрались наверх. И подъема не было. Ждали — когда стихнет ветер. И время от времени то один, то другой инструктор собирал всех вместе и говорил — что и как. Как выбраться.
Нужно прижать руки к груди, сделать шаг и сжать ноги вместе. Как управлять раскрытием парашюта. Навес должен быть ровным и круглым. И что делать, если его рогатка натянулась. В каких случаях нужно открывать запасной вариант. И как его открыть. Как контролировать ситуацию во время спуска. Чтобы не встретить другого парашютиста. Как управлять парашютом. Как приземлиться. Как собрать парашют. Они были повторены. Но мы все внимательно слушали.
Я помню, как один парень спросил женщину-инструктора: — А если ты что-то забудешь? Она махнула рукой: — Там достаточно времени. Я помню! А если что-то случится?! Она успокоила: — Этого никогда не случается…
А теперь, в самолете, я спрашиваю: — Там?! Продюсер рассмеялся и кивнул. Открыв рот в глухом крике, он раскинул ноги и руки, упал за борт. Поток воздуха исказился так, что перед глазами промелькнуло поле аэропорта, небо, лес, перевернувшийся самолет, снова лес и снова небо. Если бы на выходе я прижал руки к груди и сжал ноги вместе, я бы упал, как капля. И я распространялся. Она так и крутилась. Он успел подумать: «Йоооо… как я могу управлять чем-то…», а затем почувствовал добычу раскрывшегося парашюта, и почти сразу же ремни подвесной системы врезались ему в промежность. Это было не очень удобно. Но она была благосклонна. И это уже не было страшно. Рев двигателей самолета удалялся. Открывшийся передо мной простор ошеломил меня. Я вспомнил слово, которое встретилось мне в какой-то книге — «Конец». То есть то, что подходит для глаз. Что вы можете покрыть. Этот глаз был невероятно просторным. Небо было близко ко мне и немного ниже. Даже казалось заметным, что Земля круглая. Я повернул голову, чтобы увидеть больше и запомнить все. Потому что он не собирался прыгать с парашютом обратно в самолет и снова чувствовать, как его желудок сжимается от ужасного страха. Мне хотелось петь или просто кричать. Это нормально. Это так. Тем временем земля приближалась. Потом я понял, что уже давно кричу в мегафон снизу: — второй в пятерке! Тяни вправо! Я был вторым в первой пятерке. И мне пришлось потянуть за правую ручку управления, чтобы повернуться лицом к ветру для более мягкой посадки. В целом, предпочтительнее всегда размещать примордики непосредственно против ветра, чтобы их меньше сносило. Я расскажу вам об этом, может быть. И как однажды он поумнел и не послушался команды с земли. А теперь он повернул вправо, развернувшись к ветру. И инструктор снова кричит: — Второй в первой пятерке! Ноги для посадки! Я должен свести ноги вместе и слегка согнуть их в коленях. Я повиновался и посмотрел вниз. И Земля приближается быстрее! И еще быстрее! И далее. Я только успел подумать: — Черт! Сейчас она будет трахать меня по ногам! И она действительно — Каак, блин, на ногах! (Хм. Неважно, заменяете ли вы «fuck» на «привычку» и «трах», вы должны понять, что заменить, чтобы было так же лаконично и эмоционально) Я упал. Купол не должен был вылететь — он как бы упал. И вот я лежу на спине, раскинув руки и ноги. И я так хороша! Так хорошо… и тут я вспомнил, что они наблюдали за нами из самолета. Они наблюдали до посадки и после посадки. И эта нынешняя поза, когда я лежу с ногами и руками, означает, что мне нужна помощь. Я вскочил и замахал рукой. Поэтому необходимо было сделать это немедленно. Затем он собрал парашют с «косичкой», как учили на инструктаже, и пошел за ним. И тут я вспомнил! Я вспомнил, что вышел не в ту сторону. И меня это вывело из себя. Что после открытия желоба купол не исследовался. Что, спускаясь под купол, я не посмотрел — где находятся другие парашютисты и нет ли опасного сближения с ними. Что я не смотрел вниз — не опускаюсь ли я на другой купол (хотя первые пять, но все равно — я должен был видеть). Что сначала я не слышал команд с земли. В общем, он все сделал неправильно, и все пришлось переделывать… В течение следующих двух месяцев он совершил 14 прыжков. Где-то на шестом я заметил, что у него не было страха, и он думал только о том, чтобы все сделать правильно — и разгон, и спуск, и приземление. Потом он забросил эту тему, но десять лет спустя он привел туда своего сына и сам прыгнул с ним за компанию. Выйти «в поток», и теперь я могу.
Эссе журналистов «Экипаж АНТ-25 под командованием Валерия Чкалова совершил ДИРЕКТНЫЙ перелет через Северный полюс в Америку».
Чтобы сэкономить на перелетах, авиакомпания «Победа» планирует набирать экипаж из числа пассажиров. На международных рейсах знание языка требуется как часть школьной программы.
Согласно новым правилам авиакомпании «Победа», ручная кладь должна помещаться на ладони человека.
Стюардесса, будут ли подавать карамельки? — Конечно, будут! Посмотрите, как они меня поразили!
Израильская армия настолько экономна, что научилась сбивать самолеты иностранными ракетами!
Оказывается, агенты спецслужб беспрепятственно перевозили радиоактивный полоний и нервно-паралитическое вещество «Новичок» на гражданских самолетах «Аэрофлота». Но когда на контроле посадки в аэропорту у меня отобрали пену для бритья, мне сообщили о террористической угрозе.
Патриарх Кирилл прилетел в Сочи на частном самолете, сидит, смотрит «Зачарование 2» на 4k телевизоре, пьет пинату. Вдруг гаснет свет, самолет трясет и кренит набок, стюардесса говорит пристегнуть ремни. Патриарх начинает вспоминать молитвы, он был напуган до смерти. Вдруг тряска прекращается, загорается свет, выходит пилот и говорит: «Все в порядке, это турбулентность, было какое-то отключение электричества, теперь все в порядке!». Патриарх бормочет себе под нос: «Эптвумат, я почти не верил в Бога!».
Вчера стюардесса в течение часа успокаивала мужчину в самолете. Такой классический парень, у него есть все — живот как седьмой месяц, красное лицо, челка со штрих-кодом, сандалии, волчья футболка. Очевидно, что его отпуск начался сегодня утром, и он уже в том лучшем мире, где ты красив и остроумен, все получается, и ты искренне не понимаешь, почему эти скучные люди вокруг тебя злятся, вместо того чтобы наслаждаться жизнью вместе. И тут я подумал, такое часто бывает, летишь себе спокойно в самолете и вдруг стюардесса по радио: — Уважаемые пассажиры, если среди вас есть профессиональный врач или хотя бы медицинский работник, пожалуйста, свяжитесь со стюардессой, одному из пассажиров внезапно стало плохо. И обычно кто-то встает, идет к этому пациенту, дает ему что-то из аптечки первой помощи и делает ему массаж. Мужчина медленно уходит, и все благодарят врача, а иногда даже хлопают ему. Но почему они никогда не объявляют, например, так: — Уважаемые пассажиры, может быть, среди вас есть действующий или даже бывший спортсмен, лучший боксер или рукопашник, обратитесь к стюардессе, один из пассажиров вдруг почувствовал себя хорошо. И тут все начинают оглядываться, а ты медленно так встаешь со своего места. Вам, конечно, стыдно, но человеку нужна помощь. Стюардессы подносят вас к нему, он стоит, пошатываясь, благословляет себя чем-то, и две его руки теперь поддерживают его. И почему ты, все знакомо — вес справа, поднятые руки, легкая разметка слева и удар справа прямо в подбородок. Он замолкает, а вы вслед за ним еще два для контроля — женщины как с цепи сорвались! Ну, вы расслабляетесь, недоумеваете, усаживаете его и возвращаетесь на свое место. Люди со всех сторон уважительно смотрят, а самая симпатичная стюардесса подходит к вашему креслу вот так и говорит: «Спасибо, — говорит она, — вы, огромный мужчина, уже боялись, что вам придется идти на принудительные работы из-за этого засранца». — «Да, ерунда, — скромно отвечаете вы, — обращайтесь. © robertyumen
Вот тут-то я и растерялась, что карма меня так обманывает? Как только я сажусь обедать, приходит босс. Просто трус, сглаз. — Бросай все, готовься к Феодосии! — На самолете, которому вчера был продлен ресурс, ответчик отказался! Возьмите Володю и идите в комнату охраны за оружием. Я найду запасные платы для ответчика. (Ответчик для самолета «Друг или чужой» — секретное изделие, его запрещено перевозить даже на отдельных платах без нагана и его сопровождения.) Короче говоря, пока этот наган был получен, пока доделаны запасные платы, оформлены приказы, но денег на поездку не было. Освобождение к 16 часам. Хорошо, что нам повезло с билетами на поезд — мы успели, несмотря на то, что купили их на свои с трудом заработанные деньги. В Феодосии, сразу на борту, заменили проблемные модули, они вроде работают. Но это не факт — для 100% гарантии нужен пролет. Пилотам сказали: «Ну, руководитель полетов не возражает». Машина перелетела, мы курим с наганом в поясе, смотрим на сгоревшие печатные платы, ждем приговора. Но, черт возьми, эта штука летает очень долго! Перейдем к РП: — Где наша доска? — Твоя? Ай… и он улетел к хозяину! Ответ хороший, какого черта ты опять здесь сидишь? — Ё* твою!!! А как наша одежда на доске? — Так вы сами их разозлили, что мне теперь делать — разворачивать самолет обратно из-за ваших штанов? — Мы облажались? И вы предоставили нам общежитие? Мы сразу же сошли с поезда! Ну, что мне делать? Они выгребли все деньги из карманов, пересчитали — на поезд из Симферополя хватило, а на автобус Феодосия-Симферополь — нет. Здесь нам повезло, не буду врать. И доехали до Симферополя как кролики, и билеты в купе получили без проблем. Прямо в голову поезда. Мы говорим — вы видите визитные карточки с красной полосой? Никому не разрешается сидеть в нашем купе. Мы — секреты. Он говорит — я знаю, давай. Мы закрываемся в купе, уходим, слабеем. Не пейте чай. В Мелитополе — ублюдок, проводник привозит нам в купе женщину со старшим лейтенантом!!! — Эй, проводник, ты ничего не перепутал? Мы не можем, начальник поезда на курсе. Ребята, я ничего не знаю. Никто не говорил мне о вас — вот места, вот пассажиры на эти места. Мы смотрим, а у женщины сумки. В сталебетоне — курица или фрикадельки. Может быть, 100 грамм. Долго рассказывать, они шуршали и не возражали.
Но тщетно. Они должны были знать, чем все закончится! Они проглотили вместе и заснули. Вероятно, мы не выглядели голодными, поэтому не падали с разделочной доски. Пойдемте в постель. Наконечники подсудимого находятся в сумке и под магазином, а наганы — под подушкой. А где он еще? Старлей, судя по последующим событиям, первым проснулся. Он увидел, что из-под подушки торчит ствол Нагана! Что делать?! Но что, собственно, делать? Мы должны искать полицию, он военный, а не группу захвата. В поезде должен быть полицейский! Здесь ему повезло, в поезде не было полицейского. Четыре! Они перевозили заключенных в специальной машине. Или в ходе расследования Дик будет их анализировать. Он рассказал полиции о «банде» в своем отделении, они были внедрены. Они закрыли его машину на ключ и забрали бандитов. Молодцы полицейские, они не победили многих. Так, под дых несколько раз для порядка. Но его руки профессионально ломались. Я кричу — ̶c̶k̶k̶i̶ ̶p̶o̶z̶r̶n̶y̶y̶y̶y̶y̶y̶y̶y̶y̶, что ты делаешь! В карманах лежат бумаги! Они достали бумаги, представились и сели на свои задницы. Они сказали, что мы не слышали, что в нашей стране есть гражданские лица с оружием и разрешением на него. Ну, Дик с тобой. Левый. Я смотрю на Старлу, а он смотрит в окно. «Эй, Старли, а ты думал, что капитан сдастся раньше времени?» Молчаливый. Ну, молчи, воин. А минут через 20 милиция снова в нашей палате, наш воин за сундуком и в тамбуре. Что случилось? Но что: пока полиция разбиралась с нами, заключенные в закрытом вагоне достали свои документы и спустили их в унитаз. Я слышал много слов от полицейских. Теперь им кажется, что они пойдут в чистку, только если возьмут ее.
А вечером он будет делиться бутербродами, смотреть и болтать под чай. Я понял, почему в нашем приходе никто не мог поделиться.
Но в целом, ничего подобного — наша одежда перевела деньги другой стороне, потом они выплатили деньги. Грех жаловаться.
О том, как израильтяне не поехали отдыхать в Беларусь. Несколько раз в Минске на день-два по делам, красота стороны редкая, тихая и глубокая. Особенно красив Минск, город парков и водоемов. В общем купили мы билеты на прямой рейс на самолет, нам оставалось всего 9 дней и начали планировать отпуск. Европейские традиции, путешествия по стране, ну и там пострелять. Посещение ям, с прахом родственников, что-то в этом роде. Для начала, в аэропорту вам понадобится медицинская страховка на русском или белорусском языке. Если у вас нет страховки в печатном виде или она на английском, это не имеет значения, еще до въезда в страну есть киоск Белгоссраха и он быстро выдает всем бедолагам и не важно, что у вас есть страховка, но она не напечатана. Понятно, что если ты не на русскоязычной стороне, то тебе хана. Кстати, я знал об этом гениальном мусоре и не боялся его. но! Это только первый и легкий этап поиска. Иностранцы не из приграничных стран, не включая Польшу, должны быть зарегистрированы в полиции в течение 5 рабочих дней. Я зарегистрировался шестым, штраф составил более 200 евро. Но это еще не все: снял жилье на 3 дня, имеешь регистрацию на три дня, проехал 300 км, снял новое жилье, в другом городе или регистрируешься в Новой полиции, ночуешь каждый раз в другом городе, регистрируешься каждый раз по новому. Хотите провести несколько ночей в палатке? Смейтесь! Где вы собираетесь зарегистрироваться? На медведя? Это отзывается в августе 2018 г. Кстати, каждая регистрация стоит на Мелочи, около $12-13. Оплатить его нужно в банках, на почте можно даже через интернет, но мы не поняли как, так как конечным продуктом была не форма оплаты на платежном портале, а код, который можно было даже СКАЧАТЬ! О как! Перспектива бегать по полицейским и отделениям банков не прельщала. Конечно, можно было пересечь белорусскую границу на четвертый день и вернуться обратно (как я понял регистрация была через пять дней), но пробовали ли вы ехать туда и обратно в августе? Удовольствие для любителя. Вообще мы, почти европейцы, разобрались со всеми правилами за неделю, я написал на сайте ATS и решил, что у нас все будет хорошо. Мы отменили билеты на самолет (штраф $60), машину (штраф $30) и отправились искать другое место для отдыха. Простите, до слез. Что же делать. Нет необходимости совать свое рыло в грязь. Так что красота — это редкость.
В конструкторском бюро «Антонов» все летчики — летчики-испытатели. То есть, хорошие пилоты. Тридцать лет назад одному такому летчику, назовем его Митрофан Сергеич, доверили перегнать Ан-2 на какой-то аэродром в 400 километрах от завода. Это вроде как обязать шеф-повара в униформе готовить — сколько времени на это уйдет, не для души, не для гурманов. Но работа есть работа, деваться некуда. Он прилетел в этот аэропорт и не смог добиться от диспетчера посадки — посадочная скорост ь-2 мала, он только пристроится на посадку, как становится препятствием для «большой» авиации. После того как диспетчер снова отправил его на второй круг, Митрофан Сергеич обиделся и поставил самолет на самолетную стоянку, где его тут же «припарковали». Руководитель полетов (РП) немедленно бросился к машине на аэродроме к АН-2 и увидел уходящего пилота. Вы видели «Мимино»? Мне это совсем не понравилось. Неподвижный, в спортивном костюме и кроссовках. RP, слюни, крики — это был ваш последний полет! Я порву оба талона, ты улетел! Митрофан Сергеич — Так у меня нет талонов. Мы — тестеры. Получив оборудование, я отправился к поезду.
Сейчас этот пилот имеет хороший багаж мировых рекордов, включая полеты на АН-3 (преемнике АН-2) в Антарктиде.
P.S.. Талоны в свидетельстве пилота. Есть только два купона. Если оба подрезаны, пилоты дисквалифицируются.
Ил-2 вдохновил историю. Давным-давно, при ОСН, существовала система самолетов класса «месть». Можно было лететь от Клавы — очень реалистично, до разрыва и с помощью мыши — совершенно безумные резкие маневры (я не использовал). Сидим с однокурсниками, вспоминаем свои авизо на COM-портах (тогда у нас еще не было сетевых карт — середина 90-х), и вдруг один говорит: «А я вчера сидел на взлете!». Нас преследовали, обращали в веру, не было причин не доверять ему, но я затопил этот подвиг в своей душе. На старых 486-х он ставил мести и сметать. Снова и снова я взлетал с аэродрома, делал круг, проходил через посадочную полосу и… Побеждайте! Он боролся и сражался! С утра до вечера одно и то же. Ладно, это все еще была суббота — никого не беспокоило, так как это было в офисе. Уменьшить. И вдруг — понеслось: я успешно сбросил скорость, высоту — максимум, сработали воздушные тормоза + двигатель замедлился. Самолет просто опустился на полосу и замер. Слегка покачиваясь, он наклонился к телефону и набрал номер своего домашнего друга: — Давай, я сажусь! Ах, молодец! Вчера я снова сел за стол. А потом он выстрелил в меня, — Подожди минутку! Как вы летаете? С помощью мыши? — Ну да! Как еще сидеть?! — глупости. Я из Клавы. — Не садитесь за руль, это нереально! Ромео почувствовал от незабвенных «стариков» — «командир! Я сажусь!»
Все, наверное, играли в компьютерные игры, а некоторые нашли денди.
Я играл только в авиационную систему на Ил-2, но я специально сел на него, дошел до подполковника. Ну, жены не одобряют, я их понимаю.
Как вам удалось отрезать гарнитуру — тихонько потянули или как? У меня решающее сражение — уже на подступах к Берлину, один против трех. Мессершмитт — BF.109 заходит на хвост и хлопает! Нет звука!
Я кричу — Наташа, настоящая фата! Я был потрясен.
Я не знаю, почему ее радость была такой злой, ведь я играл после работы. Некоторые вышивальщицы крестиком, кажется, не злятся. Но потом она оценила шутку и даже купила последнюю версию в подарок. И был потрясен. После трех месяцев обучения водохранилище под Волоколамском погружается с аквалангом. Жительница Сочи через суд потребовала почти миллион рублей от «Аэрофлота» за то, что не смогла выспаться во время полета из-за шума, в котором распространялись пассажиры, иск подан в среду в Пресненский суд Москвы. Раньше, в профсоюзе, маневренщик представлял собой мешок с руками и ногами, сшитый по авизо. Внутри — песок и чугунная гиря для утяжеления. Он назывался Болван. Позже у них появились французские манекены, которые они назвали «Иваны». У них было лицо, суп и даже издалека похожие на настоящие когти. Эти Болванов и Иванов поспешили на небольшой аэродром под Бородинкой, который принадлежал вместе с аэроклубом. В одной из подач что-то пошло не так, и парашют с Иваном попал в деревню, расположенную гораздо дальше от Бородянки. Он собрался на крыше склада, который охраняли его дед с Карамулькой. Что увидел охранник? Что с неба вокруг его склада за € bn ¥ £$ я чувак с парашютом и теперь лежит лицом вниз в землю не подавая признаков жизни. Деду удалось дозвониться до начальника, хотя тот и не пустил его в тело, нельзя вступать в наследство до приезда властей! Ну, начальник на курсах, который звонил нам в Лидб, говорят, здесь? Травяные парашюты прибыли довольно быстро и восприняли ситуацию с юмором. На глазах у посторонних глаз они подошли к телу за забором, один из них зарядил «пилотку» в голову. Тогда не двигайся, вот и все! Они закурили по сигарете, отстегнули парашют и забили с ноги-боба на тройку или двойку в корпус.
В окрестных деревнях бытовало общее мнение, подтвержденное десятком очевидцев, что летчики не представляют особой ценности в компании «Антонов».